BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS »

Keep Going!

sexta-feira, 18 de março de 2011

Confessions [parte ???]

Queria postar há dias mas me falta tempo. Tempo, aliás, tá virando moeda de barganha. Eu durmo quatro horas por noite e só me sustento acordada  a base de Franol.
Quem me vê falar assim, aliás, pode pensar que eu estou viciada, que sou uma maluca viciada em drogas. Não sou, não uso franol por vício. Uso por necessidade. Alguma coisa tem que me manter acordada pq sozinha eu não consigo.
Estou enlouquecendo num nível assustador. As coisas que me estressam e eu não ponho pra fora - porque estou ocupada demais pra me preocupar - vão saindo pela culatra. Minha pele, que nem preciso dizer, está um nojo - um monte de feridas nada discretas pipocam não importa o quanto eu limpe a pele. MAs o pior é a mente.
Eu tenho TOC. Muita gente diz isso levianamente, então deixa eu explicar: TOC não é só aquela mania chata, tipo gente que não pode ver nada fora do lugar. Isso é uma mania chata, só. O TOC se caracteriza por uma ação repetitiva decorrente do que chamam de "pensamento mágico".
Estilo:
"Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer.Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer.Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer.Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer. Eles podem estar mortos.Preciso apertar o interruptor da luz senão minha família vai morrer."

Agora imagine esse pensamento+ação sei lá, 50 vezes seguidas.
O TOC é altamente paralisante. No meu caso, é uma voz na minha cabeça. Não é uma alucinação - que por sua vez, se caracteriza pela confusão com o real e o imaginado - porque eu sei bem que é bobagem. Mas eu fico ouvindo. E se eu não fizer o que ela diz, eu fico absurdamente angustiada.
Não se preocupem - ela não me diz "mate os petistas". (Petistas como exemplo. Não me diz pra matar ngm.)
São sempre coisas bobas, tipo "Se você vestir essa blusa vai ter um acidente hoje. E se vestir essa vai morrer. E se vestir essa sua mãe colocará fogo na casa."
Juro.
Vocês devem estar rindo, mas vcs não tem noção. É uma coisa tão forte, que é como se eu visse a "maldição" da coisa vindo, quando eu sei que ela não está lá. Eu acredito nessas coisas - de energia, eu quero dizer - mas sei que não é bem assim. Sei que se eu pegar o livro de cima da pilha na livraria meu braço não vai cair. Sei que se eu pegar o pacote de cookies que está bem em frente na prateleira do supermercado, uma maldição egípcia de 5.000 anos não vai se espalhar sobre minha vida ou sobre a cidade.
São só livros/cookies, porra!
E eu tenho isso DESDE QUE ME LEMBRO. Lembro de ter isso qdo era criança. Mas eu nunca quis dar trabalho, eu tinha vergonha. As vezes eu ficava "presa" nos móveis, pq sentia que algo terrível aconteceria se me mexesse. Dizia pra minha mãe que estava brincando. Isso acontece ainda hoje, toda manhã. Eu deixo as pessoas pensarem que sou preguiçosa e enrolada, que chego atrasada nos meus compromissos por que não sei ser pontual. Eu passo pelo menos metade da minha manhã em rituais compulsivos e angustiantes que ngm consegue entender. Nem eu.
E porque estou dizendo isso no blog em vez de dizer pro psicologo? Pq eu tenho medo. Eu não quero deixar minha vida de lado, não quero ser um peso, uma coisa inutil jogada num hospital psiquiatrico público, cercada de gente num nivel muito pior de insanidade - porque eu não perdi a razão, dado que sei que aquilo não é real - gente abandonada, gente agressiva por falta de atenção ( provavelmente, sendo abusada). Sem trabalhar, sem estudar, sem produzir e sem aprender, sem nada que me impeça de me focar nos pensamentos ruins.
Aí sim que vou perder a razão.
Eu não sou louca. Odeio ser tratada como tal. Porque louco, dizem, é aquele que perdeu a razão, perdeu a noção de realidade e de eu. Eu sou racional e sei que lido com certas coisas melhor que muita gente.
Eu tenho uma doença, que não se reflete no corpo. Isso não quer dizer que eu tenha um tipo de retardamento mental. Meu QI é bem altinho, mesmo que não sendo muito esperta nem muito inteligente, sei que meu raciocínio lógico não está prejudicado.
Não quero mudar esse status. Não quero sofrer (mais) preconceito pelo meu estado mental. Minha vida está uma merda, uma loucura total. Sair da sociedade não vai resolver o problema, não pra mim, só vai piorar. Só vai melhorar pra sociedade que "recolhe o lixo" dentro de sanatórios. Porque é mais fácil não encarar os "malucos".
Senão vc tem que ver oq tem dentro de vc
Sem falar no meu medo de insetos. Sem falar mesmo.

A dieta está indo excepcionalmente bem. Desde terça estou comendo sanduíche de presunto e queijo no intervalo, um activia de manhã e uma vono a noite (embora na própria terça eu tenha comido feijão - tentação do inferno!).
Claro, tem tido uma coisinha ou outra fora, mas ontem não passei de 500kcal...
E perdi, se muito, 300g.
Tô puta. Tô com fome, to estressada, trabalhando feito uma louca, estudando como nunca antes, e gorda. Tô me sentindo um cocô. E ainda falo de autoestima.
Mas eu quero q as pessoas se amem, pq eu sei como é horrível não faze-lo.
Vou ficar por aqui pq ainda estou trabalhando. Meu fim de semana só começa depois das 18hs amanhã.

1 comentários:

Bia - disse...

Amora, eu não ri naquela hora o.o
Nem acho engraçado, nem nada. Só peço que vc se cuide por vc apenas. Um pouco de egoísmo não faz tão mal, nem é egoísmo ao certo. Apenas tenha aquele pensamento necessário: "preciso fazer isso por mim".
Nada de "não quero dar trabalho aos outros", "não quero que pensem...", blablabla whiskas sachê.
POR FAVOR se cuida!

Não tenho entrado no msn como antes, as férias acabaram... =/
Espero que qualquer dia eu te encontre online (: