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sábado, 16 de abril de 2011

My name is Becky Bloom and I'm a Shopaholic.

A maior parte da vida, fui pobre. Pobre as vezes de faltar o que comer, mas nunca reclamei. Quando minha irmã fez 14 anos e arrumou o primeiro emprego, como aprendiz, fiquei assustada com a capacidade dela de gastar feito maluca. Jurei que nunca seria assim.
Mas vcs devem ter percebido, que esse é o tipo de coisa fácil de prometer quando vc não está na situação. Vejam vocês, minha irmã se afundou em dívidas entre os 16 e 20 e poucos - eu tinha entre 11 e 18, no máximo.
E aos 18 arrumei meu primeiro emprego.
E aos 18 conheci as livrarias.
E aos 18, conheci a internet.
Claro, eu conhecia tudo isso antes, tecnicamente, mas até então não tinha tido a experiência completa. Não tinha explorado a internet ao ponto de saber de séries e filmes e livros antes de eles chegarem ao Brasil, não tinha tido a experiência de esperar por um livro/filme/série e vê-lo chegar nas livrarias, lindo, novinho, com aquele cheiro de papel novo que permeia as livrarias.
Tb nunca tinha tido meu dinheiro, q me possibilitasse comprar tudo isso.
Em 2008 eu fiz 20 anos. Há algo em que se passar para a casa dos 20 q te faz sentir adulta. Te dá a ilusão de que tudo que vc faz, dali por diante, é adulto e maduro e deve ser feito por uma explicação perfeitamente lógica. Boa parte dos livros que tenho foram comprados com a desculpa - embora parecesse uma ótima razão na ocasião - de que eu trabalho muito e tenho que me dar de presente algo.
O engraçado é que quando sou obrigada a gastar, o dinheiro muda de valor. Os 30 reais do livro da minha matéria favorita do semestre pareceram muito, enquanto os 32 do ultimo livro chic lit que comprei pareceram bem razoáveis. Bom, razoáveis não, mas foi uma coisa meio que "fazer o que".
Vendo coisas aleatórias na internet, descobri que a personagem Hanna, de Pretty Little Liars, sofre de bulimia. Imediatamente quis saber tudo sobre a série, da qual já havia ouvido falar. Acordei no dia seguinte acreditando que precisava do livro.
Vejam bem, precisava. Prestem atenção no uso do verbo. Não queria ou desejava, precisava. Estava pronta a comprar a versão em inglês - que custava metade do preço - mas não estava disponível na loja. Me desesperei. Precisava levar o livro pra casa! Não ia ficar em paz se não começasse a ler naquele dia mesmo.
Estou terminando o livro e ontem tive outro ataque: PRECISAVA comprar os outros dois!
(Lembrando que a série tem na verdade oito livros, mas 5 deles ainda não saíram no brasil)
A moça na Saraiva me disse que conseguia 10% de desconto, o que ainda deixaria os livros em 58,5. Fiquei bem louca, quase conformada em esperar duas semanas pelo livro no submarino.
Ah, conformada o caralho. Voltei lá e enchi o saco até conseguir levar os dois por 55.25.
Duas meninas estavam no caminho do caixa e riram quando eu passei. Claro - eu suspirei com um alívio de quem havia tido o maior prazer da vida com aquela sacola na mão. Voltei parte do caminho literalmente abraçada à sacola, suspirando. Pouco depois o TOC me acometeu e os livros assumiram sua própria "identidade mágica" de algo que não deveria ser tocado, de ser ruim. E dessa vez com uma boa base pro pensamento neurótico - não devia MESMO ter comprado. Devia estar economizando pro meu notebook novo... pagando contas... sendo responsável, controlada e perfeitinha - ou o máximo que uma gorda esquisita e feia pode ser.

