Anna Bunny

Feminismo, Acta, "Ele" e meu peso

2012-01-25T16:58:00.001-02:00

Cena 1: "Bunny, a tradução de xxxxxx é zzzzz"
"Certeza? Não é yyyyy?"
"Certeza."
"Mas tenho certeza que é yyyy."
"Não, coloca zzzzz."
(50 mil palavras depois)
"Então Bunny, troca tudo, a gente acabou de descobrir que xxxxxx é yyyyy mesmo."
(Really? I FUCKING TOLD YOU.)

Sim, eu acho que meu salário é mais baixo e as pessoas não me escutam por que eu sou mulher.
Sou feminista e me orgulho. Mas na maior parte do tempo sucks. Vc tá tentando explicar que só pq é mulher vc não pode ser limitada e humilhada e as pessoas só acham que vc é chata e tá criando caso. Não, eu não rio do Zorra total, pq NÃO TEM GRAÇA quando homens se esfregam na gente achando que somos patrimonio público. "Ah, Bunny, larga de ser chata, é só uma piada." Oi, Análise de Discurso ligou e mandou lembrança, e tb mandou dizer que todo texto tem contexto. "Ah, Bunny, pq vc só reclama de salário mais baixo? Fulano tá na empresa a mais tempo, se esforce mais." Bom, deve ser pq eu trabalho quase tanto quanto ele e meu salário é MUITO menor. Aliás, o salário de todas as mulheres parece ser mais baixo q a maioria dos homens. Hum, somos todas reclamonas preguiçosas, não somos?!

Cena 2: "Bom que o SOPA acabou né?"
"É, mas o ACTA é pior"
"Ué, o ACTA é só um SOPA europeu."
"FUCK NO, ITS NOT."

O Acta é pior que o SOPA e é internacional, vai atingir todos os países que assinarem a bagaça. Eu poderia me acabar de falar mais se quiserem mais informações deem uma olhada nesse link. Eu quero saber se tem algo que eu possa fazer pq REALLY, me assusta muito. MUITO MUITO MUITO.

Cena 3: "Hoje é aniversário dele."
"Você vai mandar parabéns?"
"Não sei... eu quero, mas..."
"Você ainda sente algo por ele, não?"
"Pior que não."
"Então pq não deixa de se importar?"

Essa, senhoras e senhoritas, é a pergunta de 1 milhão de dólares. Pq? Acho q é pq ainda me importo, apesar de não ser mais apaixonada. Ou pode ser pq não superei q ele significou tanto por tanto tempo e de repente não nos falamos mais (de repente my butt, faz tempo, né Bunny? Get over it.). Ou talvez pq eu sinto tanto rancor e tanta mágoa por tudo e não tenha conseguido meu fechamento.
(Não sei se já disse isso aqui, mas eu fiz tantas coisas erradas e ele agarrou a desculpa de uma coisa que não fiz.)

Cena 4: Balança semana passada - menos 2kg. Balança hj - mesma coisa. Balança amanhã - mesma coisa.
Bunny cansa, balança a cabeça e sai de cena sem dizer nada.

Reeducação alimentar minha bunda. Pelo jeito solução pra mim é NF.
Inferno.

Bjs and Stay Strong.

Oba, e aí?

2012-01-19T21:53:00.001-02:00

Eu sei q disse que voltava antes, mas a preguiça foi maior.
Aliás, preguiça é algo que sempre me acompanha, mas que agora tem dificultado muito minha vida. Eu normalmente não me importaria, mas agora percebi que a "preguiça" - que é mais um torpor, um desânimo, uma melancolia - tem me afetado tanto que não quero nem escrever. Perco a vontade, me distraio, começo, paro, releio, apago tudo e volto ao que fazia.
Claro que o motivo de continuar vivendo é que essa "preguiça" (Sempre com aspas) não afeta atividades mais passivas ou mecânicas - trabalhar, banhar, comer, ler, jogar joguinhos na internet. E devanear. Isso eu faço muito. Mas quando se trata de coisas mais ativas, isso não faço, não consigo, inda mais se envolver esforço, trabalho e criatividade - como escrever - sem falar em talentos que não sei se tenho.
Não, não tenho. Meu negativismo, sempre aqui, não me deixar pensar bem de mim mesma.
Não que eu reclame, isso evita decepções.
Mas engraçado é que escrever aqui tb me lembra dele, em quem eu quase não penso mais. Nem pra bem, nem pra mal. Só que não gosto de pensar nele, pq quando penso, vem toda a tristeza e a mágoa e tudo o mais.
De resto, tem todas aquelas coisas que não gosto de falar aqui, ou em qualquer lugar, mas que ficam aqui fervilhando dentro da minha mente, alma, coração, todas essas coisas ou como quiser chama-las. Mas não adianta eu ficar falando aqui sem falar de verdade pq vcs num vão entender nada, rs. Mas o caso é que minha cabeça continua cheia.
A faculdade acabou, sem alarde, sem tumulto, sem noticias nem festejos. As pessoas ficam sabendo (não por mim) e dizem "acabou? PQ não me contou?" e eu tenho vontade de responder "pq não é nada demais." Acabar a faculdade é demais, claro. Mas eu fico achando, acreditando piamente aqui que vindo de mim, não é nada demais, que nada que venha demais, não é nada demais.
Meu psiquiatra diz que to errada, mas eu tenho dificuldade de acreditar nele e por um pouquinho de fé em mim. A decepção pode ser esmagadora quando a verdade vem.
Medíocre.
É a única palavra que consigo encontrar pra me descrever. Aquela que nunca consegue nada de grande, aquela que não pode ser nada, aquela que não pode ser demais, não consegue ser demais, não sabe nada mais do que a média, não faz nada mais que a média - ou até menos. Aquela que não alcança as grandes coisas e passa a vida se roendo de inveja das pessoas que conseguem, observando, sofrendo anônima.
Sempre fui macabea.
Isso acho q é oq contribui pro meu desejo de morte, embora nem pra isso eu tenha coragem. Pq lá no fundo sei que essa seria a minha "hora da estrela", e aí talvez tudo isso significasse alguma coisa. Mas enquanto não chego lá, preciso ir tentando. Com um esforço homérico, apesar da minha "preguiça", do meu torpor, do meu desânimo, que nem é diagnosticado como depressão, já que na depressão nem as tarefas mecânicas são obedecidas, eu vou tentando me levantar devagarinho e fazer alguma coisa, produzir alguma coisa, alcançar, conseguir alguma coisa que desejo muito, mesmo que não consiga agora, mesmo que não consigo todas elas - as "coisas", as "coisas", pq as pessoas, só elas que sabem se querem ou não entrar/ficar na sua vida - eu começo a montar meu caminho pra essas coisas. Pra que minha hora da estrela não seja cheia de agonia e tristeza pelo vazio que deixo atrás de mim, que haja alguma satisfação, como dizem, no filminho da vida que dizem que vemos.

Ok, enough drama. Eu nem ia escrever nada disso, mas se escrevi, é um bom sinal, significa que minha personalidade escritora/drama queen tá voltando. Assim, sendo, vou quase encerrando. Antes de fechar o post, claro, o assunto do blog, comida!

Meu último mês de faculdade foi a loucura mais infernal que vcs possam imaginar. Noites viradas acordada, muito café, uma falta no trabalho e o coração na mão na hgora de ver as notas. No fim das contas, os professores devem ter ficado com dó, pq eles todos me passaram com a nota mínima de aprovação.
O que isso tem a ver com peso?
Nesse mês, eu afinal de contas, beirando os 60 kg - pura ansiedade - enfiei o pé na jaca e resolvi que ia comer tudo que quisesse pra aliviar o stress. Deu que ganhei 10kg, sim, senhoritas DEZ QUILOS em um mês. Repetindo, em UM MÊS.
E aí? Bom, surtei, chorei, me descabelei, tentei me enfgiar em roupas que não me servem mais, mas o pior de tudo, meninas, é que eu me conformei. Isso, me conformei. Sentia dor e pensava "bom, fazer oq."
Isso me fez perceber que eu não quero emagrecer pra mim. Se minha vida fosse trabalhar em casa e sair só em ocasiões especiais, eu honestamente, não ligaria mais pra peso. Pq sério, eu amo comer.
Naqueles minutinhos que estou mastigando e engolindo, o mundo pára e nada está errado, tudo é perfeito.
Por outro lado, minha vida não é essa, eu tenho que sair, trabalhar, trocar de roupa e é nesse momento q me fodo. Ou quando passo na frente de vidros, espelhos, vitrines. Aí me vejo enorme e não consigo vestir nada e vejo que aquele vestido que fica lindo no manequim me faz parecer um butijão de gás encapado. E flácido.
É, pois é.

Bom, eu quero começar academia, mas isso depende da boa vontade da empresa onde eu trabalho aceitar meu pedido de mudança de horário. Mas o que eu posso ir fazendo, eu fiz - fui na nutricionista que o plano cobre. E o que ela fez?
Isso aí, me mandou fazer reeducação alimentar.
Ah, a famosa RA! Que relação de amor e ódio temos com ela! Por um lado, é dificil pensar em tanta rigidez politicamente correta numa dieta! Por outro, do jeito que tá não dá pra ficar.
Então eu, que um dia - há mais de cinco anos - já me gabei de estar abaixo de 50kg por um dieta restritiva cheia de produtos industrializados, corantes e mais um monte de coisas ruins pro organismo, tive que baixar a bola e começar a ceder aos vegetais.
Estou no terceiro dia - o dia que dizem que acaba a "fissura" do vício na alimentação errada - depois de um fim de semana de mac n cheese, lasanha e biscoito recheado, e uma segunda fazendo compras de dieta (que nem na tirinha acima - sim, eu comprei bobagem pra comer mas foi só na segunda, juro). Desde terça eu to fazendo tudo quase direitinho - ou o mais direitinho que uma pessoa desregrada que nem eu consegue assim, na primeira tacada. Na terça eu baguncei um cadinho os horários, ontem comi um cookie que num podia e troquei o sanduíche do planejamento por um do subway - que tinha tipo, duas fatias de presunto a mais doq podia - e acabei miando a coisa toda. Hoje comprei um sonho de valsa que, pra não comer, mastiguei e cuspi - coisa que odeio fazer pq é tão nojento quanto vomitar - pra vcs terem idéia do desejo de comer porcaria.
Mas diz a lenda que amanhã essa fissura passa. Não que eu num vá nunca mais comer bobagem na vida, mas por enquanto, só por enquanto, não quero estragar tudo.
Além do cardápio da reeducação com 1300kcal diárias, ela me passou umas capsulas de fitoterápico com chá verde,faseolamina, passiflora e pholia magra pra ajudar, mais um spray q diz q tira a vontade de comer doces, mas não senti muita firmeza nele.

Se perdi peso? Olha, um cadinho, e isso desanima um pouco pq na minha cabeça doente, em 3 dias eu tinha que ter perdido mais de 2kg. Se estou sofrendo? Não. Fora essa fissura por doces que me bate as seis da tarde em ponto, o remédio fitoterápico tem ajudado bastante e fome não passo. O que me falta é só o hábito, mesmo.

Gente, fico por aqui. Talvez eu comece a postar oq como aqui, como pretendo fazer no meu moleskine. Mas isso vou ver. Volto logo (espero), com novidades (espero tb).

Beijos and stay strong! Always!

2011-12-06T20:08:00.001-02:00

Em caso de saudade, acessem:

pribunny.tumblr.com

Gente, juro que em cerca de duas semanas dou notícias. Só vim aqui dar sinal de vida.
Bjinhos.

Moody

2011-10-14T10:49:00.001-03:00

"Just because we don't talk doesn't mean I don't think about you. I'm just trying to distance myself because I know I can't have you"

Vi essa frase e lembrei dele. Eu vivo tentando achar explicações do pq ele saiu da minha vida e não, não acho q seja isso, embora algumas pessoas (que, suponho, acham que estão me animando) tentam dizer que é isso mesmo, que ele gosta de mim demais pra ficar perto de mim.
Aham, tá.
Não, eu sei q essa frase se aplica mais a mim, ou talvez se aplicasse uns meses atrás. Hoje, quando penso nele, percebo que todo meu amor, que parecia infinito e inabalável, se transformou em mágoa e rancor. Quando penso nele é só isso que sinto, e mesmo q ele tentasse dizer que se importa hj em dia eu não acreditaria. Antes ele tinha algum tipo de encanto sobre mim que me mantinha acreditando por algum tempo, hj nem isso mais, provavelmente só me deixaria com raiva. Eu lembro de como ele se lamentava de que "as mulheres que passavam pela vida dele ficavam frias e insensíveis como ele" e mimimi, e como eu dizia q não era bem assim, que isso era algo com elas, não com ele.
Mas claro que sei que o mesmo aconteceu comigo, e que sim, foi ele. É assim que acontece quando vc dá seu coração inteiro pra alguém e essa pessoa faz um pudim com ele e te dá os restos (desculpem a metáfora nojenta, tava vendo True Blood ontem e me afetou o cérebro), você acaba se tornando incapaz de sentir. Eu achava que não me importava mais, quando ontem me vi secretamente desejando que, se há justiça, ele perca ela tb, sua esposinha amada e perfeita. Percebi q me importo pq dói pensar q ele ama ela de um modo que nunca me amou...
E ao mesmo tempo, eu acho meio ridiculo pensar nisso pq, francamente, hj sei que nunca teria dado certo. Amor platônico é uma coisa muito prazerosa até q se torna real e vc vê q não é NADA doq vc imaginava. Pq oq ele queria eu nunca quis.... ou até quis, mas não bem assim. Eu achava q faria isso por ele, mas não, essa coisa de casinha no subúrbio, cerquinha branca e três filhos (outra figura de expressão, ele não tem nem ceca branca nem filhos... e acho q nem casa no subúrbio) nunca foi pra mim.
Tô falando tudo isso, claro, pq to de mau humor - acordei atrasada pra um dia que eu nem queria começar - mas não torna isso menos verdadeiro. Eu sei que não nasci pra ter um relacionamento normal, ou qualquer relacionamento amoroso, independente doq qualquer pessoa, incluindo meu psiquiatra diga. E ele não me convence, por uma simples razão, eu não posso contar a ele - nem a ngm, basicamente - exatamente o pq disso. Pq sério, não quero ser internada.
Não q as vezes não pareça uma boa idéia.
Mas né, eu sei q num vou ficar sozinha numa sala fechada pra sempre. Se fosse como nos desenhos animados - o resto da vida numa camisa de força numa sala acolchoada - era capaz de eu topar, sério.
Mas como não é assim, cá continuo, fingindo que to sozinha por opção e que não me incomodo, que sou uma pessoa normal, só um pouco excêntrica.
Claro que só eu sei oq se passa aqui dentro e não é bolinho, como dizem.
Ontem fiquei sabendo q um ex colega de trabalho tá namorando, e isso me chateou pq eu tinha uma crush nele (acho q já falei disso aqui). O q é ridículo, pq ele foi uma das pessoas q fez do meu segundo grau um inferno (o primeiro ano foi totalmente o ano do bullying pra mim, o ano em q fui carrie, e ele foi uma das pessoas que achava tudo muito engraçado e nem considerava aquilo bullying, pq se vc num é vítima, né, é só brincadeirinha. Aham, e aquele babaca do Rafa Bastos só faz piadinha. NUNCA tem graça quando vc é a vítima.) e aí eu acho q parte de mim só queria mostrar q eu podia fazer uma pessoa q me achava digna de piada gostar de mim, mas claro, não podia. E aí fico incomodada de saber q ele tem uma namorada, e q eu aqui continuo.... desse jeito. Nada disso contribui com meu humor.
Vejam, eu sei q se eu quisesse arrumar um namorado só por arrumar, ou pra provar que eu posso, eu sei q arrumaria, independente do meu peso ou da minha aparência (aka feiúra, mesmo), bastava um acting. E acreditem ou não, eu sou boa atriz. As pessoas até acreditam quando digo q tá tudo bem e to feliz. Claro q meu talento depende um pouco da vontade das pessoas de se enganarem, mas quem não quer se enganar hoje em dia? É mais fácil fingir q acredita que as pessoas estão bem doq admitir que elas não estão e ter q se preocupar com elas.
Isso ele tb me ensinou a fazer.
Então, claro q eu poderia arrumar um namorado, se me dedicasse a minha aparência, calasse mais a boca e fingisse alegria. Só q eu não quero. Fingir, eu digo. Eu odeio me maquiar pra tirar depois. Quero dizer, até gosto, mas isso acaba com a minha liberdade pra coçar os olhos ou qualquer coisa assim. Simplesmente nunca fui uma daminha educadinha q diz e faz oq querem q ela diga e faça, e não vou começar agora só pq os padrões da sociedade não aceitam q eu seja desequilibrada desse jeito.
E não é só isso tb. É q eu sei q não posso querer q alguém aceite as minhas loucuras, seria pedir demais de qualquer um.
Então eu fico como estou e me roendo por isso.

Eu ia escrever sobre meu mau humor, mas talvez essa seja a verdadeira razão para o meu mau humor, vai saber... além dos prazos e coisas, e estresses do dia-a-dia. E meu peso. Quando acho q não posso mais engordar, claro q engordo. Sempre dá pra engordar mais e não podemos esquecer disso.
Eu tenho visto muitas imagens e frases no tumblr da Eating Disorder Girl. Algumas eu reposto no meu tumblr. Tô fazendo propaganda pq na minha ausência aqui, quase todo dia eu passo por lá. É mais fácil clicar em reblog lá doq vir escrever. Eu amo escrever, mas ando cansada ate pra respirar, e respirar pra mim as vezes está abaixo de escrever na escala de prioridades.
No mais, tenho uma endoscopia marcada. Flores, lembrem-se disso: antes de recorrer a "amiga" Mia, lembrem-se que pior que enfiar o dedo/a escova na garganta, é sentir como se seu estômago estivesse sendo esfaqueado a qualquer coisa q vc come e por fim, ter um tubo enfiado goela abaixo pra constatar que seu estômago está ferido e vc tem q se entupir de remédios. A parte boa é q nunca mais vc pode comer porcaria, num é lindo? Quem sabe emagreça, no meio de toda a dor excruciante e agonia.
Me lembra aquela musica "Me and my friends do all together, circle purge will make it better, ruptured my esophagus (...)". It's all fun and games til someone loses an eye. Or bruise a stomach.
Tá, deu minha cota de citações e referências em inglês q ngm entende. Chega por hoje.
Eu fico por aqui. E não vou me desculpar pela ausência pq como já disse, a ausência será uma constante, pelo menos até o fim do ano. Quem sabe normalize. Ou talvez não. Nunca se sabe então não prometo nada. Mas por enquanto, é um até mais. Saudades.

Bjs.

Stay Strong

rapidinhas

2011-10-04T18:38:00.001-03:00

* Pela primeira vez em muito tempo consegui miar tudo, mas tudo que tinha no estomago. Isso me dá uma satisfação bizarra.
* Safi, não consigo acessar o link q vc me passou
* Gente, agora to lá no tumblr pribunny.tumblr.com Ainda to aprendendo a lidar, mas to lá. Mais do q aqui, mas tb to com pouco tempo de qualquer modo. Juro que prometo que quando essa loucura baixar, eu estarei aqui e lá, bem mais presente.

Bjs

Stay Strong

Passando só pra dizer oi

2011-09-26T18:30:00.001-03:00

Gente, eu não morri, mas vcs sabem q blog toma tempo e eu nunca fui muito pro-ativa q nem a Safi ou a Taralynn (se bem q a Safi sei q é pro-ativa, a Taralynn não sei se é proativa ou se vive do blog mesmo).
Caso é q meu peso nem mudou tanto e nem minha alimentação. E nem tenho tido tempo, pelo menos não muito, pra pensar nisso, pq além da minha sempre grande carga de trabalho, as aulas na faculdade começaram de novo e to na correria.
Bom, é isso. Vou ver se acho minha senha e endereço de tumblr, pq eu acho q vou ficar mais presente por lá. É mais fácil repostar imagens da internet q correspondem ao meu humor doq elaborar e escrever um post meu de verdade sobre isso.
(Sim, é sem vergonha e vagabundo fazer isso, mas como eu disse, não tenho as manhas de fazer tudo de uma vez).

Beijos gatz.
Ah! Alguém aí tem conta no Pottermore pra eu adicionar?

Stay Strong

passing by

2011-09-17T13:48:00.001-03:00

Hoje tenho um casamento pra ir e estou maior doq já estive na vida. Só um vestido me serve. E me deixa gorda. E não tem nada q combine.
Bom, vestido não engorda, quem engorda sou eu.
Aconteceram várias coisas no ultimos dias, mas meu humor para comenta-las não é muito. Pra fazer tudo q preciso fazer, meu dia deveria ter 30 hs. E eu deveria não precisar dormir.
Enfim, assim q der eu volto explicando um pouco doq tem acontecido.

Random lines to make a song

2011-09-12T19:55:00.002-03:00

Gente, eu tinha começado um post quilométrico sobre o momento q to vivendo, mas deletei tudo. Pq ia ficar mais comprido ainda, e não sei se algum dia eu ia conseguir chegar ao meu ponto.
Então, pra resumir, logo estarei mudando minha url. Pq? Pq eu não sou "pró-anna" coisa nenhuma. Eu só "pró-self". Sou a favor de que vc seja quem vc quiser ser - mas não sou a favor da anna. A anna, aliás, só fode a vida de todo mundo. E a mia. E a compulsão. E essa merda toda. Porque isso não sobre "ser quem você quer ser". É sobre ser quem OS OUTROS QUEREM que vc seja.
Bom, isso significa q vou ficar sendo só Bunny, tb. E apesar de não gostar de associar minha vida "de fora" com o blog aqui, quero manter certo anonimato pq, bom, aprendi minha lição (tarde mas aprendi).
Ah, Bunny, sua hipócrita! Se vc não é Anna, que fotos são essas de thinspos aí??
Pois é. Eu tb não sei. Eu me acho bonita magra e tenho chorado muito com meu peso novo e "indivulgável". Ele nem é tão alto. Mas é dificil pra mim pq é o maior peso que já tive desde os 11 anos. Ou desde sempre, não sei bem.
Mas o caso é q to sofrendo com tudo isso, e não, não acho legal. Mas tb não quero desistir. Quero achar um meio termo entre ser anna - parar de comer completamente e ser esquelética - e ser normal. Quero ser mais magra que a maioria, mas sei q não vou conseguir se continuar me odiando e oscilando entre a fome total e a gula total.
E acho lindo ossos, acho mesmo. Mas a que preço? Eu não quero imaginar a dor pela qual metade das garotas nas fotos de thinspos passam.
Então isso não é uma desistência, pq eu não posso desistir, pq eu tenho um distúrbio. Mas eu preciso dizer aqui e agora q esse é meu espacinho na internet - onde mais de meia dúzia de gente presta atenção noq eu falo, oq é mais doq acontece nas minhas redes sociais em off - que eu estou tomando uma posição contra um mundo que nos agride até não poder mais.
DIGAM NÃO às revistas que vendem imagens photoshopadas que mostram uma beleza inexistente.
DIGAM NÃO às dietas "milagrosas" que a mídia propaga, fingindo que emagrecer é fácil e "só é gorda quem quer".
DIGAM NÃO às pessoas que valorizam mais o exterior passageiro que o interior de toda uma vida.
DIGAM NÃO a tudo que as fere, porque independente da sua crença, a vida é aqui e agora e suas ações constroem seu futuro.
DIGAM NÃO ao "vitimismo", aos sonhos mentirosos e os ideais vazios.

Sim, eu tenho um problema. Eu odeio minha imagem no espelho e quero emagrecer até os ossos. Não, eu não tenho feito nada pra mudar meus desejos nem pra mudar minha imagem. Mas como disse a Safi, eu não quero querer ser ana. Mas eu quero emagrecer, e eu sonho com o dia que vou ser magra E saudável. Porque EU quero, EU me sinto bonita magra.
Mas BELEZA E MAGREZA NÃO SÃO SINONIMOS. MAGREZA E PERFEIÇÃO NÃO SÃO SINONIMOS. Eu sei que perdi umas 20 seguidoras agora, mas eu acho que tenho sido hipócrita. É muito bonito eu ir lá e colocar bilhetinhos nos espelhos dizendo "sorria! você é linda exatamente como é!" e depois reclamar como ser gorda não é legal. TODO TAMANHO DE CORPO É BONITO. TODA MULHER É BONITA. TODO SER HUMANO É BONITO.
E tenho o dito.
Se vc não gosta/não acredita, vou te falar uma coisa. Esqueça tudo. TUDO que vc viu até hj sobre beleza. Pq se vc não percebeu ainda, a imagem que te vendem de beleza é inalcançável. ENTÃO PARE DE SER TROUXA DE ACHAR QUE ALCANÇA. VOCÊ NÃO NASCEU COM PHOTOSHOP INSTALADO.
Sua pele nunca vai ser tão lisa, seus cabelos nunca serão tão esvoaçantes. E sim, vc pode ser tão magra, mas não vai parecer nada saudável e bonita.
Bom, suponho que maquiagem e plástica estão aí pra isso. E se é oq vc quer, vai fundo. Modifique-se até se tornar tão especial e única quanto todas as capas de revista!
Pra mim são todas iguais, robos plastificados, tentando fingir que o mundo é uma grande fábrica de Barbies.
Deixa eu falar uma coisa a esse respeito. O capitalismo é moldado pra isso. Pra te fazer consumir. E quem consome mais? As mulheres. E quem consome mais ainda? As mulheres insatisfeitas.
A sua insatisfação, minha cara amiga desesperada pelo último remedinho pra emagrecer, é a mola que sustenta o capitalismo. Enquanto vc estiver infeliz, fica tranquila! As indústrias vão estar aí, com um produto novo, uma saia nova que vc "é gorda demais pra usar", um creme novo pra "domar seus cabelos rebeldes" e claro, um docinho novo pra vc afogar sua depressão que eles mesmos ajudaram a criar.
Mas pelamor, vamos PARAR de agir como vítimas da mídia se damos força a ela. CHEGA de reclamar do quando o mundo malvado nos deu um distúrbio... enquanto tentamos fazer EXATAMENTE oq querem q a gente faça.
Você pode lutar contra isso, mas só funciona se vc quiser que funcione.
E não me digam "mimimi, não consigo". Consegue. Talvez não se livrar da Ana. Mas consegue entender q vc tem um limite. Consegue entender que existe uma indústria pronta pra te fazer acreditar em mentiras. Consegue perceber que tem mais na vida que isso - muito, muito mais.
Aliás, citando a Safi de novo, é isso q admiro nela. Ela tem problemas com a balança. Mas ela tb tem uma vida que ela sabe que vale muito mais q tudo isso. Amor, família, trabalho... tanta coisa mais a se fazer na vida, que vc não pode deixar os números da balança serem maiores que isso.

Então, claro daqui uns dias eu volto (assim que acalmarem as coisas, tem bastante coisa acontecendo esse mês) e sim, provavelmente vou falar de peso e balança. Pq tenho um problema, e os numeros da balança, a imagem no espelho, ainda são MUITO importantes pra mim. E pq sei que comer duas mil kcal num dia e ficar na cama sem me mexer não é nada saudável. Mas só vou me livrar do escudo de comida quando tiver coragem de enfrentar aquilo de que estou me escondendo atrás dela.

Retiro todas as vezes que falei q "beleza interior é papo de gente feia". Pq gente feia é aquela gente que não tem beleza interior. Retiro todas as vezes que disse (essa vcs nem viram) que não dá pra ser feliz e gorda. Dá sim. O que empata a vida é que a gente vive num mundo que faz de TUDO pra nos convencer que nunca seremos magras, belas e jovens o suficiente.
Mas saibam, meninas, que vocês PODEM SIM serem absolutamente felizes com qualquer peso, idade, biotipo, status social. Aceitem que oq soa "brega" é verdadeiro, e a verdadeira felicidade vem de dentro, e só vc pode se dar (e não, vc não vai se dar só quando perder Xkg). Vocês são lindas e perfeitas, vocês já nasceram completas e equipadas para irem atrás do que lhes dá VERDADEIRA satisfação.
Não é um número do jeans menor ou um corte de cabelo novo que te fazem uma pessoa melhor. Essas coisas te deixam mais pra cima, mais animada, e eu super recomendo. Mas use isso a seu favor, não como só mais um degrau no caminho da plastificação.
Leve seu jeans um número menor pra onde vc vai, fazer oq te faz feliz. Magra, sim, mas só se realmente TE fizer feliz, e mais ngm importa.

Espero que tenha conseguido me fazer entender, mas acho que não. Dei um monte de voltas no mesmo ponto, rs. E devo ter perdido um monte de seguidoras e algumas de vcs devem estar querendo me xingar. Mas nem ligo não.
O que EU preciso pra ser um pouquinho feliz - além do tal jeans alguns números menor - é uma consciência mais leve, e depois desse post, ela está.

Tô sem criatividade pra um título legal

2011-08-31T18:47:00.001-03:00

Não, eu não morri.
Vergonhosamente, não eliminei mais de 1,5kg no desafio da Descomedida (se vc vir isso aqui antes de eu te mandar email, finja q não leu até eu mandar o email pq eu esqueci mesmo). Em mais de um mês. Mas não devia ser novidade já q meu peso não muda muito desde algum ponto de 2009.
Pra ser sincera, eu tava esperando algo interessante pra contar aqui mas não rolou. Não que não tenha acontecido bastante coisa nos últimos tempos, mas de algum modo, eu não queria escrever sobre elas. Tô incomodada com certas coisas e assim acabo me fechando mais. É um círculo vicioso eterno.
Tô começando a ficar tentada a mentir até pro psiquiatra pra ser deixada em paz. MAs não sou boa nisso não, nunca menti muito na vida.
Exceto todas as vezes q me perguntaram "tudo bem?" e eu respondi "tudo sim, e você?".
As vezes meu psiquiatra pergunta se quero mudar e eu digo que quero. A verdade é que não tenho muita certeza. Acho que no fundo, eu quero querer. Talvez, só talvez, eu esteja fazendo isso pq é oq se espera de mim, e não pq é a minha vontade verdadeira, pq eu não gosto de pessoas e não quero ser obrigada a conviver com elas.
Eu não to bem sozinha, nem to feliz. Mas eu acredito q antes só doq mal acompanhada.
E por mais que eu esteja bem acompanhada, eu não quero ter que ouvir sobre como tenha q cuidar da aparência, como preciso de um namorado, como preciso de vida sexual ativa, como preciso desencanar disso e focar naquilo, e todas aquelas coisas que as pessoas acham q elas tem que me ensinar a querer pq sou burra demais pra querer sozinha, e eles não percebem que não quero e que não sou assim.
Basicamente, parte do motivo de me sentir sozinha e q não gosto de mentir. E as pessoas não entendem. Eu gosto de coisas diferentes, de pensar diferente, e parece q ngm gosta de ouvir q está errado ou q, no máximo outra pessoa gosta de ser diferente.
Também estou meio decepcionada com Meg Cabot - e todos os autores em geral, com a sensação de que não vou conseguir ler outro livro na vida. Meu passatempo agora é escrever, mas só posso fazer isso em casa, depois do trabalho, quando aproveito pra assistir minha nova obsessão - um anime de terror/sobrenatural sobre um site em que vc pode mandar alguém que vc odeia para o inferno. (Só pra registro, o site existe e só pode ser acessado a meia-noite. MAS EU QUE NUM VOU TESTAR, apesar de não acreditar, rs).
Até pq, hj nem odeio mais ngm mesmo.
Bom, a coisa é que com isso tudo, mais outros problemas q nem vou começar a mencionar, eu tenho tido problemas pra dormir, comer e fazer coisas comuns. Minha vontade é de ficar na cama com meu notebook até o fim dos tempos (de preferência, com potes de nutella e um estoque de miojos e sopas), mas sei q não dá. Só q essas coisas de vida adulta, responsabilidades e mimimi me dão vontade de me esconder do mundo e nunca mais voltar.
MAs afinal, pra comprar um estoque infinito de nutella e pagar a internet, tenho q trabalhar né?
De resto, a faculdade voltou no calendário, mas não temos aula por causa da greve dos professores.
Gente, to de saco cheio.
Vou ficar por aqui, amores. DEsculpem a ausência (Que, Bunny? Ngm sentiu tua falta! #attentionwhoredetected) e assim que der - que acalmarem as coisas, q tudo melhorar, que a fada madrinha aparecer e consertar tudo pra mim - eu volto, prometo.
Bjs

(PS: não coloquei fotos de thinspos pq as imagens q coloquei tem mais sentido pra mim. Não q eu tenha q explicar muito, enfim)

Stay Strong

2011-08-16T20:08:00.001-03:00

Eu tinha várias coisas pra escrever e me esqueci delas. Uma é que fiquei com raiva do final do livro que havia citado, fui ler spoilers pra saber se pelo menos ficava tudo bem no segundo livro da série e descobri q vai de mal a pior. Diz q é o último, mas vou fazer umas orações, né. Meg escreveu uns 15 da princesa, podia dar mais um gostinho nessa série.
(Foram 10 livros com a história da princesa e uns 5 "especiais")

Tenho outras coisas pra falar, da bolsa que comprei, do vestido q experimentei (e ficou a coisa mais gorda do mundo), mas tenho q passar as fotos pro pc e dá preguiça demais. Isso fora uma porção de problemas que envolvem outras coisas e que tenho certeza q vcs iam achar boooooring e nem iam me ler mais.
Credo, aquela Bunny é uma mala, só fala de coisa séria ou depressiva.
Tem coisas q não falo aqui no blog, nem falo pra ngm. Coisas q até quando digo a mim mesma soam absurdas. Tento evitar pensar nelas mas elas ficam pipocando de volta pra superfície. Elas também me fazem sentir estranha de vez em quando e eu ando nervosa, perdida, cansada. Correndo atrás de resolver as coisas e a lei de Murphy só perseguindo.
É terça feira e hj me peguei reclamando da semana.

Bom, vou ficar por aqui. Sobre a dieta, eliminei um kg e meio (nota: não pode falar "perder peso". Tem q dizer eliminar. Pq oq vc perde, pode encontrar de volta), depois atualizo a reguinha. Não tenho tomado a farinha de berinjela todo dia mas vou tomar (parece q é o novo hit, onde vc vai vc ouve falar da berinjela pra emagrecer) e pretendo tb começar a tomar a tal água com limão.
E vamos que vamos!
Eu tenho um plano ambicioso de eliminar os 7kg e meio q faltam pro desafio em duas semanas. LOL, brinks, mas se eliminar em 1mês já fico feliz.
Bjs!

Stay Strong

passing through

2011-08-13T13:44:00.001-03:00

Desculpem estar em falta com vocês, mas além da carga de trabalho estar uma loucura e além de outros problemas q me enchem a cabeça, não tenho postado pq quase não tenho entrado na internet. O motivo é q um dos livros que comprei, Insaciável, da Meg Cabot, me cativou e qualquer minuto livre que tenho (não q sejam muitos) uso pra ler. Fazia tempo que um livro não me prendia com tanta atenção, então gosto de curtir a sensação e por isso fico um pouco longe da net. Exceto no trabalho (onde estou agora), e aqui não sobra muito tempo.
Não que eu tenha desistido não, sempre dou uma checada nos blogs pelo reader e estou me esforçando. Parei de usar elevador e ando o máximo possível, da parada de onibus ou no intervalo do trabalho (só q esse tempo gosto mais de usar pra ler escondida nas escadas). E vou dizer a vcs, é escada pra caramba até aqui.
Tenho comido menos e evito comer depois das 19 ou 20 (nem sempre é possível pq só saio pro meu intervalo quando dá e o horário varia), o ideal seria não comer depois das 18 mas tem sido raro eu conseguir fazer o intervalo antes disso. E na balança, me pesei ontem a noite - 57kg. Fui pra cama sem comer e quando me peso de manhã 58kg. Oi? Dormir me fez ganhar 1kg? Minha mãe falou q isso talvez seja inchaço, vou tentar fazer uma parada de tomar água com limão em jejum q vi numa revista (logo eu, que odeio revistas de dieta e o quanto elas se esforçam pra nos fazer sentir mal.)
Mas é isso aí. Estamos fazendo qualquer negócio. Chegando em casa hj eu tomo lax pq né, ngm é de ferro e fds sempre me fode.
Bjs meninas

Stay Strong

Agora deu, né?

2011-08-07T22:30:00.001-03:00

Estou muito decepcionada comigo mesma.
Não vou dizer que não sabia oq tava fazendo. Sabia bem oq ia dar enfiar o pé na jaca assim.
Cheguei nos 57,5, voltei pros 59.
Tá feito.
Agora não tem mimimi, o jeito é correr atrás do prejuízo.
Só vim falar isso aqui, pra constar, pq quero ser sincera. Não posso mais mentir pra mim mesma.
É isso aí. Um ciclo que nunca acaba, e jacar só atrasa o progresso.
Bjs flores

Stay Strong

You're not gonna get away so easily

2011-08-05T00:16:00.001-03:00

Percebi um dos motivos da minha jacada de começo de mês. Eu sempre botava a culpa no vale refeição, mas agora saquei: é a mia.
Vejam vcs.
Hoje, depois de receber, fiquei bem louca pra comprar um livro, e já vinha pensando nisso há uns dias: eu gasto uma fortuna em "comida" (não pra ficar viva, mas pra engordar e me ferrar) e conto os trocados na hora de comprar livro. Pra que economizar tanto em algo q amo? Pra gastar em comida engordativa depois? Bom, com isso em mente fui a livraria e comprei não só um livro, mas dois, q eu andava querendo (os dois da Meg Cabot).
Eu devia ter voltado pro trabalho em seguida, mas não. Fui comer. Mc Donalds. Legal né? E a tonta não sabia pq fazia isso, lá, comendo aquela coisa nojenta e mega calórica, fazendo – obviamente – planos pra emagrecer... cheguei no trabalho quase uma hora atrasada do intervalo, e dois minutos depois estava pronta pra miar.
E aí me deu um clique. Eu fico falando da mia como uma coisa horrível e tecnicamente é – só pq eu não tenho controle total sobre ela. Mas a sensação, não é ruim não, é boa, é fantástica. Comer junk food sem engordar? Comer aquele monte de gordura que SEI q faz um mal desgraçado e me deixa passando mal por horas SEM sofrer as consequencias, estar de estomago vazio dali a pouco? Ah, eu adoro isso, é ótimo. E é por isso q eu faço. Pq sei q a consequencia (pelo menos a gordura, especificamente) não vai vir. Pq o risco aos dentes é meio ignorado ("ah, meus dentes não vão cair se eu vomitar SÓ MAIS ESSA VEZ") e o terror da gordura, se não anulado, é pelo menos amenizado.
Então hoje minha "pena" por comer junk food não foi vomitar – pq miar não é punição, é fuga. Não, minha punição foi não vomitar. E gente, foi dificil PACARALEO. Eu tava meio louca pra me arrastar até o banheiro, mas aguentei. Senti todos os efeitos horríveis da gordura batendo no meu estômago (provavelmente) com ulcerações. Me forcei a ficar assim até jurar q nunca mais como mc donalds.

