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sábado, 30 de julho de 2011

Farinha e afins

Hoje tava escrevendo um email pra ana p. q ficou mais parecendo um post desse blog, então vou adaptar as coisas q eu disse, rs.
Bom, tenho várias coisas na cabeça e uma sensação ruim em relação a quase tudo. Ando nervosa, angustiada. Mas não acho q seja um mau pressentimento - é só uma sensação ruim. Que acontece pela junção de coisas ruim acontecendo ou coisas boas não acontecendo. A última vez q me lembro de ter ficado assim foi quando eu tinha uns 7 anos e tinha pesadelos acordada o tempo todo. Longa história.
Talvez, só talvez, seja pq ir ao psiquiatra está levantando poeira em partes da minha mente q eu não mexia mais. Mas se eu não mexesse agora, elas iam voltar piores ainda - pensem nisso como uma limpeza de porão. Ou vc encara os ratos fazendo ninhos embaixo dos seus pertences antigos logo, ou deixa eles, fingindo que não estão lá e um dia desses eles tomam conta da casa.
Enfim.
Eu teria várias coisas pra falar hj, na verdade, principalmente pra ver se me livro dessas sensações ruins, mas a coisa tá tão tensa q mal consigo falar nisso.
Enfim, a adaptação do email se refere a emagrecimento, vamos lá.

Ouvi dizer q a nova febre pra perder peso é farinha de berinjela. Dizem q funciona tão bem quanto a farinha de maracujá, mas quase não tem gosto (enquanto a da maracujá, dizem, tem um gosto horrível). Bom, não custa tentar - comprarei na segunda e já vejo.
Eu to chateada pq com certeza não vou ter perdido nem uma grama até segunda, pra pesagem do desafio. No entanto, não vou mais desanimar, desistir: sei agora (sempre soube, melhor dizendo, aceito) que é um processo lento e q eu me coloquei nessa situação, tenho q aceitar o trabalho q vou ter pra sair dela.
Eu comecei a escrever esse post no trabalho e agora estou em casa, então perdi o ritmo e esqueci a maior parte doq ia falar. Sei q envolvia a farinha de berinjela e tb minha preocupação com não estar perdendo peso, pq eu to me esforçando, juro. Mas talvez não seja suficiente. Então eu só tenho uma saída: me esforçar mais. Comer menos e me exercitar mais, e me forçar até o limite. Pq uma coisa eu sei, desistir eu não vou. Pq eu sei q se desistir agora e enfiar o pé na jaca, daqui um dia, uma semana ou um mês, eu vou me odiar,  só vai ser mais difícil fazer o caminho de volta. Mas quanto ao desafio, sejamos realistas: acho muito improvável atingir a meta q me propus. Não to sendo pessimista nem tentando arrumar desculpa pra ferrar tudo, é só um fato. O que não significa q eu vá largar mão, de jeito nenhum, nem agora nem nunca.
Bom, girls, é isso por hoje. Resumo da ópera, meu peso tá uma merda, mas eu vou me esforçar mais, prometo a vcs. Prometo q nas próximas semanas, terei novas e melhores notícias para dar. Outra coisa, se alguma de vcs tiver ouvido falar da farinha de berinjela ou tiver experimentado, me conte nos comentários.
(Ah, notaram que eu arrumei a reguinha?)
Bjus

Stay Strong

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Thigh gaps and bones

(Dá pra perceber que tô obcecada por thigh gaps?)

Bom, só pra constar:
Voltei pros 57, uhul (cara desanimada). Mas é totalmente culpa minha ainda estar nesse peso, se não tivesse me descontrolado, estaria quase lá. Melhor estar com 57 q com 59, 60.
(Ainda to com crises de TOC. Isso me atrapalha muito pra escrever/trabalhar/caminhar/VIVER).

