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Keep Going!

sábado, 29 de janeiro de 2011

Anna e Bunny

- Tô com fome. Queria comer aquela chocolícia... tá em promoção ali nas americanas...
 - Matar vontade de uma bolacha ultracalórica é mais importante que ser magra?
 - Não **suspiro**
 *quinze minutos depois*
 - Eu mataria por uma barra de chocolate agora...
 - Você vai dizer a si mesma ao comprar que 'vai comer só um quadradinho'. E vai acabar comendo pelo menos metade da barra. senão ela toda. Então, comer chocolate até sair pelo ouvido, é mais importante que ser magra?
 - Não...
 *depois de algum tempo, hora de ir pra casa*
 - Talvez... seja melhor pegar um ônibus. Tô cansada, quero chegar logo em casa...
 - Pra comer?
 - Preciso almoçar.
 - Precisa mesmo? Precisa se entupir de macarrão e batata, como uma louca?
 - Estou com fome!!
 - Está mal acostumada. Você sabe disso. Lembra de quando a fome era amiga?
 - Mais ou menos. Não sei como conseguia.
 - Então descubra. E todas as meninas dos blogs, que comem em dois dias o que você come em uma refeição? E os NFs e LFs que você vê elas fazerem e morre de inveja? Acha que é fácil?
 - Eu SEI que não é fácil. Mas costumava ser.
 - Então faça ser de novo.
 *procurando desesperadamente uma desculpa*
 - Estou cansada.
 - Descansar é mais importante que ser magra?
 - Mas minha mãe vai reclamar.
 - E arranjar desculpas pra ela é mais importante que ser magra?
 - Mas, mas...não quero chegar em casa três da tarde!!!
 - Quer chegar mais cedo, quer descansar, eu entendo.
 - Entende mesmo?
 - Sim. Mas pense por um minuto no que isso significa. Você chega mais cedo pra comer. Sua irmã se muda hoje, vai estar aquela bagunça, crianças e pertences pra todo lado. Sua mãe, por sinal, nem vai lhe dar atenção (não que ela dê muita normalmente quando sua irmã está por perto - ou mesmo longe), porque vai estar ocupada ajudando sua irmã (e reclamando dela pelas costas). Daí você vai comer - coisa q você vai fazer demais, indo pra casa de ônibus ou caminhando - então melhor que seja caminhando, porque pelo menos o estrago não é tão grande. Depois vai ficar na cama com o computador pensando no quanto queria ser magra como as garotas das fotos. Fora que, você sabe, pegando ônibus, você vai demorar quase tanto quanto caminhando... tarde de sábado é sempre uma enrolação.
 - Mas eu ainda tenho que fazer a coisa dos post its...
 - Tem não, quer. Você quer sentir que está fazendo algo de útil e inovador, algo que queria que fizessem por você. Você queria um dia encontrar um post it te dizendo que você é linda porque você não acredita nisso. Você sente uma obrigação profunda de fazer isso porque você quer acreditar que o mundo pode ser melhor e que você pode fazer a diferença. Você no fundo tem esperança de que isso se espalhe, mas ao mesmo tempo, não tem fé nisso.
 - Você está dizendo pra eu ir pra casa e pronto?
 - Não, você precisa fazer isso porque sente que precisa. Então faça. Só não use como desculpa pra preguiça.
 - Então tá. Mas ainda assim, estou com preguiça e com fome, e nós duas sabemos que não vou perder quase nada com isso.
 - Mas não vai ganhar, o que no seu caso é lucro. Você sabe que não vai ficar magra da noite pro dia, não depois de fazer tanto mal pro seu corpo. Você se deixou engordar e já devia saber que o caminho de volta é mais difícil do que da primeira vez.
 - Tá, saquei.
 - Não sacou nada. Você desiste fácil, porque não está perdendo um quilo por dia. Isso não vai acontecer, sinto muito. E não me venha com "mas eu preciso me acostumar aos poucos". Se é assim, você tem que aguentar também o fato de que seu corpo também vai se acostumar aos poucos, vai perder peso aos poucos. Você já sabe que não há milagres ou fórmulas mágicas, que só existe um jeito, então pare de se sentir incompreendida toda vez que os números não descem. Você sabe que se continuar desistindo na primeira coisinha que acontecer, você nunca, mas nunca mesmo, vai deixar de ser essa bola gorda e obesa que você é.
 - Ok, isso foi um exagero.
 - Tem certeza? Olhe pras garotas em volta. Repare nelas quando estiver no shopping, colando seus preciosos post its sobre beleza interior e amor próprio. Veja o tamanho das coxas delas e veja as suas. Repare na barriga chapada de cada uma e depois encare o espelho enfeitado de recados, veja sua barriga de grávida que já lhe rendeu lugar no ônibus. Você sabe que foi por isso que a menina - magra como um palito - lhe cedeu o lugar. Porque ela achou que você estava grávida. Isso não é incentivo suficiente?
 - ...
 - Então, agora, senhorita "estou-cansada-estou-com-fome", me diga, tem algo mais importante nessa sua vida do que ser magra?
 - Não, nada.

