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Keep Going!

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

Em caso de saudade, acessem:

pribunny.tumblr.com

Gente, juro que em cerca de duas semanas dou notícias. Só vim aqui dar sinal de vida.
Bjinhos.

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Moody

"Just because we don't talk doesn't mean I don't think about you. I'm just trying to distance myself because I know I can't have you"

Vi essa frase e lembrei dele. Eu vivo tentando achar explicações do pq ele saiu da minha vida e não, não acho q seja isso, embora algumas pessoas (que, suponho, acham que estão me animando) tentam dizer que é isso mesmo, que ele gosta de mim demais pra ficar perto de mim.
Aham, tá.
Não, eu sei q essa frase se aplica mais a mim, ou talvez se aplicasse uns meses atrás. Hoje, quando penso nele, percebo que todo meu amor, que parecia infinito e inabalável, se transformou em mágoa e rancor. Quando penso nele é só isso que sinto, e mesmo q ele tentasse dizer que se importa hj em dia eu não acreditaria. Antes ele tinha algum tipo de encanto sobre mim que me mantinha acreditando por algum tempo, hj nem isso mais, provavelmente só me deixaria com raiva. Eu lembro de como ele se lamentava de que "as mulheres que passavam pela vida dele ficavam frias e insensíveis como ele" e mimimi, e como eu dizia q não era bem assim, que isso era algo com elas, não com ele.
Mas claro que sei que o mesmo aconteceu comigo, e que sim, foi ele. É assim que acontece quando vc dá seu coração inteiro pra alguém e essa pessoa faz um pudim com ele e te dá os restos (desculpem a metáfora nojenta, tava vendo True Blood ontem e me afetou o cérebro), você acaba se tornando incapaz de sentir. Eu achava que não me importava mais, quando ontem me vi secretamente desejando que, se há justiça, ele perca ela tb, sua esposinha amada e perfeita. Percebi q me importo pq dói pensar q ele ama ela de um modo que nunca me amou...
E ao mesmo tempo, eu acho meio ridiculo pensar nisso pq, francamente, hj sei que nunca teria dado certo. Amor platônico é uma coisa muito prazerosa até q se torna real e vc vê q não é NADA doq vc imaginava. Pq oq ele queria eu nunca quis.... ou até quis, mas não bem assim. Eu achava q faria isso por ele, mas não, essa coisa de casinha no subúrbio, cerquinha branca e três filhos (outra figura de expressão, ele não tem nem ceca branca nem filhos... e acho q nem casa no subúrbio) nunca foi pra mim.
Tô falando tudo isso, claro, pq to de mau humor - acordei atrasada pra um dia que eu nem queria começar - mas não torna isso menos verdadeiro. Eu sei que não nasci pra ter um relacionamento normal, ou qualquer relacionamento amoroso, independente doq qualquer pessoa, incluindo meu psiquiatra diga. E ele não me convence, por uma simples razão, eu não posso contar a ele - nem a ngm, basicamente - exatamente o pq disso. Pq sério, não quero ser internada.
Não q as vezes não pareça uma boa idéia.
Mas né, eu sei q num vou ficar sozinha numa sala fechada pra sempre. Se fosse como nos desenhos animados - o resto da vida numa camisa de força numa sala acolchoada - era capaz de eu topar, sério.
Mas como não é assim, cá continuo, fingindo que to sozinha por opção e que não me incomodo, que sou uma pessoa normal, só um pouco excêntrica.
Claro que só eu sei oq se passa aqui dentro e não é bolinho, como dizem.
Ontem fiquei sabendo q um ex colega de trabalho tá namorando, e isso me chateou pq eu tinha uma crush nele (acho q já falei disso aqui). O q é ridículo, pq ele foi uma das pessoas q fez do meu segundo grau um inferno (o primeiro ano foi totalmente o ano do bullying pra mim, o ano em q fui carrie, e ele foi uma das pessoas que achava tudo muito engraçado e nem considerava aquilo bullying, pq se vc num é vítima, né, é só brincadeirinha. Aham, e aquele babaca do Rafa Bastos só faz piadinha. NUNCA tem graça quando vc é a vítima.) e aí eu acho q parte de mim só queria mostrar q eu podia fazer uma pessoa q me achava digna de piada gostar de mim, mas claro, não podia. E aí fico incomodada de saber q ele tem uma namorada, e q eu aqui continuo.... desse jeito. Nada disso contribui com meu humor.
Vejam, eu sei q se eu quisesse arrumar um namorado só por arrumar, ou pra provar que eu posso, eu sei q arrumaria, independente do meu peso ou da minha aparência (aka feiúra, mesmo), bastava um acting. E acreditem ou não, eu sou boa atriz. As pessoas até acreditam quando digo q tá tudo bem e to feliz. Claro q meu talento depende um pouco da vontade das pessoas de se enganarem, mas quem não quer se enganar hoje em dia? É mais fácil fingir q acredita que as pessoas estão bem doq admitir que elas não estão e ter q se preocupar com elas.
Isso ele tb me ensinou a fazer.
Então, claro q eu poderia arrumar um namorado, se me dedicasse a minha aparência, calasse mais a boca e fingisse alegria. Só q eu não quero. Fingir, eu digo. Eu odeio me maquiar pra tirar depois. Quero dizer, até gosto, mas isso acaba com a minha liberdade pra coçar os olhos ou qualquer coisa assim. Simplesmente nunca fui uma daminha educadinha q diz e faz oq querem q ela diga e faça, e não vou começar agora só pq os padrões da sociedade não aceitam q eu seja desequilibrada desse jeito.
E não é só isso tb. É q eu sei q não posso querer q alguém aceite as minhas loucuras, seria pedir demais de qualquer um.
Então eu fico como estou e me roendo por isso.