Sobre os thigh gaps. É aquele vão entre as coxas de gente magra, mas como sempre vejo a expressão em inglês eu acabo usando assim (assim como prefiro usar "collar bone" em vez de "saboneteira" q me soa muito esquisito). Enfim.
Pra mim é bem importante o negócio do thigh gap pq as minhas coxas são gordas, sempre foram, assim como minha bunda sempre é proporcionalmente grande ao meu peso (sabem aquela coisa de formatos de corpo? O meu é de pêra, fazer oq. Não tem como mudar isso). Oq tb significa que mesmo emagrecendo, minha bunda sempre vai parecer enorme. Mas já seria muito legal tirar uma foto e ver que, olha só, as coxas não grudam mais uma na outra.
Claro q é só uma das coisas. Tem várias. Minha barriga não fazer mais uma bóia, nem um cinto, nem mesmo uma fivela de cinto na minha barriga quando visto um jeans. E os ossos do ilíaco, senhor. Quando eu comecei a emagrecer, eu odiava, juro. Pq incomodava, batia, a calça apertava aquele osso. Depois comecei a amar a sensação. Até quando batia os ossos.
Tenho saudade das coisas mais estranhas em ser "magra" (entre aspas pq por mais q estivesse mais magra q agora, ainda não era o suficiente). Sinto falta do ossos batendo naquele caninho do ônibus, quando me segurava. De ficar com dor na bunda (juro por deus) quando sentava nas cadeiras da faculdade, pq não tinha mais tanta gordura na minha bunda pra ser vir de "almofada". De deitar no chão pra fazer exercícios na dança do ventre e ver minha barriga, ao invés de espalhar num montinho, afundar, tendo só os ossos do íliaco pra segurar as calças quando a gente fazia o exercício de levantar o quadril. Pq cara, era lindo. Eu me sentia linda, apesar de cabelo, tom de pele, roupas usadas.
Eu via os meus ossos e ficava doida de felicidade.
(Pelo menos até lembrar que dava pra emagrecer mais).
Mas é isso. Talvez engordar tenha sido bom pra eu dar valor em cada quilo perdido. Não que eu tenha desistido da meta final. Mas é justamente por isso q ela parece ainda mais linda, pq quando eu chegar lá e lembrar de tudo q passei, vou me orgulhar, me sentir bem. Isso é sobre não desistir até chegar lá.

Bjs lindas

Stay Strong

quarta-feira, 27 de julho de 2011

Pouco inspirada (mas ainda falando pra caramba)

Hoje não to muito inspirada pra escrever.
O NF durou apenas 23hs, antes de dormir comi 2 colheres de arroz e 1 ovo cozido **a idiota**. Pode não parecer muito, mas acho q influenciou no resultado.
Hj de manhã - esperando ver um 56 na balança mas vi uns 58 e uns quebrados - tomei uma xícara de café. Estranhamente, meu peso baixou mais depois, lá pela hora do almoço - comi um pacote de trakinas (sim, o pacote todo), mas vim andando até o trabalho, deu 1hr. Acho q não engordo quando como andando (prato de arroz e feijão portátil necessário pra teste). O negócio é q pelas minhas contas estava com 58.
(Deixa eu explicar a dinâmica das balanças. Eu me peso só na minha balança de casa, de ponteiro, com menor probabilidade de estar desregulada. Quando nos pesamos nas balanças de farmácia, o peso diferencia MUITO do que imaginamos; primeiro pq as roupas pesam mais doq parecem - mais até doq eu achava, mas não vou só confiar nisso, e segundo pq eu acredito mesmo q elas sejam alteradas. Pq é meio suspeito q elas estejam sempre do lado das prateleiras de produtos de emagrecimento, não? O caso é q eu me peso em casa. Quando chego no trabalho, me peso na farmácia do lado tb. Então por mais q a balança da farmácia me dê cerca de 2kg a mais doq a balança de casa, eu faço as contas: Se ontem a balança daqui dizia q eu tava com 61.5, e eu pesava na minha balança cerca de 59.5, e hj eu peso 60.3, eu vou assumir q estou com 2kg a menos - 58.3. Sacaram? Espero q sim.)
Bom, o caso é que to com 58kg,58.2. Algo nessa faixa.
Daí comi uma barrinha de cereal tb, e quando saí pro intervalo a tarde, cismei de comprar bobagem. A desculpa, claro é não comer a noite (pois agora, sendo assim, não poderei comer nada quando chegar em casa, estou sem desculpa).
O engraçado é que comprei um salgadinho, comi alguns e me senti estufada. Não satisfeita, comprei uma coca e uma bolacha (crente q o problema era oq comer, e não estar comendo). Comi a maior parte do pacote de bolacha e tomei dois goles da coca. E corri pro banheiro.
Acho q inconscientemente, meu desejo de coca tinha a ver com a necessidade de líquidos pra vomitar. Isso deve soar como dica, mas não to nem aí - quem achar q ser magra é mais importante doq evitar romper a laringe ou morrer de ulcera não vai se deter pelo q eu digo ou deixo de dizer. E tb é meio óbvio, já tentou vomitar comida a seco?
Enfim, essa conversa tá ficando nojenta com vomitos, esofagos rompidos e ulceras.
(Nojento vai ser o resultado da minha endoscopia, quando eu a fizer. Nojento foi ter q mostrar pro dentista LINDO DE MORRER meu dente podre =/)

De volta, acho q foi essa a razão da coca. Essa e a menina q vi saindo do mercado, linda, descolada, magra, thinspo, com cabelo de modelo. Mas claro q existe uma boa diferença entre nós duas, de números sim, mas principalmente de cifrões.
E tb, aposto q ela não tava tomando aquela coca com um monte de porcaria.