Eu sei q já disse isso, mas meu sonho é ser q nem a menina do undressed skeleton. Saudável, linda, magra. Mas mesmo ela teve q lutar por isso, então eu tenho q parar de frescura e lutar.
Sobre ele... bom, não to inspirada agora. Mas a pergunta q a safi me fez (se ele vier atrás e me adicionar, se eu aceito de volta) resume bem a situação. Ele me procurando e "querendo" de volta é TUDO q eu quero na vida. É o motivo de não ter deletado ele antes - pq eu sabia q ele não sentiria minha falta. Pq eu sei q ele não vai nem notar. E a indiferença dele dói mais q o ódio, pq se ele me odiasse, pelo menos pensaria em mim, assim como se me amasse. Mas ele nem lembra q eu existo... eu sou só mais uma amiga no meio dos outros aleatórios ali. E isso dói mais q tudo.
Então, esse é o motivo de eu ter relutado tanto em exclui-lo. E pq agora? Pq eu sei q já passou da hora faz tempo. Já prometi mil vezes q ia sair da vida dele, já disse tantas vezes q só quero q ele seja feliz.... but for the first time, i really mean it.
Eu sei q a dor nunca vai passar de verdade, mas pela primeira vez, aceitei isso. Aceitei q não, ele não sente minha falta. Aliás, as vezes acho q sou uma empata - a vida dele melhorou imensamente depois q saí dela. Assim como a de muita gente. Eu lembro de estar presente nos piores momentos da vida das pessoas e nunca na felicidade delas, e só oq consigo pensar é q eu sou uma empata - sou um dementador, como uma amiga disse uma vez. Então é isso.
Pela primeira vez, eu to sendo adulta - como tanto me disseram pra ser - e fazendo isso por ele. Pq quero q ele continue feliz e se eu não aguento ver isso, eu q tenho q sair da vida dele, fim.
Então, eu já me perguntei oq diria se ele me perguntasse pq excluí, ou se ele adicionasse de volta. Mas não preciso pensar muito no assunto simplesmente pq sei q isso não vai acontecer. Sempre soube, mas agora aceitei.

Eu preciso ir dormir, mas juro q vou tentar me esforçar mais. Só oq posso fazer é continuar tentando.
(Ah! Eu sei q disse q num ia me pesar, mas pesei: perdi um kg. Vamos ver se ele não volta)
É isso por enquanto. Bjs!

Stay Strong

...

2011-08-03T22:06:00.001-03:00

não tenho muito q dizer, só vim dar uma passada. Minha menstruação voltou depois de uma semana de intervalo. Lembrei do nome q queria no blog mas não tá disponível. Acho q perdi um kg, mas nem fico muito esperançosa, já q semana passada perdi dois, ganhei 3 e perdi um de novo (voltando então a estaca zero).
Ontem excluí ele das redes sociais.
Sei q disse q não falaria mais dele, mas... bom, foda-se. Aqui é o único lugar onde posso falar sobre qualquer coisa sem me sentir julgada.
Tenho mais a dizer sobre esse assunto, mas falo mais sobre isso depois. Preciso ir pra casa agora e ver se amanhã de manhã meu mundo volta pros eixos.
BRB (or not).

Só mais um cadinho sobre ele

2011-08-02T20:00:00.001-03:00

"He walks alway
The sun goes down
He takes the day, but I'm grown...."
(Não, não to citando Amy pq ela morreu, eu realmente adoro essa música)

Tava lendo o comentário da Anita agora e lembrei de uma frase q vi esses dias "Um dia vc vai encontrar a pessoa q vai te fazer entender pq nunca deu certo com mais ngm."
Eu não acredito mais. E não ligo, juro. Eu aceitei q dificilmente vou amar alguém assim de novo e se amar, não vou ser correspondida. Talvez seja por isso q não me desapego dele - pra não correr o risco de passar por isso tudo de novo.
Eu acho q uma coisa q me faz bem é escrever, mas ao mesmo tempo é dificil. Ando escrevendo um romance sobre uma garota q tem um amor obsessivo. A diferença entre nós duas é q ela não mede esforços em tirar as pessoas do caminho.
Não, não estou dizendo q mataria por ele (não mais). Essa não sou eu. De verdade, quero q ele seja feliz. O problema é q a felicidade dele e a minha não coexistem no mesmo universo, pelo q parece.
Eu queria começar um blog (outro?!) no meu perfil off pra escrever crônicas, até pensei num bom nome pra ele - e esqueci. Preciso aprender a anotar as coisas.
Pois é.
Meu problema com a escrita é q preciso de aprovação constante. Aqui eu recebo elogios pq nessa região da blogosfera me identifiquei com um grupo, mas é muito mais dificil fazer isso com um blog literário.
Sabe quem me dava aprovação constante noq eu escrevia?
Isso aí, acertaram, o R.
Ou X.
Ah, tanto faz como eu o chamo aqui, ele não lembra mais q eu existo, mesmo. Foi-se o tempo em q ele se importava o suficiente.
Pior é q não posso reclamar. Quando mais reclamo, mais angustiada fico - meu deus, ele tá feliz. Pq é tão dificil pensar "ok, ele tá bem sem mim, time to move on"? Eu já entendi, mas simplesmente não consigo aceitar. É ridiculo. Eu realmente to tentando, por menos q pareça, mais pelo bem dele q pelo meu, mas tá TENSO.
Ok, prometo deste ponto em diante parar de falar dele nesse blog (antes q perca todas as leitoras).
Só lhes digo: Ser borderline é uma merda.(Coloquei o link pq se eu for citar tudo esse texto fica imenso. Mas coisas como "Criam situações idealizadas sem que o parceiro objeto do afeto muitas vezes nem tenha idéia de que o relacionamento era tão profundo assim..." parecem ter sido escritas pra mim)

Ok, de volta ao proposito do blog.
Eu quero comer pra caramba pq to nervosa com uma porção de coisas, mas não quero falhar agora. Nem agora nem nunca, mas vcs entenderam. Eu queria muito muito ser q nem aquela menina do undressed skeleton. Ela é saudável, mas é magra e bonita tb. Eu sei q os genes dela são abençoados, mas mesmo assim.
E ainda, recebi meu vale refeição essa semana, eu sempre faço a festa, mas quero tentar não fazer.
Queria acordar amanhã e minha vida não ser mais nada doq é hj. Não ser pobre, não ter goteiras em casa, não ter q trabalhar até tarde. Não sentir nada por ele. Não ter tão pouca habilidade social quanto charlie brown (acho q o charlie tem mais q eu, se duvidar). Não odiar meu corpo tanto - ou, se possível, ter um corpo absurdamente diferente.
Já cheguei a ter devaneios em q troco de corpo com "ela" (a esposa dele). Mas acho q ia acabar q nem nos filmes - eu ia querer voltar correndo pro meu. O conhecido é sempre mais fácil, por pior q seja. Oq eu queria de verdade era poder modificar o meu. Bom, é isso q to tentando, não? Por isso não posso desistir. Como disse em outro post, um dia quem sabe, se eu for magra o suficiente, ele sinta pelo menos um pouquinho minha falta.
É isso girls.

Stay strong

that awkward moment...

2011-08-01T20:32:00.001-03:00

... quando vc vai escrever um post e percebe q esqueceu tudo q tinha q dizer.
...quando alguém q vc amava muito responde um email q vc só mandou pq estava meio sonâmbula.
...quando vc percebe que ele dizer q está happy as hell é pior que levar um tiro na cara.
...quando chega o dia da pesagem do desafio e vc vê que não perdeu uma grama.

*****

Vejam, nem esqueci oq ia escrever, mas a sensação q eu precisava colocar pra fora passou. Na verdade eu só estou ignorando o assunto. Pro mundo finjo q tá tudo bem, mas aqui posso dizer: parte de mim espera coisas q ele jamais vai poder dar, parte de mim ainda espera q ele diga q o casamento dele está indo pro buraco, q eu sou a mulher da vida dele ou coisa do gênero. Parte de mim fica muito mal quando ele diz q está mais feliz do que nunca e em seguida eu me odeio por todas as forças por ser tão recalcada e invejosa.
Eu sei, eu sei. A solução é agir como se ele não existisse, apaga-lo de redes sociais e tudo o mais, fingir q ele não existe. Mas aqui, hj em dia, eu posso contar a vcs o real motivo pelo qual eu não faço isso: tenho medo. Medo de q ele me esqueça mais. Medo de que ele nem perceba q sumi.
=/

"Maybe someday you'll look up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of you
I'll wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something..."

Enfim, cutting the crap.
Eu to tomando coragem pra fazer oq é melhor. Eu sei q ele tá infinitamente melhor longe de mim e q eu só atrasei a vida dele. Mas não é fácil fazer isso, eu já tentei antes e não consegui. É como cortar fora um braço ou algo assim. Eu quero muito q ele seja feliz, mas não consigo deixar de ser egoísta e desejar q ele só seja feliz comigo por perto.... e aí me odeio por me sentir assim. Ele merece ser feliz sem essa empata q vos fala pra atrapalhar.
Eu sei q disse q não ia fazer posts longos, mas isso é o mais curto q consigo quando falo dele. Eu sinto falta dele e sei q a culpa é minha.

Bom, sobre a farinha. É RUIM. Mas não intragável. Dá pra aguentar o sacríficio se vc realmente quer ser magra. E FUNCIONA. Empurrei pra dentro duas colheres hj, misturadas com caldo de feijão (antes q vcs perguntem métodos de uso, vcs podem misturar com água e tomar, mas eu não recomendo. É melhor misturar na comida pra ficar "menos ruim"). Bom, tb posso estar exagerando pq tem gosto de vegetais e eu nunca fui muito afeita a vegetais, vcs sabem. Sei q comi hj na hr de sair de casa e não senti mais fome. Comprei um bombom na hora do intervalo pq senti q precisava mastigar (¬¬)
Claro q não acaba com a gula, mas se fosse fácil assim, ngm ia ligar pra emagrecer. Precisa de controle, sempre, não a farinha no mundo q mude isso.
Meu peso não mudou nada, mas eu juro q vou me esforçar mais.
Tb vou parar de me pesar todo dia. Vou me pesar só no fim da semana. Dizem q o leite não ferve quando vc fica olhando, acho q meu peso tb não muda se ficar olhando, rs.

Stay Strong

Farinha e afins

2011-07-30T22:27:00.001-03:00

Hoje tava escrevendo um email pra ana p. q ficou mais parecendo um post desse blog, então vou adaptar as coisas q eu disse, rs.
Bom, tenho várias coisas na cabeça e uma sensação ruim em relação a quase tudo. Ando nervosa, angustiada. Mas não acho q seja um mau pressentimento - é só uma sensação ruim. Que acontece pela junção de coisas ruim acontecendo ou coisas boas não acontecendo. A última vez q me lembro de ter ficado assim foi quando eu tinha uns 7 anos e tinha pesadelos acordada o tempo todo. Longa história.
Talvez, só talvez, seja pq ir ao psiquiatra está levantando poeira em partes da minha mente q eu não mexia mais. Mas se eu não mexesse agora, elas iam voltar piores ainda - pensem nisso como uma limpeza de porão. Ou vc encara os ratos fazendo ninhos embaixo dos seus pertences antigos logo, ou deixa eles, fingindo que não estão lá e um dia desses eles tomam conta da casa.
Enfim.
Eu teria várias coisas pra falar hj, na verdade, principalmente pra ver se me livro dessas sensações ruins, mas a coisa tá tão tensa q mal consigo falar nisso.
Enfim, a adaptação do email se refere a emagrecimento, vamos lá.

Ouvi dizer q a nova febre pra perder peso é farinha de berinjela. Dizem q funciona tão bem quanto a farinha de maracujá, mas quase não tem gosto (enquanto a da maracujá, dizem, tem um gosto horrível). Bom, não custa tentar - comprarei na segunda e já vejo.
Eu to chateada pq com certeza não vou ter perdido nem uma grama até segunda, pra pesagem do desafio. No entanto, não vou mais desanimar, desistir: sei agora (sempre soube, melhor dizendo, aceito) que é um processo lento e q eu me coloquei nessa situação, tenho q aceitar o trabalho q vou ter pra sair dela.
Eu comecei a escrever esse post no trabalho e agora estou em casa, então perdi o ritmo e esqueci a maior parte doq ia falar. Sei q envolvia a farinha de berinjela e tb minha preocupação com não estar perdendo peso, pq eu to me esforçando, juro. Mas talvez não seja suficiente. Então eu só tenho uma saída: me esforçar mais. Comer menos e me exercitar mais, e me forçar até o limite. Pq uma coisa eu sei, desistir eu não vou. Pq eu sei q se desistir agora e enfiar o pé na jaca, daqui um dia, uma semana ou um mês, eu vou me odiar, só vai ser mais difícil fazer o caminho de volta. Mas quanto ao desafio, sejamos realistas: acho muito improvável atingir a meta q me propus. Não to sendo pessimista nem tentando arrumar desculpa pra ferrar tudo, é só um fato. O que não significa q eu vá largar mão, de jeito nenhum, nem agora nem nunca.
Bom, girls, é isso por hoje. Resumo da ópera, meu peso tá uma merda, mas eu vou me esforçar mais, prometo a vcs. Prometo q nas próximas semanas, terei novas e melhores notícias para dar. Outra coisa, se alguma de vcs tiver ouvido falar da farinha de berinjela ou tiver experimentado, me conte nos comentários.
(Ah, notaram que eu arrumei a reguinha?)
Bjus

Stay Strong

Thigh gaps and bones

2011-07-28T21:48:00.001-03:00

(Dá pra perceber que tô obcecada por thigh gaps?)

Bom, só pra constar:
Voltei pros 57, uhul (cara desanimada). Mas é totalmente culpa minha ainda estar nesse peso, se não tivesse me descontrolado, estaria quase lá. Melhor estar com 57 q com 59, 60.
(Ainda to com crises de TOC. Isso me atrapalha muito pra escrever/trabalhar/caminhar/VIVER).

Sobre os thigh gaps. É aquele vão entre as coxas de gente magra, mas como sempre vejo a expressão em inglês eu acabo usando assim (assim como prefiro usar "collar bone" em vez de "saboneteira" q me soa muito esquisito). Enfim.
Pra mim é bem importante o negócio do thigh gap pq as minhas coxas são gordas, sempre foram, assim como minha bunda sempre é proporcionalmente grande ao meu peso (sabem aquela coisa de formatos de corpo? O meu é de pêra, fazer oq. Não tem como mudar isso). Oq tb significa que mesmo emagrecendo, minha bunda sempre vai parecer enorme. Mas já seria muito legal tirar uma foto e ver que, olha só, as coxas não grudam mais uma na outra.
Claro q é só uma das coisas. Tem várias. Minha barriga não fazer mais uma bóia, nem um cinto, nem mesmo uma fivela de cinto na minha barriga quando visto um jeans. E os ossos do ilíaco, senhor. Quando eu comecei a emagrecer, eu odiava, juro. Pq incomodava, batia, a calça apertava aquele osso. Depois comecei a amar a sensação. Até quando batia os ossos.
Tenho saudade das coisas mais estranhas em ser "magra" (entre aspas pq por mais q estivesse mais magra q agora, ainda não era o suficiente). Sinto falta do ossos batendo naquele caninho do ônibus, quando me segurava. De ficar com dor na bunda (juro por deus) quando sentava nas cadeiras da faculdade, pq não tinha mais tanta gordura na minha bunda pra ser vir de "almofada". De deitar no chão pra fazer exercícios na dança do ventre e ver minha barriga, ao invés de espalhar num montinho, afundar, tendo só os ossos do íliaco pra segurar as calças quando a gente fazia o exercício de levantar o quadril. Pq cara, era lindo. Eu me sentia linda, apesar de cabelo, tom de pele, roupas usadas.
Eu via os meus ossos e ficava doida de felicidade.
(Pelo menos até lembrar que dava pra emagrecer mais).
Mas é isso. Talvez engordar tenha sido bom pra eu dar valor em cada quilo perdido. Não que eu tenha desistido da meta final. Mas é justamente por isso q ela parece ainda mais linda, pq quando eu chegar lá e lembrar de tudo q passei, vou me orgulhar, me sentir bem. Isso é sobre não desistir até chegar lá.

Bjs lindas

Stay Strong

Pouco inspirada (mas ainda falando pra caramba)

2011-07-27T21:43:00.001-03:00

Hoje não to muito inspirada pra escrever.
O NF durou apenas 23hs, antes de dormir comi 2 colheres de arroz e 1 ovo cozido **a idiota**. Pode não parecer muito, mas acho q influenciou no resultado.
Hj de manhã - esperando ver um 56 na balança mas vi uns 58 e uns quebrados - tomei uma xícara de café. Estranhamente, meu peso baixou mais depois, lá pela hora do almoço - comi um pacote de trakinas (sim, o pacote todo), mas vim andando até o trabalho, deu 1hr. Acho q não engordo quando como andando (prato de arroz e feijão portátil necessário pra teste). O negócio é q pelas minhas contas estava com 58.
(Deixa eu explicar a dinâmica das balanças. Eu me peso só na minha balança de casa, de ponteiro, com menor probabilidade de estar desregulada. Quando nos pesamos nas balanças de farmácia, o peso diferencia MUITO do que imaginamos; primeiro pq as roupas pesam mais doq parecem - mais até doq eu achava, mas não vou só confiar nisso, e segundo pq eu acredito mesmo q elas sejam alteradas. Pq é meio suspeito q elas estejam sempre do lado das prateleiras de produtos de emagrecimento, não? O caso é q eu me peso em casa. Quando chego no trabalho, me peso na farmácia do lado tb. Então por mais q a balança da farmácia me dê cerca de 2kg a mais doq a balança de casa, eu faço as contas: Se ontem a balança daqui dizia q eu tava com 61.5, e eu pesava na minha balança cerca de 59.5, e hj eu peso 60.3, eu vou assumir q estou com 2kg a menos - 58.3. Sacaram? Espero q sim.)
Bom, o caso é que to com 58kg,58.2. Algo nessa faixa.
Daí comi uma barrinha de cereal tb, e quando saí pro intervalo a tarde, cismei de comprar bobagem. A desculpa, claro é não comer a noite (pois agora, sendo assim, não poderei comer nada quando chegar em casa, estou sem desculpa).
O engraçado é que comprei um salgadinho, comi alguns e me senti estufada. Não satisfeita, comprei uma coca e uma bolacha (crente q o problema era oq comer, e não estar comendo). Comi a maior parte do pacote de bolacha e tomei dois goles da coca. E corri pro banheiro.
Acho q inconscientemente, meu desejo de coca tinha a ver com a necessidade de líquidos pra vomitar. Isso deve soar como dica, mas não to nem aí - quem achar q ser magra é mais importante doq evitar romper a laringe ou morrer de ulcera não vai se deter pelo q eu digo ou deixo de dizer. E tb é meio óbvio, já tentou vomitar comida a seco?
Enfim, essa conversa tá ficando nojenta com vomitos, esofagos rompidos e ulceras.
(Nojento vai ser o resultado da minha endoscopia, quando eu a fizer. Nojento foi ter q mostrar pro dentista LINDO DE MORRER meu dente podre =/)

De volta, acho q foi essa a razão da coca. Essa e a menina q vi saindo do mercado, linda, descolada, magra, thinspo, com cabelo de modelo. Mas claro q existe uma boa diferença entre nós duas, de números sim, mas principalmente de cifrões.
E tb, aposto q ela não tava tomando aquela coca com um monte de porcaria.

Bom, o negócio é que miei parte doq comi agora a tarde, não tenho intenções de jantar, mas amanhã vou almoçar antes de sair. Acho q o melhor pra mim é fazeros SF DAYS da Safi - pq quando eu não como NADA, meu corpo entra em estado de reserva, então preciso comer alguma coisinha pra mante-lo funcionando (só q bem pouco, e nunca a noite). Mesmo quando eu era mais magra - bom, eu tinha 10kg a menos e tinha o peso q eu considero correto, mas me diziam q eu estava magra demais, agora dizem q estou normal = gorda pra mim, pq meu corpo parece sempre maior pra mim. Enfim, quando eu era mais magra, eu raramente fazia NF, mesmo.
Ah, bons tempos.
Dor de cabeça, tontura, mal estar.... e menos de 50kg na balança, sempre. Bons tempos.

Bom, fico por aqui. Em breve mais notícias, se vcs num cansarem.
Eu ia ter mais um surto feminista mas to com preguiça.
AH!Vou editar uns posts pq, honestamente, as pesquisas q trazem pra cá me assustam. E algumas, entristecem - algumas falam de abuso, de ódio a própria imagem.
Se vc encontrou esse blog pq se acha feia/gorda ou pq alguém te deixou sentindo mal, vá para operationbeautiful.com e lembre-se que a beleza vem de dentro pra fora. Vc é mais forte doq imagina q ngm pode te tirar isso.
Sim, eu acredito q todo mundo tem algo de bom - exceto eu, mas isso é uma doença e eu sei disso.
(Vc não sabem como é difícil escrever isso)

Bom, chega de falatório.
Tou indo, bjs e fiquem bem

Stay Strong

Só pra constar

2011-07-26T21:41:00.001-03:00

Estou ficando com a superstição de que não postar me engorda :p
Tô de NF há 21hs (e uns quebrados). Espero resistir até amanhã de manhã.... Daí digo se deu alguma mudança no meu peso infeliz.

easy come, easy go (or vice versa)

2011-07-25T21:27:00.001-03:00

Primeiro deixa eu dizer: OMG ROSE CASSÉE VC TÁ VIVA! Não some assim mulher!
hahaha
Pronto, voltando.
******
Eu tava MUITO mal hj por causa do meu peso, mal como nunca fiquei antes a esse respeito, com vontade de me curvar em posição fetal e ficar fingindo retardamento mental pra nunca mais ter q me levantar (tipo Bella sem Edward, sabem?)
Acho que por estar no final do dia eu to um pouco melhor, mas ainda assim....
Eu olho pros meus pulsos magros e não entendo como o resto do meu corpo pode ser tão gordo. Eu não entendo como eu ganhei TRÊS QUILOS de ontem pra hj. Engordar eu entendo, mas TRÊS QUILOS? Não é justo.
Eu não quero falar muito sobre isso.
Passei o dia vendo tumblrs com thinspos e planejando oq fazer pra me livrar dos 3 ganhos ( e mais um) antes de segunda q vem.
(Trabalhar, oi? Tô tentando, juro)
Enfim, só vim postar pq tenho a sensação de q um dos motivos de engordar foi não vir postar. Mais como uma coisa mística, mesmo. Tipo, gato preto, passar embaixo de escada - parece q se não posto, os kg perdidos voltam pra me assombrar.

Sobre tia Irma, Amy e momento feminista do dia

2011-07-23T16:37:00.001-03:00

Bom, primeiro q acordei menstruada. Logo veio uma cólica desgraçada, oq significa q tive q tomar um analgésico cavalar, oq significa que eu to absolutamente grogue agora. Não to muito bem pra escrever, mas melhor escrever agora doq postergar e depois não conseguir escrever nada, fora que ainda to tendo crise de TOC.
Fiquei sabendo da morte da Amy pelo blog da Safi. Não acreditei, corri pra todas as fontes de notícia.
=/
É triste pq né?
27 anos, meu. Uma voz linda pacaraleo, e agora isso. É triste.
Devem ter formado uma banda e tanto lá do outro lado.
E já dizia Cazuza, "meus heróis morreram de overdose". Não sei se foi isso, mas desconfio. Aí vc pega, amy, janis, jimmy, jim, karen.
Ah, a karen. Não entra pro time da overdose - mas foi outra voz de anjo que sucumbiu a um horror sem tamanho, deixando ois fãs perguntando "pq, pq??"
(Claro q em 83 ngm fez piadinha da doença da karen como fazem piada com a amy agora. Eu não consigo fazer piada. Eu tenho dó mesmo.)
Ia fazer um dueto lindo essas duas. Quando morrer, quero ir lá ver/ouvir.

Enfim, mudando radicalmente de assunto, a chegada da tia Irma traz o desconforto de sempre. PRa quem não tem essa veia nerd q eu tenho, "tia irma" saiu de um seriado chamado "The IT crowd", algo como "O pessoal do TI", que mostra a história do pessoal do departamento de TI de uma empresa. Já aviso, é MUITO nerd (menos q the big bang theory). A equipe da série tem 3 pessoas - dois caras nerds e uma garota q não entende nada de computadores. Tem um episódio que ela diz q está recebendo "a visita da tia irma", se referindo a menstruação, e desde então eu chamo menstruação de tia irma.
Triste é q em geral as pessoas perdem peso quando a menstruação acaba, mas eu recebo a tia irma a cada duas semanas, então meu peso não se altera muito nesse meio tempo. De qualquer modo, acho q perdi mais meio kg de ontem pra hj.

Momento feminista abaixo. Só leia se estiver com vontade de se estressar comigo.
********
Mais uma mudança de assunto - tava lendo agora sobre aquele quadro BABACA no sábado a noite na globo. Levanta a mão quem já foi encoxada em ônibus/metrô. Agora levanta a mão quem gostou/achou engraçado.
Eu to TÃO revoltada gente. TÃO revoltada com esse mundo q a gente vive. Esse mundo que transforma a gente em ana/mia, pq é um caminho sem volta, pq a gente se torna inimiga de si mesma, do próprio corpo. Que nos transforma em mercadoria. Que faz de nós objetos descartáveis - só temos prazo de validade enquanto somos jovens, magras, de preferencia com cor de pele, cabelo, olhos e status social "certos".
Tô cansada de viver num mundo onde o senhor rafael das tantas acha MESMO um absurdo ter que se explicar por causa de uma PIADA SOBRE ESTUPRO. ESTUPRO NÃO É PIADA, SEU MERDA. NADA DISSO É ENGRAÇADO. Não tem graça quando vc conta no palco, não tem graça quando vc fala no seu programinha pseudo intelectual.
Mulher NENHUMA pede por esse tipo de violência, do metrô à balada, da rua deserta à casa de conhecidos.
TODO DIA a gente sofre mais q vc, seu cretino. TODO DIA uma de nós está chorando em frente ao espelho porque um retardado q nem vc nos chama de feias/gordas. TODO DIA uma de nós sofre um abuso por alguém q achava confiável. TODO DIA uma de nós morre de fome em busca da perfeição. TODO DIA uma de nós se deixa apanhar pq acha q "tá acabada demais pra conseguir um homem melhor".
Pode parecer que não tem nada a ver com o assunto do blog, mas tem.

Ah, cansei, cansei, cansei. Pq todas nós - todas as anas, as mias, as bunnys, as amys - todas estamos na mesma merda, no mesmo barco e ainda perdemos tempo chamando fulana de baleia ou beltrana de vagabunda.
E somos todas iguais.
**********

Mais mudança de assunto, perdi meio kg, mas hj é sábado. Fim de Semana é sempre a hora da verdade - eu sempre faço merda. Mas tenho q treinar já, pq não quero cagar a dieta toda no fim do mês e dar um peso vergonhoso pra dolores no dia 01º.

Ah! Vcs devem ter reparado minha relutância em escrever nomes completos ou links aqui. É q andei checando as keywords q trazem as pessoas nesse blog pelo google, e fiquei passada. Cada coisa bizarra q vcs nem imaginam. Não quero apagar as postagens antigas, mas tb não quero dar mais motivos pra pessoas estranhas virem parar aqui, nem quero bloquear o blog.
Tô numa sinuca de bico.
Tô só vendo q ainda vou ter q aguentar algum zé mané falando mal de ana/mia jájá.

Stay Strong

Como diria "beonça", let's move

2011-07-22T22:01:00.001-03:00

Vamos lá.
Esse texto pode sair meio esquisito pq estou tendo crises severas de TOC hj, então não reparem, ok?
Eu juro q vi "ele" hj. Dentro de um carro. Passou rápido demais pra eu poder olhar de novo e dizer a mim mesma que não era ele. Estou imaginando até agora.
Eu pensei em mandar um email pra ele perguntando como quem não quer nada, mas ele me conhece, ele ia sacar que estou alucinando e vendo ele.
Ou não, ou ele está na mesma cidade que eu, talvez no mesmo bairro, e só não me avisa pq não quer ter comigo.
Afu, tudo bem, passou.
Deixando isso de lado:
Não jantar ontem deu resultado - menos 1kg na balança hj, quase. 57kg, minha meta pra essa semana é 56.
Sim, a reguinha de cima tá errada, eu juro q vou atualizar ela assim q chegar em casa, ou no máximo amanhã.
(Tava embaçado, um tempo atrás, mante-la atualizada, pq meu peso oscilava DEMAIS.)
Tou nervosa quanto a perspectiva de não jantar hj. Eu sei que me acostumo logo, mas estou nervosa.
Comi empada no café da manhã e uma maçã a tarde. tava tudo bem, tudo lindo, até eu comprar um pacote de trakinas e comer INTEIRO,
mesmo setando satisfeita com a maçã, de estômago cheio.
Ok, medida drástica.
Estou cortando a trakinas do cardápio por tempo indefinido (chuif).
Trakinas é uma daquelas coisas q eu amo comer, entendem. O problema é q eu não paro de comer. Um tempo atrás era wafer - eu comprava um pacote pra comer um ou dois e quando via tinha ido o pacote todo. Então é isso,
trakinas tb está fora. =/ Pelo menos até eu virar gente de novo.
Mas eu não posso, entendem, voltar a jantar agora, pq não adianta fazer dia sim dia não.
Aliás, hj aprendi várias coisas sobre força de vontade.
1 - Se vc gosta demais de um alimento NÃO COMPRE, pq vc sabe q vai comer. Não adianta dizer "imagina, vou ser forte, sei me controlar". Sua comida preferida funciona pra vc como uísque pra um alcoolatra em recuperação, então não se coloque nessa situação, pombas!
2 - Se vc acorda 2hs antes do horário, não volte a dormir. Levante a bunda gorda, ponha roupas e SAIA. Não quero saber se tá frio/enevoada/nevando. Vá andar, se exercitar, mas pelo amor de deus, VÁ FAZER ALGUMA COISA ÚTIL, não volte pro travesseiro nem que a possibilidade seja sonhar com Harry Potter.
3 - Se vc não está com fome, NÃO COMA. Leva a droga da maçã pro trabalho. Não compre empada pq "mais tarde pode ser pior". Lembra dos seus 17 anos, Bunny? Quando vc ficou 48hs de NF e quebrou com uma Vono? E oq vc fez em seguida? Saiu pra uma caminhada de seis hs, só comeu de novo no dia seguinte. No wonder why those jeans doesn't fit you anymore.STOP WHINING! Pare de reclamar e vá se mexer, e de preferência, sem comer sua tonta! Pare de dizer a si mesma que não aguenta, Bunny, pq vc é a que vive falando pra todo mundo continuar tentando!

Bom, essa foi minha lecture pra mim mesma hj depois q acordei. Preciso lembrar muito de quem eu era quando era magra. Minha vida é diferente e eu sou diferente, mas uma coisa que não pode mudar é que eu não ficava pensando "ai, não consigo", mimimi. Eu ia lá e fazia. Então chega de frescura né? Vamos encarar.
Eu não quero um dia estar obesa me perguntando pq gastei tanto em comida e tão pouco em academia.
Falando sério, não tenho tempo pra academia agora, mas honestamente: É sério que eu acho q 2 hs a mais de sono são mais importantes que o meu esforço pra ser magra?
Chega de preguiça, chega de "vontade", chega de fome, chega de "eu não consigo". Consigo sim. É só parar de reclamar e começar a agir. Não adianta reclamar se continuo com a bunda na cadeira.
Tá, to me repetindo, já. Mas vcs entenderam.
Amanhã eu volto e tenho esperanças de escrever um post mais curto :p
(Safi, aquela imagens é "googlada". Eu fico dando googles as vezes e armazeno um monte de fotos no computador q não sei de onde vieram, mas aquela me parece ser um screencap de algum filme...)

É isso ´por hj Girls.
AH! Antes q me esqueça, alguém sabe de chats ana/mia?
Respondam nos comentários, agradeço ^^

Stay Strong

inner dialogs, just under my stomach

2011-07-21T21:50:00.001-03:00

Eu sei que não posso, que não devo.
Aliás, posso e provavelmente devo, mas não quero.
Eu olho pra mia e digo "sou mais forte que você". Ela só ri, me dá uns tapinhas de leve na cabeça como quem diz "claro, claro" a uma criança teimosa.
Ela acha - sabe - que é mais forte.
"eu digo a hora de parar" e ela se enfurece. Quer mostrar que pode mais, que quando o negócio arrocha, ela ganha, quando a comida - deliciosa, saborosa, textura, cheiro, suavidade - da língua vai pro estômago - e bate lá como pedra que rolou em estrume e feno. Algo nojento, horrível, que tem que sair as pressas.
Mas eu bato de frente.
Dessa vez não.
Dessa vez, além do lanche, vou comer até um Kit Kat, Mia, segura essa.
Dá pra sentir tudo voltando na minha garganta, juro.
Mas dessa vez ela não ganha. A medida pra magreza de hj é ver se comendo durante o dia e não jantando eu perco peso, e vou cumprir essa meta sem ceder a tentação de purgar.
Isso não é um vício. Pq por mais difícil que seja, EU DIGO A HORA DE PARAR.
***********************

Diminuindo o drama, sim, estou tentando postar mais seguidamente. Pq? Pq aí escrevo menos. E aí as pessoas param de ler só o título. Desculpem, eu sei q é chato falar assim, qualquer "força amiga" é MUITO bem vindo, mas eu realmente gostaria q as pessoas lessem meus posts.
Fora que... existe uma parte de mim que sempre espera que um alguém especial leia os posts mais tensos - como foi o anterior. Parte de mim sempre esperará. Então não vou deixar um post dias "no ar" como sendo o primeiro da página, só pq acho q "alguém" vai ler.
(Alguém aí leia-se ele)
Afinal, eu me importo com oq ele pensa pq parte de mim quer reverter tudo q aconteceu.
Acho q to tentando, com isso, ser alguém q não sou, mas nos ultimos dias não tenho ligado.
Aliás, nos últimos dias, não ligo pra nada exceto emagrecer, estou dormindo feito uma pedra mas trabalhando muito mal.
Estou muito distraível. E não acho q seja culpa do smartphone novo.
Ah, até deixa eu falar! Se a internet wi-fi do shopping se mostrar cooperativa, vou poder estar antenada nos blog mais seguidamente.
Enfim... não sei bem oq tá havendo comigo, não sei mesmo. Mas oq mais me assusta é q não to ligando muito.
Será que deixei de ser maluca? Será q isso é bom?
Será q ainda sou eu mesma ou estou tão maluca que nem me reconheço mais?
Não sei de nada esses dias, mas é engraçado - tudo parece pequeno quando penso em qualquer coisa que não seja emagrecer.
Talvez o melhor dos meus 17/18 anos esteja voltando e se somando a "maturidade" (leia-se "frieza e desesperança adulta") dos 23.
Bom, chegamos mais uma vez ao ponto em que vcs não entendem nada e a tia Bunny tem q ir.
(E ficou longo de qualquer jeito ¬¬)
Té mais!

Stay Strong

deus abençoe a coca zero.

2011-07-20T22:03:00.001-03:00

Começando pelo começo: Segunda começou o desafio e eu só lembrei depois do meio dia - e entre as 9 e o meio dia eu comi pacaralho.
Nah, nem tanto. Mas demais. Ou mais doq devia.
Não pensem q não to prestando atenção noq como, juro q to, mas não sei dizer exatamente oq andei comendo. Sei q na segunda jantei dizendo q era a ultima vez.
Ontem, depois de uma série de pendências e um smartphone novo, cheguei em casa pra uma vina (vina é como a gente chama salsicha em curitiba. Eu to avisando pq eu nunca lembro de "traduzir curitibanês" então vcs podem vir a encontrar essa palavra de novo nesse blog) e acabei comendo um miojo talharim. De noite.
Vc podem se perguntar oq eu comi durante o dia, foi só uma maçã. Mas não, eu tinha q cagar tudo quando cheguei em casa.
Enfim, entre altos e baixos, meu peso fica em.... 58.5.
É issoaí, negads, em 3 dias eu só perdi meio kg.
E pq? Pq fui trouxa e jantei.
Um adendo. Não adianta - não importa oq eu coma de dia, comer de noite é q me engorda/mantem meu peso. Sempre. Quando eu paro de jantar, meu peso cai vertiginosamente, independente doq eu coma durante o dia. (Ou quase. Comer mc todo dia, por exemplo, não dá).
Parece simples, não? PAre de jantar, sua porca gorda!
Pois é. Facinho.
Exceto pelo fato de que eu fico, nas férias, fora de casa de 12:30 as 22:30, trabalhando até o cérebro desmanchar. Em época de aula, de 6:30 da manhã até 22hs. Isso inclui os sábados. E quando eu chego em casa, não importa se eu comi bobagem. Eu preciso jantar - comer comida quente, comida de verdade, nem q seja miojo (q não é "comida de verdade" mas substitui bem), pq parece q é só oq meu corpo precisa - não interessa se eu comi horrores em salgadinho e bolacha. Meu corpo só descarta isso - joga nos reservatórios de banha na minha cintura.
Eu acho q pras anas de verdade, as anas hardcore, eu devo soar, além de porca gorda, uma porca gorda preguiçosa. Só fechar a boca, né?
Eu lembro do tempo q era assim. Quer dizer, eu fechava a boca e pronto. Daí depois que "ele se foi" (eufemismo pra quando "ele" chutou minha bunda pq tava de saco cheio das minhas criancices) eu cometi o maior erro que uma pessoa com problemas de peso pode cometer: transformei a comida em terapia.
Só não é melhor que me cortar.
Pq comer me deixa calma, me faz feliz por meio segundo, enquanto a comida está na boca, e parece que isso faz valer o horror que sinto quando a comida bate no estômago. Aliás, isso é oq transforma o vômito, de algo nojento, num prazer supremo. Sinto que posso ter tudo - comer E não engordar. Sensação de poder, total e extremo.
Já os cortes são ao contrário - quando me sinto no limite, quando acho q vou me quebrar de tanta raiva ou angústia, não sei como nem porque, os cortes me acalmam. Me fazem sentir racional e inteira de novo.
E não comer?
Acho q aí q tá o problema. Não comer me dá sensação de controle e controle eu já tenho demais. Juro. Eu me controlo pra não chorar, pra não sorrir, pra passar despercebida, pra não fazer movimentos bruscos, pra não surpreender, pra não cometer gafes, pra não pagar micos, pra não me arriscar. Pra me ajustar na linha onde querem que eu me encaixe, e faço bem meu papel de boa menina, como sempre. Controle é meu nome do meio.
Por isso desabafo tanto no blog, por isso reclamo quando me dão oportunidade, por isso que como. Por isso que como. Porque é tanto controle que quando aparece uma valvula de escape me agarro nela, porque eu sinto que as emoções, e angústias e tudo que represo estão vindo como ondas, tsunamis, e se eu não deixa-las sair de algum modo, vaõ me quebrar em pedaços, vão me partir ao meio.
E aí vcs param e pensam, se é tão embaçado assim, pq não largar mão disso?
Pq se vc parar pra pensar, tem outras saídas mais fáceis q a privação de alimentos.
Aí que entra o problema. Eu quero ser pérfeita. E na minha busca pela perfeição, ser gorda não se encaixa.
Então, a saída número um seria bulimia, bulimia sempre até não aguentar mais, bulimia até morrer. Pois é. Problema é que não quero perder (mais) dentes. Toda vez q passo a língua naquele buraquinho lembro o molar que me custou. Isso não me impede de vomitar, é claro, mas me impede de fazer isso o tempo todo, enfiar o pé na jaca e compensar depois. Fora que eu sempre ficaria com medo de não ter vomitado tudo. E fora que já fui primariamente bulimica um tempo e não me ajudou a emagrecer, pelo contrário, me engordou quase 10kg.
Exercícios? Estão no plano.
Alimentação saudável? Já tentei. Sim, tentei R.A.. E engordei, juro pra vcs.
Acho q é como diz a Safi, não posso comer como uma pessoa normal que engordo.

