BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS »

Keep Going!

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Tô sem criatividade pra um título legal

Não, eu não morri.
Vergonhosamente, não eliminei mais de 1,5kg no desafio da Descomedida (se vc vir isso aqui antes de eu te mandar email, finja q não leu até eu mandar o email pq eu esqueci mesmo). Em mais de um mês. Mas não devia ser novidade já q meu peso não muda muito desde algum ponto de 2009.
Pra ser sincera, eu tava esperando algo interessante pra contar aqui mas não rolou. Não que não tenha acontecido bastante coisa nos últimos tempos, mas de algum modo, eu não queria escrever sobre elas. Tô incomodada com certas coisas e assim acabo me fechando mais. É um círculo vicioso eterno.
Tô começando a ficar tentada a mentir até pro psiquiatra pra ser deixada em paz. MAs não sou boa nisso não, nunca menti muito na vida.
Exceto todas as vezes q me perguntaram "tudo bem?" e eu respondi "tudo sim, e você?".
As vezes meu psiquiatra pergunta se quero mudar e eu digo que quero. A verdade é que não tenho muita certeza. Acho que no fundo, eu quero querer. Talvez, só talvez, eu esteja fazendo isso pq é oq se espera de mim, e não pq é a minha vontade verdadeira, pq eu não gosto de pessoas e não quero ser obrigada a conviver com elas.
Eu não to bem sozinha, nem to feliz. Mas eu acredito q antes só doq mal acompanhada.
E por mais que eu esteja bem acompanhada, eu não quero ter que ouvir sobre como tenha q cuidar da aparência, como preciso de um namorado, como preciso de vida sexual ativa, como preciso desencanar disso e focar naquilo, e todas aquelas coisas que as pessoas acham q elas tem que me ensinar a querer pq sou burra demais pra querer sozinha, e eles não percebem que não quero e que não sou assim.
Basicamente, parte do motivo de me sentir sozinha e q não gosto de mentir. E as pessoas não entendem. Eu gosto de coisas diferentes, de pensar diferente, e parece q ngm gosta de ouvir q está errado ou q, no máximo outra pessoa gosta de ser diferente.
Também estou meio decepcionada com Meg Cabot - e todos os autores em geral, com a sensação de que não vou conseguir ler outro livro na vida. Meu passatempo agora é escrever, mas só posso fazer isso em casa, depois do trabalho, quando aproveito pra assistir minha nova obsessão - um anime de terror/sobrenatural sobre um site em que vc pode mandar alguém que vc odeia para o inferno. (Só pra registro, o site existe e só pode ser acessado a meia-noite. MAS EU QUE NUM VOU TESTAR, apesar de não acreditar, rs).
Até pq, hj nem odeio mais ngm mesmo.
Bom, a coisa é que com isso tudo, mais outros problemas q nem vou começar a mencionar, eu tenho tido problemas pra dormir, comer e fazer coisas comuns. Minha vontade é de ficar na cama com meu notebook até o fim dos tempos (de preferência, com potes de nutella e um estoque de miojos e sopas), mas sei q não dá. Só q essas coisas de vida adulta, responsabilidades e mimimi me dão vontade de me esconder do mundo e nunca mais voltar.
MAs afinal, pra comprar um estoque infinito de nutella e pagar a internet, tenho q trabalhar né?
De resto, a faculdade voltou no calendário, mas não temos aula por causa da greve dos professores.
Gente, to de saco cheio.
Vou ficar por aqui, amores. DEsculpem a ausência (Que, Bunny? Ngm sentiu tua falta! #attentionwhoredetected) e assim que der - que acalmarem as coisas, q tudo melhorar, que a fada madrinha aparecer e consertar tudo pra mim - eu volto, prometo.
Bjs

(PS: não coloquei fotos de thinspos pq as imagens q coloquei tem mais sentido pra mim. Não q eu tenha q explicar muito, enfim)

Stay Strong

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Eu tinha várias coisas pra escrever e me esqueci delas. Uma é que fiquei com raiva do final do livro que havia citado, fui ler spoilers pra saber se pelo menos ficava tudo bem no segundo livro da série e descobri q vai de mal a pior. Diz q é o último, mas vou fazer umas orações, né. Meg escreveu uns 15 da princesa, podia dar mais um gostinho nessa série.
(Foram 10 livros com a história da princesa e uns 5 "especiais")

