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sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Old habits die hard...(updated)

Mesmo com a dor em outro dente permanente, a tentação de miar é forte. Quero comer e afogar o sentimentos e martelo pra mim mesma: Se comer, nunca será magra como ela. Se comer, vai ser mais uma coisa errada em você.
Nos últimos dias comecei a notar coisas q nunca tinha notado. Como minha dentição, que sempre achei retinha, é na verdade torta. Como um dos meus olhos é sempre menor e mais baixo q o outro. Como todo meu rosto, que apesar de achar feio, nunca achei nada de extraordinário, é na verdade meio deformado - sem mencionar o crescimento anormal de pelinhos, que talvez nem seja anormal, mas diferente das outras garotas eu não me preocupo muito em depilar. Quero dizer, não é como se isso fosse fazer o milagre de me fazer bonita, anyways.
Nem emagrecer, mas isso me afeta mais profundamente. Mais doq todas as outras coisas erradas com a minha aparência. É algo que posso culpar inteiramente a minha preguiça, a minha falta de disciplina, a minha burrice, em vez de hormônios ou genética.
E a bulimia na verdade é meio covarde. É cheating. É o jeitinho brasileiro em ação. É querer passar a perna na comida, nas calorias, dizendo a elas que vc pode ter tudo sem engordar. Mas é claro, é mentir pra si mesma tb, é um jogo perigoso onde, além do risco de em vez de emagrecer, acabar engordando, arriscamos os dentes e o estômago.
E o negócio do "só mais uma vez" não adianta, pq a gente sabe q sempre vai ter a próxima.
Talvez eu devesse simplesmente desistir. Quero dizer, não vai mudar nada pra mim, vou continuar feia e sozinha.
O triste é que não consigo desistir. Eventualmente, o medo de engordar volta e fala mais alto. Mesmo sabendo q peso não define caráter e muito menos felicidade, olhar pro meu corpo gordo e ve-lo maior ainda, me deprime em um nível que faz eu me odiar mais ainda, se é que isso é possível, por não resistir às tentações.
E eu até sei que o plano de reeducação diz q eu devo comer de pouco a cada poucas horas, mas não adianta. Eu quero me forçar além do limite, eu quero não sentir fome, sabe? Eu sei que não é o jeito certo mas honestamente é o jeito que me faz feliz.
São 10:48 da manhã e só penso na hora de almoço. Minha ansiedade anda horrorosa. Cadê a disciplina de meses atrás, que me fazia comer até menos que o estipulado sem sentir fome?
A verdade, verdadeira, é que cansei de me importar.
Por mais que odeie meu corpo, to cansada. Eu GOSTO de comer. GOSTO de açucar. Me faz feliz. E honestamente, quanto menos me importo, menos eu como, pq consigo dizer a mim mesma, eventualmente, a hora de parar de exagero. Exagerei, e muito, nas ultimas semanas, mas sei que não é algo que faço sempre. Mas isso não significa que eu vá agora parar de comer e fazer tudo direitinho pq eu DEVERIA, pq a sociedade tem a cara de pau de me dizer que sou plus size quando, na verdade, o padrão é 40-44 nas mulheres brasileiras (e ocidentais em geral).
Basicamente oq estou dizendo é que não quero me importar, que pessoalmente não acredito que isso seja ser gorda de verdade e que apesar de estar ligeiramente acima do peso, isso não deveria ser tão dramático assim. Mas é difícil acabar com velhos hábitos. É difícil ver as mulheres de biquínis nas capas das revistas me fazendo sentir inferior. É difícil não ceder quando toda a publicidade só consegue te passar uma mensagem: VOCÊ É UMA GORDA, FEIA E PREGUIÇOSA QUE NUNCA VAI SER FELIZ SE CONTINUAR DO JEITO QUE É. NÃO SEJA QUEM VOCÊ QUER SER, SEJA QUEM O MUNDO EXIGE DE VOCÊ.
Nem vou entrar no mérito das contradições - receitas de bolo anexadas a revistas de dieta, a mulher que deve ser magra mas é uma chata porque não vai comer com os colegas de trabalho, etc. - mas basicamente, a mensagem é essa. Foda-se quem vc é. Foda-se quem vc quer ser. Fodam-se seus princípios. Beleza interior é bullshit. Emagreça, sua vadia gorda.
Eu, de verdade, não acredito nisso. Não acredito em nada disso. Mas a sociedade toda cai em cima das minhas costas, 24 anos de adestramento, quando eu penso em comer mais um pouco pq me faz feliz, e o peso me curva de volta, de joelhos, pra privada.
E por menos que eu ache q isso é certo, por mais que acredite que há mais na vida doq peso e números na balança e calorias contadas e recontadas, eu não consigo deixar de me sentir fraca, feia, miserável, ridícula, um lixo, a pior pessoa do mundo, a pior coisa do mundo, pq não resisto a um pacote de trakinas.
UPDATE: Acho que comi algo q me fez mal. Ou talvez seja o fato de ter ido almoçar menos de 1 hora depois de comer um pacote de biscoito.
Eu ia miar, ams decidi não fazê-lo. Mereço ficar com esse peso no estômago, mereço sofrer de mal estar, com vergonha de sair pra ir ao médico, porque a única coisa que tenho é falta de vergonha na cara. E acho q vou talhar umas cicatrizes pra não esquecer disso, não esquecer oq acontece quando saio da linha, e assim aprender a fazer as coisas direito.

1 comentários:

Lola disse...

Que saudade de vc amora..acho que até sonhei com vc essa noite (eu nem sempre lembro com exatidão)
espero que esteja melho agora,esse post já é velho mas vim ver como vc está. Pelo que li não muito bem,mas todas passamos meio que as mesmas neuras,os objetivos são praticamente os mesmos.
Agora eu estou malhando e diminui um pouco a comida,as vezes como pocarias pq ninguém é perfeito né..
Mas queria q soubesse que malhar é muito bom pra emagrecer e descontar energias e tals.Só uma dica
Saudade de conversar com vc ^^
Força sempre, se cuida.. beeijoo ♥