Então a saída é passar fome. E digo pra vcs, Eu AMO a fome. Claro que não é fácil, e claro que a maior parte do tempo eu to surtando e querendo comer.
Mas a coisa sobre a fome é que depois q ela atinge um certo estado de agonia, ela fica maravilhosa. Eu me sinto amortecida (não entorpecida, amortecida mesmo, como se um elefante tivesse me usado de almofada), e é gostoso (pq é amortecimento sem aquele formigamento chato). Eu fico com uma leve dor de cabeça e meus joelhos parecem que não me suportam, e eu sinto um calor, um abafamento nas orelhas, como se alguém tampasse meus ouvidos, e parece que eu vou desmaiar a qualquer momento, mas CARA COMO É BOM.
Sei, to parecendo maluca. Mas sério, acho muito bom.
Problema é q raramente consigo chegar no estado de fome necessário pra ter essa sensação.

Bom, são quase dez e não to fazendo muito sentido.
Pra terminar: Ia ficar de NF hj mas sou uma fraca bunda mole. Pra mim NF tem q ter pelo menos 12hs, mas com menos de 24hs é um NF muito do sem vergonha. Fiquei 17hs. Tomei duas latas de coca zero, comi um bombom alpino quando tava naquele estado de "que zumbido é esse no meu ouvido, é a morte?", depois comi uns 5 amendoins doces (unidades, não pacotes) e um pedacinho de doce de amendoim q mordi só pra encher o saco de um colega de trabalho (o doce era dele). Chegando em casa vou comer uma vina, acho, e dormir.

Amores, mais uma vez desculpem pelo post imenso. Mas amo vir aqui desabafar, e isso me ajuda a colocar as idéias em ordem até. Mas vcs sabem, raramente tenho tempo.
Volto logo, espero.

Bjs, Bunny

Stay Strong

Daí a Bunny resolveu levantar o traseiro gordo e fazer alguma coisa.

2011-07-11T00:02:00.004-03:00

Oi meus amores!
Eu lembro de ter prometido milhões de vezes visita-las e não o fiz, mas explico: o único dia que tenho livre na semana é domingo, e nesse dia sou acometida sempre de uma depressão q só passa quando o dia acaba (tipo agora).
Bom, mas eventualmente a gente tem q se mexer, right?
Pra começar, a saga do notebook acabou - quase. Comprei um novo - é dele q escrevo agora - e preciso só deletar algumas coisas do antigo para vende-lo.
Como falei anteriormente, to com uma crush num menino do trabalho. Tivemos uma conversa onde, basicamente, ele deixou bem claro q nunca teria nada comigo. Não, ele não disse essas palavras. Mas eu to com preguiça de transcrever todo o "ele disse e eu disse", então só aceitem minha palavra, rs.
Tô perto do fim da faculdade e pra variar, tá uma zona.
Mas oq me pegou foi q eu decidi mais uma vez começar uma dieta, pq meu próprio reflexo me assusta. Não tenho mais a desculpa do espelho q deforma nem da quantidade de blusas. Minha barriga se projeta mesmo, visivelmente e não tem como negar. E depois doq o Z. - já q o outro eu chamo de X. - disse, eu chorei e pensei "mas é a verdade".
Se eu fosse magra, isso não aconteceria.

Aliás, se eu fosse magra, minhas calças não ficariam apertadas e eu não pareceria grávida mesmo com várias camadas de blusas, toda roupa ficaria linda e as pessoas iam inevitavelmente me elogiar. E talvez o Z. me visse diferente. E talvez até o X. me visse diferente. E talvez eu me visse diferente, e nem ia ligar pro q eles pensam.
Maybe.
Então, nesse espírito, decidi entrar pro Desafio "Yes we can" da lindona Descomedida. Passa lá!
Já peguei o selinho q colocarei aqui do ladinho.

Mas eu acho q o mais importante é encontrar um foco. Eu percebi q o meu é a teimosia, em partes. "Because everyone said I couldn't do it". Então provarei pra eles, que SIM, EU POSSO.
E eu vou conseguir ou morro tentando, desde que mantenha sempre na minha mente meu motivo.
Vou provar pra eles que posso ser linda como eles querem, e que posso não quere-los mais.

Fico por aqui.

AHHHH!
Quase esqueço:
1 - Faltam cinco dias: In July 15, it all ends. Morry!
2 - Alguém mora em Curitiba? Se morar, venham pra slut walk! Nem vou explicar oq é pq to com preguiça então vejam o link aqui. (Ou aqui, q eu acho mais legal, bem explicado pelas meninas de brasília e reproduzido pelas curitibanas.)

Agora sim, bjs!

2011-06-30T15:47:00.001-03:00

standing here, feeling sorry for myself...
Em geral eu fico com nojo quando as pessoas ficam com pena de si mesmas. É claro q vez por outra eu fico assim tb e isso me dá nojo de mim.
Eu não gosto de me sentir fraca. É isso q sinto falta na Ana. Mesmo nunca tendo sido anoréxica segundo padrões médicos, Sentir fome até quase desmaiar, ver meus ossos aparecendo, ver as pessoas me implorando pra engordar antes q eu ficasse doente, me deixava feliz. Pq eu me sentia forte. Pq estava resistindo aos instintos mais básicos. E pra mim, isso era força.
Por mais q eu odeie meu estado de insensibilidade atual, a verdade é q quanto menos eu sinto, mais forte eu fico. Tem uma citação feita em "Amanhecer" cujo autor eu esqueci, mas que diz "O afeto pessoal é um luxo que você só pode ter depois que todos os seus inimigos são eliminados. Até então, todos os que você ama são reféns, solapando sua coragem e corrompendo sua capacidade de julgamento.". Dizem isso em Dexter tb: Você se torna fraco quando começa a ter sentimentos, seu raciocínio é prejudicado pelo seu coração. Ao mesmo tempo, ngm quer ser frio e calculista. Ao mesmo tempo, ter sonhos e sentimentos é um saco.
Só o que eu queria era puxar o plugue da tomada. Não ser nem quente nem frio, só não ser porcaria nenhuma.
Aliás, dizer isso me lembrou algo desagradável que fui lembrada sobre o bullying sofrido no segundo grau.
Viu, por isso sentimentos são uma droga. Te fazem sofrer por coisas que aconteceram anos atrás.
Ainda não comecei uma dieta decente e não vou falar nela aqui até ver se realmente consigo faze-la. Mas está nos planos pros próximos dias.
Eu vim aqui só por isso pra fora. Obrigada pelos comentários, juro q assim q tiver tempo eu comento nos blogs de vcs.

[insira um trocadilho sobre bochechas aqui]

2011-06-28T14:14:00.001-03:00

Quando eu era criança, minha tia me chamava de Fofão (ou de buldogue). Pra quem tem menos de 20, fofão era um personagem da TV de espécie não identificada, algo entre um cachorro buldogue e um ser humano. Pode até ser maldade, mas era imensamente, sempre, justificado pelas minhas bochechas. Elas sempre foram grandes, gordas e caídas, desde que nasci, ou pelo menos, desde que saí do hospital. Mais uma curiosidade: quando nasci, não estava respirando e por 48hs ngm podia dar a minha mãe garantias de que eu ia sobreviver. Enfim, como vcs podem ver, eu sobrevivi, e todo dia me pergunto pq.
Mas voltando as bochechas, depois de nascer magrelinha, engordei, saí do hospital com aquelas bochechas enormes. Mesmo sendo uma criança de peso normal a magra, minhas bochechas davam a impressão de obesidade. Aí tive anemia, tomei uma pá de remédios, fiquei gorda de verdade e as bochechas ficaram ridiculamente grandes.
Na época que fui mais magra, quando eu tinha entre 16 e 20 anos, e entre 45kg e 49kg, meu rosto secou. Claro que, como MJ e seu nariz, eu via as bochechas mesmo quando elas não existiam. Só pouco tempo atrás, vendo uma foto de 2007, percebi como meu rosto era magro. Até agora.
Estava hoje comendo uma gordice qualquer quando mordi a parte de dentro da bochecha. Percebi, então pq tem sido dificil pra mim mastigar. Porque minha bochecha de Quico entra no caminho.
O que mais me falta pra perceber que já passou da hora de mudar? Comprar roupa em lojas plus size? Ter gente me dando lugar no ônibus achando que tô gravida? Ah, espera, isso já aconteceu.
Eu tinha dito na virada do ano que precisava perder 18kg em 18 meses. Já se passaram 6 e eu não perdi nada - se duvidar, ganhei. Agora não vou mais fazer a formatura, e confesso: um dos motivos é que me sinto feia demais pra uma exibição pública.
Eu quero de volta a melhor parte da minha adolescencia que eu achei q era a pior. Me fazia bem as pessoas se assustarem com a minha magreza, me dava sensação de "consegui".
E agora?
Eu ganho meu dinheiro só pra me enterrar em comida e livros e me esconder da vida. Me esconder da realidade de que tenho 23 anos e minha perspectiva é ser gorda, cada vez mais, morar pra sempre com minha mãe e morrer sozinha, quiçá com poucos amigos.
E não, isso não é sobre namorados. Eu me abandonei também. Estou sozinha porque me deixei sozinha.

gaahhhhhhhhh

2011-06-14T20:58:00.001-03:00

Decidi questionar meus pensamentos, instruida tb pelo meu psiquiatra (não q nunca tivesse pensado nisso, só não tinha posto em prática).
Eis q percebi q não havia fome nem vontade de nenhum alimento especifico e q talvez eu simplesmente não devesse comer - só pq é meu intervalo, não sou obrigada. Aliás, ngm obriga a gente a comer, a não ser q vc esteja internada e seus pais te enfiem uma sonda.
Enfim, caminhei até o shopping, procurando meu xampu (q compro sempre em embalagem economica, mas esse mês não tava tão economica assim) e sentei, lendo meu livrinho por uns 15 minutos. Me levantei na hora de voltar, pensando levemente em comprar um sonho de valsa, só pra enganar o paladar de gorda, quando quase ao lado do shopping...
...um carro do sonho.
Deixa eu contar uma coisa, pra melhor entendimento: quando eu era "magra" (10kg a menos doq tenho hj, mas quase 10kg a mais doq queria na época - e ainda quero) eu trabalhava longe pra cacete. Todo dia, quase, quando eu ia pro trabalho (era um estágio, das 16 as 20 hs, então eu estava chegando lá pelo meio da tarde) tinha um carro do sonho, todo dia. Eu escutava e morria de vontade, mas a ana - graças - falava mais alto. Eu me prometia comprar um daqueles sonhos um dia, quem sabe - depois de alcançar pelo menos os 42kg.
Claro q esse dia nunca chegou.
Eis que, quando dou por mim, to indo lá. Poxa, 85 centavos, eu compro um e ngm se machuca.
Aí to aqui, não sei como, com uma sacola com CINCO sonhos de brigadeiro.
Não sei como, juro. Parece q meu cérebro esvaziou de repente.
Eu quero chorar, de verdade. Porque eu não quero esses sonhos. E eu fico olhando pra eles e pensando em come-los, sem fome, sem vontade específica, simplesmente por comer. Oq eu queria mesmo era tentar com eles aquele esquema de mastigar e cuspir, mas é difícil.
UPDATE: Tentei agora e até consegui, mas acabei engolindo um ou outro restinho de brigadeiro.
Cara, é muito dificil.
Pior é a sensação de escravidão. Pior é quase estar virando uma wannabe daquelas q vai nas comunidades do orkut perguntar como se mia - só q no meu caso, quero perguntar como elas resistem. Pq eu costumava resistir, mas hoje em dia parece dificil. Tenho medo de estar ficando velha e gorda.
(Já disse isso em outro post?)
E o tempo tá encurtando, eu, que pretendia perder um kg por mês e chegar na minha formatura com 40kg, já estou perdendo a esperança.
E perder esperança é a morte - ou a obesidade.
Por que comida não pode ser irrelevante pra mim? Pq eu tenho q ficar 24hs por dia pensando em comida?
(Inclua-se aí: oq comer, oq não comer, quando comer, quando não comer, promessas sobre comida, dietas, vomitos, horários de comida, calculo de calorias, calculo de horas, doces, salgados, equações sobre comida, e como eu posso um dia me livrar dessa praga maldita que acomete meu estomago e minha língua. Não é fome, é vício em comida.)

Somebody please shot me

2011-06-13T19:03:00.001-03:00

Sério. Eu poderia passar horas aqui falando de gordices, mas a coisa é q não devo. Pq eu tenho uns 6 trabalhos pra terminar (não tenho bem certeza) e to com um puta medo de me ferrar exatamente nas minhas matérias favoritas.
De peso, nem preciso falar. Diminui muito pouco os doces, mas resolvi q não vou mais comer wafer, pq eu como um pacote inteiro facinho (eu não era assim) tenho medo de, aos 23, estar ficando velha e relaxada. Sempre me senti como se tivesse muito mais mesmo. E ele disse q eu precisava de um geriatra pq eu era muito ranzinza. Sem falar, claro, nas vezes que discutimos por causa da minha criancice, aí talvez ele me recomendasse um pediatra.
Oh, blame it on me cos imma sinner.

Enfim.

Mais ridículo ainda é ver q a essa altura do campeonato ainda tenho paixonite. Não pensem q é a primeira depois dele. Eu tenho paixonites cronicas sempre - incluindo enquanto me dilacerava por ele. E sempre são gays ou comprometidos ou, mais comumente, simplesmente não estão afim de mim pq aliás, nunca estão.
Mas basta dizer q dessa vez é pior. Um colega de trabalho que fez bullying comigo no segundo grau - não o culpo, todo mundo fazia e pra eles, devia parecer engraçado. Pra mim não era.
Aí a gente cresce e ele é uma pessoa legal q mal lembra doq disse, afinal "ah, eu tinha só 15/16/17 anos", a boa e velha desculpa do "não-faça-disso-uma-grande-coisa", que funciona pra todo mundo menos pra mim (oh, será porque eu era sempre a vítima?)
Enfim, é um sentimento confuso. Não é amor global nem paixão hollywoodiana, mas gosto dele - e no fundo devo admitir, a questão é que eu queria q ele gostasse de mim. Eu tenho essa fantasia maluca onde todo mundo q me conheceu quando eu era "Carrie, a Estranha" me visse diferente hj e gostasse de mim ou se admirasse....
A coisa é q eu não to nem um pouco diferente.

Aliás, se servir de referencia, eu to mais gorda doq era no segundo grau. Bem menos esquisita, mas imensamente mais... ou menos. Menos algo q não sei q é. Vazia, cinzenta. Não sei bem.
Meu psiquiatra q não em ouça, mas como eu quero a ana de volta! Prefiro estar doente e emagrecendo, mas tendo um foco, doq largada do jeito q estou, com tempo suficiente de pensar bobagem.
Vou exorcizar essa paixonite o quando antes.
Sai de mim!

Palavras e imagens que me tocaram fundo nos últimos dias:

2011-06-08T20:59:00.001-03:00

"He walks away
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown
And in your way
In this blue shade
My tears dry on their own."
(Tears dry on their own, Amy Winehouse)

"Temos certeza de que, se mostramos a alguém quanto o amamos, não importa como nos trate, ele acabará mudando. O que estamos realmente mostrando a ele é que pode ficar tranquilo e permanecer o mesmo."
(Robin Norwood - Meditação do dia 06/06 do livro "Meditações diárias para mulheres que amam demais")

"A maior parte dos estupradores é conhecida da vítima. São homens normais, que têm namorada, esposa, mãe, irmã, filha, amiga, mas que vivem numa sociedade que prega que um homem tem direito sobre uma mulher. Uma sociedade que diz que o homem, por oferecer sua tão-valiosa companhia, merece transar com a mulher, quer ela queira, quer não. Que um homem, depois de excitado, não tem como se controlar e refletir que "talvez ela não esteja a fim". Vivemos numa sociedade em que os homens tantas vezes nem consideram "transar à força" um estupro. Mas é. São sinônimos."

(Do blog "Escreva Lola", que eu SUPER recomendo)

Nem vou explicar pq essas coisas todas me incomodam e me fazem pensar. Quem lê o blog a tempos sabe, quem não sabe, pode subentender algumas coisas - e fiquem a vontade pra me perguntar. Só não garanto resposta imediata. Tô naquela fase de "mimimi, ngm me ama, ngm me lê, eu sou uma droga" além, é claro, dos problemas usuais de tempo e dignidade.
Gente, sério. Cansei de ser quem sou e como sou. Estou me tratando, pra referencia futura. Mas terapias só são eficazes quando vc deixa de ser sua pior inimiga.

Beijomeliga

2011-06-01T13:50:00.001-03:00

O motivo pra eu não ter postado nos últimos tempos é que se o fizesse, esse se transformaria num blog de comidas e gordices. Entre macarons, muffins e doughnuts, vou caminhando lentamente pra obesidade. Ela ainda está longe, e estou ainda com menos de 60kg, mas to com medo. Essa semana em que recebo vale sempre é tensa. Juro proces que assim q acalmar o ritmo volto ao blog e as dietas. Só não prometo muitos posts esse mês por causa do fim de semestre e os trabalhos infinitos pra fazer.

AH, QUASE ESQUECI!

acessem, sejam legais, pensem na proposta da parada e deem uma forcinha se acharem legal:

www.operacaoautoestima.blogspot.com

Rapture day? Hum, could be.

2011-05-21T14:20:00.001-03:00

Eu não sei oq tá havendo, eu nunca me senti assim. Acho que começou quando me disseram, no trabalho, que as horas que eu faltaria pro curso na faculdade seriam descontadas. "É um assunto seu". Poxa, eu sei, mas oq custava? Fiquei me sentindo mal. Pq eu nunca faço nada errado. Sempre faço hora extra e nunca falto trabalho a não ser que esteja chorando sangue ou meu baço tenha se rompido.
Depois, na quarta passada, me atrasei (novidade) e fui pra aula mesmo assim. Afinal, o que é o pior que pode acontecer, não é mesmo? O que aconteceu: minha professora parou a aula pra me humilhar e se negou a me dar presença.
Desde então eu tenho vindo morro abaixo.
Eu não sei explicar esse sentimento de inadequação total. É como se, se eu tivesse alguma decência, eu devesse morrer pra poupar o mundo de olhar pra minha cara feia e gorda. Eu sei oq vc vão dizer, ou oq a maior parte das pessoas diz, mas não to querendo q me passem a mão na cabeça, só quero expressar exatamente oq eu sinto, e só posso fazer isso aqui.
PArece que eu faço todas as escolhas erradas. Acabo sempre acordando tarde demais, sempre com enxaqueca, e todo meu tempo livre q eu deveria usar pra dormir, estou jogando megacity. Porque? Porque é oq mais me ajuda a não pensar em droga nenhuma. Cumprir as metas do joguinho parece tão incrivelmente fácil comparado ao fracasso total de muitas das metas da minha vida.
Aliás, metas da minha vida atualmente: comer, dormir, passar por esse semestre inteira, me formar no fim do ano, conseguir fazer tudo isso trabalhando 9 hs por dia.
Ah, comprar um notebook novo e uma estante.
E livros e livros e livros.
Já sentiram que a sua vida toda está levando a um ciclo interminável de horror, desgraça e fracasso?
Eu as vezes acho que vou ficar que nem a mãe da Precious no filme.

Medi minha cintura hj, deu 74cm - e eu reclamava quando tinha 64cm. A gordura "debaixo do umbigo", que dizem q é a perigosa, tá em 89. Sim, minhas caras, OITENTA E NOVE. Já esteve em 70cm.
Meu peso tem variado entre 56 e 57, segundo a minha balança. Minha mãe disse que as de farmácia nunca estão certas e eu queria acreditar.

Té mais.

(Pra quem não ouviu falar, "Rapture day" seria o dia do arrebatamento. Segundo um grupo radical, os cálculos feitos por eles em cima da bíblia dizem que hoje Jesus desceria e levaria todos ao julgamento final. Quando sua melhor perspectiva é o dia do julgamento, é pq o mundo tá muito errado)

Sem título

2011-05-17T13:11:00.001-03:00

Perdi minhas palavras e minha boca;
minha voz.
Tudo se perdeu em você
e no vazio árido que você deixou.
E agora, pra onde eu vou?
A terra é seca como meus lábios
O ar é amargo como minha língua
Meu rosto salgado.
Te quero não querer
Te quero me querer
Me quero mais querer
Me quero não te querer.
Me deixe morrer ou me mate
Pelo menos o sangue pode me aquecer.
Um líquido, um último sinal de vida.
No deserto frio em que fiquei.

Old habits die hard

2011-05-11T14:45:00.001-03:00

Por alguma razão, me vi lendo o post que escrevi em 23 de fevereiro. Aquelas sensações ainda são verdadeiras e me inundaram. Eu não falo mais nele porque não o amo mais, ou pelo menos, não tenho mais uma paixão adolescente maluca por ele. Mas claro, sempre o amarei de alguma forma, pelo menos a idéia que sempre fiz dele. E claro, como eu sempre disse, isso não é exatamente sobre ele, mas sobre mim, e oq há de errado comigo para que ele não em ame, mas falo nisso mais a frente.
Ao ler aquele post fui invadida por um desejo irrefreável de encaminhar tudo aquilo pra ele. Claro q nem falaria do blog, acho q ele pensa q eu "cresci" e desisti dos blogs. Mas ele pensa um monte de coisas que não são verdade sobre mim, e eu prefiro deixar ele acreditar que mudei e sou adulta agora.
I got to be a big girl now, and big girls don't cry.
Enfim, não mandei.
Disse a mim mesma que não faria bem nenhum. Ele se incomodaria, e eu não quero incomoda-lo.
Ou não.
Vejam que coisa absurda: não mandei pq não quero incomodá-lo e pq não incomodaria. Parte de mim diz que ele ficaria incomodado e que não devo fazer isso, pq quero q ele seja feliz. Outra parte me lembra que se ele se incomodasse comigo, ele não estaria há tanto tempo sem falar comigo (e quando fala, é por 2 segundos, e pq eu fui falar com ele). Eu realmente não conseguiria (admito) lidar com o fato de escrever coisas tão intensas e não receber resposta, e sei que não receberia. Thus, ele não se importa. Thus, isso doeria demais então é melhor num arriscar.
Eu tive um sonho com ele. Não sei quando foi, é um sonho q se repete, ou um devaneio que gravou na minha mente. Nesse sonho (ou devaneio), eu estou numa mesa de uma festa com ele - a festa de casamento dele. Só pra registro, até onde eu sei, ele só casou no sentido de "juntou", mas vai saber. Duvido q eu seria convidada pra oficialização, mas enfim.
Continuando, estavamos sentados em uma mesa nessa festa, conversando, melancólicos, não sei sobre o que. Parecia a festa do filme "O Casamento do Meu Melhor Amigo" (ironicamente - sempre q eu imagino o tal casamento, é o cenário que me vêm a cabeça). Eu estou com um vestido rosa meio violeta (naquele tom furtacor que quando bate a luz, fica azulado, sabem?). O modelo é igualzinho a um vestido que no jogo da Miss Bimbo. Meu cabelo tá preso em um coque com fios de cabelo displicentes soltos - que só em sonho mesmo, ficam bonitos e não espetados. Então começa a cantar "Don't forget me" da Macy Gray, e ele olha pra mim, dizendo que não conhece aquela música. E eu digo que eu que pedi pra tocar, pq ele me prometeu uma dança (detalhe: eu não sei dançar, muito menos música lenta). Então ele sorri e estende a mão, e a gente dança abraçados, e eu choro quietinha enquanto movo os lábios e sussurro no smoking dele "don't forget me, please don't forget me". Eu encaro a mancha de pó de arroz que meu rosto faz no peito dele por um minuto (embora pra isso acontecer eu teria q ser uns 10 centimetros, pelo menos, mais alta), então ele olha pra mim, e eu sussurro olhando pra ele "i know i'll think about you, i hope you think about me too". A gente dá um sorriso triste um pro outro e ele parece verdadeiramente triste por mim.
Geralmente acordo aí.
É engraçado como eu acalento essa imagem. Toda vez q ouço a música, esse sonho me vem a cabeça. Porque seria um fechamento - como se depois disso, eu pudesse nunca mais pensar no assunto.
Bah, mentira.
Os filmes sempre acabam assim. Mesmo que acabem mal, acabam bem. Em O Casamento do Meu Melhor Amigo, a Julia Roberts se fode (desculpem o spoiler se alguém não viu), mas ainda assim, ela acaba o filme "bem", sorrindo com seu outro amigo. Mas é uma mentira hollywoodiana. Verdade é naquela parte (olha o spoiler aí de novo) em que ela tá correndo atrás do carro do amigo que tá correndo atrás do carro da noiva. Daí o amigo gay pergunta "michael está atrás dela?" e ela "Sim!" então "E você está atrás dele?" "Sim!" "E quem está atrás de você?" "Ninguém!" então ele diz "Essa é a resposta, ninguém está atrás de você, é ela que ele quer e ponto final!". E é essa a verdade: Ninguém está atrás de mim. Ponto final.
Vejam bem, eu não me incomodo especificamente com a felicidade dos dois. Me incomoda que não seja eu no lugar dela. Me incomoda o porquê. Sou gorda demais? Baixa demais? Burra demais? Deprimida demais, emocional demais? Bingo. Todas as respostas acima. Mas claro que os últimos itens foram decisivos. Eu me cobro e me cobro e não consigo alcançar o patamar da lindinha, não posso mudar quem eu sou. Nem quero mudar mais doq já mudei.
Até pq, mesmo que eu mudasse agora - mais ainda - e me tornasse a Barbie reluzente que ele sempre quis e nunca percebeu, seria tarde demais. Pq eu seria uma Barbie paraguaia modificada enquanto ela é uma mattel original.
Talvez se eu realmente me esforçasse, eu tenho lá meus trunfos. Tipo ser 15 anos mais nova. Qual é, digam oq quiser, isso acaba contando.
Se pelo menos eu fosse magra, bonita, inteligente e principalmente, de bem com a vida.
Ah, e morasse a 600km daqui.
Vejam, o pior é que não o quero. Mas quero q ele me queira. Quero me convencer que não sou tão desprezivel assim, juro q quero, mas não dá pra acreditar nisso sem prova.
Enfim, meu psiquiatra disse que tenho q perder essa mania, q ngm é perfeito, q estou errada em pensar tão mal de mim e mimimi. Que oh, eu consegui entrar na federal, grandes coisas. Que no fundo eu sei q não é assim.
Bullshit. Eu sei que é assim. Me convença do contrário e eu juro q tomo jeito.
Também disse que eu tenho q aprender a "me adaptar ao ambiente". A.K.A. fingir que sou outra pessoa. Ele disse que não é a mesma coisa, que me adaptar é simplesmente não alardear q discordo. Só q se eu não colocar meu ponto de vista nas conversas, vou ter de mentir ou ficar quieta. E por isso odeio reuniões sociais. Não dá pra me adaptar a ambientes que eu não consigo frequentar. Não dá pra fingir que gosto de sentar em bares com gente semi conhecida discutindo porque diabos eu não tenho um namorado. Pq eu não faço sexo. E como eu sou esquisita, e como eu preciso de homem. Eu não vou mais engolir isso. Eu discordo. Então ou eu saio com as pessoas pra ouvir merda de boca calada, ou eu finjo que concordo - e não quero isso. Quero olhar e dizer "não me faz falta". E as pessoas ficam sem graça e me ignoram, pq aparentemente pensam que estou mentindo - afinal, onde já se viu mulher que não sente falta de um pinto, não é mesmo? - e se afastam. Então não me aproximo mais. Se pintos, maquiagem, games e esportes são os únicos assuntos disponíveis no mundo, me recuso a socializar. Sou uma pessoa tão desprezível pq tenho personalidade? Até pq, minha personalidade está bem oculta. As pessoas se incomodam e vão embora. Então não mostro mais quem sou.
Viu, todo mundo feliz. Inclusive ele, acreditando que mudei totalmente e nem lembro mais dele (se é que lembra q eu existo). Pra que mexer com o que tá quieto? Só pra desabafar dizer a ele como me sinto? Pra que né.
Eu nunca entendi muito bem essa minha necessidade de tagarelar e dizer as pessoas como me sinto, mas talvez se soubesse como acabar com isso, não precisava do blog. rs.
Beijos flores

2011-04-28T20:11:00.001-03:00

Quando a coisa mais excitante que acontece na sua semana é comer mc donalds, algo está errado. Quando a coisa mais prazerosa que acontece na sua semana é miar mcdonalds, alguma coisa está MUITO ERRADA.
Dias de vazio e medo, depressão. Tudo me deixa triste e me sentindo um lixo maior ainda. Foi-se o tempo em que eu tinha metas e planos, e, quando o único plano que te faz sair da cama é comer mc donalds e miar (tudo planejadamente), tem algo tão errado que vc já é hopeless.
Desculpem, não tenho muito o que contar. O pouco que acontece não me anima a viver, quanto mais a escrever.

(Imagem meramente ilustrativa)

Planejamento Rapidinho

2011-04-23T11:56:00.003-03:00

Coisas que minha mãe diz que preciso comprar:
- Talco pra chulé que eu não tenho;
- Inseticida;
- Antenas novas pras TVs que não assisto;
- Pomadas cicatrizantes;
- Pomadas que apagam cicatrizes.
Coisas que eu acho que tenho que comprar:
- Pó compacto;
- Blush;
- Delineador;
- Esfoliante;
- Hidratante;
- O dvd da Becky Bloom;
Coisas que realmente deveria (e/ou vou) comprar:
LIVROS.
(E uma estante onde coloca-los, porque sério, tem livros nas gavetas, nas comodas, nos armários. No chão não que é pecado.)
Só passei pra dar um oi e reafirmar que as tenho lido. Não tenho me pesado nem feito dieta, me sinto com 300kg (de verdade - assisti um episódio de House com um paciente com esse peso aproximado e sinto que exatamente daquele jeito. Exceto pela papada quíntupla.), mas ando as voltas com maquiagens doadas da caridade (a.k.a. minha amiga que casou há pouco) e figindo muito amor próprio com um batom nude e um ar blasé.

Por hoje é só crianças. Feliz Páscoa!
(Pra quem num contei, meu único ovo essa páscoa é um daqueles de 80g da americanas).
Beijos!
(Peguei o quadrinho lá no Mulher de 30)

My name is Becky Bloom and I'm a Shopaholic.

2011-04-16T15:09:00.001-03:00

A maior parte da vida, fui pobre. Pobre as vezes de faltar o que comer, mas nunca reclamei. Quando minha irmã fez 14 anos e arrumou o primeiro emprego, como aprendiz, fiquei assustada com a capacidade dela de gastar feito maluca. Jurei que nunca seria assim.
Mas vcs devem ter percebido, que esse é o tipo de coisa fácil de prometer quando vc não está na situação. Vejam vocês, minha irmã se afundou em dívidas entre os 16 e 20 e poucos - eu tinha entre 11 e 18, no máximo.
E aos 18 arrumei meu primeiro emprego.
E aos 18 conheci as livrarias.
E aos 18, conheci a internet.
Claro, eu conhecia tudo isso antes, tecnicamente, mas até então não tinha tido a experiência completa. Não tinha explorado a internet ao ponto de saber de séries e filmes e livros antes de eles chegarem ao Brasil, não tinha tido a experiência de esperar por um livro/filme/série e vê-lo chegar nas livrarias, lindo, novinho, com aquele cheiro de papel novo que permeia as livrarias.
Tb nunca tinha tido meu dinheiro, q me possibilitasse comprar tudo isso.
Em 2008 eu fiz 20 anos. Há algo em que se passar para a casa dos 20 q te faz sentir adulta. Te dá a ilusão de que tudo que vc faz, dali por diante, é adulto e maduro e deve ser feito por uma explicação perfeitamente lógica. Boa parte dos livros que tenho foram comprados com a desculpa - embora parecesse uma ótima razão na ocasião - de que eu trabalho muito e tenho que me dar de presente algo.
O engraçado é que quando sou obrigada a gastar, o dinheiro muda de valor. Os 30 reais do livro da minha matéria favorita do semestre pareceram muito, enquanto os 32 do ultimo livro chic lit que comprei pareceram bem razoáveis. Bom, razoáveis não, mas foi uma coisa meio que "fazer o que".
Vendo coisas aleatórias na internet, descobri que a personagem Hanna, de Pretty Little Liars, sofre de bulimia. Imediatamente quis saber tudo sobre a série, da qual já havia ouvido falar. Acordei no dia seguinte acreditando que precisava do livro.
Vejam bem, precisava. Prestem atenção no uso do verbo. Não queria ou desejava, precisava. Estava pronta a comprar a versão em inglês - que custava metade do preço - mas não estava disponível na loja. Me desesperei. Precisava levar o livro pra casa! Não ia ficar em paz se não começasse a ler naquele dia mesmo.
Estou terminando o livro e ontem tive outro ataque: PRECISAVA comprar os outros dois!
(Lembrando que a série tem na verdade oito livros, mas 5 deles ainda não saíram no brasil)
A moça na Saraiva me disse que conseguia 10% de desconto, o que ainda deixaria os livros em 58,5. Fiquei bem louca, quase conformada em esperar duas semanas pelo livro no submarino.
Ah, conformada o caralho. Voltei lá e enchi o saco até conseguir levar os dois por 55.25.
Duas meninas estavam no caminho do caixa e riram quando eu passei. Claro - eu suspirei com um alívio de quem havia tido o maior prazer da vida com aquela sacola na mão. Voltei parte do caminho literalmente abraçada à sacola, suspirando. Pouco depois o TOC me acometeu e os livros assumiram sua própria "identidade mágica" de algo que não deveria ser tocado, de ser ruim. E dessa vez com uma boa base pro pensamento neurótico - não devia MESMO ter comprado. Devia estar economizando pro meu notebook novo... pagando contas... sendo responsável, controlada e perfeitinha - ou o máximo que uma gorda esquisita e feia pode ser.

Ter vícios é uma merda. Aquele negócio que te deixa louca de repente, não pela vontade, mas pela NECESSIDADE de algo que te faz mal. Quando essa urgência surge, você não consegue parar pra pensar "o que vai acontecer se eu não ceder a essa necessidade?". Você precisa ceder. No final, o desejo - a necessidade - sempre vence.
E é um saco porque eu tento aplacar uma necessidade com outra pior. Muitas vezes quando sei q vou ter uma compulsão, ou sinto necessidade de gastar demais, eu me corto pra me acalmar. Troco uma necessidade ruim por uma pior ainda.
E é preciso ceder - antes que alguém me diga que preciso ser forte e blablabla. Eu tento, meninas. Acreditem, eu tento, de verdade. Mas não é um simples desejo, por isso uso aqui a palavra necessidade. Eu não consigo raciocinar. Eu, tão racional, tão madura, fico impotente. A necessidade me tolhe os movimentos, me tolda o raciocínio. Simplesmente, aquilo se torna demais, insuportável. Eu falo comigo mesma, aponto a mim mesma todas as razões pela qual aquilo é irracional, mas parece que meu eu viciado sufoca meu eu racional com um travesseiro. Começo a achar as razões mais esfarrapadas e estúpidas pra fazer o que quero, e não me sentir maluca. Mas a verdade é uma só - é uma necessidade tão doente, desesperada, que não ceder, parece incogitável (nem sei se essa palavra existe). Parece que se eu não ceder, vou enlouquecer, perder a cabeça, morrer. Não tem como não fazer aquilo. E depois de feito, a felicidade e satisfação duram dois minutos. Logo em seguida vem a culpa, o pensamento mágico, a tensão, o medo. A percepção de mais um prego no caixão, mais uma pá de terra pra fora da cova.
Eu quero ficar bem, juro. Mas nem sei por onde começar. Tô indo em psicologo, psiquiatra e o escambau, mas como posso explicar que quero me livrar dos vícios e não dos transtornos? Como explicar que me disponho a me livrar do TOC e das compulsões alimentares, única e exclusivamente pra um dia pesar 35kg?
(Sim, eu gostaria. Eu sou baixinha e isso não seria baixo demais. E mesmo q fosse, eu acho lindo.)
Todos os dias eu tenho horror da minha imagem no espelho. Comprar livros novos abre a possibilidade de, por alguns minutos esparsos do meu dia, entrar na vida de outra pessoa com uma vida bem mais interessante que a minha. E no caso atual, de Pretty Little Liars, de gente bem mais bonita que eu. Todos os dias de manhã encaro minhas banhas, encaro o ponteiro cada vez mais perto do 60kg na balança, e tenho q ouvir minha mãe dizer que estou magra. Tudo mentira. Eu sei melhor, o corpo é meu. E no entanto, só quando eu como - como de verdade, o que for mais calórico e em grande quantidade - é que me sinto um pouquinho mais livre, nos poucos minutos até sentir a comida bater no estomago.
Vou ficar por aqui. Odeio escrever textos sem conclusão clara, mas não tenho como concluir. Posso prometer mudar e tal, mas quem tem um vício sabe que força de vontade nem sempre é tudo - não quando você se torna seu pior inimigo, e ao mesmo tempo, a única pessoa que poderia te salvar.
É algo que tenho dito constantemente - a única pessoa que pode me tirar desse buraco é aquela com a qual não quero nada.