Tenho outras coisas pra falar, da bolsa que comprei, do vestido q experimentei (e ficou a coisa mais gorda do mundo), mas tenho q passar as fotos pro pc e dá preguiça demais. Isso fora uma porção de problemas que envolvem outras coisas e que tenho certeza q vcs iam achar boooooring e nem iam me ler mais.
Credo, aquela Bunny é uma mala, só fala de coisa séria ou depressiva.
Tem coisas q não falo aqui no blog, nem falo pra ngm. Coisas q até quando digo a mim mesma soam absurdas. Tento evitar pensar nelas mas elas ficam pipocando de volta pra superfície. Elas também me fazem sentir estranha de vez em quando e eu ando nervosa, perdida, cansada. Correndo atrás de resolver as coisas e a lei de Murphy só perseguindo.
É terça feira e hj me peguei reclamando da semana.

Bom, vou ficar por aqui. Sobre a dieta, eliminei um kg e meio (nota: não pode falar "perder peso". Tem q dizer eliminar. Pq oq vc perde, pode encontrar de volta), depois atualizo a reguinha. Não tenho tomado a farinha de berinjela todo dia mas vou tomar (parece q é o novo hit, onde vc vai vc ouve falar da berinjela pra emagrecer) e pretendo tb começar a tomar a tal água com limão.
E vamos que vamos!
Eu tenho um plano ambicioso de eliminar os 7kg e meio q faltam pro desafio em duas semanas. LOL, brinks, mas se eliminar em 1mês já fico feliz.
Bjs!

Stay Strong

sábado, 13 de agosto de 2011

passing through

Desculpem estar em falta com vocês, mas além da carga de trabalho estar uma loucura e além de outros problemas q me enchem a cabeça, não tenho postado pq quase não tenho entrado na internet. O motivo é q um dos livros que comprei, Insaciável, da Meg Cabot, me cativou e qualquer minuto livre que tenho (não q sejam muitos) uso pra ler. Fazia tempo que um livro não me prendia com tanta atenção, então gosto de curtir a sensação e por isso fico um pouco longe da net. Exceto no trabalho (onde estou agora), e aqui não sobra muito tempo.
Não que eu tenha desistido não, sempre dou uma checada nos blogs pelo reader e estou me esforçando. Parei de usar elevador e ando o máximo possível, da parada de onibus ou no intervalo do trabalho (só q esse tempo gosto mais de usar pra ler escondida nas escadas). E vou dizer a vcs, é escada pra caramba até aqui.
Tenho comido menos e evito comer depois das 19 ou 20 (nem sempre é possível pq só saio pro meu intervalo quando dá e o horário varia), o ideal seria não comer depois das 18 mas tem sido raro eu conseguir fazer o intervalo antes disso. E na balança, me pesei ontem a noite - 57kg. Fui pra cama sem comer e quando me peso de manhã 58kg. Oi? Dormir me fez ganhar 1kg? Minha mãe falou q isso talvez seja inchaço, vou tentar fazer uma parada de tomar água com limão em jejum q vi numa revista (logo eu, que odeio revistas de dieta e o quanto elas se esforçam pra nos fazer sentir mal.)
Mas é isso aí. Estamos fazendo qualquer negócio. Chegando em casa hj eu tomo lax pq né, ngm é de ferro e fds sempre me fode.
Bjs meninas


Stay Strong

domingo, 7 de agosto de 2011

Agora deu, né?

