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segunda-feira, 2 de dezembro de 2013

Clean slate

É engraçado mas ao longo dos anos eu percebi que existe algo que odeio tanto quanto viver em conflito: não sentir nada. Eu me achava incapaz de simplesmente não sentir nada - e talvez fosse, antes do R. Quero dizer, eu vivia dizendo a ele que não sabia como era não sentir nada e que achava que era melhor isso do que me sentir miserável o tempo todo.
Claro, aí entra um fator muito importante q eu só descobri recentemente.
Eu muitas vezes chamo de depressão algo que não é depressão, e sim um desligamento (o tal do não sentir nada)
Eu relacionava com depressão aquele sentimento de que tanto faria se eu morresse agora pq me falta um propósito, mas isso não é depressão. Depressão se relaciona mais com tristeza. Eu não sinto a tristeza em si nesses períodos - eu sinto vontade de que a terra me engula pq eu certamente estou ocupando espaço.
Tem os períodos de depressão, sim, que eu nunca chamei de depressão pq eu achava q era o estado normal do ser humano. O que, como assim? Quer dizer que as pessoas não se sentem um pedaço de cocô horrível o tempo todo? Quer dizer que tem gente que realmente gosta de si mesmo?????


Então minha existência não varia entre normal (porém passional) e depressiva. Minha existência funciona entre Depressiva em 220V/Desligada e esperando a morte.

Não gosto de nenhum dos estados.

Mas o desligamento se tornou tão comum que eu nem me incomodo mais, e não sei se isso é bom. Só sei que a única coisa que quero e penso o tempo todo é dormir, sumir, desaparecer. Não é morrer, mas tb não é viver. É só sobreviver cada dia de cada vez, até que a noite chegue e eu tenha uma desculpa socialmente aceitável pra dormir. Tenho sonhos malucos e sem sentido nenhum, mas eles são tão dissociados da minha realidade que eu anseio por cada um deles, e passo o tempo todo me agarrando as lembranças deles, na esperança de que seja o suficiente pra me levar da "realidade".

Sou muito boa em dissociar. Tem vezes que eu me pego olhando pra uma parede sem ter nem idéia do que está acontecendo, ou do que aconteceu nos ultimos minutos, ou mesmo nas últimas horas. Eu deveria falar sobre isso com meu psiquiatra - o nome disso é Transtorno de Dissociação.

Mas eu não quero que isso passe pq é a melhor fuga que tenho quando estou acordada.

Sei que não dá pra viver fugindo da/na minha própria mente pra sempre, but hey, i gotta try.