***************
Pequenos fatos:
- Vou acabar comendo algum doce no shopping.
- Vou acabar voltando pra casa de ônibus.
- Vou me esforçar pra compensar amanhã.
- Chegando em casa vou tomar laxante.

Talvez a força total não tenha chegado ainda, mas não posso deixar de acreditar nela. E ao mesmo tempo, sei que tenho que parar de acreditar que algo está vindo pra mim. Nada está vindo, eu preciso fazer isso por mim mesma.
*************************
Escrevi mais um monte de coisas, sobre o aumento q recebi e sobre minhas aulas que só começam em março. Também falei da minha sensação de realidade estranha já que sempre estive muito fora dessa realidade... mas perdi todo o resto do texto pq fiz uma tremenda bagunça no txt e acabei esquecendo a ordem dos fatos.
Depois eu contos as novis, quando naõ der preguiça

Quem num pegou o selinho tá no post de baixo.

Bjs!

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Selinhos+ haute couture+self-respect

Tô naquele humor que quero falar milhões de coisas. Primeiro, o selinho q ganhei das lindas Ana Paula e Leia:

Regras: Indicar 15 meninas e responder as perguntas:
- Nome: "Anna Bunny"
- Música: Uma só não dá...
1 - Promises - The cranberries
2 - Pain - Three Days Grace
3 - Qualquer uma do Evanescence
( tem tb "The man who can't be moved" do The Script, "Ana's Song" do Silverchair, "Don't let me get me" da P!nk... tá, parei)
- Humor: depressivo. Cronicamente. Com fases de angústia e nervosismo total.
- Uma cor: roxo, do lilásinho até o púrpura doido passando pelo ameixa escuro.
- Uma estação: Outono
- Como prefere viajar: de qualquer jeito!
- Um seriado: UM? DE NOVO?
1 - Supernatural
2 - Dexter
3 - Ghost Whisperer e Fringe (empate)
(Segue-se uma lista grande q envolve de House a Friends...)
- Palavra ou frase que é dita por você: "Dessa vez é sério" (nunca é =/ )
Putz, indicar, ok...
Lola, Marcy, Claymore (num posta mais?) , Roxy, Dora, Cristal, Su (metamorfose ambulante), Dora, Thin Princess, Cristal.... ahhh não deu 15 ainda? Ah, gente, pro todas que não pegaram, vai... eu adoro todas, mas fico sempre com medo de não falar de uma e essa ficar achando q num ligo pra ela....

Ok, next topic!

Pode não parecer, mas eu amo haute couture e resolvi postar algumas fotos de thinspos no ultimo desfile da Chanel, pronto.

Acabei de reparar nas poucas fotos que salvei, aff...
Por ultimo:

Tô morta de sono e talvez isso renda um post maior mais tarde, mas eu só queria deixar o link de um site superfofo que teve uma idéia muito boa:
http://operationbeautiful.com/

Sem mais. Amanhã aviso as indicadas (hoje, no caso).
Desculpem o post confuso, to morrendo de sono.
Beijocas!

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Oi, já posso vomitar?


- Não, ainda não.

Eu sei que meu controle não vai durar pra sempre e eu já não quero que dure, mas a lembrança do dente ainda é muito forte. Mas vomitar ainda me parece uma idéia mais palpável do que não fazer nada, só comer e encarar o computador, como eu tenho feito.