Gorda só faz gordice [again]

2011-04-08T14:15:00.001-03:00

Tenho querido voltar desde q saí mas como eu disse, tá muita correria.
Primeiro quero pedir desculpas se fiz parecer que eu só queria ibope. Num é isso não. É que eu efetivamente achei que ngm lia. Não achei q alguém quisesse perder tempo com meu blog.
Segundo, não reparem se esse post não fizer muito sentido. Talvez meu TOC tenha atingido o ponto máximo, talvez as "drogas" tenham me deixado maluca, mas vou tentar mesmo assim explicar.
Ando neurótica. Ao extremo. Tenho a sensação que todos me odeiam, todos são hostis comigo. Isso só piora com o TOC, fazendo com que cada objeto assuma uma carga "mágica" de fazer as pessoas gostarem mais de mim ou não.
Pra piorar, uma garota começou a trabalhar comigo e eu não gosto dela. Ela é bonita, magra, etc. Os meninos aqui ficam babando por ela, mas esse não é exatamente o motivo da minha antipatia. Odeio ver como eles tratam ela com deferência extrema só pq ela é bonita. Mas principalmente, quando eu olho nos olhos dela me sinto mal, como se tivesse algo de ruim dentro dela. Pode ser mais um nível de neurose, mas não acho que seja. Eu costumo acertar com esse tipo de coisa a respeito das pessoas.
Então, sei lá....
Tenho comido tanto, ao nível de quase vomitar. Minha rotina é maluca demais pra eu conseguir comer mesmo nos horários estabelecidos. Dia desses almocei num desses restaurantes de buffet livre, pq nem sei quando foi a última vez que comi direito - uma refeição com arroz, feijão, carne, macarrão e nesse caso o complemento da polenta. E um prato, direitinho, sem repetir até quase vomitar, se bem que essa já pesou no estômago. Ontem no entranto comi subway, miojo, sanduíche, pizza, arroz com batata.
Recebi ontem e fui na c&a. Rola que minhas calças todas estão baixas demais, pq minha bunda requer uma área maior de tecido. Resultado: o tal cofrinho. Minha uníca calça que fica numa altura decente está com o zíper estragado.
Acontece também de a maioria das minhas blusinhas também estar pequena demais. Então, eu fico parecendo "gorda de vila" que é como algumas pessoas chamam em curitiba aquelas meninas pobres (de espírito) que usam calça mostrando o útero e uma blusinha apertada mostrando a barriga, fazendo uma gordurinha natural parecer a banha mais banhuda do mundo.
Fui lá e me deparei com a coleção da christina. Damn it. Esqueço que num posso ir nessas coleções especiais pq morro com o que não posso comprar. Levei então um bando de coisa pro provador que num ia comprar - incluindo um bandage dress e um shorts 38 que eu queria ver se me servia.
O shorts não passou da coxa, claro. Emperrou e se recusava a subir. Esperei que eu pudesse ao menos vestir sem conseguir fechar, mas não teve jeito.
E de repente pareceu que tudo, TUDO que se faz na c&a é pra quem veste 36 ou, no máximo, 38. Lembrando que o 38 da c&a té bem próximo do 36 e o 36 deles parece mais 34. Só sei que tudo ficava horrível. Tudo me fazia parecer uma gorda de vila sem noção.
Prvei tb um vestido - G - que é de umas coleções atrás. Era uma coleção girly, cheia de rendinhas e tecidos leves em tons de rosa chá. O vestido ficou solto, mas ainda marcando tudo. Mostrando o tamanho da minha bunda, de tudo, fazendo eu parecer mais desproporcional. Mas como era de 70 reais por 19,90, acabei levando.
Acho que já disse aqui q a pior coisa pra gente se sentir gorda é calcinha apertada. Tem mais duas coisas q na minha lista se equiparam - calça mostrando o cofrinho e espelho de provador. Tinha um tempo que não me sentia tão enorme.
Fui ao psiquiatra e contei quase tudo a ele, quase tudo que falo aqui, contei da fobia daquele bich nojento, da compulsão por comida, do quanto odeio meu corpo, dos tocs e pensamentos "mágicos" indesejados, da efedrina. Ele falou que se eu continuar tomando franol meu coração pára e que até tem um remédio que faz o efeito do franol (de me manter acordada) e que ele pode me receitar, mas não tem na rede pública e custa 80 reais. Me recuso a pagar.
E sim, se vcs me perguntarem, pago 100 numa caixa de desobesi.
Minhas prioridades podem parecer invertidas, mas pra mim são bem claras.
Sei que se for pra dar um resumo rápido da minha vida nos últimos dias, a única coisa q se acrescenta em relação ao que eu falei aqui antes de dar chilique, foi que eu ganhei todo peso de volta. Como, como, como, estou com quase 60kg e estou achando bem dificil mudar. Embora, como eu disse, nada como um espelho de provador pra me fazer cair na real.
Eu ia postar a foto q tirei no provador com o pseudo bandage dress, mas to com preguiça pq meu cabo do celular tá uma m****.
Acho q fico por aqui. Tem estado uma correria tão grande que por mais que leia os blogs de vcs eu não consigo mais comentar. Vou tentar no fds, promise.
bjs

break #2233556

2011-03-28T13:17:00.001-03:00

Vou largar de postar um tempo. Em vez de dar uma desculpa elaborada, vou bater a real: a falta de comentários e visitas me leva a crer que vcs tem mais oq fazer. Eu sei q tem gente q lê e não comenta, pq eu pessoalmente faço isso, mas enfim.
"Mas se vc acha que ngm lê, pq tá postando?"
Não é bem assim. Eu não quero ficar de mimimi, mas como eu acho que tem quem leia e não comente (tipo a safi e a ana paula, que já me disseram, mas deve ter outras), acho bom dar uma explicação. É que eu amo escrever aqui, mas meu tempo anda curto.
E eu estou desanimada como fazia tempo que não estava. Tem coisas demais na minha cabeça, coisas que mal ouso por em palavras e outras que não consigo resumir. Então vou dar um tempo daqui, me ocupar com o que me ocupa mais nos ultimos tempos e tentar resolver essa bagunça na minha cabeça. Se bem que é o que tenho tentado nos últimos 23 anos.

For the records: final de semana de binge. Sorvete com leite condensado e outras coisas. De volta aos 59kg e alguma coisa. Trabalho, trabalho, trabalho, estudo, pouco sono e algum lazer. Sentindo falta dele como nunca - na verdade, como sempre nesses meus dias ruins, o que é desesperadamente. No escuro total. Me disseram que há luz no fim do túnel mas não sei onde.

Beijos e até mais.

Saldo de aniversário

2011-03-26T12:41:00.001-03:00

Parabéns: Bia, D. (uau, fazia anos que ela não lembrava - viva o orkut), D. (ex-namorado virtual), K., G., Ana P., minha mãe.
Presentes: Nenhum.
Festa: Nenhuma.
Um dia normal no qual eu me senti mais desconfortável do que o usual, no final das contas. Um dia que eu passei esperando uma ligação que não veio, mas já não me decepcionou tanto assim. Um dia que eu passei pensando "23 anos, sem namorado, com mais de 50kg". Um dia que me permiti comer umas 500kcal a mais pq não tenho emagrecido mais, provavelmente por causa da falta de sono. Um dia que pedi pra sair mais cedo do trabalho sem muito motivo, que pretendia dormir mais cedo e não fui.
Bom, pelo menos já passou.

55kg há alguns dias. Comendo cerca de 500kcal, queimando mais de 1000kcal, mas ainda sem muito resultado.
Bjs

Lonliness is a bitch

2011-03-21T14:56:00.001-03:00

I often feel detached from reality, but last few days have been hell on this department. I always feel like crap, but, lately I feel like life can't get any shittier.
Yeah, and I know you'll barely understand my text.
Of course, I ended up on a binge. Well, not a binge. I can say that I ate like "normal" people do. My scale says I lost a little weight on the past week - i was eating 500kcal per day - and all the others say i didn't lost a pound. I'm choosing to believe in the auspicious one.
But still is like i'm not here.
I work more than ever, but I feel is not enough - yet, i just wanna stay home and forget everything. I have a lot of extra working hours that i could take for free time, but I'm ashamed to ask for it. No matter how much i "deserve", technically. I feel like i shouldn't, never, to ask for my rights. It's like i don't have such thing.
A new girl is going to start to work here this week and i feel awful even before she comes. I saw her the other day and she is really pretty. Not my words - all boys fell for her. This makes me feel horrible.
Because it's like everyone is prettier than me. EVERYONE. I'm so disgusting that guys apparently don't see me as a girl, they talk about girls like i wasn't one. It's not just my mind. Boys talk about girls in front of girls like they were princesses, but they talk to other guys like they were pieces of meat. They talk about this girl to me like she was a piece of meat.
I feel like i could lock myself inside of me and never leave. I don't wanna think about weight, nor good looking, and also, i don't wanna think about work and university. I wanna spend days on bed, with lots of food and tv series downloaded on my notebook.
But in order to afford food and Internet, i have to work. So I work six days a week to enjoy the fruits of my labor only on Sundays.
Thank God for Sundays.
(Almost feeling like god, ya know? In the seventh day he rested.)

I have to feel alone in the crowd. Modernists would say that i suffer from the evil of modern ages - everything so new, so fast, late modernity, and people going further and further into themselves. As i've said before, everything that comes to the soul, nowadays is considered "soppy".
Loving, missing, suffering, it's not soppy, it's human. But being human became soppy too.
So, paraphrasing Poe, I'm the woman in the crowd. I'm totally alone, but i keep walking, without really seeing people, just pretending i'm not alone.
It's like a constant bleeding. I feel terribly alone, I wanna people to see it, but no one does. It's like to scream to your last breath and not to be heard.
But it's worse, because no one cares.
See, I don't blame them. I wouldn't if i were them. To care, I mean. They tried to help, on their ways, but i couldn't take it.
I don't think i deserve, and they know it. So they gave up.
And how could i explain that Ilike to suffer, but only because I'm sure I deserve?
I always wanted someone to tell me that i didn't without me having to explain.
Here I go up to 9p.m. at work. No, I didn't ask for that extra free time i could ask.

Confessions [parte ???]

2011-03-18T20:50:00.001-03:00

Queria postar há dias mas me falta tempo. Tempo, aliás, tá virando moeda de barganha. Eu durmo quatro horas por noite e só me sustento acordada a base de Franol.
Quem me vê falar assim, aliás, pode pensar que eu estou viciada, que sou uma maluca viciada em drogas. Não sou, não uso franol por vício. Uso por necessidade. Alguma coisa tem que me manter acordada pq sozinha eu não consigo.
Estou enlouquecendo num nível assustador. As coisas que me estressam e eu não ponho pra fora - porque estou ocupada demais pra me preocupar - vão saindo pela culatra. Minha pele, que nem preciso dizer, está um nojo - um monte de feridas nada discretas pipocam não importa o quanto eu limpe a pele. MAs o pior é a mente.
Eu tenho TOC. Muita gente diz isso levianamente, então deixa eu explicar: TOC não é só aquela mania chata, tipo gente que não pode ver nada fora do lugar. Isso é uma mania chata, só. O TOC se caracteriza por uma ação repetitiva decorrente do que chamam de "pensamento mágico".
Estilo:
"Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer.Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer.Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer.Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer. Eles podem estar mortos.Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer."

Agora imagine esse pensamento+ação sei lá, 50 vezes seguidas.
O TOC é altamente paralisante. No meu caso, é uma voz na minha cabeça. Não é uma alucinação - que por sua vez, se caracteriza pela confusão com o real e o imaginado - porque eu sei bem que é bobagem. Mas eu fico ouvindo. E se eu não fizer o que ela diz, eu fico absurdamente angustiada.
Não se preocupem - ela não me diz "mate os petistas". (Petistas como exemplo. Não me diz pra matar ngm.)
São sempre coisas bobas, tipo "Se você vestir essa blusa vai ter um acidente hoje. E se vestir essa vai morrer. E se vestir essa sua mãe colocará fogo na casa."
Juro.
Vocês devem estar rindo, mas vcs não tem noção. É uma coisa tão forte, que é como se eu visse a "maldição" da coisa vindo, quando eu sei que ela não está lá. Eu acredito nessas coisas - de energia, eu quero dizer - mas sei que não é bem assim. Sei que se eu pegar o livro de cima da pilha na livraria meu braço não vai cair. Sei que se eu pegar o pacote de cookies que está bem em frente na prateleira do supermercado, uma maldição egípcia de 5.000 anos não vai se espalhar sobre minha vida ou sobre a cidade.
São só livros/cookies, porra!
E eu tenho isso DESDE QUE ME LEMBRO. Lembro de ter isso qdo era criança. Mas eu nunca quis dar trabalho, eu tinha vergonha. As vezes eu ficava "presa" nos móveis, pq sentia que algo terrível aconteceria se me mexesse. Dizia pra minha mãe que estava brincando. Isso acontece ainda hoje, toda manhã. Eu deixo as pessoas pensarem que sou preguiçosa e enrolada, que chego atrasada nos meus compromissos por que não sei ser pontual. Eu passo pelo menos metade da minha manhã em rituais compulsivos e angustiantes que ngm consegue entender. Nem eu.
E porque estou dizendo isso no blog em vez de dizer pro psicologo? Pq eu tenho medo. Eu não quero deixar minha vida de lado, não quero ser um peso, uma coisa inutil jogada num hospital psiquiatrico público, cercada de gente num nivel muito pior de insanidade - porque eu não perdi a razão, dado que sei que aquilo não é real - gente abandonada, gente agressiva por falta de atenção ( provavelmente, sendo abusada). Sem trabalhar, sem estudar, sem produzir e sem aprender, sem nada que me impeça de me focar nos pensamentos ruins.
Aí sim que vou perder a razão.
Eu não sou louca. Odeio ser tratada como tal. Porque louco, dizem, é aquele que perdeu a razão, perdeu a noção de realidade e de eu. Eu sou racional e sei que lido com certas coisas melhor que muita gente.
Eu tenho uma doença, que não se reflete no corpo. Isso não quer dizer que eu tenha um tipo de retardamento mental. Meu QI é bem altinho, mesmo que não sendo muito esperta nem muito inteligente, sei que meu raciocínio lógico não está prejudicado.
Não quero mudar esse status. Não quero sofrer (mais) preconceito pelo meu estado mental. Minha vida está uma merda, uma loucura total. Sair da sociedade não vai resolver o problema, não pra mim, só vai piorar. Só vai melhorar pra sociedade que "recolhe o lixo" dentro de sanatórios. Porque é mais fácil não encarar os "malucos".
Senão vc tem que ver oq tem dentro de vc
Sem falar no meu medo de insetos. Sem falar mesmo.

A dieta está indo excepcionalmente bem. Desde terça estou comendo sanduíche de presunto e queijo no intervalo, um activia de manhã e uma vono a noite (embora na própria terça eu tenha comido feijão - tentação do inferno!).
Claro, tem tido uma coisinha ou outra fora, mas ontem não passei de 500kcal...
E perdi, se muito, 300g.
Tô puta. Tô com fome, to estressada, trabalhando feito uma louca, estudando como nunca antes, e gorda. Tô me sentindo um cocô. E ainda falo de autoestima.
Mas eu quero q as pessoas se amem, pq eu sei como é horrível não faze-lo.
Vou ficar por aqui pq ainda estou trabalhando. Meu fim de semana só começa depois das 18hs amanhã.

Random thoughts of monday (UPDATE)

2011-03-14T15:10:00.002-03:00

Me sinto uma idiota quando frustro a mim mesma. Como já disse no post anterior, temos de aceitar que não há ngm em nosso caminho exceto nós mesmas.
Joguei fora o esforço de uma semana em um fim de semana.
Sempre faço isso. Porque desta vez me senti tão mal? Não sei explicar. Mas havia já tempos que não atingia os 60kg tão facilmente na balança, e minha barriga parece uma gravidez de uns cinco meses.
Juro.
Muita gente que não me conhece acha que esse peso nem é tão mal assim, mas tenham em mente que não chego a ter 1,60 de altura. Fora que sou uma negação com exercícios, e assim tudo se acumula na pança.
É muito difícil pra mim fazer o que tem de ser feito, e parece que ultimamente só piora, não sei porque. Porque comida parece ser meu único conforto quando tenho que enfrentar meus demônios. Ou principalmente, quando evito enfrentá-los a todo custo.
É difícil explicar o que acontece agora, porque nem eu mesma sei. Mas sinto que é algo que se passa dentro de mim que não quero saber, que não quero ver. De repente me sinto velha. Como aquelas tias solteironas de alguém, que ficaram gordas e feias e que mais ninguém quer por perto porque além de tudo são chatas, então ficam na casa da mãe, se odiando e enchendo o saco de cada parente que tenta ajudar.
(Só que os parentes, no caso, são meus amigos).
As vezes me olho no espelho e não me reconheço. Juro que as vezes penso que verei uma criança feiosa ali. Ou então, a supracitada tia-gorda-velha-encalhada. Mas mesmo quando olho pra mim mesma, não vejo muita coisa. Não é ódio nem nada. É nada. É meio que a sensação de "pfff, vc, outra vez?".
As vezes parece até que entrei num universo paralelo. É dificil explicar, como falei. MAs não tem a ver só com o eterno incomodo de não ter namorado. Não me faz falta na prática.
Tem um menino que gosta de mim, mas não devia. Ele mora do outro lado do país. Pq eu não gosto dele? Era mais fácil. Já gostei, mas passou rápido. Ele diz que me ama. Eu não acredito.
Veja, quando eu digo isso, não é que eu não acredite na pessoa. É só que não é possível. Eu acredito que ele acredita que me ama, mas eu sei que não é possível. Eu não sinto nada mais e começo a achar que é justamente porque ele gosta de mim. Se ele não gostasse, quem sabe. Eu gosto de sofrer, mesmo que não goste de gostar. (Confuso, sei.)
Tento não gostar, pra esclarecer.
Mas tudo que me faz mal, tudo que me é tóxico, estes não me saem da cabeça. Como um relógio descompassado.
ana, mia, lâmina, corte, R. Ana, mia, lâmina, corte, R.
E comida, comida, comida.
É um vício, obviamente. Não a comida em si, a coisa toda.
Veja, se eu penso em largar de mão e comer normalmente - ou mais, é pq naquele momento não estou neurótica. Mas devia pensar duas vezes, porque sei que aquilo, mais tarde, vai me deprimir. E não importa o quanto eu tente, vou me sentir atraída desesperadamente por tudo que é absurdamente calórico.
Que tofu o quê! Quero queijo de verdade! Gorduroso, derretendo!
E só de pensar isso me sinto angustiada.
Sou basicamente um ratinho. Não pela referência do queijo ali. Sou um rato preso num labirinto. E um rato meio tonto ou drogado, diga-se de passagem. Um rato que, não importa pra onde corra, só vê a parede. Mas um rato que continua se voltando, desesperado para todas as direções, porque é melhor, de fato, morrer tentando.
Só que o que está em jogo aqui não é a morte por falta de queijo, é o perigo de uma vida desagradável e vazia.
Se como me culpo, se não como só penso em comer. Como deve ser ter uma vida normal?
Eu nem sei exatamente sobre o que vim falar. Se não consigo me abrir pra mim mesma, não acho que consiga me abrir na internet. Mas eu precisava postar, tentar tirar a comida da cabeça, mas não tá dando certo.
Provavelmente vou escapar da comida no intervalo. Vou procurar um DVD que quero no "shopping dos ricos", e não tenho a menor intenção de comer lá (pq me sinto mal naquele shopping, como se todos estivessem reparando na minha cara de pobre). Daí vou estar esfomeada a noite e vou me obrigar a comer tofu.
É bom fazer planos, mesmo que você saiba que não vai cumpri-los pq é uma fraca. Minha força de vontade se dispersa no meu estômago, sempre.

UPDATE: Cambaleando/quase desmaiando de fome. Não comi nem um grão.
Que Saudades, Desordem Querida!

Try again. Fail again. Fail better.

2011-03-10T18:37:00.001-03:00

Eu to pra escrever esse post desde ontem, mas tava hiper ocupada. Ainda estou, mas acontece que não consigo me focar em uma tarefa só por tempo demais. Então vou escrevendo.
O título do post é uma citação de Samuel Becket. A citação toda é:

"All of old. Nothing else ever. Ever tried. Ever failed. No matter. Try again. Fail again. Fail better."
Que se traduz mais ou menos como:
"Tudo de velho. Nada mais, nunca. Sempre tentou. Sempre falhou. Não importa. Tente de novo. Falhe de novo. Falhe melhor."
(Eu acho que essa frase deve ser em primeira pessoa, mas como não tem uma primeira pessoa aí, vou deixar assim mesmo).
O que me levou à uma série de frases sobre fracasso no wikiquote, entre as quais, uma da J.K. Rowling.
"It is impossible to live without failing at something, unless you live so cautiously that you might as well not have lived at all - in which case, you fail by default."
(É impossível viver sem falhar em algo, a menos que você viva com tanta cautela que você pode muito bem não ter vivido de verdade - caso no qual, você terá falhado por inadimplência.)

A Rowling é minha "idola", e não só pelos livros que escreveu. O talento é inegável (na minha opinião), mas eu a admiro como pessoa. Ela saiu de uma vida de merda (com o perdão da expressão), onde era mãe solteira, sem dinheiro pra nada num apartamentinho cheio de ratos pra uma vida milionária - mas principalmente, feliz. Dia desses vi um documentário sobre ela e mostrava ela fazendo um bolo pro aniversário do filho. O dinheiro é obviamente bem vindo sempre, mas ela é feliz e profissionalmente realizada. Ela não teve sorte. Bom, teve, mas o sucesso dela não é questão de sorte. É questão de talento. E principalmente, de perseverança.
E se ela tivesse desistido no primeiro não?
A saber, ela recebeu um bocado de nãos. Muitas editoras achavam que o livro, apesar de soar infantil, com o contexto do mundo mágico, era pesado demais para crianças, e aí, bobo demais para adultos. Crianças não entenderiam a complexidade dos personagens, e que adulto se interessaria? Sem contar o fato muito citado pelas editoras, então, de que a história se passava em um colégio interno e que isso sucitaria uma discussão sobre o politicamente correto. Eu até hoje não entendo o porque, mas ela ouviu um bocado disso.
Mas ela continuou tentando, levando o manuscrito para editoras, até achar uns coitados de uma editora independente - Bloomsbury - meio desconhecidos e não muito endinheirados, que aceitaram publicar o livro dela. O resto todo mundo sabe - aquele boom mundial que transformou a Bloomsbury numa das maiores editoras de que se ouviu falar e a Rowling na mulher mais rica da Grã-Bretanha (mais rica do que a rainha).
Pq eu to dizendo tudo isso? Pq ela tentou. Ela foi atrás do que acreditava e por mais clichÊ que isso soe, é a verdade: só assim ela podia ter esperança de alguma mudança.
Aliás, eu acho engraçado a sociedade que a gente vive. Dizer esse tipo de coisa é clichê. MAs volto a isso depois, ou em outro post.

"You only fail when you quit trying."
(Você só falha quando desiste de tentar.)
(Não sei bem de quem é a frase, mas achei uma referência a Jack Hyles.)
Ah, nesse ambito tem tb uma referencia a uma música do Superchick: "To fall is not to fail, you fail when you don't try" (Cair não é falhar, você falha ao não tentar).
Enfim, antes que eu me perca em frases similares, deixa eu voltar pro meu ponto:
Meu ponto é que eu desisto muito fácil. Se eu estou num LF de 300kcal e surto e como 500kcal, parece que o mundo acabou e que, afinal, já que jaquei devo comer 2000kcal duma vez. E não é bem assim.
A coisa é que, no fundo, eu não boto fé. Eu não acredito mesmo, que um dia eu consiga ter 40kg como eu quero. Mas eu continuo tentando. Aliás, "tentando", entre aspas mesmo, pq cada tombo resulta numa desistência, mais rápido do que você pode dizer "transtorno alimentar não especificado". Mas eu continuo subindo o morro, mesmo sem esperança de chegar no topo, porque se eu parar agora eu rolo morro abaixo.
Então por que é tão mais fácil desistir de uma vez? Pq, no fundo, eu espero que alguém pare esse trem pra mim (já que eu não sei como para-lo)?
Vamos as palavras do grande Sábio Homer Simpson:

"You tried your best and failed miserably, the lesson is: "Never try"."
(Você tentou o seu melhor e falhou miseravelmente, a lição é: "Nunca tente".)

"I don't know, Marge. Trying is the first step toward failure."
(Sei lá, Marge. Tentar é o primeiro passo em direção ao fracasso.)

Essa é a verdade: Quando você tenta, você tem 50% de falhar. Sempre. O problema é que a gente sempre acha que esses 50% são 80, 90. Não são. No começo, pelo menos, de uma tentativa - a partir do momento em que você decide que precisa tomar uma atitude e resolve coloca-la em prática - a chance de falha e de acerto são exatamente iguais. O que determina uma desigualdade nessa porcentagem - para mais ou para menos de cada lado, grande ou pequena - é o esforço empregado na tentativa + a persistência em caso de falha. Por exemplo, se você começa o dia decidida a comer apenas 300kcal e acaba comendo 400kcal até a hora do almoço, sua chance de chegar ao objetivo final - emagrecer - caem pra, no máximo, 49%. Mas se vc pensa "whatever", e mete o foda-se, comendo tudo q vê pela frente para lamentar seu fracasso, porque acha que já não dá pra tentar seguir em frente, suas chances de atingir sua meta caem para 10%. Sim, eu acredito que persistência pesa mais que esforço. Porque enquanto você tenta, nem que seja um mínimo, existe chance de sucesso. Quando você desiste de tentar, não tem esforço empregado também, e portanto, se acabam as possibilidades de qualquer sucesso.
A não ser que você acredite que o Gênio da lâmpada vai aparecer e te tirar os quilos em segundos. Eu e a Ana Paula estavamos dizendo que afinal, era bem o que queríamos, mas esperar isso é o mesmo que parar de trabalhar para esperar ganhar na mega sena. Sem jogar, claro, jogar também é esforço empregado.
(Bem que eu queria esse Gênio. E ganhar na mega sena.)
Então, embora eu até acredite em milagres, o único caminho garantido pro sucesso é a falha. É a tentativa e erro. Aceite: Você vai falhar em algum momento. Todo mundo falha e são poucos os que acertam na primeira vez. A não ser que você tenha um TA faz duas semanas - ou não tem TA nenhum - em algum momento vc já jacou na dieta. Aliás, se vc não tem TA mas já fez dieta mais de uma vez, vc tb jacou. Falhar é inevitável. Se vc deixar isso te parar, então vc merece um troféu joinha e mais alguns quilos de gordura.
Sad but true.
Aliás, falando em milagres, se vc parar pra pensar, muitas vezes um milagre tb resulta de esforço - como aquelas pessoas que são soterradas em desabamentos e são encontradas vivas dias depois. Bebês recem-nascidos, por exemplo - você pode me dizer, "ah, mas um bebê não sabe o que quer! Como ele estaria se esforçando?" E eu tenho que dizer que ele sabe sim. Todo bebê encontrado sob escombros é encontrado berrando a plenos pulmões - pq a única coisa que ele sabe, mesmo que não saiba colocar em palavras ainda, é que quer viver. Pode chamar de instinto, mas o instinto nada mais é do que uma vontade primal e desesperada a que chamamos de necessidade. Nascida dessa necessidade, pode ser qualquer coisa - e se você quer tão desesperadamente, sua mente vai fazer seu corpo responder na mesma proporção. Se vc está embaixo de escombros, sua mente vai se recusar a deixar seu corpo perecer.
Pra algumas pessoas isso funciona melhor que pra outras, mas isso não tem a ver com força ou fraqueza. São respostas biológicas e psicológicas que variam. Por isso muitas vezes é tão dificil dizer não praquele pedaço de torta - porque te faz lembrar de alguém, o que causa uma carga emocional, porque seu corpo está debilitado pela fome e te faz desejar um doce (resposta física, já que o doce tem mais calorias e na hora da fome seu estômago reclama), ou simplesmente - e mais comumente, pelo menos pra mim - você tem uma resposta emocional porque sente que a comida pode te preencher de tudo aquilo que te falta na alma. Daí vem a compulsão.
A compulsão não é sua culpa. Mas a desistência é.
É fácil culpar fatores externos, ams a verdade é uma só: a partir do momento em que você diz "eu desisto", você está assumindo a responsabilidade pelo fracasso total. Se vc decide não comer, daí briga com o namorado e cai em compulsão, vc falhou. Mas nada te impede de tentar de novo - a não ser que vc tenha 38kg e uma ordem judicial te tirando o direito de decidir por si só o que comer. E ainda assim, vc pode lutar. A questão é que não importa quantas vezes você cai, mas quantas vezes você levanta pra tentar de novo.
Nada é tão ruim que não possa piorar. Se você perdeu só 100g, ótimo. Pare de pensar que poderia ter perdido 1kg. Pense que pelo menos perdeu algo. Se vc não perdeu nada, ótimo. Pelo menos você não ganhou nada. Se ganhou 1kg, ótimo também. Pelo menos não foram 2, 3 ou 10. Pare de ver o copo meio vazio. Veja que ele pelo menos está meio cheio.
Não estou dizendo pra se conformar. Aceite o fracasso. Vivemos numa sociedade em que falhar é feio, mas lembre o seguinte: o fracasso não pode te parar. O fracasso deve ser o motivo pra vc tentar de novo, com mais força, mais vontade, mais garra. Mesmo quando vc acha que não aguenta mais, vc aguenta sim. E é melhor morrer tentando do que viver seguro sem ter tentado.

No fim, esse post enorme é uma idéia só: Tentar e falhar é ok. Não tentar é o problema. E por tentativa e erro, uma hora a gente acerta. Mas nunca, jamais, deixe uma pedra no caminho virar uma montanha intransponível. A única pessoa que te impede de chegar onde você quer é você mesma. E mesmo que você não tenha o que quer, o que vai fazer a diferença no final é se você pelo menos tentou chegar lá.
********************
Se vc leu aqui:

Tô com 58.9kg. Melhor que ontem, aos 59.9kg.
Meus post its do Operation Beautiful tem sido vistos constantemente no lixo, mas hoje vi um na parede ao lado do elevador (ele tinha sido colocado no banheiro). E isso já me deixa feliz.
Agora que o ano começou "de verdade" vou ficar meio ausente aqui, e i'm sorry, mas vai ser mais dificil comentar nos blogs de vcs. Eu leio todos, mas não posso comentar no trabalho.
Anna Williams, apesar de não comentar tenho rezado muito pela sua filha, espero que ela esteja melhor.
Lola, eu leio todos os seus posts e me identifico terrivelmente, mas não sei oq passa q quando a gente se fala no msn eu sempre tenho q sair. Te adicionei no meu msn off, me aceita lá!

Bjs, flores!

Meio certo ainda é um errado.

2011-03-03T14:55:00.001-03:00

Na terça comecei meu horário novo. Como contei pra Ana Paula, tava me sentindo meio perdida. Tinha uma hora pra ir comer, e queria comer (pra não comer em casa), ams tava com a grana curta e meio desorientada nesse bairro (de ricos, como já mencionei) então acabei comprando um salgadinho e uma coca zero (¬¬) e andando por aí q nem uma barata tonta. Cheguei em casa e comi dois - DOIS - pacotes de miojo. Tudo bem, primeiro dia, meio confuso mesmo.
Eu sou da política de comer porcaria assim q recebo, de uma vez. Pq senão, eu vou ficar com vontade disso ou daquilo, e vou acabar me entupindo de outras coisas pra suprir aquela vontade (q no fim eu sempre acabo cedendo). Então é melhor cortar o mal pela raiz.
Então, ontem, planejadamente eu fui no subway do shopping aqui perto (atrapalhada pela chuva) comer - e miar, obviamente. Eu sei que é burrice miar assim, programadamente (ou não, talvez muitas façam isso), mas é raro eu comer sem saber qdo vou miar. A última vez foi no dia do filme (Cisne Negro) que eu surtei e miei depois de mais de 2 meses (se bem q agora num sei se foi isso, ams enfim).
Fui, comi, miei, voltei. Fui pra casa, feliz por estar seguindo o plano (q como vcs lembram consiste em comer antes das seis pra não comer em casa). Até pq, to resfriada e com uma irritação na garganta, e tudo me deixa enjoada.
Daí fui lá e comi um cheeseburguer com coca em casa.
Linda, né?
Meu peso de manhã - diga-se de passagem, estava com medo de me pesar - foi 56,5 (depois de subir na balança cinco vezes com dois resultados diferentes desse - teve tb 56 e 57), mas acho que afinal o peso definitivo é 56,5kg. Na balança aqui de perto do trabalho seria 57,7. Eu sempre digo que eu acho q minha balança pesa de menos (mesmo descontando peso de roupas, pq eu sempre calculo imediatamente. A balança marcou 58,7, mas segundo meus cálculos, sem roupa teria marcado 57,7kg).
Em qual balança acreditar?
A que me faz pesar menos, me deixa feliz - e é de ponteiro, oq poderia indicar que é mais correta. A digital da farmácia, por outro lado, parece mais exata e mostra um peso mais parecido com o de outras balanças digitais por aí. Tem tb o fato de que na balança da farmácia, assim como em qualquer outra, eu sempre tenho de me pesar vestida (óbvio), enquanto que na de casa eu sempre me peso de calcinha. Chegarei hoje em casa e me peso vestida pra conferir (embora isso me assute um pouco). Se pesar menos de 58 e alguma coisa, vou assumir q o problema é com a minha balança.
Ah, tem tb o fato de que acho na verdade que minha balança é muito pequena e assim, minha bunda fica quase metade de fora da pesagem. Sério, eu tenho uma bunda enorme q deve pesar sozinha uns 10kg.
Ok, exagero, mas pesa alguma coisa.
Então tá, que mesmo na minha balança, o peso dos ultimos dias oscilou perigosamente em volta dos 58, e eu devia estar feliz, right?
Bom, eu fui muito idiota de ter comido. Poderia estar com 55 hj, ou quem sabe menos...
Cara, faz tempo que não sei oq é pesar menos de 55kg.
Saudade do tempo que eu achava terrível chegar perto dos 50!!!
Enfim, não sei dos planos pra hj. Juro q to pensando em mc donalds. Pelo menos depois, durante o mês não tenho desculpa pra bobagem.
Fora que comendo no shopping tenho o banheiro pra miar.
To me sentindo absurdamente cansada. Tenho um texto chato pra ler sobre modernismo pra amanhã. Tive aula com a professora que pediu esse texto na quarta, ela dá aula de literatura portuguesa (WTF? Pq eu preciso disso?) e vi, já de cara, que não vou me dar bem com ela. Não sei explicar, mas quando meu santo não bate, só de olhar pra pessoa, eu já sei que não vou gostar dela, e não há cristo que resolva.
Pra ajudar (se vcs quiserem me ver reclamar mais um pouco, se ainda tiverem paciencia), to resfriada, e daquele jeito chato, sabe? Dor de cabeça, no corpo, cansaço... acho q to com início de febre. Queria minha cama agora, mas to me forçando a não ceder a caprichos, a aguentar até sábado - quando vem o maldito carnaval, mas que eu vou poder descansar, dormir, tomar um anti gripal e ficar na cama vendo Dexter.
(Revendo. Triste de uma série com tão poucos episódios por temporada é q a gente fica desse jeito, sofrendo até a próxima temporada).
Mas por hj era só. Façam uma oração a Nossa Senhora da Dieta por mim, que ela ilumine minha cabeça e apague meu estômago, pra q eu consiga chegar em casa e não comer.
Té mais.

AAHHHH antes que eu esqueça: vai ficar mais difícil agora comentar nos blogs de vcs, mas juro que vou fazer o possível.

Bjs!

Exame, gordura, plano de saúde.

2011-02-28T15:46:00.001-03:00

Se o chá foi bom ou ruim? Lets just say que eu não quero falar no assunto e deixar assim. MAs tinha uns cupcakes maravilhosos, depois posto a foto (pq era gracinha demais e fiquei com dó, então tão tirei foto antes de comer.)
Amanhã começo uma rotina nova - de contratada. Isso significa aula de manhã e 8 hs de trabalho (na verdade 7 de trabalho + 1 de almoço). Saindo de casa entre 6:30 e 8:30 e chegando lá por 9:30 vai me sobrar muito pouco tempo pra internet, mas o mais importante, é que vai sobrar menos tempo ainda pra comer. Vou comer, provavelmente, mas na minha hora de almoço - q não será no almoço, será lá por 5 da tarde, e assim não como a noite, que é o que me engorda.
Pelo menos esse é o plano.
Óbvio, eu faço mil planos e muitas vezes não os cumpro, mas estou contando com isso - cansei de ser gorda.
E antes que alguém diga q se tivesse meu peso estaria feliz, eu digo: eu sei. Sei que pros outros não estou gorda, sei que estar na casa dos 50 já seria uma vitória pra muita gente e que poderia ser pior, mas tenho que dizer (pq muitas vezes não me faço entender, eu acho): gordura alheia não me incomoda. Você pode ter 30 ou 130 kg, vou te ver do mesmo jeito, vai ser a mesma pessoa pra mim. E se vc me perguntar se tá gorda, mesmo que esteja, eu vou acabar dizendo que não, porque pra mim não está. Pra mim, as pessoas que eu amo são sempre lindas e perfeitas, e eu as vejo assim. Pra mim, só eu sou um desastre.
Então, sim, com menos de 60kg, eu me acho obesa. Fico apertando as gorduras na minha barriga pra não esquecer que elas estão lá, e não deviam estar. Morro de ódio de ser chamada de gostosa. Pra mim é o mesmo que me chamar de gorda, fico muito ofendida. Não quero ser gostosa. Quero ser pele e osso, cacete.
E me irrita que as pessoas façam julgamentos a esse respeito, considerando que beleza é um conceito tão mutável e maleável. Hoje em dia as pessoas tem mania de dizer que ser gorda é feio (Só ver o quanto tiram com a cara da Paulinha do BBB que nem chega a ser tão gorda), mas se for magra demais tb é feio. Agora querem te dizer quanto pesar, quanto vestir, que vc deve ser magra nessa e naquela parte do corpo, mas naquela e naquela outra, tem que "ter carne". Sempre fui da opinião que quem quer carne que vá pra um açougue, mas enfim, esse não é o foco aqui.
O que eu quero dizer é que quando eu falo que o que eu acho bonito é ser seca, mesmo, esquelética, eu ouço todo tipo de julgamento. E daí? Se vc não concorda comigo, pq tem de ter certeza de que estou errada? Por que o seu conceito de belo é melhor que o meu? E não quero nem ouvir "mas isso é ruim pra saúde" e blablabla. Quem diz isso bebe, fuma, tem vida sedentária. Vc pode ter uma cirrose e não pode morrer de fome? E aquelas tribos que esticam o pescoço, e as chinesas (?) que quebram os próprios pés pq o belo lá é ter pés minúsculos? Elas sofrem pra serem bonitas. Vá dizer a elas que estão erradas. Pular refeições e ter 70% do peso "saudável" não me parece tão terrível comparado a ter os pés quebrados.