Bom, o negócio é que miei parte doq comi agora a tarde, não tenho intenções de jantar, mas amanhã vou almoçar antes de sair. Acho q o melhor pra mim é fazeros SF DAYS da Safi - pq quando eu não como NADA, meu corpo entra em estado de reserva, então preciso comer alguma coisinha pra mante-lo funcionando (só q bem pouco, e nunca a noite). Mesmo quando eu era mais magra - bom, eu tinha 10kg a menos e tinha o peso q eu considero correto, mas me diziam q eu estava magra demais, agora dizem q estou normal = gorda pra mim, pq meu corpo parece sempre maior pra mim. Enfim, quando eu era mais magra, eu raramente fazia NF, mesmo.
Ah, bons tempos.
Dor de cabeça, tontura, mal estar.... e menos de 50kg na balança, sempre. Bons tempos.

Bom, fico por aqui. Em breve mais notícias, se vcs num cansarem.
Eu ia ter mais um surto feminista mas to com preguiça.
AH!Vou editar uns posts pq, honestamente, as pesquisas q trazem pra cá me assustam. E algumas, entristecem - algumas falam de abuso, de ódio a própria imagem.
Se vc encontrou esse blog pq se acha feia/gorda ou pq alguém te deixou sentindo mal, vá para operationbeautiful.com e lembre-se que a beleza vem de dentro pra fora. Vc é mais forte doq imagina q ngm pode te tirar isso.
Sim, eu acredito q todo mundo tem algo de bom - exceto eu, mas isso é uma doença e eu sei disso.
(Vc não sabem como é difícil escrever isso)

Bom, chega de falatório.
Tou indo, bjs e fiquem bem

Stay Strong

terça-feira, 26 de julho de 2011

Só pra constar

Estou ficando com a superstição de que não postar me engorda :p
Tô de NF há 21hs (e uns quebrados). Espero resistir até amanhã de manhã.... Daí digo se deu alguma mudança no meu peso infeliz.

segunda-feira, 25 de julho de 2011

easy come, easy go (or vice versa)

Primeiro deixa eu dizer: OMG ROSE CASSÉE VC TÁ VIVA! Não some assim mulher!
hahaha
Pronto, voltando.
******
Eu tava MUITO mal hj por causa do meu peso, mal como nunca fiquei antes a esse respeito, com vontade de me curvar em posição fetal e ficar fingindo retardamento mental pra nunca mais ter q me levantar (tipo Bella sem Edward, sabem?)
Acho que por estar no final do dia eu to um pouco melhor, mas ainda assim....
Eu olho pros meus pulsos magros e não entendo como o resto do meu corpo pode ser tão gordo. Eu não entendo como eu ganhei TRÊS QUILOS de ontem pra hj. Engordar eu entendo, mas TRÊS QUILOS? Não é justo.
Eu não quero falar muito sobre isso.
Passei o dia vendo tumblrs com thinspos e planejando oq fazer pra me livrar dos 3 ganhos ( e mais um) antes de segunda q vem.
(Trabalhar, oi? Tô tentando, juro)
Enfim, só vim postar pq tenho a sensação de q um dos motivos de engordar foi não vir postar. Mais como uma coisa mística, mesmo. Tipo, gato preto, passar embaixo de escada - parece q se não posto, os kg perdidos voltam pra me assombrar.