Estou muito decepcionada comigo mesma.
Não vou dizer que não sabia oq tava fazendo. Sabia bem oq ia dar enfiar o pé na jaca assim.
Cheguei nos 57,5, voltei pros 59.
Tá feito.
Agora não tem mimimi, o jeito é correr atrás do prejuízo.
Só vim falar isso aqui, pra constar, pq quero ser sincera. Não posso mais mentir pra mim mesma.
É isso aí. Um ciclo que nunca acaba, e jacar só atrasa o progresso.
Bjs flores

Stay Strong

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

You're not gonna get away so easily

Percebi um dos motivos da minha jacada de começo de mês. Eu sempre botava a culpa no vale refeição, mas agora saquei: é a mia.
Vejam vcs.
Hoje, depois de receber, fiquei bem louca pra comprar um livro, e já vinha pensando nisso há uns dias: eu gasto uma fortuna em "comida" (não pra ficar viva, mas pra engordar e me ferrar) e conto os trocados na hora de comprar livro. Pra que economizar tanto em algo q amo? Pra gastar em comida engordativa depois? Bom, com isso em mente fui a livraria e comprei não só um livro, mas dois, q eu andava querendo (os dois da Meg Cabot).
Eu devia ter voltado pro trabalho em seguida, mas não. Fui comer. Mc Donalds. Legal né? E a tonta não sabia pq fazia isso, lá, comendo aquela coisa nojenta e mega calórica, fazendo – obviamente – planos pra emagrecer... cheguei no trabalho quase uma hora atrasada do intervalo, e dois minutos depois estava pronta pra miar.
E aí me deu um clique. Eu fico falando da mia como uma coisa horrível e tecnicamente é – só pq eu não tenho controle total sobre ela. Mas a sensação, não é ruim não, é boa, é fantástica. Comer junk food sem engordar? Comer aquele monte de gordura que SEI q faz um mal desgraçado e me deixa passando mal por horas SEM sofrer as consequencias, estar de estomago vazio dali a pouco? Ah, eu adoro isso, é ótimo. E é por isso q eu faço. Pq sei q a consequencia (pelo menos a gordura, especificamente) não vai vir. Pq o risco aos dentes é meio ignorado ("ah, meus dentes não vão cair se eu vomitar SÓ MAIS ESSA VEZ") e o terror da gordura, se não anulado, é pelo menos amenizado.
Então hoje minha "pena" por comer junk food não foi vomitar – pq miar não é punição, é fuga. Não, minha punição foi não vomitar. E gente, foi dificil PACARALEO. Eu tava meio louca pra me arrastar até o banheiro, mas aguentei.  Senti todos os efeitos horríveis da gordura batendo no meu estômago (provavelmente) com ulcerações. Me forcei a ficar assim até jurar q nunca mais como mc donalds.

Eu sei q já disse isso, mas meu sonho é ser q nem a menina do undressed skeleton. Saudável, linda, magra. Mas mesmo ela teve q lutar por isso, então eu tenho q parar de frescura e lutar.
Sobre ele... bom, não to inspirada agora. Mas a pergunta q a safi me fez (se ele vier atrás e me adicionar, se eu aceito de volta) resume bem a situação. Ele me procurando e "querendo" de volta é TUDO q eu quero na vida. É o motivo de não ter deletado ele antes - pq eu sabia q ele não sentiria minha falta. Pq eu sei q ele não vai nem notar. E a indiferença dele dói mais q o ódio, pq se ele me odiasse, pelo menos pensaria em mim, assim como se me amasse. Mas ele nem lembra q eu existo... eu sou só mais uma amiga no meio dos outros aleatórios ali. E isso dói mais q tudo.
Então, esse é o motivo de eu ter relutado tanto em exclui-lo. E pq agora? Pq eu sei q já passou da hora faz tempo. Já prometi mil vezes q ia sair da vida dele, já disse tantas vezes q só quero q ele seja feliz.... but for the first time, i really mean it.
Eu sei q a dor nunca vai passar de verdade, mas pela primeira vez, aceitei isso. Aceitei q não, ele não sente minha falta. Aliás, as vezes acho q sou uma empata - a vida dele melhorou imensamente depois q saí dela. Assim como a de muita gente. Eu lembro de estar presente nos piores momentos da vida das pessoas e nunca na felicidade delas, e só oq consigo pensar é q eu sou uma empata - sou um dementador, como uma amiga disse uma vez. Então é isso.
Pela primeira vez, eu to sendo adulta - como tanto me disseram pra ser - e fazendo isso por ele. Pq quero q ele continue feliz e se eu não aguento ver isso, eu q tenho q sair da vida dele, fim.
Então, eu já me perguntei oq diria se ele me perguntasse pq excluí, ou se ele adicionasse de volta. Mas não preciso pensar muito no assunto simplesmente pq sei q isso não vai acontecer. Sempre soube, mas agora aceitei.