Enfim, de pato pra ganso, tive um ataque no último post mas tá começando a passar. Passar, de verdade, nunca passa (é um fantasma que mora dentro de mim, já paga até IPTU da minha mente), mas em geral fica quietinho, no fundo do meu pensamento. So don't worry. É só escrever aqui que passa - oq é bom, pq é melhor que escrever pra ele e levar outra passa-fora.

Fui fazer exame admissional na sexta (o dia do chá, inclusive), e fiquei boba. Sério que as empresas pagam esses caras pra assinar um papel sem nem te olhar direito? Eu só assinalei no questionário q me deram sobre doenças que eu tenho feridas no corpo, pq tenho irritações bem visiveis no rosto, então não dava pra negar. Mas não marquei que tenho problemas odontológicos, e cara, como eu tenho. Ele mediu minha pressão e assinou o atestado de que estou apta.
Ah, e tb me mandou fazer exercícios.
Ele pegou nos meus pulsos e dobrou (sei lá pq), e disse que minha musculatura é boa, mas só pq sou jovem - que é bom eu fazer exercícios pra endurecer "enquanto posso". Eu entendi que ele quis dizer que eu devia me cuidar agora porque quando ficar velha vou ficar caída.

Eu sei, eu sei, podem dizer: eu entendo tudo pelo C**.

Tb vim contar do plano. Eu nunca tive plano de saúde, quem me conhece sabe que sempre fui pobre para caralho. (Desse jeito, sem meias palavras - durante a maior parte da minha vida, estive na linha da miséria, nem da pobreza). Então, cinco horas esperando um atendimento médico, é de praxe pra mim. Precisou acontecer uma coisa bem ruim pra eu conseguir psicólogo e psiquiatra regularmente - leia-se uma vez por mês. Então, quando a menina do RH veio oferecer, eu aceitei meio no automático. E fiquei em seguida pensando "que merda eu vou fazer com plano se saúde? Pra que eu preciso disso???"
Mas desde ontem tenho pensado, vou usar, pelo menos. Eu nunca tive esse hábito, mas eu sempre quis um dermatologista. Quando era criança, era a alergia a mordida de pernilongo, agora é stress mesmo, o fato é que eu fico com feridas e depois com manchas o tempo todo... o que me dá vergonha de mostrar as pernas. E a cara, mas como num dá pra usar uma burca, né, fazer oq.
Mas ainda tenho a sensação de que um plano de saúde é meio inútil. A não ser que meu psicólogo saiba me indicar um psiquiatra dos bão pela Sulamerica, pra mim tanto faz.
Eu to achando estranho essa idéia de melhorar de vida pq, quando vc aprende a fazer milagre com dinheiro, um dinheiro a mais é meio esquisito. Tudo parece luxo. Como a coisa do plano de saúde. Vou gastar tudo pagando contas, eu acho. Não é tanto dinheiro q eu me sinta RYCAH e possa fazer oq quiser, mas é mais dinheiro doq ganho atualmente e me sinto meio perdida, pensando oq fazer com ele.
Mesmo pq, se pretendo comer menos, vou gastar em que?
Sim, eu gasto MUITO em comida.
Mas se sobrar (oq acho dificil), vou guardar. Ainda tenho q comprar um notebook novo :)

Ok, chega de tagarelar. Mais tarde ponho a foto dos cupcakes.
Alguém sabe fazer brigadeiro de morango?

Tonelada de sentimentos expostos. (Post imensamente grande, nem se preocupem)

2011-02-23T16:46:00.001-03:00

Eu visto uma máscara que não sou eu.
Posso te dizer, passei muitos anos tentando encontrá-la. Essa máscara, quero dizer. Perdi a conta de quantas vezes prometi mudar e não mudei.
Você se lembra, quando te conheci, já era assim - desequilibrada. Tinha dificuldade em me encaixar em um padrão de normalidade, embora você soubesse que isso podia ser especial - eu falava aos 18 anos com a maturidade de 30 (que algumas pessoas de 40 não têm). Eu sabia, já tinha ouvido isso. "Você não pode ter 18 anos! Achei que era mais velha!" Eu me orgulhava de ouvir isso. Embora nunca demorasse muito pra dar a perceber que minha maturidade não alcançava o campo emocional.
Mas de qualquer modo, você sabia, que eu era diferente e que eu era, afinal, uma mulher com quem você podia conversar, de verdade. Mas se você disse aquela mesma eterna frase sobre minha maturidade, eu não me lembro. Eu não era eu mesma na época.
Até hoje me pergunto, será que devia ter te contado? Que eu não era a mesma? Eu era, na verdade, mas a coisa era tão complicada! E hoje ainda eu me digo: foi melhor. Porque se você tivesse que gostar de mim, queria que gostasse de mim, de verdade, não do personagem que inventei. Devia ter te dito que era eu que amava você, que era de mim que você gostava, que era a mim que você cantava, mas você não entendeu. Eu devia ter te explicado a diferença, mas achei que com o tempo você ia perceber. Queria que você me conhecesse de verdade, então você perceberia que era eu, mas você não percebeu. Você não entendeu nada.
Ainda acho que você amava o mito, e deixaria de amar no minuto que eu revelasse qualquer coisa, mas não sei. Acho que você amava a aura de mistério do personagem, e talvez, só talvez, eu devesse ter enrolado um pouco mais nesse mistério, pelo menos até a curiosidade te trazer a Curitiba. Quem sabe você tivesse ficado comigo, quem sabe você tivesse me feito mulher. Mas tenho certeza que aí, o encanto acabaria. Você ainda iria embora. E quando eu te contasse tudo sobre mim, estaria acabado. Ou se eu não contasse, se eu contasse a mentira conveniente, não adiantaria. Talvez você até me levasse pra cama (dado que sempre achei que você levaria qualquer coisa com peitos pra cama), mas não adiantaria. Você ainda teria ido pela manhã.
Digo tudo isso pra me fazer entender. Eu queria mais do que ser outra da lista. Eu não sabia o quanto queria, mesmo que nos meses seguintes tenha ficado obvio. Ficou óbvio pra todo mundo, mas acho que fui a última a saber. Ou admitir. Só soube de verdade depois daquele dia, quando tudo deu tão errado que mal pude acreditar. Quando pensei em você a noite toda, na pior noite da minha vida, e quando ainda pensava em você na manhã seguinte, quando só o que eu queria era morrer, depois de tudo que houve. E soube quando teus comentários foram parcos, diante do que houve, quando eu queria que você fosse o que mais sentisse. Mas não foi.
(E isso foi um foreshadow, mas eu nem sabia o que isso significava naquele tempo. Mas hoje eu sei.)
A coisa é que quando me dei conta, era tarde - eu queria morrer de tanto que te amava. Era sentimento demais, era uma coisa que até hoje não tem nome. Eu queria você. Mais do que já quisera qualquer coisa ou pessoa na vida. Então me expus, porque queria que você me conhecesse.
Me fiz nua diante de você - virtualmente. Não a nudez do meu corpo (que acho que você jamais sequer imaginou ou quis imaginar), mas a nudez da minha alma, da qual eu mais me envergonhava e da qual mais tinha medo de mostrar. Ninguém nunca me vira tão inteiramente, ninguém jamais me tivera tão intensamente. E fui me dar assim, logo pra você, que nunca quis ter.
Eu lembro de cada coisa que fingi esquecer - a partir daquele dia em que botamos em pratos limpos. Lembro mortificada de cada mico que paguei, lembro sim. Lembro de tudo que demos risada juntos. Lembro das discussões homéricas assim como lembro de rir depois delas, e lembro tão bem quanto das discussões que tivemos em dias que eu só tinha besteira pra falar. Queria poder recolher minhas palavras estúpidas porque queria que você entendesse que aquela não sou eu. Eu não sou uma idiota completa o tempo todo como fiz parecer.
Aliás, pegar de volta algumas palavras era tudo que eu queria hoje. Porque eu sei que foi o que eu falei demais que me pôs nessa situação, pra começar. Todas as coisas que eu jamais devia ter dito. Mas isso é outra história. E mesmo que eu passe 100 anos te explicando você não vai entender. Você nem quer entender.
Mas eu nunca tentei pegar aquelas palavras antes, porque eu queria que você soubesse. Queria que ouvisse, queria que me conhecesse. Aquela era eu. Aquela que chorava e ria, aquela que era emocional demais em um dia e racional demais no outro, ou que mudava de idéia em questão de minutos, aquela era eu. Aquela que queria morrer por você tanto quanto aquela que só estava viva por sua causa. Todas aquelas centenas de Priscilas que você conheceu todos os dias, aquelas todas eram eu. Eu não sou uma só. Eu só muitas em uma só. Mas eu sou eu. Eu sou uma dividida em um milhão - e não tente entender. Entenda que não dá pra entender.
Eu era toda aquela intensidade que parecia forçada, porque ninguém fica viva com tanto fervor dentro de si.Eu era aquela pessoa que parecia estar eternamente queimando, que podia cair em cinzas a qualquer minuto, aquela que estava eternamente se destruindo e que te deixava sem saber o que fazer. Não devia ter feito nada. Ou devia ter queimado junto. Mas você não tinha como saber, porque nem eu sabia bem o que queria com aquilo, me expondo daquela forma.
O meu problema foi te amar demais. Como já disse, nunca tinha desejado nada na vida daquela forma. Minha exposição toda foi inconsciente, porque o que eu queria era que você me visse sem disfarces. Mas veja, quando tudo estava indo morro abaixo, -e notei que isso estava acontecendo já um pouco tarde - eu me desesperei. Queria que me amasse, queria que me amasse. De qualquer jeito. Eu faria qualquer coisa - matava, morria, tudo, só precisava que você precisasse de mim - desesperadamente, como eu te queria. Então tentei me adaptar.
Olha, hoje sei que eu não podia ser quem você queria que eu fosse. Melhor dizendo - quem você queria. Você nunca quis que eu fosse, mas eu entendia que mulher você queria e queria que fosse eu. Então antes que a achasse, eu tentei ser ela - antes mesmo de conhecê-la. Por isso minha antipatia pela coitada foi tão imediata, porque quando vi as primeiras palavras dela no seu orkut, vi que a guerra estava perdida. Não que eu tenha deixado de lutar. Lutei até o fim, mesmo com membros decepados e pedaços de mim faltando, eu lutei. Mas você já a tinha encontrado.
E era ela quem eu queria ser. Nunca por mim - eu já me conhecia bem - mas por você. Eu queria ser como ela, eu queria ser como você - e já chegara num status de modificação e loucura que te via dentro de mim. Precisava ser você e ter você. É difícil de explicar.
Eu me concentrei em ser normal. Pode soar ofensivo, dividir pessoas entre normais e loucas, mas entenda esse "normal" entre aspas mesmo, dentro de um padrão, algo que não sai fora do ordinário. Me adaptei a você, me moldei a você. Você nunca pediu por isso, em nenhum momento, assim como não pediu que eu te amasse. Mas como poderia ser diferente? Eu tinha que mudar. Tinha que ser o que você queria. Não sabia se poderia continuar respirando se não o fizesse. Sou quem você quis. Me moldei, me modifiquei, conforme suas especificações. Não creio que essas instruções tenham sido dadas conscientemente, mas acredite em mim, você as deu. E acho que quando notou isso, em vez de retirá-las olhou pro lado.
Você devia ter sabido quando eu deixei de acreditar no que era a base da minha vida.
Mas acho que você pensou que eu só estava sendo adulta.
Mas ser adulta ia contra minha personalidade! E você sabia! Aquela era eu, aquela que queimava, aquela que sorria e aquela que chorava, porque aquela intensidade, aquela paixão, aquela era eu. Brinquei dizendo que meu nome é drama, e você acha graça... mas nada disso é drama, meu querido amor e amigo, é paixão. Sou uma criatura passional e sem intensidade, eu não existo.
E era a intensidade que eu tinha que matar em mim pra você me querer.
Só que isso aconteceu um pouco tarde demais.
Quantas vezes eu te prometi mudar? Quantos últimos e-mails eu te mandei? Mentira, mentira. Tudo uma mentira. Só queria atenção, queria que você me pedisse pra não me afastar. Mas você só faltava me dar um "vai com deus". Eu era uma criança mimada e passional, e queria que você me amasse. Mas você teve paciência enquanto deu.
E hoje percebo que, finalmente, eu consegui. Eu não mudei nem um milímetro por dentro - ainda queimo intensamente quando olho pro abismo. Mas quando olho de verdade. Depois de anos de promessas, anos de "é a última vez" e anos de "me desculpe, eu não queria ter dito isso", eu finalmente aprendi. Eu calei a boca. E você, com o silêncio mútuo, agradeceu.
Eu preciso te dizer que é mentira. Que o que quer que eu tenha te feito acreditar, é mentira. Eu não mudei.
...
Eu amo você. Tanto que dói. E eu tenho plena consciência do quão estúpido isso é, mas a verdade é que hoje sei que amo a idéia que criei de você. Por isso tenho tanto medo de um dia te encontrar, porque se você não corresponder a essa idéia, vou me decepcionar. E se corresponder, vai doer mais ainda não te ter.
A verdade é que... eu não sei mais o que é verdade. Eu tento levar a vida do jeito que tá porque quando eu cansei, eu vi que estava com 22 anos e sem perspectiva de amor nenhuma. Eu vi todo mundo indo embora, todo mundo casando e sendo feliz, e fiquei pra trás. Eu tinha a opção de fingir ser quem não sou e arrumar um homem (ou mulher, mas acho que não) que eu não amaria, ou continuar sendo eu mesma e esperar alguém que me amasse - exatamente como sou, sem mudanças. Acabei optando por nenhum dos dois.
Você pode nesse ponto dizer que estou sendo contraditória, mas é fato. "Mas você não disse que aprendeu a fingir?" Não nesse aspecto. Aprendi algo tão precioso quanto.
Eu ando apática e depressiva, mas é porque aprendi a evitar a verdade.
Eu finjo que não sinto milhões de coisas que na verdade sinto. Eu minto e sorrio e quando me perguntam "tudo bem?" a resposta é "tudo, e você?". Viu? Você me ensinou e eu aprendi. "Quando alguém te pergunta como você está, eles não querem a resposta verdadeira". Você caiu em contradição várias vezes a esse respeito, mas eu te conheço bem o suficiente pra saber o que você acredita.
Eu tento não olhar pra dentro. É só isso. Eu tento fingir que não acredito em nada e que sou normal, e tento fingir que não tenho muita personalidade, tento fingir que cresci e que todo o desespero ficou pra trás. Tento fingir que os meus sonhos eram coisa de criança e que como adulta sou responsável e racional. Tento fingir que não ligo, que as uvas estão verdes e tudo mais, como a maioria dos adultos faz quando não tem o que quer. Eu ignoro as vozes que ouço e tudo que me faça pensar demais, eu vejo novela e BBB e estou informada o suficiente pra ter uma conversa vazia com qualquer um, e nunca, jamais, deixo a ver que me interessam política, religião e literatura, porque sou burra demais pra tais conversas e odeio me sentir inferior.
Ah, pode crer que ajo como adulta.
E odeio.

Eu queria que você soubesse que o que eu quero de verdade é rastejar de volta pra você. Porque a verdade é que eu sinto falta das noites em claro chorando, eu sinto falta de te amar acima da razão, eu sinto falta de parar de comer na esperança de que o dia em que você finalmente viesse, você me veria magra. Sinto falta de um único pensamento constante e enlouquecedor na minha cabeça, você, você, você... como se aquilo fosse me matar. Sinto falta de sentar, chorar e esperar a morte vir, porque aquele sentimento era tão grande que explodia pra fora de mim, e eu tinha que cortar minha pele e desenhar seu nome com a lâmina, porque você estava me queimando de dentro pra fora sem jamais ter me tocado.
Eu queria que você soubesse porque eu sinto falta. Aquilo era eu. Era estar viva, pulsando, passional. Aquela era eu de verdade, e hoje sou só um fantasma. Uma sombra morta e insípida que você não olharia duas vezes.
Eu queria voltar a ser aquela que te obrigaria a olhar. Aquela que morreria na sua frente só pra ter a máxima experiência, só pra sentir viva uma última vez, por e com você.
A antiga "eu" jamais te deixaria em paz porque você casou. A antiga "eu" ia ter que se amarrar na cama pra não subir num ônibus ao saber que você não me contou que casou. A antiga eu morreria de tanto te amar e te amaria até morrer. E meu deus (se é que ainda consigo acreditar em um, já que você não acreditava), como eu sinto falta da antiga eu.
Mas eu tento não olhar pra ela. Porque agora que finalmente me tornei quem você queria que eu fosse - ou quem me fiz ser - todo mundo parece mais feliz. E eu fiquei uma covarde. Tenho de repente medo de quem eu era, de quem eu sou de verdade, de repente tenho medo de olhar pra dentro de novo e mergulhar, me perder dentro de mim, de repente tenho medo. Tenho medo de ser eu mesma.
A dúvida é quanto tempo eu agüento, porque está tudo começando a saltar pra fora de mim, das piores formas possíveis, como seu minha alma vomitasse meus defeitos. Meus medos e manias, em condições psiquiátricas tão fortes que sou obrigada a procurar ajuda. Se deus - ou a deusa - existe, está claramente me sacaneando. Quanto tempo dentro de um consultório psiquiátrico até eu ter que me ver de verdade? Até eu ter de parar de fingir? Vou ter de olhar pro abismo e tenho medo de cair nele.
E o que me dá nojo de mim mesma é ver que minha preocupação maior é não agradar mais os outros.
Mas talvez seja bom. Porque no final, eu te quero tanto que me sinto doente, e a verdade é que gosto disso. Gosto de saber que ainda sou capaz de sentir algo tão intensamente. Nos últimos dias achei que devia checar minha pulsação, porque tinha certeza que não estava viva. E hoje, ao falar com você, voltei a me sentir doente e suicida. Obrigada. Você me ajudou a lembrar que não morri ainda.

Sei que tudo isso é muito confuso, mas queria que você soubesse mesmo que você jamais possa saber. Porque eu me lembro, agora, racionalmente, o que irracional pensei não ter visto - o quanto você queria se ver livre daquela louca que te perseguia. Porque por agora eu tenho medo.

(E lembro quando mesmo o medo não podia me parar!...)

Não que a situação atual seja muito melhor. Ainda penso que é preferível morrer por você, te perseguindo, do que continuar "viva" com você sem lembrar que eu existo. Sem estar realmente viva.

Plantão da madrugada

2011-02-20T01:56:00.006-03:00

Post dividido em tópicos, leia o que preferir.

Tópico 1

"You taught me that I can't love myself the way I am;
You taught me that when someone asks "ur ok?", they want to hear "yeah", no matter if it's true;
You taught me that I have to pretend, in order to keep the friends that love me (but not really, they just love my pretends)
You taught me that I can be loved - if I fit the profile (which I don't)
You taught me that weight doesn't matter, but married a skinny woman.
You taught me a lot of things that I would be better off if I have never learned.

So, as said cummings, "no thanks" for everything."

Escrevi isso na sexta, no trabalho, mas tinha acabado de postar então guardei (hihi). Tenho pensado muito nele, e cheguei a essa conclusão, mesmo: Não o amo. Tem um tempo. Mas morro de saudade. E amei a idéia que eu fazia dele, e hoje sei que não poderia saber se inha idéia era a mesma da realidade. Mas amei, amei de verdade. E amei tanto que hoje a mágoa e a dor me matam. A questão não é "por que ele não me amou?" e sim "por que fui incapaz de faze-lo me amar?". Todo dia, toda hora. Eu cresci com a dor, mas odiei a pessoa que me tornei (mais doq odiava a mim mesma antes, se e que isso era possível). Sou muito mais "self-conscious" agora, e muito mais triste. Triste não, apática. Quando o conheci era triste e queria morrer, agora já não quero nada, e isso, acreditem, é pior. Alguém me disse que na bíblia diz "Seja quente e seja frio, mas amaldiçoado seja se fores morno." (Se conhecem a passagem me desculpem, mas REALMENTE não entendo BULHUFAS de bíblia). Preferia morrer do que não viver. Então, hoje digo com segurança, minha vida seria melhor se eu nunca o tivesse conhecido.

Tópico dois

Propagandas são cruéis.

Tipo, "largue de comer doces sua gorda?" É essa a mensagem? Ou "Coma dos nossos doces e se transforme de obesa sem noção a gostosona photoshopada de capa de revista?"
Oh, c'mon.
Hoje em dia essa é a ténica pra se vender, desde sapatos até lubrificante pra motor. Mulheres artificiais de biquini. E o pior é que a gente CAI NESSA!

Elas estão dizendo "Credo, uma mulher normal, que gorda!"

O que me lembra uma tirinha muito boa (clique para ampliar):

(Peguei lá do blog Um Sábado Qualquer, um blog de tirinhas fantásticas)

Mas se você pensa "ah, que horror!!" agora, dê uma olhadinha ness link. Se estiver com preguiça, eu te conto o que tem nele: um artigo contando sobre como na década de 60 ser magrela era feio demais, e mostra até um anúncio da época - sobre um programa de dieta de engorda.
Primeira reação de vcs, tenho 50% de certeza, seria "ah, mas o mundo assim que era bom!" Tem certeza? Vamos reanalisar.
O ícone de beleza e sensualidade dos anos 60 foi Marilyn Monroe. Ela vestia nada mais nada menos que 42 - que pra maioria de nós, é algo que queremos longe, o que no máximo, aceitamos de passagem. E pra ela, era a perfeição suprema.
Aí pense em Audrey Hepburn. Não sei que número ela vestia, mas hoje ela é o ícone de muitas de nós. Pois na época ela quase foi rejeitada em muitos papéis grandiosos por ser magra demais. Em Bonequinha de Luxo, pra quem não assistiu, tem até uma cena em que um personagem, que não a via havia tempos, diz, pasmo "Meu Deus do céu, eles não te alimentam por aqui? Você está magra demais!"
O que tudo isso tem a ver com o anúncio dos anos 60? Pense naquelas meninas magérrimas que vemos por aí, que são magras pq nasceram assim, que não tiveram opção - que nós invejamos porque podem comer de tudo sem engordar. Já imaginou como elas se sentiriam lendo um anúncio desses? Tão rejeitadas quanto nós nos sentimos com a publicidade atual.
Mas se pensar bem, pelo menos era um anúncio honesto. "Se você quer ser popular, você não pode se dar ao luxo de ser MAGRA!" Pronto, disse - ser magra é feio nessa sociedade, se adapte ou se dane. Melhor doq esse conteúdo velado, disfarçado de publicidade inocente, sempre mostrando os perigos dos TAs e dizendo que a beleza interior que conta - mas mostrando mulheres de biquini até em comercial de cerveja (ngm mais se pergunta WTF tem mulher de biquini tem a ver com cerveja?) e chamadas em letras garrafais de dietas rápidas e milagrosas. E como disse a Ana Paula em seu último lindo post, sempre contando como a vida de gorda é ruim e como ser magra é tudo de bom. Vivemos numa sociedade que fode a nossa cabeça o tempo todo e em vez de brigar com ela, sofremos pra nos adaptar. Tem algo muito errado nisso.

Tópico 3:

Resolvi ir no tal chá, pela minha amiga. Não vou ficar até o fim e vou tentar me manter longe da comida. aliás, tenho mesmo desculpa - não posso ficar até tarde por causa dos ônibus. Todos os amigos dela vão pra lá de carro, só a pobre de ônibus. E se ela falar em "fulano te dá carona", dou uns tapas nela. Ou umas mordidas.
Eu como, como e como. Tenho esperança de que quando eu começar as aulas - e o horário de trabalho novo, mais puxado - eu não tenha tempo de comer. MAs nem eu me convenço mais. Já passeo por isso - nas férias vai melhorar, nas aulas vai melhorar, no verão vai melhorar, no inverno vai melhorar.... to sempre esperando a época certa, a ocasião certa, o milagre que vai me salvar da casa dos cinquenta - e mais ainda, dos 60.
Lembro quando eu vi 49kg pela primeira vez na balança. Não lembro a data ou mesmo quantos anos tinha, sei que foi no ensino médio. Lembro de ter dito a mim mesma "ok, se posso pesar 49kg, posso pesar até menos, e daqui por diante, não quero ver nenhum número na casa dos 50 na balança outra vez".
E esse mês ainda vi um 60, não foi?
A calcinha que comprei em outubro de 2009 pra vestir apenas quando tivesse 50kg - redondinhos, assim - de novo, tá na gaveta até hj. Eu queria ter força pra começar de volta, mas é dificil demais quando vc não tem mais esperança. Mas que eu queria perder uns quilinhos até o chá de cozinha, isso eu queria.

Por hoje é só, flores!
Beijos!

Congratulations, thxby

2011-02-18T17:05:00.001-02:00

Eu tinha escrito um post imenso, mas vejam vocês, não esqueci do que acontece quando pessoas de fora descobrem os blogs.
O caso, resumido é que eu TENHO PAVOR DE SOCIAL. Festa, bar, a porqueira que seja, odeio, admito. Não é pq eu gosto de ser assim (embora tb não me incomode muito), é pq eu detesto me colocar em uma situação em que eu tenho que encarar o quanto sou deslocada. Daí que fui chamada pra um chá de panela e só tenho uma única e bem forte razão pra ir - é o chá da minha amiga de tipo, 9 anos. A gente se afastou bastante nos ultimos anos, mas ainda é uma pessoa com quem me importo muito, e acredito que ela ficaria magoada se eu não fosse.
(Amiga que tenho há nove anos, não amiga de 9 anos de idade. Ficou estranha essa frase.)
Mas é longe, fora de mão, em plena sexta, não sei de onde tirar comida pra levar (além do presente), to com a grana curta. E em 15 minutos ou menos vou querer sair correndo. Eu não conheço os amigos dela e não sou do tipo de faz amizade fácil. Eu sei que vou ficar me sentindo o pior dos seres humanos enquanto estiver lá.
Oh god.
Não consigo me decidir. Eu tenho um senso de dever muito forte, que me diz que é a pior coisa do mundo decepcionar alguém. Eu tenho tb uma auto-estima muito baixa que me diz que a pior coisa do mundo é estar no meio de pessoas que muito obviamente vão me rejeitar.
É, eu sei que pra vcs soa esquisito (sua tonta, como sabe que vão te rejeitar?), eu sei. Mas esse tipo de coisa é tão inerente que eu não penso "se", eu tenho certeza. E ponto final. Talvez isso transpareça em mim e aí sim que as pessoas são afastam, mas o resultado é o mesmo.
Já pensei em não levar salgadinhos/docinhos, levar o presente, dar um oi e sair, mas fico com vergonha disso tb.
Mas ficar no meio de pessoas desconhecidas, desconfortável, leva a comer, oq me deixa mais desconfortável(detesto comer algo pelo que não paguei, sério).
Enfim... sei lá o que fazer.

Hoje tive uma conversa com meu psicólogo (faz mais de um ano que não ia). Não sei o que disse ou fiz pra ele pensar que preciso de terapia toda semana e psiquiatra de volta. Ele estava bem sério, como se eu tivesse dito algo de diferente do que sempre digo (odeio minha faculdade, ainda me jogo da janela). Eu disse que meus horários nesse semestre e provavelmente no próximo serão bem apertados, mas ele insistiu que é realmente necessário. Agora fico encasquetando aqui: o que foi que eu disse demais?

No mais, to tão louca quanto sempre - não me lembro de ter tirado meus óculos da bolsa mas quando olhei pra mesa eles estavam ali. Talvez meu cérebro tenha fundido de vez.

Nem me pesei hoje. Tô ficando com medo do que posso ver.

(Em tempo: thxby = thanks, bye - como que sai correndo. Eu leio lolcats demais, Safi, não me odeie pelo inglês bagunçado, é proposital :p)

Insira um título legal aqui

2011-02-17T15:45:00.001-02:00

Eu queria ter alguma coisa legal pra postar, mas meu humor não mudou em nada. A situação do notebook, depois de quase explosão (exagero, mas quase incêndio foi) está parcialmente resolvida - comprei um carregador novo que não põe incêndio na casa e no início do mês mando ele pro conserto de verdade - mas o cara que deu o "diagnóstico" dele tb fez um remendo sem cobrar nada, então por alguns dias meu notebook está funcionando normalmente (como só aconteceu nos primeiros meses depois da compra).
O peso - ah, o peso... - tá uma porcaria. Comecei a sexta com 55kg e terminei o domingo com 58kg. Se eu precisasse de dieta de engorda seria um prodígio, mas na situação atual sou um fracasso.
Não me animo a fazer dieta. Talvez mais tarde, talvez amanhã... quando me der na telha.
Eu sei que esse post é um disperdício de tempo, então vos aconselho a aproveitar melhor vossos dias. Vão passear, se divertir e emagrecer pq eu já num lembro mais comofas.
Agradeço milhões de vezes pelos comentários, vcs são muito queridas. Nem sei se eu aguentaria sem ter vcs me dando força sempre.
Bjs!

(PS: Estão de olho na proibição da ANVISA contra os inibidores de apetite?)

Emptiness and Confessions

2011-02-09T16:44:00.001-02:00

Ando tomada por uma infelicidade estranha. As coisas tem melhorado, até mesmo meu peso - apesar de perder cerca de 100g por dia, não passei de 57 na ultima semana, quase - semana que vem volto a ter psicólogo, na outra resolvo as pendências da faculdade e até mesmo minha situação profissional está melhor do que eu teria previsto. Eu deveria estar feliz ou pelo menos calma, se eu fosse uma pessoa normal.
Mas não sou uma pessoa normal.
Então pq será que eu me sinto tão infeliz?
Fico pensando no meu notebook - problemático q dizem q vai me custar 400 reais pra arrumar. E na faculdade, cuja pendência não resolvida me dá emdo do futuro. E no peso, claro. Hoje vi uma menina tão magra que eu não conseguia parar de olhar. Pareci louca. Ou lésbica. O fato é: aquelas pernas e braços finos não me saem da cabeça. Pra eu fica magra daquele jeito, teria q ter, pelo menos, uns 35 kg.
Mas nem nos 40 eu consigo chegar!
Sinto vontade de chorar a toa, mas é complicado. Eu sinto uma tristeza branda, que quase não me toca. É difícil explicar porque o vazio é tão terrível. Pq é o vazio - o nada, a inexistência de qualquer coisa. Então não é triste ou angustiante, é nada.
Talvez seja isso que chamem de estar morta em vida. Se morrer é ir pra inexistência, eu sou uma morta que caminha.
Tentei não comer ontem, mas estava tão chateada, de repente, que acabei comendo demais (pra variar). Me cortei só por me cortar. Eu tinha dito a mim mesma que se me cortasse não comeria, mas me cortei depois. Pq? Pela estética, talvez? Sei lá. Só sei que não consegui ir dormir sem cortar a palavra CONTROL no meu braço, exatamente como ela estava na minha mente.
Hoje, quando vinha pro trabalho, me ligaram da assistência me dizendo que o conserto do note sairia 400 reais e eu fiquei lá, sentada, olhando pra vitrine em frente. Acho que era de óculos. Comecei a ficar triste e nervosa, e fui me cortar de novo - em cima da palavra já cortada. Fiquei pensando em não vir trabalhar, mas não consigo ser irresponsável, nem quando eu preciso. Só o que queria era ir pra casa e dormir o dia todo. Mas não posso, não devo. Preciso ser responsável.
Pq, eu não sei.
Sonhei com o Ensino Médio. O que exatamente eu não sei, mas era ruim - envolvia o tipo de humilhação que era cotidiana pra mim, na época. E mais doq isso, mas não me lembro. Só sei que hj, quando o menino que estudou comigo na época e que hj trabalha aqui (ironias do destino sacana) chegou, eu fiquei olhando pra ele tanto tempo, mesmo com ele me encarando de volta, que ele deve ter achado que fiquei louca - ou afim dele. Eu fiquei com vontade de dizer um monte de coisas.
"Lembra como eu era mais magra?"
"Lembra como parecia que eu tinha vindo do lixão?"
"Lembra como eu usava roupas de menino que ganhei de caridade?"
"Lembra como vc me chamava de anti-cristo nos corredores, fazendo todo mundo rir menos eu?"

Sei lá. Não sei porque isso me incomoda agora, de repente, depois de uns 8 anos.
Credo, 8, já?

Tb tenho pensado muito no R. à toa, assim. Ok, "À toa" parece significar algo displicente. Não é displicente, é um saco, e é aterrador as vezes. É o único momento em que sinto algo - e geralmente é tristeza. As vezes acho que ainda o amo, depois me lembro que amo a imagem que tenho dele. É fácil amar alguém quando vc não tem que estar perto dessa pessoa, quando vc não lava as meias sujas dela nem escuta ela roncar. E sim, eu invejo a A. mesmo que essa seja a situação.
Fico o tempo todo pensando "Por que ela e não eu, por que ela e não eu?" como se fosse um mantra. Claro que eu sei a resposta, pq ela é melhor em tudo, e eu sei, e se eu não quiser morrer sozinha vou ter que ser como ela. Só que eu sei tb que nunca vou conseguir. Dia desses vi uma imagem q qualquer dia posto aqui, com uma citação de um livro, dizendo que se não dá pra ser perfeita, tenho q tentar ser o mais próximo de perfeita que é possível: magra.
Tá, o texto tá perdendo a conexão.
Acontece que, afinal, eu admito. No fundo eu sempre quis que ele lesse meus blogs, q soubesse como me sinto. Só que saiu tudo as avessas. Pq eu tinha um tipo de sonho romântico em que, poir um acaso, ele estaria lá e veria meu blog por acaso e descobriria como eu me sinto e... sei lá oq eu esperava, que tudo ficasse muito bem. Só que nada saiu do jeito certo, ele leu e achou que eu era maluca e que amava odiar ele. Ele entendeu tudo errado e saiu da minha vida.
Então, usando a máscara de Anna Bunny, eu joguei comigo mesma. Me convenci de que eu devia me esconder pra ele não me achar, como fizera antes. Claro que isso viria ao caso se eu quisesse falar mal da mulher dele, coisa que nunca mais consegui fazer, ainda que fosse tudo de brincadeira. "Maracujá de Gaveta". Não era pra ser ofensa. Não era pra ferrar tudo.
Mas a verdade é que, eu fiquei me escondendo como se não quisesse ser encontrada. E isso só aconteceria se ele procurasse por mim, só que ele não vai, ele não lembra que eu existo nem qualquer coisa relacionada a mim. Eu não entendo como as pessoas saem umas das vidas das outras como se nem tivessem passado por elas. Eu não entendo como posso não fazer diferença nenhuma pra ele se ele faz tanta diferença pra mim.
Pode não ser bem assim, pode não ser o que parece, mas é isso que eu sinto. Sinto como se ele não ligasse a mínima pra mim.
Sinto como se eu fosse um grande monte de nada pra ele e pro mundo.
E me sinto meio idiota pq a verdade é que eu queria que ele se importasse a ponto de achar o link do meu blog e ler, pq eu queria que ele se importasse, exatamente como quis desde o início. Sinto falta dele brigando comigo, essa é a verdade. De ele me pedir pra me cuidar. Era bom sentir que ele se importava, e eu fiz por onde perder isso tb. Ele desistiu como todo mundo.
Uns tempos atrás ele disse pra eu parar de dizer isso, que não era verdade. Mas oq mais eu posso pensar? Não o recrimino, é só um fato: ele, como todo mundo, percebeu que tinha que parar de perder tempo com uma pessoa tão perdida e demente como eu. Foi viver a própria vida e esqueceu, como todos fazem, e quem sou eu para tentar segurá-los quando querem ir.
No final todos vão, pq se cansam, e eu fico. Eu sempre fico no mesmo ponto onde me deixaram. Esperando ser salva, sabendo que isso nunca vai acontecer.
Eu sinto falta dele.
Sinto falta, acho de algo que nunca esteve lá. Alguém que me amasse incondicionalmente exatamente como eu sou.

A sensação de estar destacada não passa. Mas o pior é ver que ngm enxerga que eu preciso de ajuda. Ngm parece entender ou querer saber. Os cortes no meu braço gritam, e eu á não me preocupo em mostrar porque... honestamente, eu sei que ngm liga além de mim.

The Black Swan inside us all

2011-02-07T00:55:00.008-02:00

Aviso de post longo. Tenham carinho e paciência, esse deu trabalho.

A primeira coisa que me afetou no filme foi óbvia, embora, a princípio, eu devesse ter percebido, mas não percebi. Só quando Natalie Portman começou a fazer seu aquecimento diante do espelho percebi a razão inconsciente pela qual quero ver esse filme desde que ouvi falar nele pela primeira vez. O ballet.
Quando eu era criança, meu sonho era ser bailarina. Minha mãe tentou me demover dessa obsessão aos 7 ou 8 anos, me mostrando uma reportagem do Globo Repórter sobre como as bailarinas sofrem, como tem de se dedicar e como vivem machucadas e cansadas. Eu não me importava. Aos 4 anos ela já havia dito que não pagaria aulas de ballet pra mim, pq eu só tinha 4 anos e não sabia realmente o que queria da vida. Pagou aulas de jazz pra minha irmã, que desistiu dois meses depois. E o ballet continua sendo meu maior sonho e desejo, mesmo que não realizado.
Ela acha que eu não me lembro disso, mas lembro de cada detalhe.
Então, com o passar do tempo, lentamente eu fui entendendo. Não vou dizer que foi o único motivo pra eu desistir - teve outros, como a falta de dinheiro e a falta de fé da minha família no meu objetivo. O mal dos adultos é nunca ter fé nas crianças, que sabem mais da vida do que qualquer um.
Não, o que me venceu mesmo pelo cansaço, foi uma percepção sutil, que foi se infiltrando tão sorrateiramente que nem vi que ela estava lá. O que realmente me venceu foi algo que percebi com a ajuda dos meus coleguinhas de escola, da minha amorosa e preocupada família e até da minha linda e magra prima:
Bailarinas não podem ser gordas.
Pois claro, o que eu achava mais lindo - a leveza e a fluidez dos movimentos, a perfeição, o modo como pareciam anjos com o vento em suas asas... eu não conseguia ver meu corpo gordo nesse contexto.
E na sexta, vendo Cisne Negro me perguntei se não foi por isso que eu desisti do ballet e comecei o transtorno alimentar, pra começar. Quase me doía fisicamente ver aquelas danças. Pensar que talvez, se eu tivesse me esforçado mais em convencer minha família, em emagrecer antes, talvez... hoje fosse eu me movimentando como se fosse de porcelana.
Ou talvez "Esqueleto do Cisne", como esse filme podia se chamar. Pq a magreza da Natalie Portman me assustou - e vcs sabem que pra magreza me assustar tem que ser muito. Quase não se via nas roupas de ballet e nos casacos, mas nas malhas, vc podia contar cada costela dela, quando ela se virava de costas, cada vértebra. A Mila Kunis ficava gorda do lado dela.
Outra coisa que me chamou atenção logo de cara - entre todas as qualidades do filme, foi um diálogo entre Nina (Natalie Portman) e o diretor safadão:

"...I see you obsessed getting each and every move perfectly right but I never see you lose yourself. Ever! All that discipline for what?"
"I just want to be perfect."
"What?"
"I want to be perfect."
"Perfection is not just about control. It's also about letting go. "

Pode não ter chamado atenção de mais ngm, mas sei que vcs entendem pq chamou a minha.