sábado, 23 de julho de 2011

Sobre tia Irma, Amy e momento feminista do dia

Bom, primeiro q acordei menstruada. Logo veio uma cólica desgraçada, oq significa q tive q tomar um analgésico cavalar, oq significa que eu to absolutamente grogue agora. Não to muito bem pra escrever, mas melhor escrever agora doq postergar e depois não conseguir escrever nada, fora que ainda to tendo crise de TOC.
Fiquei sabendo da morte da Amy pelo blog da Safi. Não acreditei, corri pra todas as fontes de notícia.
=/
É triste pq né?
27 anos, meu. Uma voz linda pacaraleo, e agora isso. É triste.
Devem ter formado uma banda e tanto lá do outro lado.
E já dizia Cazuza, "meus heróis morreram de overdose". Não sei se foi isso, mas desconfio. Aí vc pega, amy, janis, jimmy, jim, karen.
Ah, a karen. Não entra pro time da overdose - mas foi outra voz de anjo que sucumbiu a um horror sem tamanho, deixando ois fãs perguntando "pq, pq??"
(Claro q em 83 ngm fez piadinha da doença da karen como fazem piada com a amy agora. Eu não consigo fazer piada. Eu tenho dó mesmo.)
Ia fazer um dueto lindo essas duas. Quando morrer, quero ir lá ver/ouvir.

Enfim, mudando radicalmente de assunto, a chegada da tia Irma traz o desconforto de sempre. PRa quem não tem essa veia nerd q eu tenho, "tia irma" saiu de um seriado chamado "The IT crowd", algo como "O pessoal do TI", que mostra a história do pessoal do departamento de TI de uma empresa. Já aviso, é MUITO nerd (menos q the big bang theory). A equipe da série tem 3 pessoas - dois caras nerds e uma garota q não entende nada de computadores. Tem um episódio que ela diz q está recebendo "a visita da tia irma", se referindo a menstruação, e desde então eu chamo menstruação de tia irma.
Triste é q em geral as pessoas perdem peso quando a menstruação acaba, mas eu recebo a tia irma a cada duas semanas, então meu peso não se altera muito nesse meio tempo. De qualquer modo, acho q perdi mais meio kg de ontem pra hj.

Momento feminista abaixo. Só leia se estiver com vontade de se estressar comigo.
********
Mais uma mudança de assunto - tava lendo agora sobre aquele quadro BABACA no sábado a noite na globo. Levanta a mão quem já foi encoxada em ônibus/metrô. Agora levanta a mão quem gostou/achou engraçado.
Eu to TÃO revoltada gente. TÃO revoltada com esse mundo q a gente vive. Esse mundo que transforma a gente em ana/mia, pq é um caminho sem volta, pq a gente se torna inimiga de si mesma, do próprio corpo. Que nos transforma em mercadoria. Que faz de nós objetos descartáveis - só temos prazo de validade enquanto somos jovens, magras, de preferencia com cor de pele, cabelo, olhos e status social "certos".
Tô cansada de viver num mundo onde o senhor rafael das tantas acha MESMO um absurdo ter que se explicar por causa de uma PIADA SOBRE ESTUPRO. ESTUPRO NÃO É PIADA, SEU MERDA. NADA DISSO É ENGRAÇADO. Não tem graça quando vc conta no palco, não tem graça quando vc fala no seu programinha pseudo intelectual.
Mulher NENHUMA pede por esse tipo de violência, do metrô à balada, da rua deserta à casa de conhecidos.
TODO DIA a gente sofre mais q vc, seu cretino. TODO DIA uma de nós está chorando em frente ao espelho porque um retardado q nem vc nos chama de feias/gordas. TODO DIA uma de nós sofre um abuso por alguém q achava confiável. TODO DIA uma de nós morre de fome em busca da perfeição. TODO DIA uma de nós se deixa apanhar pq acha q "tá acabada demais pra conseguir um homem melhor".
Pode parecer que não tem nada a ver com o assunto do blog, mas tem.

Ah, cansei, cansei, cansei. Pq todas nós - todas as anas, as mias, as bunnys, as amys - todas estamos na mesma merda, no mesmo barco e ainda perdemos tempo chamando fulana de baleia ou beltrana de vagabunda.
E somos todas iguais.
**********

Mais mudança de assunto, perdi meio kg, mas hj é sábado. Fim de Semana é sempre a hora da verdade - eu sempre faço merda. Mas tenho q treinar já, pq não quero cagar a dieta toda no fim do mês e dar um peso vergonhoso pra dolores no dia 01º.

Ah! Vcs devem ter reparado minha relutância em escrever nomes completos ou links aqui. É q andei checando as keywords q trazem as pessoas nesse blog pelo google, e fiquei passada. Cada coisa bizarra q vcs nem imaginam. Não quero apagar as postagens antigas, mas tb não quero dar mais motivos pra pessoas estranhas virem parar aqui, nem quero bloquear o blog.
Tô numa sinuca de bico.
Tô só vendo q ainda vou ter q aguentar algum zé mané falando mal de ana/mia jájá.