Finalmente atingi o que chamo de "depressão de férias". Sou inteiramente capaz, como já observou minha mãe, de passar 15 dias na cama. Isso é oq todo mundo sabe. O que as pessoas não percebem ou não se importam é q depois de poucos dias - entre 5 e 10 - eu fico tão deprimida q nem consigo tomar banho.
"Porca" eles murmuram. Nenhum membro do meu corpo responde a ofensa - até mover meus dedos sobre o teclado é um esforço imenso.
Quer me ver ter uma reação? Ponha um inseto no meu campo de visão. Um específico que me aterroriza a tal nível q nem pronuncio seu nome. Terei mais que uma reação, aí, terei um princípio de infarto.
("Fresca", eles dizem. Eu estou trêmula demais pra contestar).
Risada de verdade eu dei hoje, quando minha irmã declarou que era uma burrice pensar que viviamos em cima do planeta e não dentro. Como não caímos então? Depois de ser convencida sobre a gravidade e camadas de ar que pressionam o planeta ficou apavorada pq "a qualquer momento a gravidade pode acabar". Ela tem 28 anos e ensino médio completo e ainda nos deleita com essas perólas. Me faz ir por fora, com sinceridade.
De resto, continuo perturbada.
Se as coisas ruins não me matam é pq não as enfento. Afasto-as para o fundo da minha mente e continuo na mais completa letargia. E na letargia fico na cama, levantando apenas para pegar a comida ( que sei que minha mãe não me traria) e volto para comer na cama. Se me restasse alguma dignidade eu teria vegonha de contar tudo isso aqui, mas não me resta mais nada disso aí, de dignidade ou de moral, de vergonha ou de honra. As vezes acho q até meu QI caiu nos últimos dias.
Não me peso mais.
(Fico curiosa, mas pra quê? Só ia me deprimir e eu ia continuar não fazendo nada a respeito.)

Por hoje chega. Fico po aqui que já extrapolei a cota de vergonha alheia por post.
Bjs

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

[Título modificado]

Desde que comecei as férias, tenho dito a mim mesma "amanhã eu começo". Sabendo, claro, que é mentira. Amanhã estarei tão desanimada quando hoje e quanto ontem. E a pior mentira é aquelas que contamos a nós mesmas (sad and soppy, but true).
Pois que ontem meu computador pifou de tal modo (o velho problema da tela) que passei nada menos que CINCO HORAS do meu domingo tentando arrumar. Quando me dei conta fiquei triste e com raiva e quis jogar tudo na parede e bem nesse momento, uma vozinha invadiu minha mente.
"Talvez seja uma lição. Um castigo se vc quiser pensar assim, mas mais uma lição. Seu dia não teria sido muito melhor aproveitado se vc tivesse saído pra caminhar, fazer exercícios, em vez de ficar em casa comendo e brigando com o notebook?"
Na hora fiquei com raiva e mandei a vozinha calar a boca. Mas depois, fui tomar banho, e enquanto relaxava pensei: "e não é verdade?" Pois afinal, era pura verdade. Pra quem queria chegar aos 52 até o final do mês num fiz nada q prestasse até agora.
Tomei então uma xícara de café ontem, as 20hs (nem vou falar do tanto que comi antes disso) e estou sem comer desde então. E não sinto fome, mas vou comer daqui a pouco pq se der ataque de fome a noite porei tudo a perder. Mas é uma atitude, e uma atitude pequena é melhor que nenhuma.
Geralmente quando fico sem comer a noite, perco, tipo, dois quilos de um dia pro outro. Como a média andava ultrapassando os 58, tive que segurar a decepção ao ver um 57 na balança hj de manhã. Mas tudo bem. Thinspos não se fazem em um dia, rs.
Então, apesar da grande carga de stress q o notebook me proporcionou ontem (e acreditem quando digo que foi MUITA mesmo), estou me sentindo razoavelmente bem por ter finalmente quebrado o velho padrão de férias (de amanhã eu começo) e ter feito algo q preste.
(Consegui fazer valer o título, hã?)
Gente, acho q era só isso q tinha pra dizer. Não tenho vindo postar pq nunca tenho nada de útil pra postar e minha (falta de) rotina de dieta tem sido vergonhosa. Tenho tentado comentar nos blogs de vcs da lan house mas sempre dá pau, e o meu notebook por motivos já citados não ajuda muito nesse caso. Mas tenho lido todas, juro.

9 dias restantes de férias....

Amo vcs. Stay Strong.

Bjs.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

[Título modificado]