E a partir desse ponto, o filme me prendeu de modo assustador. Pq era muito fácil me ver ali. Mesmo eu não sendo uma bailarina linda, magra e perfeita, eu me vi ali. Porque eu vou dizer o que esse filme não é: Não é sobre ballet. Bom, é, mas só como metáfora. É um filme sobre perfeição, e sobre o que há de negro dentro de cada um de nós.
Vivemos sobre uma pressão que não admite falhas. Nós, aqui nos blogs, sabemos como é difícil dizer ao mundo o quanto queremos a perfeição porque essa exigência é inominável. Todos sentimos, mas jamais devemos admitir ao mundo. Devemos passar a vida querendo e não conseguindo, devemos viver em frustração com sorrisos.
Talvez seja verdade - pq talvez seja isso mesmo que acontece quando queremos algo tão intensamente - principalmente algo tão inalcançavel quanto a perfeição - entramos em contato com aquele lado negro que fingimos que não existe. Aquela escuridão que vive dentro de nós.
Nos esforçamos tanto, achando que a perfeição envolve a bondade e magnanimidade (??) absoluta que tentamos matar o nosso lado negro, nossa escuridão que é também o que nos permite ser passionais e obsessivas. O resultado disso, num caso extremo, é que esse conflito acaba num colapso total da personalidade, do eu.
Claro, que num caso extremo. Sei que muitas pessoas passam por isso e depois tomam tento e vão viver a vida quase normalmente.
Mas as vezes não dá pra escapar. As vezes, nessa busca insana, vemos nosso lado negro e vemos que ele se torna impossível de não olhar. Impossível de escapar. As vezes a escuridão é tão forte, e só precisava de um empurrão pra sair. É quando finalmente vivemos, pq enlouquecemos. A vida e a morte se tornam intensas demais para serem ignoradas. Se completam, assim como o bem e o mal em nós, e nos dão um vislumbre da perfeição.
Sim, eu pensei isso tudo na sala de cinema, enquanto aquele filme me engolia e me espelhava, como água. Como um lago, de verdade.

O final não podia ser diferente, e só não conto mais pra não estragar. Mas foi dificil demais não chorar. As luzes se acendendo, as pessoas assustadas e excitadas, comentando aquele thriller "sick and sexual". E eu segurando o choro, um nó na garganta.

Saí da sala de cinema tensa, o subway que comi revirando no estômago. Era uma emoção forte e bagunçada, e tenho estado tão ocupada com tantas coisas que aquilo me atingiu com mais força do que o esperado. Só o que conseguia pensar era em me livrar daquela angústia, daquele abismo, porque era tão forte que me senti destacada da realidade.
Obviamente fui direto pro banheiro do shopping, e miei, sem nem pensar no que estava fazendo.
Minto. Pensei tb em como contar isso no blog - depois de quase 3 meses sem miar, sem ceder, eu vomitei sem pensar duas vezes por causa do filme. Mas era muita coisa pra processar. Me afetou de verdade.
Vomitei até as pernas ficarem fracas. Voltei pra casa e vim direto baixar a música do Lago dos Cines, e foi com ela que dormi.
No dia seguinte, finalmente cheguei aos 55kg de volta.

Talvez essa seja mesmo a resposta - aceitar sua escuridão mesmo que ela te consuma. É o único caminho pra perfeição. Essa é uma verdade que aceitei há muito tempo. É a coisa mais importante, mais difícil e que mais quero. Quero ser magra. Não importa o que isso custe. Quero ser perfeita. Quero merecer ser amada e quero merecer ser feliz. E pra isso tenho que ser perfeita, é o que mais quero. E se tiver que morrer pra isso, então que seja.

Desculpem pelo post imenso, mas não deu pra evitar. Precisava contar tudo isso pra alguém.
Amores, assim que possível comento em vossos blogs. Não esqueçam que eu sempre leio vcs pelo reader mas nem sempre posso comentar.

Bjs and keep strong :*

"Pior a emenda que o soneto"

2011-02-03T14:02:00.001-02:00

Daí que esses dias, depois de 12hs de NF, eu comi dois pacotes de miojo e meia barra de chocolate. À noite (que, pra que não sabe, é o pior horário pra mim - da maior compulsão e que mais engordo). Pra algumas pessoas comer a noite (apenas a noite) emagrece, mas não pra mim. No dia seguinte, decidida a mudar, fui ao mercado, comprar um suprimento de sopinhas vono pra ter algo até 100 kcal pra comer a noite. Daí tive crise, obviamente.
Eu não sei vcs, mas supermercados são uma tortura pra mim, especialmente quando estou de "dieta". (Leia-se, quando estou tão neurótica com peso que enfio na cabeça que preciso ir comprar tudo light). Eu vivo fazendo isso. Eu vou ao mercado, gasto uma fortuna e metade das coisas acaba sendo inútil. Sou mais Becky Bloom que Karen Carpenter, na verdade.
Enfim, é uma tortura. Ver aquelas prateleiras cheias de coisas gostosas e supercalóricas e não poder leva-las pq a Anna na minha cabeça não em deixa ser um coelho de cassoulet (eu sei que já fiz essa piada sem graça antes, sorry). Enfim, acabo gastando um monte inutilmente, como veremos a seguir.
Outro problema desse supermercado em particular é a região que trabalho. É um bairro super chique e cheio de gente de nariz em pé, e por alguma razão, todas as meninas na faixa etária de 14 à 35 anos parecem ser absurdamente magras. E a maioria das mulheres de outras faixas etárias tb.
Então, imaginem, a louca aqui, vestida como louca, com cara de louca - e gorda - cercada de guloseimas e meninas magérrimas e chiques enchendo suas cestinhas com guloseimas que me fazem virar um balão do dia pra noite.
Sou um 40/42 em um mar de 34/36. Sério.
Mas ainda assim, perseverei, depois de muitas lágrimas, e consegui sair do mercado com uma bagagem de disquinhos de cereal, sopas vono, leite desnatado, suco light e até pimenta pra fazer Master Cleanse. Cheguei em casa e fui fazer uma Vono. Fui dormir feliz com as poucas calorias (ignoremos o que eu comi até aquele momento pq não me lembro, mas não deu mais de 500kcal no dia, juro).
No dia seguinte, na balança: 56kg.
Suspirei. Mas afinal, Roma não foi feita em um dia, já dizia... sei lá quem, todo mundo.
Daí, de manhã, com muito esforço, tomei meu leite desnatado com um mínimo de nescau q nem cor direito deu no leite (+ ou - 164kcal). Vim trabalhar.
Então vcs podem imaginar que eu estava morta de fome quando cheguei em casa, comi uns disquinhos (tem 6kcal cada, suponho de que tenha comido uns 5 - 30kcal), e fiz minha vono, mas ainda tava morrendo de fome. Daí fui lá e fiz um mini risoto, q hj vim a descobrir tinha umas 350kcal. Tá, juro q achei q era menos. Mas ainda assim, vcs percebem que o total de calorias foi menos de 600kcal....
E quando me pesei hoje de manhã, o resultado foi UM QUILO A MAIS.
Tudo bem, a maior quantidade de calorias consumi a noite. MAS POMBAS! UM QUILO A MAIS?
Vá se foder....

Então, aqui estou, sem saber que rumo tomar. Estou deprimida pq nem o meu peso consigo controlar e estou acreditando agora que nunca vou conseguir ser tão magra quanto desejo. Comi antes de sair de casa - outro mini risoto de pacotinho, mas não comi inteiro pq era de um sabor não muito bom. Trouxe nescau e bolachinha amanteigada pro trabalho. Talvez pelo menos consiga evitar me entupir a noite.
Minha última esperança é, obviamente, a master cleanse. Mas será que eu venço fazer? Não boto mais fé não.

Anna e Bunny

2011-01-29T11:39:00.001-02:00

- Tô com fome. Queria comer aquela chocolícia... tá em promoção ali nas americanas...
- Matar vontade de uma bolacha ultracalórica é mais importante que ser magra?
- Não **suspiro**
*quinze minutos depois*
- Eu mataria por uma barra de chocolate agora...
- Você vai dizer a si mesma ao comprar que 'vai comer só um quadradinho'. E vai acabar comendo pelo menos metade da barra. senão ela toda. Então, comer chocolate até sair pelo ouvido, é mais importante que ser magra?
- Não...
*depois de algum tempo, hora de ir pra casa*
- Talvez... seja melhor pegar um ônibus. Tô cansada, quero chegar logo em casa...
- Pra comer?
- Preciso almoçar.
- Precisa mesmo? Precisa se entupir de macarrão e batata, como uma louca?
- Estou com fome!!
- Está mal acostumada. Você sabe disso. Lembra de quando a fome era amiga?
- Mais ou menos. Não sei como conseguia.
- Então descubra. E todas as meninas dos blogs, que comem em dois dias o que você come em uma refeição? E os NFs e LFs que você vê elas fazerem e morre de inveja? Acha que é fácil?
- Eu SEI que não é fácil. Mas costumava ser.
- Então faça ser de novo.
*procurando desesperadamente uma desculpa*
- Estou cansada.
- Descansar é mais importante que ser magra?
- Mas minha mãe vai reclamar.
- E arranjar desculpas pra ela é mais importante que ser magra?
- Mas, mas...não quero chegar em casa três da tarde!!!
- Quer chegar mais cedo, quer descansar, eu entendo.
- Entende mesmo?
- Sim. Mas pense por um minuto no que isso significa. Você chega mais cedo pra comer. Sua irmã se muda hoje, vai estar aquela bagunça, crianças e pertences pra todo lado. Sua mãe, por sinal, nem vai lhe dar atenção (não que ela dê muita normalmente quando sua irmã está por perto - ou mesmo longe), porque vai estar ocupada ajudando sua irmã (e reclamando dela pelas costas). Daí você vai comer - coisa q você vai fazer demais, indo pra casa de ônibus ou caminhando - então melhor que seja caminhando, porque pelo menos o estrago não é tão grande. Depois vai ficar na cama com o computador pensando no quanto queria ser magra como as garotas das fotos. Fora que, você sabe, pegando ônibus, você vai demorar quase tanto quanto caminhando... tarde de sábado é sempre uma enrolação.
- Mas eu ainda tenho que fazer a coisa dos post its...
- Tem não, quer. Você quer sentir que está fazendo algo de útil e inovador, algo que queria que fizessem por você. Você queria um dia encontrar um post it te dizendo que você é linda porque você não acredita nisso. Você sente uma obrigação profunda de fazer isso porque você quer acreditar que o mundo pode ser melhor e que você pode fazer a diferença. Você no fundo tem esperança de que isso se espalhe, mas ao mesmo tempo, não tem fé nisso.
- Você está dizendo pra eu ir pra casa e pronto?
- Não, você precisa fazer isso porque sente que precisa. Então faça. Só não use como desculpa pra preguiça.
- Então tá. Mas ainda assim, estou com preguiça e com fome, e nós duas sabemos que não vou perder quase nada com isso.
- Mas não vai ganhar, o que no seu caso é lucro. Você sabe que não vai ficar magra da noite pro dia, não depois de fazer tanto mal pro seu corpo. Você se deixou engordar e já devia saber que o caminho de volta é mais difícil do que da primeira vez.
- Tá, saquei.
- Não sacou nada. Você desiste fácil, porque não está perdendo um quilo por dia. Isso não vai acontecer, sinto muito. E não me venha com "mas eu preciso me acostumar aos poucos". Se é assim, você tem que aguentar também o fato de que seu corpo também vai se acostumar aos poucos, vai perder peso aos poucos. Você já sabe que não há milagres ou fórmulas mágicas, que só existe um jeito, então pare de se sentir incompreendida toda vez que os números não descem. Você sabe que se continuar desistindo na primeira coisinha que acontecer, você nunca, mas nunca mesmo, vai deixar de ser essa bola gorda e obesa que você é.
- Ok, isso foi um exagero.
- Tem certeza? Olhe pras garotas em volta. Repare nelas quando estiver no shopping, colando seus preciosos post its sobre beleza interior e amor próprio. Veja o tamanho das coxas delas e veja as suas. Repare na barriga chapada de cada uma e depois encare o espelho enfeitado de recados, veja sua barriga de grávida que já lhe rendeu lugar no ônibus. Você sabe que foi por isso que a menina - magra como um palito - lhe cedeu o lugar. Porque ela achou que você estava grávida. Isso não é incentivo suficiente?
- ...
- Então, agora, senhorita "estou-cansada-estou-com-fome", me diga, tem algo mais importante nessa sua vida do que ser magra?
- Não, nada.

***************
Pequenos fatos:
- Vou acabar comendo algum doce no shopping.
- Vou acabar voltando pra casa de ônibus.
- Vou me esforçar pra compensar amanhã.
- Chegando em casa vou tomar laxante.

Talvez a força total não tenha chegado ainda, mas não posso deixar de acreditar nela. E ao mesmo tempo, sei que tenho que parar de acreditar que algo está vindo pra mim. Nada está vindo, eu preciso fazer isso por mim mesma.
*************************
Escrevi mais um monte de coisas, sobre o aumento q recebi e sobre minhas aulas que só começam em março. Também falei da minha sensação de realidade estranha já que sempre estive muito fora dessa realidade... mas perdi todo o resto do texto pq fiz uma tremenda bagunça no txt e acabei esquecendo a ordem dos fatos.
Depois eu contos as novis, quando naõ der preguiça

Quem num pegou o selinho tá no post de baixo.

Bjs!

Selinhos+ haute couture+self-respect

2011-01-26T01:14:00.010-02:00

Tô naquele humor que quero falar milhões de coisas. Primeiro, o selinho q ganhei das lindas Ana Paula e Leia:

Regras: Indicar 15 meninas e responder as perguntas:

- Nome: "Anna Bunny"

- Música: Uma só não dá...
1 - Promises - The cranberries
2 - Pain - Three Days Grace
3 - Qualquer uma do Evanescence
( tem tb "The man who can't be moved" do The Script, "Ana's Song" do Silverchair, "Don't let me get me" da P!nk... tá, parei)

- Humor: depressivo. Cronicamente. Com fases de angústia e nervosismo total.

- Uma cor: roxo, do lilásinho até o púrpura doido passando pelo ameixa escuro.

- Uma estação: Outono

- Como prefere viajar: de qualquer jeito!

- Um seriado: UM? DE NOVO?
1 - Supernatural
2 - Dexter
3 - Ghost Whisperer e Fringe (empate)
(Segue-se uma lista grande q envolve de House a Friends...)

- Palavra ou frase que é dita por você: "Dessa vez é sério" (nunca é =/ )

Putz, indicar, ok...
Lola, Marcy, Claymore (num posta mais?) , Roxy, Dora, Cristal, Su (metamorfose ambulante), Dora, Thin Princess, Cristal.... ahhh não deu 15 ainda? Ah, gente, pro todas que não pegaram, vai... eu adoro todas, mas fico sempre com medo de não falar de uma e essa ficar achando q num ligo pra ela....

Ok, next topic!

Pode não parecer, mas eu amo haute couture e resolvi postar algumas fotos de thinspos no ultimo desfile da Chanel, pronto.

Acabei de reparar nas poucas fotos que salvei, aff...
Por ultimo:

Tô morta de sono e talvez isso renda um post maior mais tarde, mas eu só queria deixar o link de um site superfofo que teve uma idéia muito boa:
http://operationbeautiful.com/

Sem mais. Amanhã aviso as indicadas (hoje, no caso).
Desculpem o post confuso, to morrendo de sono.
Beijocas!

Oi, já posso vomitar?

2011-01-21T02:45:00.003-02:00

- Não, ainda não.

Eu sei que meu controle não vai durar pra sempre e eu já não quero que dure, mas a lembrança do dente ainda é muito forte. Mas vomitar ainda me parece uma idéia mais palpável do que não fazer nada, só comer e encarar o computador, como eu tenho feito.

Finalmente atingi o que chamo de "depressão de férias". Sou inteiramente capaz, como já observou minha mãe, de passar 15 dias na cama. Isso é oq todo mundo sabe. O que as pessoas não percebem ou não se importam é q depois de poucos dias - entre 5 e 10 - eu fico tão deprimida q nem consigo tomar banho.
"Porca" eles murmuram. Nenhum membro do meu corpo responde a ofensa - até mover meus dedos sobre o teclado é um esforço imenso.
Quer me ver ter uma reação? Ponha um inseto no meu campo de visão. Um específico que me aterroriza a tal nível q nem pronuncio seu nome. Terei mais que uma reação, aí, terei um princípio de infarto.
("Fresca", eles dizem. Eu estou trêmula demais pra contestar).
Risada de verdade eu dei hoje, quando minha irmã declarou que era uma burrice pensar que viviamos em cima do planeta e não dentro. Como não caímos então? Depois de ser convencida sobre a gravidade e camadas de ar que pressionam o planeta ficou apavorada pq "a qualquer momento a gravidade pode acabar". Ela tem 28 anos e ensino médio completo e ainda nos deleita com essas perólas. Me faz ir por fora, com sinceridade.
De resto, continuo perturbada.
Se as coisas ruins não me matam é pq não as enfento. Afasto-as para o fundo da minha mente e continuo na mais completa letargia. E na letargia fico na cama, levantando apenas para pegar a comida ( que sei que minha mãe não me traria) e volto para comer na cama. Se me restasse alguma dignidade eu teria vegonha de contar tudo isso aqui, mas não me resta mais nada disso aí, de dignidade ou de moral, de vergonha ou de honra. As vezes acho q até meu QI caiu nos últimos dias.
Não me peso mais.
(Fico curiosa, mas pra quê? Só ia me deprimir e eu ia continuar não fazendo nada a respeito.)

Por hoje chega. Fico po aqui que já extrapolei a cota de vergonha alheia por post.
Bjs

[Título modificado]

2011-01-17T13:58:00.004-02:00

Desde que comecei as férias, tenho dito a mim mesma "amanhã eu começo". Sabendo, claro, que é mentira. Amanhã estarei tão desanimada quando hoje e quanto ontem. E a pior mentira é aquelas que contamos a nós mesmas (sad and soppy, but true).

Pois que ontem meu computador pifou de tal modo (o velho problema da tela) que passei nada menos que CINCO HORAS do meu domingo tentando arrumar. Quando me dei conta fiquei triste e com raiva e quis jogar tudo na parede e bem nesse momento, uma vozinha invadiu minha mente.

"Talvez seja uma lição. Um castigo se vc quiser pensar assim, mas mais uma lição. Seu dia não teria sido muito melhor aproveitado se vc tivesse saído pra caminhar, fazer exercícios, em vez de ficar em casa comendo e brigando com o notebook?"

Na hora fiquei com raiva e mandei a vozinha calar a boca. Mas depois, fui tomar banho, e enquanto relaxava pensei: "e não é verdade?" Pois afinal, era pura verdade. Pra quem queria chegar aos 52 até o final do mês num fiz nada q prestasse até agora.

Tomei então uma xícara de café ontem, as 20hs (nem vou falar do tanto que comi antes disso) e estou sem comer desde então. E não sinto fome, mas vou comer daqui a pouco pq se der ataque de fome a noite porei tudo a perder. Mas é uma atitude, e uma atitude pequena é melhor que nenhuma.

Geralmente quando fico sem comer a noite, perco, tipo, dois quilos de um dia pro outro. Como a média andava ultrapassando os 58, tive que segurar a decepção ao ver um 57 na balança hj de manhã. Mas tudo bem. Thinspos não se fazem em um dia, rs.

Então, apesar da grande carga de stress q o notebook me proporcionou ontem (e acreditem quando digo que foi MUITA mesmo), estou me sentindo razoavelmente bem por ter finalmente quebrado o velho padrão de férias (de amanhã eu começo) e ter feito algo q preste.

(Consegui fazer valer o título, hã?)

Gente, acho q era só isso q tinha pra dizer. Não tenho vindo postar pq nunca tenho nada de útil pra postar e minha (falta de) rotina de dieta tem sido vergonhosa. Tenho tentado comentar nos blogs de vcs da lan house mas sempre dá pau, e o meu notebook por motivos já citados não ajuda muito nesse caso. Mas tenho lido todas, juro.

9 dias restantes de férias....

Amo vcs. Stay Strong.

Bjs.

[Título modificado]

2011-01-10T16:23:00.002-02:00

Eu me sinto um pouco confusa. Primeiro tenho de informar que jaquei daquele dia em diante. Bom, jacar não é a palavra, mas comi normalmente. A única atitude que tomei para o emagrecimento foi a caminhada de duas horas do trabalho pra casa, no sábado.
Eu não sei explicar como me sinto. É um grande nada. É tristeza, mas não de verdade. É a falta de tudo, de tristeza, de raiva, de angústia, de emoção. Saudade. Vazio.
Eu tenho me sentido sozinha. É fato que há anos venho vendo as pessoas indo embora, mas isso me atinge cada vez mais. E os golpes são como extrações, não facadas: na facada algo entra dentro de vc. É mais como se meus membros e orgãos internos, pedaços de mim, estivessem sendo decepados.
Então isso causa a falta de sentimentos e sensações, pq são pedaços de mim que vão. E eu não posso recuperar.
Isso só me atingiu efetivamente ontem, ao ver uma lista no facebook de uma amiga (ou antiga amiga eu diria), onde ela listava os seus 10 melhores amigos. Eu não estava entre os 10. E ela já me tratou por irmã e tudo.
Uma vez "ele" disse (umas poucas semanas atrás) que de fato, não é que ela não goste de mim ou não se importe comigo, mas é a vida, as pessoas se afastam.
Bullshit. Pelo menos foi oq eu pensei e sempre disse, e não é oq eu faço tb?
Não, não, eu digo a mim mesma. A diferença agora é que, quando as pessoas se afastam, eu não luto mais pra que voltem. Eu deixo q vão, pq sei que não conseguem mais comigo, ou eu não lhes interesso mais, e digo como elas "foi a vida". Mas é mentira. Pois se no fundo sei que, não importa a distância ou o fato de elas não falarem comigo, eu as amo imensamente, e nunca teria deixado-as ir se pudesse. Digo a mim mesma que respeito seu desejo de partir, mas a verdade é que sei que não querem ficar e tenho medo da humilhação. Pois se todas deixaram de falar comigo, foi quando as deixei ficar em silêncio depois de breves conversas constrangidas.

Bunny: Oii
Bunny: Tudo Bom??
A.: Oi, querida! Tudo bom, e vc?
Bunny: Bem, bem...
A.: Que bom.
(seguem aí umas 3 tentativas infrutíferas minhas de estabelecer uma conversa como antigamente, até que desisto)

E eu poderia lutar, gostaria, pq ter de volta a amizade sincera e prioritária daquelas pessoas seria como ter de volta o melhor tempo da minha vida, que mesmo não tendo sido perfeito, foi melhor doq agora (mesmo que à época eu achasse que não poderia piorar).
Mas eu sei que não dá pra voltar no tempo.

Mas eu quero tanto! Eu desejo isso tanto que dói. Eu desejo que que se preocupe e -sim, eu quero - que se culpe, pq eu estou morrendo por ele. Ele já fez isso antes.
É como se depois de uma tempestade, todos estivessem sentados ao sol curtindo a bonança, menos eu. No meu mundo tudo continua cinza e morto.
Então, veio a primeira idéia:
Vou me matar.
Claro, a mais simples. E ligar pra ele dizendo: "é sua culpa".
Mas não, eu não consigo. Ele não ia se culpar pra sempre. Mas mesmo que se culpasse, teria alguém q ficaria com mais pena dele e faria de tudo pra faze-lo feliz.
E além disso - me ocorre em seguida - é isso mesmo que quero ser? A pessoa que arruina vidas? Não que minha vida faça diferença, mas minha morte seria um problema pra algumas pessoas, mesmo que fosse um alívio pra maioria - incluindo eu mesma. Não, eu não consigo, e me dou um monte de motivos, mesmo sabendo que são todos embustes.
O que me surpreende - eu quero que ele seja feliz. É por isso que me esforço em não incomoda-lo com isso tudo, mesmo sabendo que ele seria cortês o suficiente pra ouvir e tentar aconselhar.
Mas quando eu me lembro... sim, ele foi decente comigo. Eu sei que foi. Ele nunca me disse que me amava ou que algum dia amaria. Ele me chamou de irmã infinitas vezes e sempre se disse preocupado com minha depressão constante. E não duvido. Ele sempre foi, no geral, uma pessoa decente. Tão decente quanto conseguia ser. Um bocado cafajeste em alguns casos, mas a maioria não me envolveu.
E como posso culpa-lo pela decisão que tomou quando eu teria feito o mesmo? Se tivesse a oportunidade de uma vida plena e feliz com alguém e tivesse uma psicótica alucinada enchendo essa pessoa, eu tb a descartaria.
Então comecei a considerar morrer de fome pra chamar a atenção dele. E de todo mundo q me deixou. Sim, pq morrer de fome, seria lindo, e as pessoas pensariam "se eu tivesse dado mais atenção quando ela disse..."
Mas não não acho que diriam.
E continuo pensando nisso. Que devo definhar por atenção. Então pq não convenço a mim mesma quando digo que assim ele vai me notar? Vai ter pena, mesmo que não ame nem goste, pelo menos sentir algo, qualquer coisa que não desprezo?
Talvez pq eu saiba que é a melhor opção. Passar fome parece tão perto de morrer... ficar leve como o ar, quem sabe o vento em leve.
Não, não acredito que ele vá ligar. Mas se não posso fazer ele me amar - ou sentir minha falta, ou fazer qualquer pessoa sentir minha falta, ou fazer qualquer diferença pra qualquer pessoa nessa droga de mundo (diferença de verdade, não essa baboseira de ser único como um floco de neve e blablabla), então quero sumir, desvanescer, ser levada pelo vento como uma nuvem.
Sabem? "Se não posso ser perfeita, quero ser invisível."
Eu não sei se consigo, e não acho mesmo que vá morrer. Mas quem sabe. Não acredito mesmo que alguém além de mim e talvez de vcs vá ligar se eu virar pele e osso - muito menos ele, muito menos qualquer das pessoas que cansaram de mim e todas que ainda vão cansar, pq é oq sempre acontece, mas eu preciso continuar dizendo isso a mim mesma. Repetindo "é o único jeito de alguém se importar", repetindo tanto que talvez eu acabe acreditando e se torne mais fácil. Eu só sei que é a única coisa que eu quero e espero... é a única coisa em que posso me agarrar, pra não ser forçada a assumir o vazio da minha vida e acabar com ela de maneira patética - ou me forçar a vive-la de forma patética. A Ana é minha única salvação, a única esperança de sol por trás desse céu cinzento que eu vejo. Mas preciso empurra-la pra engrenar, e meu método de empurrar é dizer a mim mesma que alguém além de mim vai se importar.
E depois que eu engrenar, sei que me ver no espelho cada vez mais magra vai fazer eu me sentir menos miserável do que agora.
Ou pelo menos, talvez eu desapareça, fique invisível, de verdade.

Esse post era pra ser curto =/
Beijos, flores

Jacando só pra não perder o costume...

2011-01-05T23:48:00.006-02:00

Antes peso estagnado do que peso ganho. É o que tenho repetido a mim mesma.
Bom, eu tenho comido pouco em quantidade, mas certamente comido mais carboidrato do que estou acostumada. Eu vou cortar, juro que vou. Mas não sei como vou viver sem meu café com bastante açúcar e leite. Ou meu pãozinho com maionese que faz as vezes de almoço e o que faz o papel de jantar. Pq é oq tenho comido. Carboidrato, carboidrato. Pouca comida, mas tudo carboidrato. Sem exercícios. A balança continua no 56.
A razão principal desse post é que hoje me excedi, e por isso quero dizer que comi como comia um mês ou dois atrás. É engraçado como as percepções da gente mudam. Acho que tenho conseguido me focar como fazia antigamente, pq a comida está tomando o lugar de inimiga que tinha antes. Contagem de calorias e aquela voz na minha cabeça - que me manda parar de gastar em comida, me manda manter a bunda na cadeira e não ir na lanchonete pq não estou com fome, estou só fazendo gordice - essas coisas estão voltando a fazer parte do meu dia a dia e me sinto estranhamente confortável com isso. É bom, significa que estou recuperando a atitude necessária pra continuar.
Mas hoje não resisti e comi no subway. Um sanduíche de 15 cm com recheio de almondegas e um copo de 700ml de coca normal. Cheguei em casa e comi um pão com amendocrem - pq fazia anos que não comia amendocrem! AMO AMO AMO
Enfim, estou há muitos meses sem vomitar, mas nesses meses todos, nunca estive tão perto quanto hoje. Me sinto deprimida por ter descido tanto.
MEninas, torçam por mim. Amanhã (hj, pq já passou da meia noite) vou começar a levar isso mais a sério. Não vou cortar todos os carboidratos de uma vez senão fico maluca, mas vou certamente fazer a coisa direito. Até o fim do mês, e fim das minhas férias, pretendo ter chegado pelo menos em 52kg... sério. Eu perco peso rápido quando paro de comer besteiras e faço exercícios...
Preciso ir dormir agora, mas torçam! Vou começar a encher meus posts de fotos, desculpem. Eu adoro ficar vendo thinspos e afins, se quiserem pulem direto pros comentários.

Random things.

2011-01-04T01:10:00.006-02:00

Não, eu não tenho nada que postar. Meu primeiro post de 2011 deveria ser mais decente, mas queria postar umas coisinhas que estão na memória do meu pc e que não vou ter a mão se for postar no trabalho.

1 - Alessandra Ambrósio neste fim de semana:

Será que ela usa enchimento no sutiã nos desfiles? Ou será q ela secou mesmo assim, de repente?

2 - Clipe lindo: Achei a música motivacional e resolvi compartilhar:

3 - Dieta? Vai bem obrigada. Estacionada em 56kg, mas podia ser pior. Me orgulho em dizer que não tive compulsão de fim de ano. Compulsão aqui com o significado original, de comer em uma refeição cerca de 3 mil calorias. Não, não tive, graças a deus (?).

Té depois, com um post decente !
Bjs!

Feliz ano novo, galere

2010-12-29T13:27:00.002-02:00

Acho que eu devia fazer um post de fim de ano cheio de retrospectiva e blablabla, mas honestamente? Não to no gás.
Então, galerê, desejo um feliz ano-novo pra vcs e espero que em 2011 todo mundo alcance suas metas, de peso e de vida.

Beijinhos e Happy New Year!

UPDATE:
MENINAS, ATENÇÃO: Na hora de mudar de template me embananei com o html e acabei deletando sem querer a lista de blogs aqui do lado. Fui incluindo os links que lembrava ou que consegui encontrar, mas se alguma de vcs não estiver aqui, me avise que eu linko!
Bjs!

Ghosts from the past

2010-12-20T11:28:00.003-02:00

A primeira coisa que fiz ao acordar - forçada, com um vizinho ouvindo um sertanejo do mais brega - foi pegar um pedaço de pavê. Eu não tinha certeza do pq eu me sentia mal. Então veio tudo na minha cabeça, de repente. O sonho que tive com ele, o sonho que tive em que eu estava internada num hospital psiquiatrico e por alguma razão, era forçada a ver o natal dele e da esposa.
Sei que algumas de vcs não creem nisso, mas foi muito real, e sinto que estive lá, de verdade. Não é a primeira vez que sonho com a casa dele, onde nunca estive. É sempre a mesma casa, a mesma vizinhança, e sei que é de verdade. As luzes de natal. Os porta retratos. Um deles eu vi fora do sonho, no facebook dele. Tudo terrivelmente real.
De modos que quando entrei no msn, eu estava tremendo, com o coração aos pulos. Só precisava falar com ele, sentir que ele estava aqui pra mim ainda, mas acho que foi pior.
Sempre sinto que desperdicei minha chance com ele. Mas eu nem sabia que tinha tido uma. Mas sinto isso agora e o tempo todo. Não sei que sentimento é esse que tenho por ele, mas vai fundo demais para aguentar.
Então me digam porque, por que diabos eu falei com ele sobre a esposa? Ele falou nela primeiro, e ele parece evitar falar nela. Acho que ele estava meio que me testando - eu sei que pareci uma louca quando falei que tinha tido um sonho ruim "em que estava num hospital psiquiatrico", porque foi o máximo q me permiti - mas ao mesmo tempo, acho que ele viu que eu estava me abrindo com ele, coisa que nunca mais me atrevi a fazer. Ele me tirou esse direito e não devolveu. De modos que não me abro com ele. Mas ali, ao faze-lo, acho que ele quis me testar, ver se eu aguentava não falar mal da esposa. E cumpri meu papel, joguei o jogo direitinho, pq, de verdade, não tenho nada contra ela, exceto a sensação de que ela roubou a vida que eu devia ter. Mas não é culpa dela.
Enfim, ali estava eu, falando que ele devia fugir com ela pra um lugar onde não tenha natal, á que ele não gosta muito da data. Ele disse que antigamente ficava melancólico com o natal e agora não mais, e eu entendi nas entrelinhas que depois de conhecer ela, não mais. Isso me doeu. Sou uma pessoa horrível, não? Pq até conhece-la, ele lamentava e sofria por alguem q perdeu, e agora ele está feliz... eu devia ficar feliz pela felicidade dele...
Ele parou de me responder, e eu sinto que ele sentiu um afastamento. Pq eu ainda sou meio louca, mais doq demonstro, e deixei ele ver. E tb mostrei que virei um legume sem sentimentos. E eu acho que ele entende que eu culpo ele. Não é por mal e não acho que ele fez por mal. Mas no final, tudo flui de volta pra ele. E eu to cansada, cansada demais de ser assombrada por fantasmas que a essa altura já não estão mais aqui. Todo mundo indo em frente, menos eu.
E todo mundo comemorando esse tal desse natal estúpido, todo mundo feliz com família amigos e principalmente, amores, e eu aqui, sozinha e gorda.
Sempre.

Rainy days and mondays.... again

2010-12-14T17:29:00.000-02:00

(AVISO DE POST LONGO. Se vc estiver com preguiça de ler, e só quiser comentar "que legal/que chato/força amiga", vai fundo)

Acho que esse já foi o título de um post, mais de uma vez, rs. É que me identifico muito com essa música e especialmente este refrão da música dos Carpenters.
"Hanging around,
Nothing to do but frown,
Rainy days and mondays always get me down..."

Tem chovido cães e gatos em Curitiba. Sério, é o dilúvio gente. Choveu nos últimos dias, só nos últimos DOIS dias, a previsão de chuvas do mês todo. Minha irmã, que se mudou uns dias atrás, teve a mudança levada num caminhão com a carreta aberta, e hoje, dez dias depois, os cobertores dela ainda estão ensopados. Ela tem chorado muito e a casa onde ela mora agora não tem janelas. Todos estão se descabelando de pena, e eu tenho pena, mas não estou me incomodando. Minha irmã nunca foi minha amiga ou coisa do genero.
Aliás, meu tema desse gmail reflete o clima na cidade. Tem estado chuvoso a dias, toda vez q acesso, tem as pessoinhas no ponto de ônibus no meio da chuva.
(Quem não conhece os temas do Gmail, ignore essa informação).
Minha bolsa tem um laço. Não é um laço de verdade, é um pedaço de tecido moldado que parece um laço. O pedaço de tecido caiu e eu não vi. Fiquei sentida, chateada deprimida. Por conta de um pedaço de tecido - mais do que tenho ficado por conta das pessoas.
Isso é oq tem me chateado principalmente, mas já volto a esse ponto.
Outra coisa é que não me chamaram mais naquela escola onde eu iria dar aulas. Mandei um email hoje, mas só por pressão externa. Todo mundo quer que eu vá pra lá, mas honestamente? Eu não quero. A razão é muito simples: Em janeiro eu pego férias aqui. Parece uma razão besta, mas acreditem, pra mim tudo importa. E eu já disse, nunca quis ser professora. Quando eu tinha 6 anos eu queria, depois disso nunca mais. Aos 10 anos tive uma briga homérica com meu pai dizendo que preferia ser qualquer coisa menos professora, e não mudei minha posição: eu sei que não tenho psicológico pra isso. Mas como esse vai ser meu diploma - não por escolha de verdade, mas por uma combinação de fatores somadas a minha covardia e urgência em agradar todo mundo - eu sei que escolas de idiomas são minha última esperança. Me recuso a dar aula na rede pública, simplesmente me recuso. A situação da rede pública do Paraná está cada vez pior, mas a educação aqui continua sendo a melhor do país. Por que? Porque professores dedicados, que amam o que fazem - e não tem outra opção, as vezes - se desdobram em vinte pra dar aos alunos o que eles precisam. Mas eu não quero ficar na situação desses professores, não mesmo.