Ter vícios é uma merda. Aquele negócio que te deixa louca de repente, não pela vontade, mas pela NECESSIDADE de algo que te faz mal. Quando essa urgência surge, você não consegue parar pra pensar "o que vai acontecer se eu não ceder a essa necessidade?". Você precisa ceder. No final, o desejo - a necessidade - sempre vence.
E é um saco porque eu tento aplacar uma necessidade com outra pior. Muitas vezes quando sei q vou ter uma compulsão, ou sinto necessidade de gastar demais, eu me corto pra me acalmar. Troco uma necessidade ruim por uma pior ainda.
E é preciso ceder - antes que alguém me diga que preciso ser forte e blablabla. Eu tento, meninas. Acreditem, eu tento, de verdade. Mas não é um simples desejo, por isso uso aqui a palavra necessidade. Eu não consigo raciocinar. Eu, tão racional, tão madura, fico impotente. A necessidade me tolhe os movimentos, me tolda o raciocínio. Simplesmente, aquilo se torna demais, insuportável. Eu falo comigo mesma, aponto a mim mesma todas as razões pela qual aquilo é irracional, mas parece que meu eu viciado sufoca meu eu racional com um travesseiro. Começo a achar as razões mais esfarrapadas e estúpidas pra fazer o que quero, e não me sentir maluca. Mas a verdade é uma só - é uma necessidade tão doente, desesperada, que não ceder, parece incogitável (nem sei se essa palavra existe). Parece que se eu não ceder, vou enlouquecer, perder a cabeça, morrer. Não tem como não fazer aquilo. E depois de feito, a felicidade e satisfação duram dois minutos. Logo em seguida vem a culpa, o pensamento mágico, a tensão, o medo. A percepção de mais um prego no caixão, mais uma pá de terra pra fora da cova.
Eu quero ficar bem, juro. Mas nem sei por onde começar. Tô indo em psicologo, psiquiatra e o escambau, mas como posso explicar que quero me livrar dos vícios e não dos transtornos? Como explicar que me disponho a me livrar do TOC e das compulsões alimentares, única e exclusivamente pra um dia pesar 35kg?
(Sim, eu gostaria. Eu sou baixinha e isso não seria baixo demais. E mesmo q fosse, eu acho lindo.)
Todos os dias eu tenho horror da minha imagem no espelho. Comprar livros novos abre a possibilidade de, por alguns minutos esparsos do meu dia, entrar na vida de outra pessoa com uma vida bem mais interessante que a minha. E no caso atual, de Pretty Little Liars, de gente bem mais bonita que eu. Todos os dias de manhã encaro minhas banhas, encaro o ponteiro cada vez mais perto do 60kg na balança, e tenho q ouvir minha mãe dizer que estou magra. Tudo mentira. Eu sei melhor, o corpo é meu. E no entanto, só quando eu como - como de verdade, o que for mais calórico e em grande quantidade - é que me sinto um pouquinho mais livre, nos poucos minutos até sentir a comida bater no estomago.
Vou ficar por aqui. Odeio escrever textos sem conclusão clara, mas não tenho como concluir. Posso prometer mudar e tal, mas quem tem um vício sabe que força de vontade nem sempre é tudo - não quando você se torna seu pior inimigo, e ao mesmo tempo, a única pessoa que poderia te salvar.
É algo que tenho dito constantemente - a única pessoa que pode me tirar desse buraco é aquela com a qual não quero nada.

3 comentários:

Anna Williams disse...

Bunny, eu sinto que gasto muito mais depois que comecei a usar a internet para comprar. Foi Amazon.com primeiro e depois veio o resto... Eu tenho uma colecão de VHS no Brasil com meus filmes favoritos e não temos Video cassete nem lá e nem aqui onde eu possa assistí-los. Acabei comprando quase tudo de novo em DVD...Coisa de doido porque muitas vezes eu sei que preciso de outras coisas mais que DVDs, livros...Mas sou apaixonada por tudo isto. Adoro acompanhar séries antes que elas cheguem á Noruega. Aqui mesmo na TV a cabo, as séries só chegam com 1 ano de atraso por causa das legendas em Norueguês e por causa das vendas de DVDs...As vezes sinto que estas coisas são meus consolos. De uns tempos pra cá danei a comprar biquínis. Acho que se não fôsse minha filhinha e as coisas que eu compro pra ela, ia ''torrar'' meu dinheiro todo em coisas que me consolam. Adorei este post , me identifiquei com muita coisa e agora estou pensando no que fazer... MEu pagamento só entra no início de Maio e eu já gastei pra caramba.

Anna Mia 4ever disse...

Oi flor,eu também tenho extrema necessidade de comprar livros e por incrvel que pareça também me corto e entendi perfeitamente seu ponto de vista.Pra vc ter noção tenho três livros acumulados,pq td mesada q recebo gasto na saraiva.
Mas sei que podemos vencer essas necessicades alucinantes que nos apavora,que um dia ao menos poderemos dizer que tudo isso passou mesmo que esse dia aparente nunca chegar
Beijos

Bia - disse...

Eu simplesmente AMO ler, então nem vou falar nada...
Tô morrendo de saudades de vc, guria!
♥♥♥♥♥