Stay Strong

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Como diria "beonça", let's move

Vamos lá.
Esse texto pode sair meio esquisito pq estou tendo crises severas de TOC hj, então não reparem, ok?
Eu juro q vi "ele" hj. Dentro de um carro. Passou rápido demais pra eu poder olhar de novo e dizer a mim mesma que não era ele. Estou imaginando até agora.
Eu pensei em mandar um email pra ele perguntando como quem não quer nada, mas ele me conhece, ele ia sacar que estou alucinando e vendo ele.
Ou não, ou ele está na mesma cidade que eu, talvez no mesmo bairro, e só não me avisa pq não quer ter comigo.
Afu, tudo bem, passou.
Deixando isso de lado:
Não jantar ontem deu resultado - menos 1kg na balança hj, quase. 57kg, minha meta pra essa semana é 56.
Sim, a reguinha de cima tá errada, eu juro q vou atualizar ela assim q chegar em casa, ou no máximo amanhã.
(Tava embaçado, um tempo atrás, mante-la atualizada, pq meu peso oscilava DEMAIS.)
Tou nervosa quanto a perspectiva de não jantar hj. Eu sei que me acostumo logo, mas estou nervosa.
Comi empada no café da manhã e uma maçã a tarde. tava tudo bem, tudo lindo, até eu comprar um pacote de trakinas e comer INTEIRO,
mesmo setando satisfeita com a maçã, de estômago cheio.
Ok, medida drástica.
Estou cortando a trakinas do cardápio por tempo indefinido (chuif).
Trakinas é uma daquelas coisas q eu amo comer, entendem. O problema é q eu não paro de comer. Um tempo atrás era wafer - eu comprava um pacote pra comer um ou dois e quando via tinha ido o pacote todo. Então é isso,
trakinas tb está fora. =/ Pelo menos até eu virar gente de novo.
Mas eu não posso, entendem, voltar a jantar agora, pq não adianta fazer dia sim dia não.
Aliás, hj aprendi várias coisas sobre força de vontade.
1 - Se vc gosta demais de um alimento NÃO COMPRE, pq vc sabe q vai comer. Não adianta dizer "imagina, vou ser forte, sei me controlar". Sua comida preferida funciona pra vc como uísque pra um alcoolatra em recuperação, então não se coloque nessa situação, pombas!
2 - Se vc acorda 2hs antes do horário, não volte a dormir. Levante a bunda gorda, ponha roupas e SAIA. Não quero saber se tá frio/enevoada/nevando. Vá andar, se exercitar, mas pelo amor de deus, VÁ FAZER ALGUMA COISA ÚTIL, não volte pro travesseiro nem que a possibilidade seja sonhar com Harry Potter.
3 - Se vc não está com fome, NÃO COMA. Leva a droga da maçã pro trabalho. Não compre empada pq "mais tarde pode ser pior". Lembra dos seus 17 anos, Bunny? Quando vc ficou 48hs de NF e quebrou com uma Vono? E oq vc fez em seguida? Saiu pra uma caminhada de seis hs, só comeu de novo no dia seguinte. No wonder why those jeans doesn't fit you anymore.STOP WHINING! Pare de reclamar e vá se mexer, e de preferência, sem comer sua tonta! Pare de dizer a si mesma que não aguenta, Bunny, pq vc é a que vive falando pra todo mundo continuar tentando!

Bom, essa foi minha lecture pra mim mesma hj depois q acordei. Preciso lembrar muito de quem eu era quando era magra. Minha vida é diferente e eu sou diferente, mas uma coisa que não pode mudar é que eu não ficava pensando "ai, não consigo", mimimi. Eu ia lá e fazia. Então chega de frescura né? Vamos encarar.
Eu não quero um dia estar obesa me perguntando pq gastei tanto em comida e tão pouco em academia.
Falando sério, não tenho tempo pra academia agora, mas honestamente: É sério que eu acho q 2 hs a mais de sono são mais importantes que o meu esforço pra ser magra?
Chega de preguiça, chega de "vontade", chega de fome, chega de "eu não consigo". Consigo sim. É só parar de reclamar e começar a agir. Não adianta reclamar se continuo com a bunda na cadeira.
Tá, to me repetindo, já. Mas vcs entenderam.
Amanhã eu volto e tenho esperanças de escrever um post mais curto :p
(Safi, aquela imagens é "googlada". Eu fico dando googles as vezes e armazeno um monte de fotos no computador q não sei de onde vieram, mas aquela me parece ser um screencap de algum filme...)