De volta a minha insensibilidade. Eu não tenho tido paz por causa disso, desde que descobri o quão insensível me tornei.
A ficha caiu de verdade naquele dia em que falei com ele. Estávamos falando de uma amiga em comum que é meio maluquinha mas é um amor. Ela se declara sociopata mas tem um coração de ouro (longa história). Então eu falei que, apesar de ela viajar na maionese constantemente, eu adoro ela, e ele disse algo como "sim, apesar de ela viver numa realidade alternativa bem diferente da nossa, ela é legal."
"Uma realidade (...) nossa." Foi o que me pegou. Desde quando eu e ele temos a mesma visão de mundo, de vida? Nós nunca tivemos, essa era uma das razões de tantas brigas... ah, mas a gente não briga mais, a gente mal se fala. E quando se fala, não briga, nunca mais. A última vez que discutimos foi por email, mais de um ano atrás, quando eu li o email que ele mandou pra T., uma amiga em comum (aquela que conheci por acaso e descobri q teve algo com ele depois). Ele ficou putinho de os emails pessoais dele estarem rodando por aí, e eu fiquei putinha pq era um email pessoal da T., e ela quis me mostrar, fim. E se ele acha que eu o pintei como um monstro pras minhas amigas, queria saber como foi q ele me pintou pra ela naquele email. Como um anjo é que não foi. "Sei que vc conhece a 'Bunny' e imagino que ela deve ter falado horrores de mim."
Tá, senta lá R..
Mas enfim, isso não vem ao caso. O que me surpreendeu - confesso, assustou - foi ele achar que sou igual a ele. Não estou com isso dizendo que ele é uma pessoa ruim, mas ele é uma pessoa normal. Ele é diferente de mim. E eu sempre me orgulhei de ser diferente.
Bom, não é exatamente orgulho. O que acontece é que sei que sou mais que diferente - sou esquisita. Então sempre me esforcei pra acreditar que minah esquisitice era especial. Por isso comecei a acreditar no sobrenatural - pra acreditar que minha esquisitice era efeito colateral de um dom. Não sei se é ou não. Mas ele me convenceu quando disse que todo mundo que acha que vê gente morta é doido, ou charlatão (mas me irritei ao ouvir o meu psiquiatra dizer isso). Não, não acho que sejam charlatões, todos. Mas acho que eu sou maluca. Acho q disfarcei meu problema mental de dom.
Voltando ao assunto, eu tinha crenças. Eu tinha sentimentos. Eu me dóia de horror pelo mundo todo, muito mais do que por mim.Eu tinha excessos demais - amor demais, cuidado demais. Ele me julgava idiota pelas minhas amizades, e deve ter julgado mais ainda quando eu perdoei muitas coisas. Mas não me parece grande coisa, pq eu prezava minhas amizades demais. Cada amigo - cada amiga, nesse mundinho aqui, inclusive - era tão especial pra mim como se fossem irmãos e irmãs de verdade. E eu entendia alguns excessos, pq eu os tinha tb - eu tb fazia a linha "mato quem faz meus amigos chorarem".
Ele ter achado que eu fazia parte do mundo dele me deixou "absurdada". Minha primeira reação foi negar - eu certamente me pareço muito mais com nossa amiga louca que com ele! Mas será? Eu não estou chamando ela de maluca tb? Eu não me preocupo com oq as pessoas pensariam de mim se eu dissesse que acredito nas "maluquices" dela?
Acredito que acabei na coluna do meio. Eu não acredito mais, em nada. Não sinto mais nada. Toda emoção e o furor se foram. Me mandaram crescer, cresci, virei adulta, racional e não passional, e não achei graça. Mas tb não sou normal - há sempre aquele ar de esquisitice que me rodeia e me impede de ter uma vida normal, sem falar nos "probleminhas" na cabeça que afastam até que tinha se aproximado a principio.

"Me pediram para ter paciência
Falhei, Gritaram
'Cresça e apareça!'
Cresci, apareci e não vi nada
Aprendi o que era certo com a pessoa errada
(...)
Nada era como eu imaginava
Nem as pessoas que eu tanto amava
Mas e daí, se mesmo assim
Vou ver se tiro o melhor pra mim..."

Me sinto realmente sozinha. Realmente, realmente, sozinha, por mais que não esteja. Me sinto sozinha aqui dentro, e a percepção do que me tornei me fez ver esse vazio, que é ainda maior do que eu imaginava porque não tenho mais amor obsessivo, dietas malucas e crenças fanáticas pra preenche-lo. Nem dor eu tenho mais. Então quem sou eu? Se não sou feita de dor, de crença, de amor ou de dietas?
Acho que não sou nada mesmo. Ou pelo menos é assim que me sinto.

Garotada, eu me vou. Mas logo logo volto.
Os comentários de vcs são muito importantes pra mim, mesmo.
Prometo que juro que nas férias vou retribuir mais os comentários.

Beijos.
Stay Strong
Bunny

Last few days

2010-12-08T14:58:00.001-02:00

Ponto alto de segunda: Uma criança de 2 anos de idade que largou da mão da avó na calçada mais movimentada do centro da cidade, e começou a fazer a dança do robô.
Ponto baixo de segunda: Vi minha ex-chefe encalhada e recalcada com um namorado lindo no shopping. Enquanto eu comia mc donalds.
Ponto alto de terça: A extração do dente foi mais fácil do que o imaginado, então em vez de 40 minutos sofrendo foram uns 15.
Ponto baixo de terça: a extração do dente ainda é um saco e eu não posso comer comidas duras ou quentes. Basicamente, to de saco cheio de tanto tomar sorvete.
Ponto alto de quarta: Me livrei de 3 das quatro matérias que estava fazendo e não tenho mais aulas.
Ponto baixo de quarta: A "uma" matéria que faltou, eu fiquei pra final por 1 ponto, que eu poderia ter tirado se tivesse lembrado de entregar um trabalhinho besta.

Não vou dizer que o saldo é ruim, mas agora estou deixando o cansaço me tomar. Nem consigo pensar em reprovar nessa matéria, mas estou com medo: não sei oq vai ser de mim se tiver q fazer mais uma vez.
A extração do dente foi tranquila. A dentista se surpreendeu com a facilidade pq, segundo ela, quando o dente está tão estragado por fora, se presume que a raiz do dente também está corroída, e se espera que, ao arrancar a parte do dente que está pra fora, a raiz vá se partinfo, o que faz com que a dentista tenha que "cavocar" a gengiva até tirar todos os pedaços do dente...Mas, surpreendentemente, no meu caso o dente só estava horrendo por fora - quando ela puxou, a raiz saiu inteira, intacta.
O que só me leva a crer em uma coisa:
thanks mia! NOT.
É a única explicação que tenho, pro dente ter quebrado e inflamado todo por fora mas não ter destruído a raiz. Por isso cheguei a pensar em pedir o dente extraído pra ela, tirar uma foto e postar aqui. E sempre que uma wannabe me perguntasse "me ensina a vomitar?" eu mostraria essa foto a ela, coisa que vcs poderiam fazer sempre que quisessem pra evitar gente besta. Mas achei muito nojento.
Tá meio dolorido, de modo que não posso me apoiar desse lado do rosto, só posso comer coisas frias e moles. Jantar arroz FRIO com ovo frio FRIO é dureza. Tentei comer um crepe de queijo e preseunto agora, mas não devia, pq mesmo a massa sendo super mole, o presunto tava duro.
Aí vcs se perguntam: "ué, pq não tomou sorvete?" Tomei. Tomei sorvete o tempo todo desde ontem pra aplacar minha fome, e me dei conta de que massas geladas cheias de corantes com gosto de chocolate ou creme não matam a fome. Então, digo algo que nunca pensei que fosse dizer: NÃO AGUENTO MAIS TOMAR SORVETE.
Começou a correria pros presentes de fim de ano e eu AINDA não sei o que dar pro gui. Pro G. (sobrinho mais velho) vou dar dinheiro e pro B. (sobrinho mais novo) não sei tb. Pra minha mãe uma agenda (nem sei se ela vai gostar) e só. Não compro presente pra mais ninguém. Até pq vou ficar pobre pobre de marré marré (essa musica é velha mas nunca me vi escrevendo essa expressão). Nem sei se vai sobrar algo pra gastar no final do mês, mas afinal, a culpa é toda minha com esse dente.
Meu computador, que andava funcionando legalzinho, pestiou de novo. E eu não posso forçar a tela pra ficar visivel, pq não posso fazer força.
E falando de dieta, quando passar o periodo de molho do dente, e o fim de ano, na verdade, pretendo fazer a dieta de atkins. Pessoal que faz RA, eu sei que não se deve cortar tão radicalmente uma parte importante da alimentação.. mas foda-se. Eu nunca liguei pra saúde mesmo, desde que os numeros na balança desçam tá beleza. Depois eu penso no resto.
Falando em R.A., falei com "ele" esses dias no msn, nem sei quando foi pra ser sincera. Me senti mal. Vi o quão parecida com ele estou ficando, e isso me faz infeliz pq isso é ele, não eu. Eu não sou assim, nunca quis mudar (só pra agrada-lo). Agora não tenho nem que eu era e nem quem ele é. Me sinto um grande nada mais uma vez.

Eu sei que esse post está desconexo mas é uma compilação de tudo q eu tinha pra falar nos ultimos dias. A imagem tb não tem a ver mas sei que todo mundo já viu e (quase) todo mundo concorda. Estou no trabalho tentando não ter um ataque de sono. Assim que der eu volto.
Bjs.

Passada ligeirinha

2010-12-01T12:20:00.002-02:00

Sinto que estou ficando maluca de novo. As pessoas em geral devem achar q eu falo muito isso, mas conheço meus sintomas. Fico paranóica e com medo de reagir a qualquer coisa, vejo/ouço/sinto insetos em toda parte, se não cumprir meus rituais de TOC, entro em pânico. Se eu resolvo tomar uma decisão, por mais boba que seja, as vozes na minha cabeça começam a me atormentar. Sim, eu tenho vozes na minha cabeça. Eu sei que elas não são reais e só recentemente comecei a diferencia-las de algo sobrenatural. Mas ainda fico com medo de confundir vozes que guiam TOCs e intuição (sabe aquele sentimento intuitivo que te impede de pegar um ônibus que depois se acidenta, ou que te leva a pegar aquele pacote no mercado que vem com alguns gramas de biscoito a mais? Eu confundo isso com comportamentos compulsivos, pq se não fizer, é como se algo terrivel fosse acontecer).
Enfim, nem sei pq to falando tudo isso. Essas coisas sempre acontecem junto com uma saudade imensa "dele", mesmo quando tudo já passou a tempos - quase morro de saudade de poder falar com ele tarde da noite pra me acalmar nas coisas mais estúpidas. Sei que ele sabia que eu era maluca mas em geral parecia que ele não ligava.
Tanto faz agora.
Só passei aqui pq precisava por isso pra fora.

Ahhhh num morri

2010-11-29T17:05:00.001-02:00

Credo, mais de uma semana sem postar, ugh. To ficando maluca com tantas coisas pra fazer, principalmente pq tenho um sério problema de déficit de atenção, então não consigo focar nos meus trabalhos e faze-los, como deveria: eu começo, paro, vejo um video, faço mais uma parte, vou jogar miss bimbo, faço, paro...
Vcs já devem ter percebido isso: eu posto em horário de trabalho pq não consigo ficar cinco minutos inteiros concentrada na mesma tarefa.
(Exclua-se aí joguinhos em flash, filmes - bons- e livros - bons. São as poucas coisas que pegam minha atenção total, além dos meus devaneios)
Enfim, o caso é que o maldito plano de aula (maldito, não sei pq eu tive a idéia de fazer licenciatura. Mas tb, se não fosse assim, no bacharelado a essa altura estaria maldizendo minha monografia) está com a entrega adiada para dia 06/12. Quem acha que eu vou passar o próximo fim de semana em cima de plano de aula se engana - passei os últimos dois e cancelei duas vezes com uma amiga. E não era sobre bater perna. Íamos ver Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1 e somos fãs, com orgulho, crescemos com os livros e vcs devem imaginar o quanto queremos ver esses filmes. [se estiver com preguiça de ler, pause aqui...]
Minha história com Harry Potter, aliás, merece menção: eu lia livros infantis até então. Aos 13 anos, mais ou menos, comecei a ler HP e me apaixonei. Por livros infantis entenda-se: de Pedro Bandeira à Maria Heloísa Penteado. São bons autores, claro, mas são infantis. Pedro Bandeira ainda serve pra adolescentes, mas só pq adolescentes não são fãs de leitura. Dê um "A Droga da Obediência" para um garoto de 14 anos e ele se dará por satisfeito. Mas eu tinha tido contato com outros livros, claro. Eu fiz minha primeira carteirinha de biblioteca aos 10 anos, quando abriu uma biblioteca à quinze minutos de casa e minha mãe se dispôs a me levar lá. Essa é uma das coisas que me faz pensar na minha mãe com gosto: ela foi quem me incentivou. Havia aprendido a ler com 04 anos mas só então eu podia ir lá e escolher o livro que quisesse. Depois, na biblioteca da escola, vez por outra eu pegava um livro que julgava parecer bom (sim, julgando o livro pela capa, que horror). Li "Clarissa" de Érico Veríssimo aos 11 anos e vcs podem imaginar, não tive a experiência total do livro. Não que não tivesse capacidade, mas na minha mente o livro parecia meio bobo. Faltava experiência ou tempo, eu acho.
Enfim, de volta a Harry Potter: por mais que tivesse tido contato com livros mais adultos, minha sensibilidade pra literatura ainda era meio bruta. Então eu lia os infantis e infanto-juvenis, e reli A Marca de Uma Lágrima dez mil vezes, acho, pq a personagem principal era tão depressiva quanto eu, ou quase. Por mais que amasse livros, eu não tinha encontrado um que me desse a combinação perfeita: que fosse inocente sem subestimar minha capacidade, que fosse gostoso de ler mas não bobo, que fosse divertido e fantasioso mas tivesse sensibilidade e realidade. Aí caiu an minha mão uma revista que minha mãe estava lendo - da biblioteca - falando sobre o mundo mágico de Rowling. No minuto em que minha professora trouxe a caixa de livros pra que escolhessemos, minha amiga - melhor na época, mas ainda amioga hoje - viu primeiro. Então na hora da educação física ela me disse "Peguei um tal de 'Harry Potter e a Câmara Secreta'... parece bem legal" e eu quase tive uma síncope. Do minuto que o livro passou das mãos dela pras minhas até hoje, minha visão de leitura e do papel da literatura na vida das pessoas mudou completamente.
Os filmes, obviamente, não chegam nem perto do poder exercido pelos livros, mas afinal, HP é HP e é quase uma missão ir ao cinema. Ver alguém interpretando as pessoas e ações que são tão reais pra mim em tinta e papel quanto algo pode ser no mundo "real", dá uma emoção diferente da maioria dos filmes. Outra coisa que ouvi, é que esse filme, diferente dos anteriores, tem uma preocupação maior em agradar os fãs de verdade e não só as pessoas q veem os filmes como qualquer outra peça de entretenimento. [... e volte aqui.]
Enfim, esse texto enorme pra dizer que eu deixei de ver um filme que me importa muito pra fazer um trabalho que acabou nem sendo visto hoje.
Então, ao longo dessa semana tenho de me virar pra fazer o plano de aula+unidade temática a ser trabalhada, que constituem o trabalho final dessa matéria, na qual PRECISO ser aprovada pra poder me formar no final do ano que vem. Hoje tenho de ir assistir uma aula naquela escola onde talvez eu trabalhe, e vou voltar tarde pra casa. Amanhã tenho que dar um jeito de fazer of trabalhos que preciso entregar na quarta e depois ainda os que preciso entregar na quinta (são os piores então é bom me preparar amanhã). Na quarta, como vcs devem inferir, eu tenho aula, ams na quinta é só entrega de trabalho. Na sexta tenho uma aula deslocada e no sábado só deus sabe. No fds farei os trabalhos q tiver que fazer (na medida do possivel) e na segunda é a ultima entrega. Na quarta da semana q vem tenho q ir fazer uma "auto avaliação da disciplina", o que significa que a professora quer se livrar de dar prova final pra gente, e então, provavelmente, estarei livre, até a prova final de literatura brasileira ( que eu não odeio, afinal, mas odeio essa matéria), e a prova provavelmente será entre os dias 13 e 17... aí to livre. AH, MEU DEUS, AÍ TO LIVRE!
"E a dieta, Bunny?".
Esse é um dos motivos de eu ter falado do meu schedule aqui, além de memoriza-lo, claro.(E além de estar beating around the bush pq é isso que eu faço). Pq eu só vou recomeçar a fazer dieta de verdade depois que acabar esse auê desse semestre, não tenho como recomeçar antes pq eu só comecei a descambar tudo por causa das loucuras do fim de semestre. Deadlines cada vez menores e número cada vez maior de trabalhos são iguais a? Exatamente, Bunny ficando cada vez mais gorda (mais um pouco e fazem uma Cassoulet de mim - haha. Tá, foi sem graça.). Estou variando entre 55 e 57 em geral, mas nos ultimos dias tem sido entre 57 e 58, mesmo. Antes de me dizerem que não to gorda, que to magra ou que "eu queria ter seu peso", lembrem-se que um T.A., por principio, é algo que está na nossa mente. Não é o peso real, mas como nos vemos e como isso se reflete na nossa relação com a comida, então sim, eu acho que estou obesa, mesmo que não ache ngm com peso maior que o meu obesa tb. Meus 58kg parecem 150 pra mim.
Enfim, depois de muita enrolação, beijo na bunda e até segunda (ou não).
Amo os comentários de vcs, e me perdoem por comentar tão pouco, que a barra tá braba pro meu lado aqui.
Bjos and stay strong.

PS1: Cassoulet é um prato francês que originalmente se faz com carne de coelho. As variações incluem pato e cordeiro, e já vi artigos dizendo que vai tudo junto. Mas eu não tenho certeza pq nunca comi e nem poretendo comer coelhinhos.
PS2: Uso as palavras "real" e "realidade" entre aspas pq acredito que a realidade é subjetiva. Pelo menos foi oq disse aquele filósofo que esqueci o nome.
PS3: Eu sabia que mais dia, menos dia, eu usava essa imagem! hehe

Time

2010-11-17T17:16:00.001-02:00

I keep telling myself, there's plenty of time. Time for living and working and loving and producing. Time to be loved.
She's 35, and just now she got a husband, a love. That guy, he was 65 when he wrote his first book, after retiring and the he won a Pulitzer.
But I'm not them.
E. is 20 years old and already won a prize for her publications. K. is 23 (?) and is happily married for a long time now.
And me....
Sometimes I think I'm waiting for someone to save me. Sometimes I'm sure of it. I never loved him, maybe, I'm sure I did. Goddess, who could cope with a mind like that? Neither can I.
The thing is, the more I wait, more I get sure that there's nothing to wait for. I know, I know, no editor will come to my home one day and say "excuse me, you are the writer of those wonderful short stories and poems? Have you ever thought about writing a novel? God, you're awesome. Write for my publishing house, please, I'm begging. Here's a three million dollar contract for your first book when you finish. But no rush, take your time, I know I can't rush art."
Ok, ok, what a trip, I know.
But I know that this is what I'm waiting for, or anything like that (doesn't have to be a three million contract, but some acknowledgement would be nice).
I'm waiting for a guy to look at me in the library and ask himself what I'm reading. To approach me. To come to the conclusion that I have to be the mother of his future children, because even though I look weird and talk little, although I have lots of scars and say stupid things when I'm nervous, I'm nice and kind and funny in my rare good days.
This is the point where normal people would say "Ok, but why don't you go pursuing your dreams? They won't knock on your door."
Well, I know that. I also know that I'm afraid to try and get disappointed. I don't think I'm a good writer, but I don't want a editor or professional writer or anyone to tell me that. I know I'll never find someone to love me (and for me to love back) but up to now I can claim that I'm not trying. And if I try and keep alone, I'll have no excuses for my lack of competence.
**************
I just got a call from a place where I applied for a teacher position. I'm scared and wanna cry. I know it sound stupid, but it's because I don't know what to do. If I pass on the interview, should I quit here? I've done this before and was horrible. The few times I tried to rebel, was hell (non-intentional rhyme). The first was on the Justice Court where I was morally harassed (I don't know if this expression exists, but anyway) and I thought that if I keep there one more day I would go crazy (er). I went thru two weeks of despair and my mom telling me how I should get a job faster (I never told her that I quited, I said I was dismissed). Then I got the job on the bookstore, and after Christmas times - think about it: megastore+mall+rich bitches+Christmas/consumerism time = unhappy employees - then I decided to leave for an internship at the Account Court (???) but it failed, and I had to face my mom with the fact that I was unemployed - Me, who sustain the house, who pay the bills. And she's the one who got mad. Sure, I can always count on her to make me feel worse.
A few days later - almost a month - I got a job here. My vacations on January are scheduled, and I realised that what I really don't like in here is the payment. At the same time, I know I need something to hold on for when I (hopefully) finish college. I'm not sure of what to do. I'm scared of changes, I'm scared of taking risks.
I'm afraid of living.
That's why I miss those days when all I cared about was calories. Or calories and him. I could deal with all the rest to finish sooner and then be able to think about it. And one may think that I was careless, much more than today, because as calories and R. took all my thoughts, I wouldn't be able to handle my work and academic life, but the truth is that I was much more focused. See, I was so obsessed that I wouldn't be bothered by anything else, so the rest was going fine. Now that I don't have him or my ED to hold on, my obsessions turned to everyday life and this is hell.
******************
Today I was planning to eat just breakfast (cookies and Coffee and milk). Then, at the Downtown I bought a McFlurry. I eat almost it all and gave the rest to a homeless guy who asked me. Anyway, I was thinking of purging.... so I couldn't be selfish. But I still felt a little pain in seeing the homeless going alway with my ice cream :( When I was almost here, I providentially "forget" my commitment of not eating all the time when I'm not home and bought chips and a coke. Now I'm hungry again. As things can always get worse, I'm on my period, which makes me look even fatter than anyone could imagine.
Honestly, I don't think I can lose weight anymore. As I said in the beggining, There's a part of me that is waiting on a miracle that will never come. There's a part of me that waits to go to sleep and wake up the next day as a thinner meg cabot (younger too. She looks younger than she is, but I look old with 22. Can you imagine how I will look like when I'm 43? I don't want to). I wish I could be like Anna Williams when I turn to her age (sorry, I forgot. 37?) But the thing is, I don't wanna get 30, I wanna die sooner.

Ok, enough, I should be working. See you soon!

(Roxy, eu li seu post mas meu pc é problemático. Não comentei até o presente momento, mas assim q der comento, juro!)

Curioser and Curioser!

2010-11-12T18:02:00.001-02:00

Hoje está sendo um dia estranho.
Eu e a E. estamos no mesmo grupo para um trabalho de literatura. A E. é uma menina muito legal e excepcionalmente inteligente - eu sei que tenho a tendencia de achar todo mundo excepcionalmente inteligente e sempre mil vezes mais do que eu que não sou nem um pouco, mas ela é mesmo (aquele tipo de pessoa que está disposta a fazer quase uma tese de mestrado em cada trabalho proposto e lê textos teóricos por diversão). Ela disse que precisava falar comigo no meio da aula em que cheguei atrasada (mas como havia respondido chamada já não me preocupei muito). Fui lá pra ela me dizer que estava tão empolgada com a pesquisa do nosso trabalho (que eu mal comecei, apesar da apresentação ser na próxima quarta) que acabou acidentalmente incluindo minha parte no handout. Não que eu ligue, mas tenho que apresentar algo, então disse a ela que ficariamos com um handout só e eu falava aquela parte. Perguntei humildemente se podia usar as referencias dela pq não achei nenhuma (ou simplesmente, não procurei com o mesmo afinco que ela, talvez).
Daí apareceu a D., saindo da mesma sala, revoltada com um colega de turma que chegou superatrasado pra própria apresentação colocando as pessoas do seu grupo numa situação chata. A D. e a E. são bem amigas e eu, como vcs sabem....
Bom, eu sou a Carrie.
Daí que fiquei me sentindo uma intrusa na conversa das duas, mas eu realmente precisava falar com a E. Nunca gostei muito da D., principalmente pq uma vez ela foi grossa comigo e nem deve se lembrar, mas tb pq ela é tão inteligente quanto a E. e acho que sabe disso (o que faz ela me parecer meio arrogante). A E. por alguma razão, assim como a D. me chamaram pra ir sentar com elas em outro lugar pq ali a gente tava de pé do lado da porta e podia estar atrapalhando. Me chamaram pra sentar lá com elas e meio que me incluiram na conversa (mais por educação, e isso eu sei pq falavam coisas paralelas mas olhavam pra mim como se eu soubesse do que estavam falando). Eu tb fiquei ali sentada como se participasse por educação - pq ngm nunca me inclui mesmo, mas demonstrar isso me faria parecer mais esquisita e doida ainda. Me senti esquisita, muito esquisita sentada ali - principalmente quando alguém falou que se cortou de angustia por causa da faculdade. Eu ri baixinho, dizendo que era por isso q tava sempre de mangas compridas, e a pergunta foi "mas teus problemas foram no ensino médio, não?" Eu disse que meus problemas foram a vida toda e continuam sendo, mas não disse com essa clareza pq estava envergonhada - esqueci de todas as vezes que ergui as mangas da blusa na sala ou mesmo fui de regata. Eu esqueço das minhas cicatrizes, muitas vezes, pq elas já são parte da minha auto-imagem. Eu esqueço que elas são algo anormal.
Pulamos todas de lá as 11hs, pq tinha gente saindo da aula e nossas bolsas estavam lá. Elas foram embora e eu fiquei pra falar com a professora, me sentindo até meio aliviada.
Aí vcs falam, ok, Bunny, vc é estranha. Sua vida toda vc foi colocada de lado e quando as pessoas falam com vc vc quer q elas não falem? E eu tenho q dizer q é isso tb. Eu não pude deixar de lado a lembrança de quando eu tinha uns 10 anos e minha mãe foi na novena com duas mulheres que tinham filhas da minha idade. As meninas eram amigas e uma delas disse pra mãe: "Mãe, será que na próxima novena eu não posso chamar a Bunny e a J. pra brincar lá em casa?" e as mãe riram e disseram algo que eu não me lembro. Fiquei feliz quando cheguei em casa por ter sido convidada pra brincar na casa da menina, q até onde eu sabia nem lembrava da minha existência. Minha mãe então olhou pra mim com um olhar que era meio de pena e meio de irritação e disse: "Bunny, preste atenção. Ela não gosta de vc. Ela te convidou por educação. Ela na verdade queria chamar só a J., mas como vc estava lá, ela não teve escolha."
Eu sei que algumas pessoas vão achar que ela foi cruel em me dizer isso, e por mais que tenha doído - e ainda dói, pra ser sincera, vcs devem ter reparado que eu nunca esqueci dos meus traumas de infância - ela me fez um grande bem em me dizer isso - assim eu comecei a aprender que eu não devia cair na conversa de que algumas pessoas me queriam por perto, as vezes era só pena, e assim me poupei de ser a chata de quem as pessoas tem pena e fica colada nos outros por falta de amigos. Bom, na maioria das vezes acho q percebo, espero.
Bom, mas mudando de saco pra mala, não foi só por isso que o dia foi estranho.
Estava vindo trabalhar na fissura dos ultimos dias que consiste basicamente em "meu-deus-preciso-comer-não-não-vou-comer-mas-se-for-algo-pequeno-e-se-eu-comer-demais-a-noite-claro-que-vou-comer-demais-nem-que-coma-agora-mas-só-um-doce-dane-se-vai-salgadinho-e-doce-e-refri-de-uma-vez" e acabei por comprar dois pães de mel aqui do lado do trabalho - um com recheio de beijinho e outro de brigadeiro. Cheguei, sentei comi e estou pensando na próxima refeição.
Eu devia ter ficado chocada com os 60kg mas fiquei mais chocada com os pães de mel. Pq tenho me lembrado de como eu fugia da comida incessantemente e agora pular uma refeição me parece absurdo.
Isso fez o dia parecer surreal.
Eu não vou fazer planos de emagrecimento pq sei q não consigo começar uma dieta do dia pra noite. Se eu to comendo tipo 3000kcal por dia e resolvo q só vou comer 200kcal amanhã vou me frustrar. Números pra mim só na balança, nunca tive muita habilidade de controla-los.
De modo que vou fazer o seguinte:
Vou começar cortando essas besteiras. Eu transformei o mantra do "mas só dessa vez pq to com vontade" numa regra gorda. Não vou comer fora das refeições - só de pensar parece que eu vou morrer mas já deu o tempo da gordice. Quando me acostumar diminuo o tamanho das refeições - baby steps.
Eu vou agora pq preciso ir pra casa - fazer uma refeição de verdade. Tentarei visita-las nesse fds.
Beijos!

What a shitty day.

2010-11-10T16:47:00.001-02:00

AVISO 1: Post com alto nível de reclamação.
AVISO 2: Flores, eu leio seus blogs, mas não posso comentar no trabalho e em casa fico com preguiça de logar no blogger. #prontofalei.

Claro que não deveria reclamar tanto tendo acordado há três horas atrás, mas isso é parte do problema.
Nos últimos dias tenho me sentido estranha. Irritada, mas mais que isso, desesperançada. Eu tenho consideração por vcs o suficiente pra ficar com dó de fazer vcs lerem tanta reclamação mas por outro lado, ngm é obrigado (lol).
Primeiro que meu notebook tá mais capenga que nunca. Eu queria levar ele na assistencia, juro que queria, mas sou perseguida pelo mesmo medo que me persegue há um ano em relação a isso: tenho medo de abrirem meu bebê e ficar pior doq tá. Tá ficando dificil pensar em situações piores, mas ainda assim, pode piorar e eu não quero arriscar. E tenho ido consultar preços e eles me dizem que tenho que deixar meu filho lá de um dia para o outro.
What? Uma noite sem meu bebê? Como assim?
Ele é capenga mas eu necessito dele.
Daí tem isso tb. Eu necessito mesmo. Eu tenho um monte de trabalhos pra fazer. Mas a verdade é que chego em casa, vejo minha minifazenda, minha Bimbo principal, minha Bimbo secundária, minha Bimbo francesa... meus sites do Reader e fim. As vezes vejo um joguinho ou outro em que tenho conta (não são poucos), e quando vou ver é meia noite, to morta de sono e nem comecei meus trabalhos. Estou sempre cansada, pq não paro de pensar noq tenho que fazer mas nunca faço, e quando estou no trabalho e acho q vou ter tempo, não tenho, pq a carga de trabalho que as vezes é quase nula anda pesada.
(E aí vcs se perguntam, tá fazendo o que postando, então, sua anta? Sei lá).
Sabe aquele dia em que as menores coisas podem te detonar? Eu tenho umas pequenas e umas grandes hoje. Eu tinha q ir pra aula de metodologia pra receber as instruções de como montar uma unidade didática e um plano de aula (embora eu não tenha entendido ainda a diferença, e por isso a professora pediu q não faltassemos) e nem tenho o tema ainda. Principalmente pq eu não sei oq posso trabalhar de gramática nos temas q pensei (já falei que sou uma negação em gramática de língua inglesa? Isso vcs podem perceber pelos meus posts). Cheguei no nível avançado muito mais no guessing e na intuição do que sabendo gramática de verdade, como a gente faz em português. Faltei a aula e por email é mais dificil pegar instruções do que ao vivo =/
Devia tb ter usado o horário vago q teria excepcionalmente hj pra pegar um comprovante pra renovar a carteirinha da biblioteca da faculdade (que eu odeio e nunca uso pq me sinto mal lá dentro e o tiozinho do balcão é mal-educado) pra pegar um livro pra um trabalho que tenho que apresentar semana que vem (que obviamente, não está pronto). Em seguida eu teria a aula desse trabalho q eu falei, e o único motivo de precisar estar nela é meu possivel excesso de faltas. Ah, e falar com alguém q tivesse ido na aula de metodologia, oq eu tb tava com vergonha de fazer (a não ser que fosse a B. , que sempre parece tão perdida quanto eu... ou não, mas pelo menos não me sinto tão inferior como quando falo com a J., que já morou no canadá e nem parece brasileira).
Mas o fato é que acordei as 07hs, oq significa q já estava atrasada, tomei café e cai na cama de novo. Uma parte do meu cérebro gritava "RESPONSABILIDADES!" mas eu tava com sono demais pra ouvir. Acordei as 10:20 de um salto, com aquele aperto de culpa na boca do estomago q já conheço bem, não dava tempo nem de ir só na biblioteca.
Daí fui lá, almocei, percebi o quando meu cabelo está armado (culpa desses dias de chuva) e o quanto minha pele parece irrecuperável (eu que me gabava da pele lisinha quando era adolescente). Eu devo ter um retardamento homonal mesmo.
E saí nesse dia chuvoso, feio, com ar de depressão. Me pesei e pela primeira vez em dias algo abalou minha beatitude total em relação a comida.
A balança marcou 60kg.
Tá que foi por um segundo antes de voltar aos 59,9 (grandes merdas) e que eu estou com blusa de moletom e tênis, pesos que eu sempre desconto. Foda-se, marcou 60, morri. E não consigo mais pensar nas fantásticas dietas que pretendo fazer pq já sei que não faço. Dia desses eu tava meio tonta de fome por causa do calor (talvez não fosse fome, talvez fosse só o calor) e estava com aquela sensação gostosa que só quem vive (ou já viveu) morrendo de fome conhece - uma zonzeira boa de quem está se sentindo limpa e leve. E ainda assim, fui comer, pq "se estou me sentindo assim devo comer". Percebi que infelizmente - pro meu horror - estou ficando igual todo mundo, ao resto das pessoas comuns, as quais eu julgava que só sabiam comer, que eu sempre pensei saber mais que elas, ser superior pq a comida estava se tornando secundária, ou mesmo presente pela ausência. Eu me sentia poderosa, mas não exatamente por não comer - pela sensação de que estava fazendo algo único, que sabia mais que a maioria das pessoas. O que fazia a maioria das pessoas correr pra rosquinha mais próxima me fazia sentar e admirar minha própria força.
Claro que agora eu corro pra rosquinha mais próxima.
Eu devia estar me descabelando por esse peso medonho, mas estou pensando que estou com fome. Vejam, não pretendo ceder ao meu peso (vcs não vão ver um blog sobre emagrecimento virar o blog da engorda) mas honestamente, estou cansada demais pra pensar tanto quanto deveria no assunto.
E de resto, chuva, calor, prazo cada vez menor e certeza cada vez maior de me ferrar.
Pelo menos depois do dia 20 de dezembro to livre. Cara, olha o que me faz ter esperança, mais de um mês. Claro que to contando aí a matéria que, com sorte, eu vou pra final. Então tirando esse "probleminha", depois do dia 04 to livre (e rezem pra que eu passe direto nas outras matérias! Rezem por mim! Não que eu mesma tenha alguma religiosidade sobrando).
Ok, chega de falar besteira. Depois, mais tarde, eu tomo vergonha na cara e insiro uma imagem de thinspo aqui.
Beijos no coração.

Nap attackzzzzzzzzzzzz...

2010-11-06T14:40:00.001-02:00

Gente, que sábado lerdo!
Eu devia estar pesquisando aqui no trabalho enquanto faço uma tradução mas tá triste. Meus olhos tão querendo fechar.
Eu devia ter entrado as 10hs mas acabei entrando as 10:35. Devia então sair as 15:35 mas vou sair as 15hs, e repor depois - Mas agora só pode repor no máximo 15 minutos por dia, mais doq isso tem q ser autorizado pela supervisão.
Sei lá, vou repor dez minutos por dia. Se bem que nem sei se tenho horas em sobrando ainda.
Devia daí ir pra casa fazer meus trabalhos, mas vou no matsuri aqui na praça do japão, com o gui, pagar minha conta da vivo no shopping e ....sei lá.
Tão vendo q vou escrever três linhas nesse fim de semana né?
Tô preguiçosa mesmo. Sabem quando vc chega num nível de estresse tão grande que ou vc se acalma ou explode? Então, como não tenho o "dom" da auto-combustão (autocombustão ou auto-combustão? Me perdi na regra nova), vou só chill out, sabe? A tirinha que coloquei no post, Diz basicamente "Ninguém está realmente contando quantas vezes vc ferrou tudo. Então relaxa.". No meu caso estão contando - e isso se reflete nas minhas notas. Ainda assim, não posso evitar de relaxar.
Nem tenho muito oq falar no post de hj. Dizem que a tristeza e o vazio produzem a arte, e em geral eu discordo, ams no meu caso é assim. E no do Poe talvez fosse. E do Van Gogh.
Ok, vcs entenderam.
Sobre peso, melhor nem falar. O que acontece quando a gente relaxa no controle? Engorda! Relaxei em tudo, me peso dia sim, dia não, quando me peso é uma vez só no dia (quem conhece meu histórico sabe que eu me pesava pelo menos três vezes por dia, cada vez em uma balança diferente). Quando me peso me assusto, acho chato e... vou comer.
Não me deixa feliz, mas não consigo me importar muito tb.
Esses dias tava reparando que as meninas mais magras q eu vejo ( tipo, muuuuuuuuuuuuuito magras) tão sempre comendo. Sério, sempre q eu vejo uma thinspo na vida real, ela tá com algum produto alimentício na mão. Aí reparei outra coisa - ontem me dei conta de que esses produtos são sempre light/diet ou notavelmente de baixa caloria. Produtos de quem tá de dieta, mas pra elas não parece sofrido - barrinhas de cereal, bolachinha salgada dietética, refri zero, chá mate (aliás, parece q todo mundo nessa cidade anda com um copinho de Matte Leão menos eu).
Eu sei que eu tinha que comer menos e talz e me acostumar com isso mas nem ligo mais. Outra hora eu penso nisso.
Tem um zumbidinho na minha mente q me diz que vou me arrepender disso, sabe. De postergar coisas. Procrastination always makes us fuck ourselves. E daí né? Eu sei q daqui uns dias vou gritar OLMELDELS, QUANTA COISA PRA FAZER! E COMO TO GORDA! O QUE FAZEEEER" mas foda-se. Percebi que isso SEMPRE acontece, eu procrastinando ou não. Então q se dane né? Se é pra eu engordar, morrer de estudar, chorar e querer morrer no final das contas, que eu relaxe no meio do caminho.
Esse é um dos momentos em que lembro dele. "Pri, relaxa."
Era quase um mantra de tantas vezes q foi repetido.
Proud of me now, bro? I'm relaxed. Way over relaxed, but anyway.
Enfim, voltando.
Faltam agora uns 40 minutos ou menos pra eu ir embora e eu num fiz muita coisa. Fiquei a maior parte do tempo lendo o Crepúsculo que eu tenho em word. Tb fiquei vendo bobagens em sites aleatórios, traduzi uma página de um manual, fiz um Cq... pronto, olha quanta coisa pra quem achava que ia cair de cara na mesa e dormir a qualquer minuto.
Gente, vou ficar por aqui q senão não saio hoje.
Beijos!

Whatever.