Eu preciso ir dormir, mas juro q vou tentar me esforçar mais. Só oq posso fazer é continuar tentando.
(Ah! Eu sei q disse q num ia me pesar, mas pesei: perdi um kg. Vamos ver se ele não volta)
É isso por enquanto. Bjs!

Stay Strong

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

...

não tenho muito q dizer, só vim dar uma passada. Minha menstruação voltou depois de uma semana de intervalo. Lembrei do nome q queria no blog mas não tá disponível. Acho q perdi um kg, mas nem fico muito esperançosa, já q semana passada perdi dois, ganhei 3 e perdi um de novo (voltando então a estaca zero).
Ontem excluí ele das redes sociais.
Sei q disse q não falaria mais dele, mas... bom, foda-se. Aqui é o único lugar onde posso falar sobre qualquer coisa sem me sentir julgada.
Tenho mais a dizer sobre esse assunto, mas falo mais sobre isso depois. Preciso ir pra casa agora e ver se amanhã de manhã meu mundo volta pros eixos.
BRB (or not).

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Só mais um cadinho sobre ele

"He walks alway
The sun goes down
He takes the day, but I'm grown...."
(Não, não to citando Amy pq ela morreu, eu realmente adoro essa música)

Tava lendo o comentário da Anita agora e lembrei de uma frase q vi esses dias "Um dia vc vai encontrar a pessoa q vai te fazer entender pq nunca deu certo com mais ngm."
Eu não acredito mais. E não ligo, juro. Eu aceitei q dificilmente vou amar alguém assim de novo e se amar, não vou ser correspondida. Talvez seja por isso q não me desapego dele - pra não correr o risco de passar por isso tudo de novo.
Eu acho q uma coisa q me faz bem é escrever, mas ao mesmo tempo é dificil. Ando escrevendo um romance sobre uma garota q tem um amor obsessivo. A diferença entre nós duas é q ela não mede esforços em tirar as pessoas do caminho.
Não, não estou dizendo q mataria por ele (não mais). Essa não sou eu. De verdade, quero q ele seja feliz. O problema é q a felicidade dele e a minha não coexistem no mesmo universo, pelo q parece.
Eu queria começar um blog (outro?!) no meu perfil off pra escrever crônicas, até pensei num bom nome pra ele - e esqueci. Preciso aprender a anotar as coisas.
Pois é.
Meu problema com a escrita é q preciso de aprovação constante. Aqui eu recebo elogios pq nessa região da blogosfera me identifiquei com um grupo, mas é muito mais dificil fazer isso com um blog literário.
Sabe quem me dava aprovação constante noq eu escrevia?
Isso aí, acertaram, o R.
Ou X.
Ah, tanto faz como eu o chamo aqui, ele não lembra mais q eu existo, mesmo. Foi-se o tempo em q ele se importava o suficiente.
Pior é q não posso reclamar. Quando mais reclamo, mais angustiada fico - meu deus, ele tá feliz. Pq é tão dificil pensar "ok, ele tá bem sem mim, time to move on"? Eu já entendi, mas simplesmente não consigo aceitar. É ridiculo. Eu realmente to tentando, por menos q pareça, mais pelo bem dele q pelo meu, mas tá TENSO.
Ok, prometo deste ponto em diante parar de falar dele nesse blog (antes q perca todas as leitoras).
Só lhes digo: Ser borderline é uma merda.(Coloquei o link pq se eu for citar tudo esse texto fica imenso. Mas coisas como  "Criam situações idealizadas sem que o parceiro objeto do afeto muitas vezes nem tenha idéia de que o relacionamento era tão profundo assim..." parecem ter sido escritas pra mim)