É isso ´por hj Girls.
AH! Antes q me esqueça, alguém sabe de chats ana/mia?
Respondam nos comentários, agradeço ^^

Stay Strong

quinta-feira, 21 de julho de 2011

inner dialogs, just under my stomach

Eu sei que não posso, que não devo.
Aliás, posso e provavelmente devo, mas não quero.
Eu olho pra mia e digo "sou mais forte que você". Ela só ri, me dá uns tapinhas de leve na cabeça como quem diz "claro, claro" a uma criança teimosa.
Ela acha - sabe - que é mais forte.
"eu digo a hora de parar" e ela se enfurece. Quer mostrar que pode mais, que quando o negócio arrocha, ela ganha, quando a comida - deliciosa, saborosa, textura, cheiro, suavidade - da língua vai pro estômago - e bate lá como pedra que rolou em estrume e feno. Algo nojento, horrível, que tem que sair as pressas.
Mas eu bato de frente.
Dessa vez não.
Dessa vez, além do lanche, vou comer até um Kit Kat, Mia, segura essa.
Dá pra sentir tudo voltando na minha garganta, juro.
Mas dessa vez ela não ganha. A medida pra magreza de hj é ver se comendo durante o dia e não jantando eu perco peso, e vou cumprir essa meta sem ceder a tentação de purgar.
Isso não é um vício. Pq por mais difícil que seja, EU DIGO A HORA DE PARAR.
***********************

Diminuindo o drama, sim, estou tentando postar mais seguidamente. Pq? Pq aí escrevo menos. E aí as pessoas param de ler só o título. Desculpem, eu sei q é chato falar assim, qualquer "força amiga" é MUITO bem vindo, mas eu realmente gostaria q as pessoas lessem meus posts.
Fora que... existe uma parte de mim que sempre espera que um alguém especial leia os posts mais tensos - como foi o anterior. Parte de mim sempre esperará. Então não vou deixar um post dias "no ar" como sendo o primeiro da página, só pq acho q "alguém" vai ler.
(Alguém aí leia-se ele)
Afinal, eu me importo com oq ele pensa pq parte de mim quer reverter tudo q aconteceu.
Acho q to tentando, com isso, ser alguém q não sou, mas nos ultimos dias não tenho ligado.
Aliás, nos últimos dias, não ligo pra nada exceto emagrecer, estou dormindo feito uma pedra mas trabalhando muito mal.
Estou muito distraível. E não acho q seja culpa do smartphone novo.
Ah, até deixa eu falar! Se a internet wi-fi do shopping se mostrar cooperativa, vou poder estar antenada nos blog mais seguidamente.
Enfim... não sei bem oq tá havendo comigo, não sei mesmo. Mas oq mais me assusta é q não to ligando muito.
Será que deixei de ser maluca? Será q isso é bom?
Será q ainda sou eu mesma ou estou tão maluca que nem me reconheço mais?
Não sei de nada esses dias, mas é engraçado - tudo parece pequeno quando penso em qualquer coisa que não seja emagrecer.
Talvez o melhor dos meus 17/18 anos esteja voltando e se somando a "maturidade" (leia-se "frieza e desesperança adulta") dos 23.
Bom, chegamos mais uma vez ao ponto em que vcs não entendem nada e a tia Bunny tem q ir.
(E ficou longo de qualquer jeito ¬¬)
Té mais!

Stay Strong

quarta-feira, 20 de julho de 2011

deus abençoe a coca zero.