Eu me sinto um pouco confusa. Primeiro tenho de informar que jaquei daquele dia em diante. Bom, jacar não é a palavra, mas comi normalmente. A única atitude que tomei para o emagrecimento foi a caminhada de duas horas do trabalho pra casa, no sábado.
Eu não sei explicar como me sinto. É um grande nada. É tristeza, mas não de verdade. É a falta de tudo, de tristeza, de raiva, de angústia, de emoção. Saudade. Vazio.
Eu tenho me sentido sozinha. É fato que há anos venho vendo as pessoas indo embora, mas isso me atinge cada vez mais. E os golpes são como extrações, não facadas: na facada algo entra dentro de vc. É mais como se meus membros e orgãos internos, pedaços de mim, estivessem sendo decepados.
Então isso causa a falta de sentimentos e sensações, pq são pedaços de mim que vão. E eu não posso recuperar.
Isso só me atingiu efetivamente ontem, ao ver uma lista no facebook de uma amiga (ou antiga amiga eu diria), onde ela listava os seus 10 melhores amigos. Eu não estava entre os 10. E ela já me tratou por irmã e tudo.
Uma vez "ele" disse (umas poucas semanas atrás) que de fato, não é que ela não goste de mim ou não se importe comigo, mas é a vida, as pessoas se afastam.
Bullshit. Pelo menos foi oq eu pensei e sempre disse, e não é oq eu faço tb?
Não, não, eu digo a mim mesma. A diferença agora é que, quando as pessoas se afastam, eu não luto mais pra que voltem. Eu deixo q vão, pq sei que não conseguem mais comigo, ou eu não lhes interesso mais, e digo como elas "foi a vida". Mas é mentira. Pois se no fundo sei que, não importa a distância ou o fato de elas não falarem comigo, eu as amo imensamente, e nunca teria deixado-as ir se pudesse. Digo a mim mesma que respeito seu desejo de partir, mas a verdade é que sei que não querem ficar e tenho medo da humilhação. Pois se todas deixaram de falar comigo, foi quando as deixei ficar em silêncio depois de breves conversas constrangidas.

Bunny: Oii
Bunny: Tudo Bom??
A.: Oi, querida! Tudo bom, e vc?
Bunny: Bem, bem...
A.: Que bom.
(seguem aí umas 3 tentativas infrutíferas minhas de estabelecer uma conversa como antigamente, até que desisto)

E eu poderia lutar, gostaria, pq ter de volta a amizade sincera e prioritária daquelas pessoas seria como ter de volta o melhor tempo da minha vida, que mesmo não tendo sido perfeito, foi melhor doq agora (mesmo que à época eu achasse que não poderia piorar).
Mas eu sei que não dá pra voltar no tempo.

Mas eu quero tanto! Eu desejo isso tanto que dói. Eu desejo que que se preocupe e -sim, eu quero - que se culpe, pq eu estou morrendo por ele. Ele já fez isso antes.
É como se depois de uma tempestade, todos estivessem sentados ao sol curtindo a bonança, menos eu. No meu mundo tudo continua cinza e morto.
Então, veio a primeira idéia:
Vou me matar.
Claro, a mais simples. E ligar pra ele dizendo: "é sua culpa".
Mas não, eu não consigo. Ele não ia se culpar pra sempre. Mas mesmo que se culpasse, teria alguém q ficaria com mais pena dele e faria de tudo pra faze-lo feliz.
E além disso - me ocorre em seguida - é isso mesmo que quero ser? A pessoa que arruina vidas? Não que minha vida faça diferença, mas minha morte seria um problema pra algumas pessoas, mesmo que fosse um alívio pra maioria - incluindo eu mesma. Não, eu não consigo, e me dou um monte de motivos, mesmo sabendo que são todos embustes.
O que me surpreende - eu quero que ele seja feliz. É por isso que me esforço em não incomoda-lo com isso tudo, mesmo sabendo que ele seria cortês o suficiente pra ouvir e tentar aconselhar.
Mas quando eu me lembro... sim, ele foi decente comigo. Eu sei que foi. Ele nunca me disse que me amava ou que algum dia amaria. Ele me chamou de irmã infinitas vezes e sempre se disse preocupado com minha depressão constante. E não duvido. Ele sempre foi, no geral, uma pessoa decente. Tão decente quanto conseguia ser. Um bocado cafajeste em alguns casos, mas a maioria não me envolveu.
E como posso culpa-lo pela decisão que tomou quando eu teria feito o mesmo? Se tivesse a oportunidade de uma vida plena e feliz com alguém e tivesse uma psicótica alucinada enchendo essa pessoa, eu tb a descartaria.
Então comecei a considerar morrer de fome pra chamar a atenção dele. E de todo mundo q me deixou. Sim, pq morrer de fome, seria lindo, e as pessoas pensariam "se eu tivesse dado mais atenção quando ela disse..."
Mas não não acho que diriam.
E continuo pensando nisso. Que devo definhar por atenção. Então pq não convenço a mim mesma quando digo que assim ele vai me notar? Vai ter pena, mesmo que não ame nem goste, pelo menos sentir algo, qualquer coisa que não desprezo?
Talvez pq eu saiba que é a melhor opção. Passar fome parece tão perto de morrer... ficar leve como o ar, quem sabe o vento em leve.
Não, não acredito que ele vá ligar. Mas se não posso fazer ele me amar - ou sentir minha falta, ou fazer qualquer pessoa sentir minha falta, ou fazer qualquer diferença pra qualquer pessoa nessa droga de mundo (diferença de verdade, não essa baboseira de ser único como um floco de neve e blablabla), então quero sumir, desvanescer, ser levada pelo vento como uma nuvem.
Sabem? "Se não posso ser perfeita, quero ser invisível."
Eu não sei se consigo, e não acho mesmo que vá morrer. Mas quem sabe. Não acredito mesmo que alguém além de mim e talvez de vcs vá ligar se eu virar pele e osso - muito menos ele, muito menos qualquer das pessoas que cansaram de mim e todas que ainda vão cansar, pq é oq sempre acontece, mas eu preciso continuar dizendo isso a mim mesma. Repetindo "é o único jeito de alguém se importar", repetindo tanto que talvez eu acabe acreditando e se torne mais fácil. Eu só sei que é a única coisa que eu quero e espero... é a única coisa em que posso me agarrar, pra não ser forçada a assumir o vazio da minha vida e acabar com ela de maneira patética - ou me forçar a vive-la de forma patética. A Ana é minha única salvação, a única esperança de sol por trás desse céu cinzento que eu vejo. Mas preciso empurra-la pra engrenar, e meu método de empurrar é dizer a mim mesma que alguém além de mim vai se importar.
E depois que eu engrenar, sei que me ver no espelho cada vez mais magra vai fazer eu me sentir menos miserável do que agora.
Ou pelo menos, talvez eu desapareça, fique invisível, de verdade.