2010-11-01T20:09:00.003-02:00

Então, depois de muito choro, decidi que vou lutar até o fim. Não pq ache q possa vencer. Acredito que sou burra demais pra sequer me formar e essa idéia de faculdade foi estúpida, em primeiro lugar.
Pra que lutar, então? Pq sou covarde demais. Não adianta, não consigo. Por mais necessária que a medida final se faça, não consigo. Fico pensando no momento em que minha mãe vai chegar em casa e me ver no chão ensanguentada.
Tomei três comprimidos de Franol e estou meio baratinada. Estou postando deitada pq quando sento fico tonta. Estou começando a considerar anfetaminas e qualquer coisa q me dê energia pra fazer mais do que procurr vídeos do Ignacio Serricchio.
A coisa é que: eu sei que não vou passar em literatura brasileira. Sei que provavelmente não vou me formar. Então não vou me descabelar pra fazer um ótimo trabalho e depois me decepciona ao tirar uma nota medíocre, pq o meu ótimo é medíocre demais p-ra uma universidade federal.
Claro q me mata por dentro, perceber que sou tão burra quanto pensei no inicio. Quando entrei na faculdade, foi pq acreditei nas pessoas que disseram que eu não era. As vezes cheguei a acreditar nas professoras que diziam que eu tinha um grande potencial só não sabia aproveita-lo. Mas eu to no meu limite pq é horrível perceber que aquele ensino médio de merda foi o melhor da minha vida. Ser a Carrie era o melhor que eu podia fazer.
Então eu cansei de me importar. Ngm está mais decepcionado comigo doq eu mesma estou. Vou fazer qualquer merda de qualquer jeito. Provavelmente vou reprovar em Literatura Inglesa tb e essa vai ser vergonhosa. MAs foda-se. Eu não ligo mais.
Eu ainda posso sofrer um trágico acidente que não vai deixar ngm se sentindo culpado.
Vou procurar um biquini, creio que vou pra praia no ano novo. Não ligo mais se vou parecer uma baleia de biquini. Não ligo mais pra nada. São todos culpados e todos tem que pagar, mas ngm merece mais sofrimento que eu.
Então, bring it on. Se for pra me foder, vou me foder de cabeça erguida e não dar motivo pra ngm dizer que eu não tentei, e quem sabe me deixem em paz com meus fracassos.
Ah, saudade do tempo que eu me achava demais por falar um inglês básico de merda.
Ser melhor que algumas pessoas em algumas coisas não me fez melhor em mais nada, não me fez ser quem eu devia ser.

Sou burra, burra, burra.

2010-10-28T11:08:00.003-02:00

Sério.
Eu queria saber porque as pessoas insistem que eu não sou burra, que eu tenho pontencial e blablabla, quando é uma puta mentira. Tipo, é uma obrigação moral ou social não contar aos idiotas o quão idiotas são? Seria mais correto, assim eu não teria gasto recursos e tempo alheios entrando na faculdade pra começar. O ensino médio eu teria de terminar de qualquer jeito já q hj em dia precisa-se de ensino médio até pra vender sapatos. Mas é claro que eu nem queria estar viva, então, pq não tomar a saída fácil? Já deixei de acreditar em deus e céu, inferno e tudo o mais há muito tempo.
(Ah, isso ele levou e não dá pra pegar de volta. Pq ele tirou e os psiquiatras cimentaram o buraco que minha fé deixou, então não posso plantar uma nova no lugar)
Então, oq me prende? Covardia, que, ironicamente, é oq me faz continuar com todas as coisas que eu odeio. Trabalho, faculdade.
EU ODEIO POESIA BRASILEIRA (Exceto cecilia meirelles)
EU ODEIO JOÃO CABRAL DE MELO NETO
EU ODEIO NÃO PODER ODIAR TODOS ELES SEM UM BOM MOTIVO LITERÁRIO.

Eu to cansada de ser a filhinha da mamãe que não pode decepcionar ngm. Pq eu não vou passar nessa matéria, oq significa ter q faze-la ano q vem com outro professor, que é muito pior, oq siginifica que no ultimo semestre q tenho pra terminar essa droga não terminarei e estarei em 2012 ainda presa no mesmo ponto q estou há seis anos.
Fico dizendo a mim mesma que meus pais não tem dinheiro pra um funeral e eles vão culpar um ao outro ( devem, são ambos culpados, mesmo) e que meu sobrinho de 3 anos não vai entender pq a tia foi embora e meu sobrinho de 11 vai ficar traumatizado.
Mas eu sei que é mentira pq todos eles ficam bem melhor sem mim.
Tô cansada de chorar escondido, de ser adulta, de ser a esquisita pq não me drogo nem bebo, de todo mundo me dizendo que sou e quem devo ser pra arrumar um homem pq obviamente ngm consegue se apaixonar por mim do jeito q sou.
Novo jogo de estiletes, novos cortes. Há tempos não me sentia tão no limite. As lágrimas saltam dos meus olhos em classe e por mais que eu precise me concentrar, ser a garotinha inteligente e esperta da mamãe, nunca foi tão dificil.Agora o que me resta? Me anestesiar com cortes por mais sei lá quanto tempo? Que mais? Ser a total freak onde quer q eu vá, ver as pessoas tentando fingir que não estou ali?
Eu quero gritar, eu quero morrer, eu quero ir embora, e aqui estou, presa, estacionada, engarrafada.
Tanto faz, eu não consigo dizer nada que faça sentido, ams aqui pelo menos eu posso dizer qualquer coisa sem ser julgada, padronizada, condenada.
Eu nunca devia ter deixado nada disso de lado.

I'm not hungry.

2010-10-21T10:42:00.002-02:00

Vou tentar postar rapidinho (haha). Franol e nada tá sendo quase a mesma coisa pq eu nunca senti fome, mesmo, é algo raro. O que me mata é a gula. E o mal-estar e enjoo que tenho com franol não são suficientes pra me impedir de comer e comer e comer... Ontem comi numa lanchonete q tem uma sfiha monstra, e pela primeira vez em muitos anos q vou lá não vomitei depois. Paguei o preço com um enjoo filho da puta.
Tenho uma vontade de chorar estranha e constante. Quase não penso nele, mas tb quando penso, sinto aquela pontada ao lembrar das piadas que faziamos sobre ir a Argentina um dia. Claro que ele nunca planejou ir pra lá comigo exceto de brincadeira (posso matar um argentino, pri?) Mas obviamente eu planejei. E me dói.
Ele está se parecendo fisicamente, cada dia mais com um tio meu que odeio - um playboy chato e passado do ponto. E nem assim o vejo tão mal quanto deveria, e ainda assim ele acha que eu o considero um monstro.
Eu nunca fui capaz de odiar mesmo alguém por mais de dez minutos.
É ele quem me considera um monstro e não percebe.
Eu não sinto ciúme ou amor, eu só sinto mágoa, tristeza. Saudade. Mas não espero mais ele voltar, nunca mais. Sei que nunca mais ele vai me aturar como fazia. Ele nunca mais vai me ver como me via.
Estou falando dele agora, mas quase não penso mais nele. Quando o faço, fico melancólica.
E quero sair de onde trabalho. Quero ir embora, não quero mais trabalhar lá. Nem em lugar nenhum. Quero me esconder do mundo, fugir. Morrer é um termo forte. Quero dormir, pra sempre.
Não penso em comida, não penso nele. Minha mente anda oca. Não tenho fome, nem saudade (quase nada), só sono, mas não durmo. Tenho trabalhos acadêmicos cheios de coisa pra fazer... e quero ir pra cama, ficar olhando pro teto, pensando em como baixar General Hospital pra ver aquele ator que mencionei (o papel dele em General Hospital, aliás, é meio tosqueira, mas quem liga?) e uns filmes que ele fez, todos independentes, dificeis de achar. É bom. Me distrai. E claro, sempre evitando qualquer coisa conectada com a realidade. Bom, muito bom.

Enfim.... vou ficar por aqui pq o vazio nunca deu bons textos, a não ser quando atinge a angústia. Pra ajudar, a Dilma tá na praça aqui ao lado da lan house onde estou. Não vou falar de política que não tem nada a ver com esse blog, mas MEU DEUS como essa gente grita!!!!!

Beijos no coração, depois vou visitá-las :)

After the break

2010-10-13T10:37:00.003-03:00

Queria postar há semanas, mas não me animei. Começo a escrever os posts e me distraio e deixo pra lá. Sabe aquele cachorro de Up (?) que tá dizendo algo e de repente grita "Esquilo!" ? Então, sou eu.
As eleições não foram, aquele terror. Pior é aguentar um povo maluco e mal informado discutindo política. Suponho q seja uma evolução num país onde, até um tempo atrás, um político era medido por quantas crianças ele beijava em camapnha. Hoje ele é medido por quanto rouba (menos roubo, melhor político). E segundo turno é demonstração de que algumas pessoas pensam antes de votar, então estou tentando ser positiva. Até ignoro solenemente a briga ridicula entre Dilma e Serra, onde ngm mais apresenta ARGUMENTOS e sim trocam farpas. Mas esse é o Brasil, fazer o que. Quem sabe em 30, 40 anos sejamos um país melhor.
Despite that, vou seguindo. O franol não tem feito muito efeito, pq ele tira a fome e meu problema é gula. Mas só engordei dois kg no feriado, quando em geral engordo, sem exagero, uns quatro. Mas de volta ao mundo dos mortais pobres que trabalham e estudam, sigo a não comer por estes dias (espero).
Falando no feriado....
Eu deveria trabalhar na segunda, mas tinha duas folgas em haver por causa de eleição e tirei uma delas. Not such a good idea. Fiquei sabendo na sexta (ou quinta, sei lá) da viagem que o dito cujo faria no feriado. Facebook taí pra isso né. Pra deixar gente maluca como eu mais maluca ainda.
Mas eu não fiquei. Não perguntem como, pq é ainda mais embaraçoso. Digamos apenas que cismei com um ator não tão famoso e procurar informações na internet ocupou minha cabeça o feriado todo - o suficiente pra não me deixar perder a cabeça quando vi as fotos "dele" na viagem recem postadas no Facebook.Estava ocupada demais dando uma de louca. Pq stalker de gente famosa (ainda que nem tão famosa) não é stalker, é fan.
Daí que ontem eu vi uma msg do meu melhor/único amigo aqui, perguntando pq eu estava me distanciando e eu pensei, tipo "me distanciando? Eu?" Pq na minha mente ele estava se distanciando como todo mundo faz pq eu sou maluca. Escrevi um email gigante explicando isso pra ele, e tb explicando que só estou tentando ser menos chata. Então, ao parar de reclamar eu acho que fiquei sem assunto. Daí que fiquei chateada hj de manhã e menos não acordando no horário eu resolvi que não ia pra aula, pq não tava preparada pra ver pessoas e trabalhar em grupo falando de metodologia dos livros didáticos depois de quatro dias fissurada num gostoso ator latino na frente do computador. De qualquer modo, saí de casa antes da minha mãe acordar pq ela me deixa maluca quando eu não vou pra aula. Já no centro da cidade liguei pro meu amigo pra ver se ele não queria vir me encontrar, mas ele disse q ainda estava dormindo. Fiquei mais depressiva e chateada, pq tenho verdadeiro panico de estragar as coisas com a unica pessoa q me sobrou aqui.
Eis que aqui me encontro, vendo videos do tal ator. Fiquei meio maluca pq achei o ator no facebook. Comofas? "Add me, i'm your fan"? Me sinto meio estúpida nessa coisa toda.
Pq quando eu tinha uns 13 anos eu era fan maluca. (Desculpem escrever "fan" em vez de "fã", mas tem palavras que não consigo deixar em português que me soam mais estúpidas ainda) Mas anyway, deixei de ser tão maluca pelo cantor na época quando fiquei maluca por um colega de escola - comecei a stalkear. Depois q passou fiquei maluca obcecada com várias outras pessoas por curtos períodos de tempo, então fiquei obcecada em emagrecer e um tempo depois fiquei maluca por "Ele". Só que não tenho mais 13 anos e trocar minha obsessão pelo R. por uma obsessão por um ator hollywoodiano seria além de doente, ridiculo, embaraçoso.
Então por que estou dizendo tudo isso? Pq preciso sempre externar - esse sempre foi meu problema. Sou sempre pega pelas palavras, já dizia minha mãe que o peixe morre pela boca. Eu que o diga. No meu caso é pela boca e pelos dedos...
Mas por mais embaraçoso e ridiculo que seja, aparentemente eu não consigo deixar de stalkear alguém por muito tempo. E se significar que vou esquecer do R., posso trocar por QUEM QUER QUE SEJA, desde que eu pare de me rasgar por dentro ao ver as fotos dele com a esposa perfeita em sua vida normal e feliz.
Man, I'm such a mess. Queria poder explicar melhor como eu to me sentindo maluca e bagunçada, mas acho que dá pra perceber pelo texto desconexo e as idéias absurdas.
Fico por aqui. Prometo tentar ser mais ausente em vossos comentários pq por mais q eu leia os blogs sempre me enrolo pra comentar. Vou tentar postar melhor, mas não prometo, minha cabeça tá uma bagunça maior doq dá pra imaginar.

Explanation

2010-10-02T16:12:00.003-03:00

Apaguei o post de ontem como eu já planejava fazer ao escreve-lo. Só precisava desabafar, precisava que alguém me ouvisse, e agradeço a paciência.
Peço que ignorem esses ataques...
Tô cansada de ter ataque, de stalkear a vida dele...
MAs eu não sei se sobra alguma coisa se cortar meus defeitos fora.
Tô em depressão de findi, menstruada e tenho as eleições amanhã.
Cheers.

Claro que eu devia comemorar as coisas boas da vida. Mas sei lá. Tô tão acostumada com as coisas ruins que as boas me soam esquisitas. Tento não dar muita atenção a elas, não pensar nas coisas boas ou falar delas, pq tenho medo de que desapareçam. Nunca fui boa nesse negócio de ter esperança. Tenho sempre medo de que a coisas boas tenham uma consistência de bolha de sabão e que se eu chegar muito perto, elas se desvaneçam.
Depois que passarem as eleições - ou seja, que eu parar de me torturar por ser obrigada a ficar mais de dez horas aturando essa hipocrisia de cidadania forçada, eu acho q esse meu mau humor e depressão velada passam. Prometo fazer um post decente então.
Bjs, obrigada por me ouvirem.

Franol and (un)happiness

2010-09-25T21:15:00.003-03:00

Dia 21 eu esqueci do niver da Lovely no dia seguinte, então quando a vi no msn começamos a falar sobre efedrina. Ela me disse o nome de um outro remedio que não o franol, e como eu achava que franol tinha sido proibido, no dia seguinte procurei o tal remedio loucamente. Andei o centro da cidade todo pra descobrir que a farmácia perto da minha casa vende franol (que nunca foi proibido, mas a maioria das farmácias não recebe ele mais). Ia me jogar na caixa com 100 comprimidos, mas achei melhor uma cartela com 20, dividi com a minha irmã (que tb toma qualquer coisa pra perder peso.
Depois que eu comprei, minha mãe me disse que o outro componente da fórmula (teofilina) me fazia mal. Eu lembro da ocasião em que tomei, só não sabia que era esse remédio até ela me contar (eu era criança e quase morri com esse negócio). Mas resolvi tomar, pq não custava tentar e eu achei a dose bem baixa.
Os resultados até agora foram:
Dia 23 - Eu tomei um de manhã depois do café (que a bula dizia pra não tomar de estomago vazio). Tive uma vontade imensa de fazer xixi mas em geral me senti bem. Não senti fome e só jantei, ams comi bem menos do que costumo comer. Tive uma breve noticia "dele", embora não diretamente.
Dia 24 - Acidentalmente, acho que tomei dois (mas não me lembro, sério). Quase morri. Meu coração estava descontrolado, eu tremia, eu estava me sentindo meio zonza e precisava urgente de um banheiro. Ao longo do dia fui me sentindo melhor, mas ainda horrivelmente enjoada. Tive uma outra possivel noticia dele (vi uma atualização no orkut e comecei a fazer suposições.
Dia 25 - Tomei um só direito e nem me deu piriri. Tive outras noticias dele - fui atrás de saber e acabei vendo as fotos dele no facebook, quase todas, obviamente, em companhia da adorada esposa. Tive uma crise entre ficar olhando até me rasgar inteira por dentro ou sair correndo. Só que já passou por isso entende a atração que a dor exerce, a necessidade de absorver cada detalhe de cada imagem e ao mesmo tempo a sensação de que você vai perder a cabeça, vai começar a gritar e chorar e que você vai se quebrar ao meio...
Ok, não sei se alguém além de mim já sentiu isso.
Depois disso o dia degringolou. Voltei a chorar desesperadamente pelo mesmo motivo de sempre - me perguntando "pq ela e não eu" sem querer ouvir a resposta. Fiz meu power point pra uma aprensentação oral que devo fazer essa semana - sobre o tema que eu escolhi, "Como os Padrões de Beleza afetam a auto-estima das mulheres" o que somado aos pensamentos sobre ele tem me feito sentir a pessoa mais miserável do mundo hoje. Almocei "duas vezes", comi miojo e depois arroz e ovo apesar de não ter a minima fome. Talvez eu jante, não sei.

Prometo tentar passar em vossos blogs amanhã. Eu leio todas, mas geralmente no trabalho, então não posso comentar, e quando estou em casa estou sempre fazendo trabalhos da faculdade.

Eu não sei porque esse desespero tem me acometido, pq fico pensando nele e lamentando ele como se ele tivesse acabado de sair da minha vida, quando tecnicamente nunca esteve. Não depois que achou alguem que podia amar. Eu não quero pensar nisso, não quero me desesperar de novo. Eu deveria estar deprimida, ou pelo menos é o que o meu cérebro me diz, mas eu simplesmente não estou - acho que a efedrina que devia me deixar hiperativa está reagindo com a minha baixa serotonina. O resultado é que eu não sinto nada - nada mesmo, tipo nem feliz, nem triste, nem desanimo nem raiva, nem depressão, nem nada. Enquanto eu puder ficar assim é bom, enquanto eu puder fugir dos meus problemas e ignora-los, eu não vou sentir nada, e isso é bom - melor do que me despedaçar.
Claro que o certo seria enfrentar. Mas eu não aguento. E acreditem, minha primeira reação hoje foi tentar reagir, encarar, mudar. MAs nã dá.
Como eu posso me amar, com 58kg ou 40, se ele nunca pode, não importava quanto peso eu perdesse? Ele me provou que eu estava certa sobre mim mesma esse tempo todo, não mereço ser amada, mereço, principalmente, ser ignorada, esquecida.
Então por enquanto vou me ignorar e me esquecer.

Só pra constar, voltei pra faixa dos 55kg (graçadeus!)
Bjs!

Dieting Girl, Interrupted.

2010-09-17T12:52:00.000-03:00

(Post escrito ontem.)

"Vou fazer o seguinte"
"O que?" (mau-humorado)
"Vou comer agora." (animada) "Daí amanhã eu começo, de verdade, de verdade mesmo, a fazer dieta."
(Silêncio)
"Você que sabe, a saúde é sua."
(Outro silêncio visivelmente indignado)
"Credo, amor! Você fala como se eu não quisesse... como se eu não ligasse, eu quero!'
"Tá, você que sabe."
-----------------------------------
Essa conversa aconteceu atrás de mim na fila do Mc Donalds (já explico). Eles continuaram, mas a moça do caixa perguntou meu pedido e eu deixei pra lá. Quando fui para o lado esperar minha bandeja e os dois foram pro caixa, olhei pra eles. O cara era o tipo normal - daqueles que tomam uma cerveja e vão a um churrasco uma ou duas vezes por mês sem se preocupar. A menina era linda, loira e bem vestida - e chutando, devia vestir 44. Talvez 46, mas eu duvido um pouco. Nunca fui boa em definir números, mas ela não era muito alta e por mais que fosse, certamente mais gorda que eu, não era obesa. A típica gordinha, normal. O tipo que a gente chama de gordinha pq ela realmente, não é gorda/obesa, mas está obviamente acima do peso.
Eu queria bater naquele cara, sério. Ainda mais quando vi que ela só pediu um café (eles tavam dando café de graça) enquanto ele pediu uma Mc Oferta inteira - quarteirão com queijo. Ainda notei uma discussão do tipo "Só um café? Pare com isso..." Enquanto ela, com aquela expressão triste e resignada que todas nós conhecemos "Pode registrar, moça, é só um café."
Pensei em várias coisas pra dizer. Fiquei triste por ela. Hoje me ocorreu que eu devia ter simulado uma conversa no telefone, dizendo "Oi, amiga. Tudo. Ah, não é que terminei com ele. Ah, ele disse que se eu engordasse ele me deixava, então deixei ele primeiro. Ninguém tem que me dizer o que comer." Mas mesmo pensando só hoje nisso, seria forçado. Queria honestamente me meter na conversa, mas eu sei o quanto é irritante gente que se mete onde não é chamada (fora que eu ia ouvir uma boa). Mas ainda estou chateada com a situação da menina.
Quem morreu e os fez reis? Esses que nos dizem o que comer? Não são os namorados, são todos, incluindo outras mulheres. Façam um teste, na próxima vez que passarem por uma banca de revista.
Sério:
Parem e olhem nos displays, e depois dentro da banca.
Vejam quantas revistas voltadas para mulheres há, e quantas para homens. Nas revistas para mulheres, contem quantas são voltadas para "bem estar" feminino. Shape, Boa forma, Dieta Já, Sou +Eu, Viva mais, Corpo a Corpo. Contem também as revistas que não tem aquelas que não tem necessariamente uma manchete "PERCA 5KG EM UMA SEMANA! COMENDO DE TUDO!!" Considerem também revistas como Nova Cosmopolitan ou Ouse!, ou... sei lá, vcs entendem o tipo de revistas que eu quero dizer.
Todas as revistas que clamam ser "pela qualidade de vida da mulher". Que estampam modelos magérrimas e photoshopadas de biquíni na capa, que te incentivam a ser como elas, que te ensinam técnicas e mais técnicas sexuais e amorosas pra prender o seu homem ou atrair um. Yeah, isso é o que se espera de uma mulher hoje, não?
Agora contem quantas revistas nesse estilo existem para mulheres e quantas para homens.
Nesse estilo, eu digo. Nem precisa, só tem a Men's Health. Aí vcs vão dizer "não é a única revista masculina que existe" e eu tenho de dizer, claro que não. Existe Playboy, Sexy, VIP... mais um punhado de revistas cheias de modelos photoshopadas, neste caso sem biquini, que nos fazem pensar "pq ela pode e eu não?"
A regra dos flocos de neve é linda, mas deve ser aplicada aos seres humanos também - especialmente as mulheres. Não existem dois flocos de neve iguais. Não existem duas pessoas iguais, duas belezas iguais, duas almas iguais. Parece clichê dizer que a beleza está nos olhos de quem vê, mas é verdade: já viram como pessoas apaixonadas realmente consideram seu objeto de amor a pessoa mais linda do mundo? Pq ela é inteligente e engraçada e sensível vira a pessoa mais linda do mundo. Quantas vezes nós mesmas fazemos isso? O amor da nossa vida pode ser meio desleixado e gordinho, mas a gente não.
Por isso eu continuo pensando "O que ela te fez seu babaca?! Pra não poder comer um mc donalds com vc em paz? Vc tem uma menina linda e com certeza, inteligente e meiga do seu lado, e só o que você consegue pensar é que ela não sairia na capa da Boa Forma? E nem me venha com esse papo de saúde, até os médicos admitem que estar um pouco acima do imc normal é saudável, e se ela vivesse na renascença ou no marrocos hoje, ela seria considerada linda, gostosa e teria mil homens se matando por ela."
Aff.
Pq eu estou falando tudo isso e oq eu tenho a ver com isso:
Liguei a mulher que ia me vender a receita e ela disse que não consegue mais. Primeiro eu fiquei chateada. Daí eu fiquei louca. Como assim? E todos os planos que eu tinha feito? De ser magra e ativa! Pq além de não comer feito uma vaca, eu ia conseguir ficar mais acordada, ser uma aluna melhor, uma pessoa melhor, pq parte da minha depressão é por causa desse cansaço infinito que - sejamos claras - começou depois que eu engordei. Aí meu corpo ia trabalhar mais com menos calorias e tudo seria perfeito.
A parte doida é que nem quero nada disso. Gosto de comer quando me dá na telha, usar 42 não é o maior drama e eu até tava bem do jeito que tava. Mas me sinto tão pressionada que parece que preciso estar constantemente em dieta, dizendo as pessoas "vejam, estou fazendo algo pra mudar". E no momento não estou, e estou mais sozinha do que nunca.
Quando estou magra tenho um monte de gente a minha volta, me mandando comer.
Quero mandar todos eles a merda, mas quando faço o que eles querem, me abandonam.
Não entendo mais nada desse mundo onde ninguém parece capa de revista e todos se odeiam por isso, mas ngm faz nada.

Colapsing

2010-09-15T15:52:00.001-03:00

A Motivação pra minha mudança é o ódio. O ódio, a raiva, a mágoa, o rancor. Soa feio. E quem liga? Eu sou feia por dentro, sem contar o exterior, e não ligo.
Eu estou no limite. Tenho umas 20 páginas pra ler, duas pesquisas pra fazer, sem contar os 3 (acho) resumos pra escrever. Quando eu durmo? Da meia noite as 5. Quando eu realmente descanso? Só deus sabe. No último fim de semana, eu tive aula e trabalhei no sábado, e no domingo fui fornecer um favor pro meu amigo aqui. No sábado que vem, vou passar estudando, e no domingo (que eu deveria passar estudando pra ficar livre no próximo fim de semana) eu vou fazer outro favor a ele.
Não estou reclamando de fazer favor. Estou esgotada e se eu não agir assim, eu sinto que vou perder a unica pessoa que ainda se importa comigo aqui.
Queria saber qual o defeito genético que me faz ter tanta dificuldade em dizer não. Queria saber qual defeito me faz ter medo do que as pessoas pensam, ter medo de ser abandonada e assim ser tão abandonada.

A coisa mais bizarra aconteceu hoje. Saí de casa com uma calça que costumava ficar caindo, e agora está apertada. Isso tem acontecido muito nas minhas roupas. Coloquei minha blusinha da Thinkerbell e percebi minha pancinha ressaltada. Não estou no humor. Não estou a fim de me importar e fingir e tentar. Cheguei aqui no trabalho (depois de me pesar e ver que estou bem próxima aos 60kg, embora ainda não tenha mudado o ponteiro, e depois de comer um pão com maionese, um copo de nescau e três cookies), me acomodei e... me senti bem. Me senti confortável. Demorou um tempo até eu perceber o que estava fazendo eu me sentir excepcionalmente confortável: a pancinha. Que no caso não é tão "inha", parece uma almofada. E achei a sensação boa.
TÁ FICANDO LOUCA, BUNNY?
Pior que to. Tava, já raciocinei.
Pq ontem foi um inferno. Tive meu melhor amigo dizendo que meu transtorno alimentar é uma futilidade e repetindo uma frase que o dito cujo já me disse "ngm gosta de ter uma pessoa deprimida por perto." Também percebo que estou fazendo com o meu melhor amigo oq eu fiz com o coiso, lá: pintando ele como uma pessoa ruim, quando na verdade ele é só normal. O monstro sou eu, e eu sei.
Então a coisa é assim mesmo? Eu tenho que me adaptar como disseram? Ser "normal" é se encaixar na moda, nas tribos, no desejo insatisfeito feminino de estar sempre bela - mesmo quando isso é impossível - dar o rabo o tempo todo (desculpem o termo) e ser "sociável" leia-se ir pra balada e encher a cara toda sexta feira? Essa não sou eu. Eu não gosto de sair. Gosto de passar o fim de semana com a cara enfiada em um romance água com açucar, no meu quarto, ou na internet. Não faço questão de ser amiga de todo mundo e há períodos em que não quero ver a cara de ngm, que me sinto horrivelmente deprimida e tento fugir de tudo, de estar viva, sem morrer fisicamente. Pq é tão dificil me aceitar do jeito que sou? E me refiro a todo mundo, todas as pessoas que me cercam e se afastam.
E não posso dizer q isso é culpa de uma pessoa ou outra. O mundo todo é assim. A sociedade ocidental toda se baseia nesse principio do que é uma pessoa que merece ser amada e exclui todo o resto.
Então, eu sei que eu não posso mudar pq eu sou assim. Por dentro, não dá pra mudar. Então eu vou fingir.
Acho que já falei isso antes. Várias vezes. A diferença é que agora to entrando em colapso.
São tantas pressões que ou eu me mato ou eu mudo. Como mudar não é tão simples, vou fingir. Até que o mundo ache que eu to bem e me deixe em paz, e aí eu morro em paz.
Enfim.
Eu tenho milhões de coisas pra dizer, mas acho que só vou postar decentemente depois que setembro acabar, pq tenho um monte de trabalhos pra entregar. Besides, a maioria das coisas que penso e sinto ultimamente tem a ver com "ele", sei lá pq, então é até melhor deixar pra lá.
Depois coloco foto tb, bloquearam o We heart it aqui =/ Nem vou tentar o supermodels, depois coloco uma thinspo só pra num passar em branco.
bjs.

Sábado com cara de quinta =/

2010-09-11T14:39:00.001-03:00

Hoje o dia está passando muito lentamente. Parecem que fazem muitas horas que levantei pra ir pra faculdade, Mesmo não fazendo tantas. Bom, seis horas, já é um quarto do dia.Saí da aula as 09:20, com uma leve sensação de que comecei a entender alguma coisa (eu que nunca tinha aberto um livro do João Cabral de Melo Neto, hoje acho que entendi, talvez eu leia os poemas que o professor mandou ler). Não ia parar na lan house, mas tava tendo comício bem no meio do meu caminho, então fui pra lan jogar minifazenda. Também assisti mais um pouco do meu seriado que achei na internet. Minha internet até que dá pro gasto, mas o youtube pra ela é um pouco difícil de carregar.
Não fazem nem duas horas que cheguei no trabalho. Minha supervisora, que já foi minha colega de estágio em outro lugar, me mandou um documento de 80 páginas pra revisar, e eu to aqui, beeeeeeeeeeeeem lentamente arrastando ele. Tô esperando aparecerem as tabelas - nosso trabalho principal é ver os números, negritos... to bem além daqui, né. Os números parecem dançar na minha frente.
Devia haver um decreto federal que proibisse as pessoas de trabalhar no sábado (exceto motoristas e cobradores de onibus, taxistas e todos os condutores relacionados). Acho q tb teria de abrir uma exceção para mercados e shoppings.
A coisa é que eu queria muito não ter q sair de casa no sábado.
As meninas aqui do lado estavam fazendo planos para hoje a noite e falando da festa da noite passada. São meio nerds e falam de filmes que eu não vi, mas vão a festas e enchem a cara a noite toda. Isso é tão distante do meu mundo. Eu só viro a noite pra assistir dvds (principalmente se for seriado, pq eu nunca aguento esperar pra ver o resto no dia seguinte). A última vez, alias, q virei a noite, foi assistindo a segunda temporada de dexter. Assisti ela toda numa noite, fui dormir as 10 e meia da manhã, muito feliz. Eu sempre detestei balada pq nunca pude ir numa que tocasse um tipo de música que gosto, pq não tenho cara de sair sozinha, não teria como voltar sozinha no meio da noite e ngm por aqui parece gostar de nada doq eu gosto.
Quero ir no wonka ver recital de poesia. Quem gosta disso são algumas pessoas da faculdade que não falam comigo pq eu sou esquisita.
Antigamente eu achava que, sendo nerd, eu me esquivava de compromissos sociais, mas parece que me esquivei demais. Na verdade, as pessoas normais me veem como uma nerd esquisita, mas os nerds me veem só como uma esquisita, pq nem nerd o suficiente eu sou. Definitivamente, não me encaixo nem em um padrão nem em outro.
Se eu tivesse nascido com bons genes e/ou dinheiro, eu não me importaria com nada, viveria submersa em marcas, bolsas e sapatos desnecessários. Seria uma esnobe que estaria fazendo letras por diversão, ou qualquer outra coisa (eu acho que nunca teria pensado em fazer psiquiatria se não fosse louca. As pessoas tem a tendência de achar que sou inteligente, nerd, estudiosa, esforçada, mas isso é pq eu sou feia e sem atrativos. Elas tem que achar algo de bom. Eu não posso reclamar disso - tb sempre dei essa impressão. Sempre fiz parecer que sou inteligente e estudiosa pra ter algo que compense a falta de beleza e dinheiro, mas a verdade é que eu não tinha mais o que fazer. Não que eu não AME livros. Sempre amei. Mas enquanto as outras meninas trocavam confidências sobre namoradinhos, eu não tinha nada melhor pra fazer. Ainda não tenho aliás. Tanto que parei no tempo e leio muito mais livros de menininha que qualquer outra coisa. Saramago, Cabral de Melo Neto, acho tudo um saco. Shakespeare eu gosto - ele tem um puta interesse em relações humanas distorcidas, e apesar das peças dele sempre acabarem por falta de personagens, eu gosto. Mas de qualquer modo, voltando a nerdice da coisa, eu nunca tive interesse em coisas comuns para nerds até perceber que era rotulada como tal. Mas quando os nerds se aproximavam viam que eu era muito burra e desinformada pra ser um deles. Mas tb num tenho assunto com as pessoas "normais": namorados, sexo, produto pra cabelo. O único assunto que tenho em comum com a maioria das garotas seria dieta, mas elas não querem ouvir que o melhor jeito é se exercitar feito uma condenada e fechar a boca. Elas querem saber da mais nova dieta milagrosa da capa de revista, que promete queimar 10kg em um mês sem esforço e comendo de tudo.
Aham, senta lá, cláudia.
Eu me sinto tão deslocada a maior parte do tempo que estranho quando as pessoas falam comigo. Geralmente são assuntos em comum como a aula ou o trabalho, mas só. Minha mãe fala comigo pra reclamar da vida, nunca pra perguntar da minha (pra se meter nela sim, mas nunca pra saber se estou feliz. Só se eu tenho dinheiro pra emprestar.) Minha irmã fala comigo sobre desobesi e sibutramina, e fim. Acho que as unicas pessoas que falam comigo sobre qualquer coisa são o Gui e a Ana P. (e vcs, mas a gente só se fala através dos blogs =/).
Nessas horas que eu sinto uma puta falta dele pq a gente conversava sobre tudo, sabe? Sobre qualquer coisa. Sobre a minha vida, sobre a vida dele, sobre a situação política ou sobre celebridades. É sério. Eu nunca me dei conta do quanto era bom ter ele pra conversar até ele desistir de mim.
(Once again, tenho uma raiva quando ele diz que não desistiu! Se não desistiu, pq parou de falar comigo? Senta lá cláudia parte 2)
Enfim, num vim aqui me lamentar por tudo que eu perdi. Venho me culpando a tanto tempo q nem sei pq me culpo. A culpa pode e deve ser um pouco dele tb, por ter simplesmente cortado laços (ou elos, como queira) justamente naquele momento em que eu tinha tantas esperanças e promessas, mesmo sabendo que efeito teria em mim. Não reclamo de ter crescido - cresci muito. E regredi em outros aspectos e ganhei essa dor pungente e latente (e todos os "entes" que vcs quiserem) que nunca passa, nunca melhora. Só fica mais forte e mais complexa, embora de certo modo mais amena - já me acostumei a ela. Já aprendi a não olhar pra ela quando ela está ali. Toda vez que penso no assunto procuro rapidamente outra bobagem qualquer pra pensar, convivo com isso... senão consigo fazê-lo a tempo, acabo chorando, me sentindo rasgar por dentro, me perguntando por que não acabei com essa dor ainda. Ele ficaria feliz - nessas horas tenho certeza - mas provavelmente nem ficaria sabendo.
Enfim.
Pra variar, comecei a falar dele e perdi a linha de raciocínio ¬¬
Ah, é:
Não vou mais me esforçar tanto pra esconder quem sou, que esse blog é meu, pq minha preocupação acabou. Na época lá, eu me importava pq eu acreditava que ele ligava e que oq eu dizia poderia magoa-lo. Não sei se magoou, mas mudou tudo. Então se agora ele não liga, eu tb não ligo. Não q não tenham outras pessoas que eu me preocupe. É só que... meu mundo continua girando em volta dele mesmo quando ele vai embora. E já fazem dois anos que eu sou um satélite sem planeta em torno do qual girar. É estúpido e insano, mas é fato: tudo que eu mais quis foi que ele se importasse comigo, se preocupasse comigo, mas eu consegui o oposto. Eu causei o oposto. Se eu não fosse tão burra talvez, só talvez.... ele não estivesse com ela. Sei q ele não estaria comigo, eu sabia q ele nunca se apaixonaria por mim, mas quando era meu amigo já me fazia feliz.
Tenho que parar de falar nele, eu sei, num é pra isso q vcs leem essa bagaça.
Sobre o desobesi, ainda to naquela situação, tenho que ligar pra mulher e pedir a receita, hoje ou amanhã vou por crédito no celular.
Quero ser magra. Não me importo mais como me importava antes, pq ele levou com ele qualquer interesse que eu tivesse pela vida. Agora to começando a recuperar a vontade de escrever, mas ainda assim, são tantas coisas... que não tenho mais. As vezes olho pra foto dele e me digo "não o amo." E não amo mesmo, não amo a imagem dele. Muita gente não entende pq me apaixonei tanto, se estamos tão longe e ele nem é tão bonito. Fico muito tempo pensando nisso até lembrar e/ou admitir: foram as palavras. Foram sempre as palavras, e o fato de que ele me ouvia, sinceramente. Ou pelo menos assim eu pensava. Quando perdi o que achava que tinha, perdi o resto, incluindo a vontade de emagrecer.
Mas a verdade é que ainda quero ser magra principalmente pra chamar a atenção dele pro meu grito de socorro. Dele e de todo mundo. Queria que ele fosse me visitar no hospital pra eu poder dizer uma frase q me intoxica há meses "estou morrendo porque estou faminta, mas não de comida, da sua atenção, do seu carinho, do seu amor." Quantas vezes ele me disse que achava brega essa história de menininha do papai faminta de atenção? Pois eu ia lhe mostrar uma coisa.
Não que eu ache q ele se importe ou mesmo que vá saber se eu tiver 40kg. Por isso que eu tenho de uma vez por todas morrer de fome, pq só assim meu grito vai ser ouvido, só assim ele vai olhar pra mim, se eu estiver morrendo, se eu estiver morta. Se eu aparecer, esquelética, nos seus sonhos e na sua vigília, pra assombra-lo dizendo "a culpa é sua".
Quero morrer de fome pra que ele finalmente olhe pra mim, quero morrer de fome pra ver se assim ele finalmente diz que me ama, enquanto eu desapareço aos poucos.
Tá, chega. Té mais.