Começando pelo começo: Segunda começou o desafio e eu só lembrei depois do meio dia - e entre as 9 e o meio dia eu comi pacaralho.
Nah, nem tanto. Mas demais. Ou mais doq devia.
Não pensem q não to prestando atenção noq como, juro q to, mas não sei dizer exatamente oq andei comendo. Sei q na segunda jantei dizendo q era a ultima vez.
Ontem, depois de uma série de pendências e um smartphone novo, cheguei em casa pra uma vina (vina é como a gente chama salsicha em curitiba. Eu to avisando pq eu nunca lembro de "traduzir curitibanês" então vcs podem vir a encontrar essa palavra de novo nesse blog) e acabei comendo um miojo talharim. De noite.
Vc podem se perguntar oq eu comi durante o dia, foi só uma maçã. Mas não, eu tinha q cagar tudo quando cheguei em casa.
Enfim, entre altos e baixos, meu peso fica em.... 58.5.
É issoaí, negads, em 3 dias eu só perdi meio kg.
E pq? Pq fui trouxa e jantei.
Um adendo. Não adianta - não importa oq eu coma de dia, comer de noite é q me engorda/mantem meu peso. Sempre. Quando eu paro de jantar, meu peso cai vertiginosamente, independente doq eu coma durante o dia. (Ou quase. Comer mc todo dia, por exemplo, não dá).
Parece simples, não? PAre de jantar, sua porca gorda!
Pois é. Facinho.
Exceto pelo fato de que eu fico, nas férias, fora de casa de 12:30 as 22:30, trabalhando até o cérebro desmanchar. Em época de aula, de 6:30 da manhã até 22hs. Isso inclui os sábados. E quando eu chego em casa, não importa se eu comi bobagem. Eu preciso jantar - comer comida quente, comida de verdade, nem q seja miojo (q não é "comida de verdade" mas substitui bem), pq parece q é só oq meu corpo precisa - não interessa se eu comi horrores em salgadinho e bolacha. Meu corpo só descarta isso - joga nos reservatórios de banha na minha cintura.
Eu acho q pras anas de verdade, as anas hardcore, eu devo soar, além de porca gorda, uma porca gorda preguiçosa. Só fechar a boca, né?
Eu lembro do tempo q era assim. Quer dizer, eu fechava a boca e pronto. Daí depois que "ele se foi" (eufemismo pra quando "ele" chutou minha bunda pq tava de saco cheio das minhas criancices) eu cometi o maior erro que uma pessoa com problemas de peso pode cometer: transformei a comida em terapia.
Só não é melhor que me cortar.
Pq comer me deixa calma, me faz feliz por meio segundo, enquanto a comida está na boca, e parece que isso faz valer o horror que sinto quando a comida bate no estômago. Aliás, isso é oq transforma o vômito, de algo nojento, num prazer supremo. Sinto que posso ter tudo - comer E não engordar. Sensação de poder, total e extremo.
Já os cortes são ao contrário - quando me sinto no limite, quando acho q vou me quebrar de tanta raiva ou angústia, não sei como nem porque, os cortes me acalmam. Me fazem sentir racional e inteira de novo.
E não comer?
Acho q aí q tá o problema. Não comer me dá sensação de controle e controle eu já tenho demais. Juro. Eu me controlo pra não chorar, pra não sorrir, pra passar despercebida, pra não fazer movimentos bruscos, pra não surpreender, pra não cometer gafes, pra não pagar micos, pra não me arriscar. Pra me ajustar na linha onde querem que eu me encaixe, e faço bem meu papel de boa menina, como sempre. Controle é meu nome do meio.
Por isso desabafo tanto no blog, por isso reclamo quando me dão oportunidade, por isso que como. Por isso que como. Porque é tanto controle que quando aparece uma valvula de escape me agarro nela, porque eu sinto que as emoções, e angústias e tudo que represo estão vindo como ondas, tsunamis, e se eu não deixa-las sair de algum modo, vaõ me quebrar em pedaços, vão me partir ao meio.
E aí vcs param e pensam, se é tão embaçado assim, pq não largar mão disso?
Pq se vc parar pra pensar, tem outras saídas mais fáceis q a privação de alimentos.
Aí que entra o problema. Eu quero ser pérfeita. E na minha busca pela perfeição, ser gorda não se encaixa.
Então, a saída número um seria bulimia, bulimia sempre até não aguentar mais, bulimia até morrer. Pois é. Problema é que não quero perder (mais) dentes. Toda vez q passo a língua naquele buraquinho lembro o molar que me custou. Isso não me impede de vomitar, é claro, mas me impede de fazer isso o tempo todo, enfiar o pé na jaca e compensar depois. Fora que eu sempre ficaria com medo de não ter vomitado tudo. E fora que já fui primariamente bulimica um tempo e não me ajudou a emagrecer, pelo contrário, me engordou quase 10kg.
Exercícios? Estão no plano.
Alimentação saudável? Já tentei. Sim, tentei R.A.. E engordei, juro pra vcs.
Acho q é como diz a Safi, não posso comer como uma pessoa normal que engordo.

