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terça-feira, 16 de julho de 2013

Fluffy, puffy litlle stuff.

Por mais que eu reclame dela, eu tenho uma escritora brasileira da qual sou meio fangirl. Claro que reclamo, oras, em parte tenho inveja dela por ter talento e ser bonita e famosa na área que eu queria ser. Mas esses são exatamente os motivos que fazem eu gostar dela, afinal de contas: a coisa que sempre tive com a tia Rowling de "ela se ferrou e conseguiu, talvez eu tb consiga."
Claro, é tudo uma ilusão da qual eu me alimento nos dias em que tenho esperança de que alguma coisa dê certo na minha vida e pás.
Enfim, nada disso tem a ver com a conversa. A questão é que eu, burra como sou, mais teimosa que uma porta, não aprendo a ficar quieta no meu canto pq obviamente minhas tentativas de sair da zona de conforto acabam em um rio de lágrimas.
(Soou menos dramático na minha cabeça, juro)
Anyway, tudo isso pra dizer que notei uma constante - eu fico tentando falar com essa pessoa, provavelmente por causa da minha necessidade insana de
aprovação alheia, não importando exatamente se eu gosto da pessoa, mas do meu egocentrismo e necessidade de ser percebida (e de preferência, admirada), provavelmente porque eu sei que isso não aconteceria nunca por eu ser uma pessoa tão ruim que merece se dar mal e... eu to desviando o assunto de novo! Sorry. De volta ao assunto.
Notei uma constante de ficar querendo falar com ela e chamar sua atenção e ela, quando responde (mandei um email tem sete meses e posso visualizar ela deletando ele dizendo a si mesma que era melhor nem responder) sempre usa as mesmas palavras. "Que fofa!"
Tenho um amigo (amizade complicada como todas as minhas) que sempre se ofende qdo alguém chama ele de fofo, mas principalmente pq ele acha que é uma conotação homossexual essa palavra. Como se chamar ele de 'fofo" diminuísse a masculinidade dele. O que é bem tosco, js.
Mas de repente, me incomoda tb, pelo menos - ou principalmente - vindo dela. Me dá uma sensação de diminuição tb, mas claro, por motivos totalmente diferentes.
Pq não tem muito o que se dizer de mim. Não sou bonita ou inteligente. Só oq consigo ser, com muito esforço, é "fofa". É ser gentil com as pessoas quando imploro pelamordedeus pela sua atenção. Mas tb só sou tão "fofa" - e ela nem sabe o quando sou fofa, principalmente pros lados - pq no fundo sei q sou só uma ressentida sem futuro. Não importa o quão bem eu ache que possa escrever. Não importa que assim como ela eu tenha passado boa parte da minha infância e adolescência sendo chamada de "a esquisita", sem amigos, só podendo confiar nos livros na minha própria cabeça, não importa que nós duas tenhamos achado uma válvula de escape através da literatura fantástica. Ela ainda é linda e magra e esperta e bem casada e feliz e tudo que eu deveria ser mas não sou, pq eu sou só "fofa".
Tão fofa que acho que posso sair quicando.
Estou tentando não jantar, e isso me magoa. Minha mãe me disse na cara dura que eu devia parar de jantar pra emagrecer (mesmo sendo ela 15kg mais gorda, mesmo ela sabendo que eu quero parar de lutar contra a balança). E aí não jantei ontem nem pretendo jantar hj e ela já faz um drama de que eu não estou comendo. Tipo, sério? Ou vc tem uma filha magra, ou uma filha que come, os dois ao mesmo tempo não dá, não nessa cadeia de DNA que voce gerou.
Tenho a sensação horrível de que tudo isso é inútil e que estou lutando uma batalha perdida por pura falta de opção. Eu sei que não vou conseguir. Não vou conseguir viver de escrever e não vou conseguir emagrecer e deveria me conformar com minha vida medíocre de gorda quase invisível mas UGH só o que quero fazer é gritar e correr pra longe, e pq é tão difícil? Pq é tão difícil eu me conformar numa caixinha sendo e é só oq o destino me reservou, só oq posso ter com meu nível de (falta de) talento e beleza e carisma, então POR QUE tem que ser tão difícil me conformar com isso e ficar sempre querendo mais?
Ser chamada de fofa por alguém com cacife devia ser motivo de orgulho pq pelo menos alguém se forçou a notar que eu existo, quando geralmente as pessoas desviam o caminho e fingem que dormem só pra não reconhecer minha presença.

In other news, vcs tem facebook (lógico, Bunny, todo mundo tem). Vou limpar uma das minhas contas fake pra deixar como "official" de Bunny, assim vcs podem me adicionar por lá sem ter q lidar com a cena q eu faço no meu oficial de Priscila.

4 comentários:

Eva Blue disse...

Olá!
Não digas que não tens talento e que és burra, pois isso é meio caminho andado para falhar.
O talento não é o mais importante para o sucesso, mas sim a persistência. Tens de acreditar que és capaz, só assim vais conseguir. Além disso, se tu não acreditas em ti quem irá acreditar?

Eu sei que é fácil falar, mas temos de tentar!

Jinho**

Marcy! disse...

Não vou tentar te animar ressaltando o teu talento existente nem o fato de que eu te acho bonita, porque eu sei como pode ser irritante.

Sabe, eu sou frescona, acho que todo mundo tem uma missão, um caminho, um destino, que pode ou não ser seguido... a diferença é correr atrás ou não.
Por exemplo, eu queria, e como queria publicar um livro. O que eu tenho? Algumas páginas de crônicas escritas, sequer findei o que comecei. Diferente de ti. Se eu chegar a dar de cara com as dificuldades editoriais, ficarei feliz.

Quando eu criei o meu Facebook em 2009 só tinha adicionado gurias do blog, porém com meu nome verdadeiro seguido de Marcy. Hoje tenho parentes, conhecidos, desconhecidos, ex-colegas e metade da liberdade da época que eu tinha 30 amigos. Estou pensando em criar uma outra conta, e adicionar pessoas que não ficar torrando se eu fizer uma postagem realista ou irônica sobre a vida.

Escrevi demais né?
Pra variar...

Bye.

Lovely disse...

A Marcy disse exatamente o que eu estava pensando. Pode ser irritante, mas... Ah, eu sou chata mesmo...

Se você não é inteligente, então eu sou uma porta. Sério mesmo. hehe.
"Brincadeiras" a parte. Estou confusa e não tenho certeza de MUITAS coisas, mas posso te dizer que tenho certeza absoluta de que você é inteligente SIM, senhorita! Só a sua maneira de falar, já diz isso. E a inteligência, já te garante um futuro.
É a depressão que te faz pensar o contrário. Portanto, compreendo a dor e espero que essa fase passe logo.

Fique bem e cuide-se, ok? ;)
Bjinhos.

Lola disse...

Oi queriiidaannn q saudades !!!!
ah as vezes me identifico tanto com vc, mas geralmente toco o foda-se pra geral..me amem ou me odeiem, não me importo hahahaha
eu sempre sumo mas sempre volto
E venho te dar força, nao desista de vc !!! OK ??
bjuuuz!!!