Ok, de volta ao proposito do blog.
Eu quero comer pra caramba pq to nervosa com uma porção de coisas, mas não quero falhar agora. Nem agora nem nunca, mas vcs entenderam. Eu queria muito muito ser q nem aquela menina do undressed skeleton. Ela é saudável, mas é magra e bonita tb. Eu sei q os genes dela são abençoados, mas mesmo assim.
E ainda, recebi meu vale refeição essa semana, eu sempre faço a festa, mas quero tentar não fazer.
Queria acordar amanhã e minha vida não ser mais nada doq é hj. Não ser pobre, não ter goteiras em casa, não ter q trabalhar até tarde. Não sentir nada por ele. Não ter tão pouca habilidade social quanto charlie brown (acho q o charlie tem mais q eu, se duvidar). Não odiar meu corpo tanto - ou, se possível, ter um corpo absurdamente diferente.
Já cheguei a ter devaneios em q troco de corpo com "ela" (a esposa dele). Mas acho q ia acabar q nem nos filmes - eu ia querer voltar correndo pro meu. O conhecido é sempre mais fácil, por pior q seja. Oq eu queria de verdade era poder modificar o meu. Bom, é isso q to tentando, não? Por isso não posso desistir. Como disse em outro post, um dia quem sabe, se eu for magra o suficiente, ele sinta pelo menos um pouquinho minha falta.
É isso girls.

Stay strong

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

that awkward moment...

... quando vc vai escrever um post e percebe q esqueceu tudo q tinha q dizer.
...quando alguém q vc amava muito responde um email q vc só mandou pq estava meio sonâmbula.
...quando vc percebe que ele dizer q está happy as hell é pior que levar um tiro na cara.
...quando chega o dia da pesagem do desafio e vc vê que não perdeu uma grama.

*****

Vejam, nem esqueci oq ia escrever, mas a sensação q eu precisava colocar pra fora passou. Na verdade eu só estou ignorando o assunto. Pro mundo finjo q tá tudo bem, mas aqui posso dizer: parte de mim espera coisas q ele jamais vai poder dar, parte de mim ainda espera q ele diga q o casamento dele está indo pro buraco, q eu sou a mulher da vida dele ou coisa do gênero. Parte de mim fica muito mal quando ele diz q está mais feliz do que nunca e em seguida eu me odeio por todas as forças por ser tão recalcada e invejosa.
Eu sei, eu sei. A solução é agir como se ele não existisse, apaga-lo de redes sociais e tudo o mais, fingir q ele não existe. Mas aqui, hj em dia, eu posso contar a vcs o real motivo pelo qual eu não faço isso: tenho medo. Medo de q ele me esqueça mais. Medo de que ele nem perceba q sumi.
=/

"Maybe someday you'll look up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?

Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of you
I'll wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something..."

Enfim, cutting the crap.
Eu to tomando coragem pra fazer oq é melhor. Eu sei q ele tá infinitamente melhor longe de mim e q eu só atrasei a vida dele. Mas não é fácil fazer isso, eu já tentei antes e não consegui. É como cortar fora um braço ou algo assim. Eu quero muito q ele seja feliz, mas não consigo deixar de ser egoísta e desejar q ele só seja feliz comigo por perto.... e aí me odeio por me sentir assim. Ele merece ser feliz sem essa empata q vos fala pra atrapalhar.
Eu sei q disse q não ia fazer posts longos, mas isso é o mais curto q consigo quando falo dele. Eu sinto falta dele e sei q a culpa é minha.

Bom, sobre a farinha. É RUIM. Mas não intragável. Dá pra aguentar o sacríficio se vc realmente quer ser magra. E FUNCIONA. Empurrei pra dentro duas colheres hj, misturadas com caldo de feijão (antes q vcs perguntem métodos de uso, vcs podem misturar com água e tomar, mas eu não recomendo. É melhor misturar na comida pra ficar "menos ruim"). Bom, tb posso estar exagerando pq tem gosto de vegetais e eu nunca fui muito afeita a vegetais, vcs sabem. Sei q comi hj na hr de sair de casa e não senti mais fome. Comprei um bombom na hora do intervalo pq senti q precisava mastigar (¬¬)
Claro q não acaba com a gula, mas se fosse fácil assim, ngm ia ligar pra emagrecer.  Precisa de controle, sempre, não a farinha no mundo q mude isso.
Meu peso não mudou nada, mas eu juro q vou me esforçar mais.
Tb vou parar de me pesar todo dia. Vou me pesar só no fim da semana. Dizem q o leite não ferve quando vc fica olhando, acho q meu peso tb não muda se ficar olhando, rs.

Stay Strong