Então a saída é passar fome. E digo pra vcs, Eu AMO a fome. Claro que não é fácil, e claro que a maior parte do tempo eu to surtando e querendo comer.
Mas a coisa sobre a fome é que depois q ela atinge um certo estado de agonia, ela fica maravilhosa. Eu me sinto amortecida (não entorpecida, amortecida mesmo, como se um elefante tivesse me usado de almofada), e é gostoso (pq é amortecimento sem aquele formigamento chato). Eu fico com uma leve dor de cabeça e meus joelhos parecem que não me suportam, e eu sinto um calor, um abafamento nas orelhas, como se alguém tampasse meus ouvidos, e parece que eu vou desmaiar a qualquer momento, mas CARA COMO É BOM.
Sei, to parecendo maluca. Mas sério, acho muito bom.
Problema é q raramente consigo chegar no estado de fome necessário pra ter essa sensação.

Bom, são quase dez e não to fazendo muito sentido.
Pra terminar: Ia ficar de NF hj mas sou uma fraca bunda mole. Pra mim NF tem q ter pelo menos 12hs, mas com menos de 24hs é um NF muito do sem vergonha. Fiquei 17hs. Tomei duas latas de coca zero, comi um bombom alpino quando tava naquele estado de "que zumbido é esse no meu ouvido, é a morte?", depois comi uns 5 amendoins doces (unidades, não pacotes) e um pedacinho de doce de amendoim q mordi só pra encher o saco de um colega de trabalho (o doce era dele). Chegando em casa vou comer uma vina, acho, e dormir.

Amores, mais uma vez desculpem pelo post imenso. Mas amo vir aqui desabafar, e isso me ajuda a colocar as idéias em ordem até. Mas vcs sabem, raramente tenho tempo.
Volto logo, espero.

Bjs, Bunny

Stay Strong

segunda-feira, 11 de julho de 2011

Daí a Bunny resolveu levantar o traseiro gordo e fazer alguma coisa.




Oi meus amores!
Eu lembro de ter prometido milhões de vezes visita-las e não o fiz, mas explico: o único dia que tenho livre na semana é domingo, e nesse dia sou acometida sempre de uma depressão q só passa quando o dia acaba (tipo agora).
Bom, mas eventualmente a gente tem q se mexer, right?
Pra começar, a saga do notebook acabou - quase. Comprei um novo - é dele q escrevo agora - e preciso só deletar algumas coisas do antigo para vende-lo.
Como falei anteriormente, to com uma crush num menino do trabalho. Tivemos uma conversa onde, basicamente, ele deixou bem claro q nunca teria nada comigo. Não, ele não disse essas palavras. Mas eu to com preguiça de transcrever todo o "ele disse e eu disse", então só aceitem minha palavra, rs.
Tô perto do fim da faculdade e pra variar, tá uma zona.
Mas oq me pegou foi q eu decidi mais uma vez começar uma dieta, pq meu próprio reflexo me assusta. Não tenho mais a desculpa do espelho q deforma nem da quantidade de blusas. Minha barriga se projeta mesmo, visivelmente e não tem como negar. E depois doq o Z. - já q o outro eu chamo de X. - disse, eu chorei e pensei "mas é a verdade".
Se eu fosse magra, isso não aconteceria.

Aliás, se eu fosse magra, minhas calças não ficariam apertadas e eu não pareceria grávida mesmo com várias camadas de blusas, toda roupa ficaria linda e as pessoas iam inevitavelmente me elogiar. E talvez o Z. me visse diferente. E talvez até o X. me visse diferente. E talvez eu me visse diferente, e nem ia ligar pro q eles pensam.
Maybe.
Então, nesse espírito, decidi entrar pro Desafio "Yes we can" da lindona Descomedida. Passa lá!
Já peguei o selinho q colocarei aqui do ladinho.

Mas eu acho q o mais importante é encontrar um foco. Eu percebi q o meu é a teimosia, em partes. "Because everyone said I couldn't do it". Então provarei pra eles, que SIM, EU POSSO.
E eu vou conseguir ou morro tentando, desde que mantenha sempre na minha mente meu motivo.
Vou provar pra eles que posso ser linda como eles querem, e que posso não quere-los mais.

Fico por aqui.

AHHHH!
Quase esqueço:
1 - Faltam cinco dias: In July 15, it all ends. Morry!
2 - Alguém mora em Curitiba? Se morar, venham pra slut walk! Nem vou explicar oq é pq to com preguiça então vejam o link aqui. (Ou aqui, q eu acho mais legal, bem explicado pelas meninas de brasília e reproduzido pelas curitibanas.)

Agora sim, bjs!