Esse post era pra ser curto =/
Beijos, flores

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Jacando só pra não perder o costume...

Antes peso estagnado do que peso ganho. É o que tenho repetido a mim mesma.
Bom, eu tenho comido pouco em quantidade, mas certamente comido mais carboidrato do que estou acostumada. Eu vou cortar, juro que vou. Mas não sei como vou viver sem meu café com bastante açúcar e leite. Ou meu pãozinho com maionese que faz as vezes de almoço e o que faz o papel de jantar. Pq é oq tenho comido. Carboidrato, carboidrato. Pouca comida, mas tudo carboidrato. Sem exercícios. A balança continua no 56.
A razão principal desse post é que hoje me excedi, e por isso quero dizer que comi como comia um mês ou dois atrás. É engraçado como as percepções da gente mudam. Acho que tenho conseguido me focar como fazia antigamente, pq a comida está tomando o lugar de inimiga que tinha antes. Contagem de calorias e aquela voz na minha cabeça - que me manda parar de gastar em comida, me manda manter a bunda na cadeira e não ir na lanchonete pq não estou com fome, estou só fazendo gordice - essas coisas estão voltando a fazer parte do meu dia a dia e me sinto estranhamente confortável com isso. É bom, significa que estou recuperando a atitude necessária pra continuar.
Mas hoje não resisti e comi no subway. Um sanduíche de 15 cm com recheio de almondegas e um copo de 700ml de coca normal. Cheguei em casa e comi um pão com amendocrem - pq fazia anos que não comia amendocrem! AMO AMO AMO
Enfim, estou há muitos meses sem vomitar, mas nesses meses todos, nunca estive tão perto quanto hoje. Me sinto deprimida por ter descido tanto.
MEninas, torçam por mim. Amanhã (hj, pq já passou da meia noite) vou começar a levar isso mais a sério. Não vou cortar todos os carboidratos de uma vez senão fico maluca, mas vou certamente fazer a coisa direito. Até o fim do mês, e fim das minhas férias, pretendo ter chegado pelo menos em 52kg... sério. Eu perco peso rápido quando paro de comer besteiras e faço exercícios...
Preciso ir dormir agora, mas torçam! Vou começar a encher meus posts de fotos, desculpem. Eu adoro ficar vendo thinspos e afins, se quiserem pulem direto pros comentários.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Random things.

Não, eu não tenho nada que postar. Meu primeiro post de 2011 deveria ser mais decente, mas queria postar umas coisinhas que estão na memória do meu pc e que não vou ter a mão se for postar no trabalho.

1 - Alessandra Ambrósio neste fim de semana:


Será que ela usa enchimento no sutiã nos desfiles? Ou será q ela secou mesmo assim, de repente?

2 - Clipe lindo: Achei a música motivacional e resolvi compartilhar:



3 - Dieta? Vai bem obrigada. Estacionada em 56kg, mas podia ser pior. Me orgulho em dizer que não tive compulsão de fim de ano. Compulsão aqui com o significado original, de comer em uma refeição cerca de 3 mil calorias. Não, não tive, graças a deus (?).

Té depois, com um post decente !
Bjs!