Eu ia escrever sobre meu mau humor, mas talvez essa seja a verdadeira razão para o meu mau humor, vai saber... além dos prazos e coisas, e estresses do dia-a-dia. E meu peso. Quando acho q não posso mais engordar, claro q engordo. Sempre dá pra engordar mais e não podemos esquecer disso.
Eu tenho visto muitas imagens e frases no tumblr da Eating Disorder Girl. Algumas eu reposto no meu tumblr. Tô fazendo propaganda pq na minha ausência aqui, quase todo dia eu passo por lá. É mais fácil clicar em reblog lá doq vir escrever. Eu amo escrever, mas ando cansada ate pra respirar, e respirar pra mim as vezes está abaixo de escrever na escala de prioridades.
No mais, tenho uma endoscopia marcada. Flores, lembrem-se disso: antes de recorrer a "amiga" Mia, lembrem-se que pior que enfiar o dedo/a escova na garganta, é sentir como se seu estômago estivesse sendo esfaqueado a qualquer coisa q vc come e por fim, ter um tubo enfiado goela abaixo pra constatar que seu estômago está ferido e vc tem q se entupir de remédios. A parte boa é q nunca mais vc pode comer porcaria, num é lindo? Quem sabe emagreça, no meio de toda a dor excruciante e agonia.
Me lembra aquela musica "Me and my friends do all together, circle purge will make it better, ruptured my esophagus (...)". It's all fun and games  til someone loses an eye. Or bruise a stomach.
Tá, deu minha cota de citações e referências em inglês q ngm entende. Chega por hoje.
Eu fico por aqui. E não vou me desculpar pela ausência pq como já disse, a ausência será uma constante, pelo menos até o fim do ano. Quem sabe normalize. Ou talvez não. Nunca se sabe então não prometo nada. Mas por enquanto, é um até mais. Saudades.

Bjs.

Stay Strong

terça-feira, 4 de outubro de 2011

rapidinhas

* Pela primeira vez em muito tempo consegui miar tudo, mas tudo que tinha no estomago. Isso me dá uma satisfação bizarra.
* Safi, não consigo acessar o link q vc me passou
* Gente, agora to lá no tumblr pribunny.tumblr.com Ainda to aprendendo a lidar, mas to lá. Mais do q aqui, mas tb to com pouco tempo de qualquer modo. Juro que prometo que quando essa loucura baixar, eu estarei aqui e lá, bem mais presente.

Bjs

Stay Strong

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Passando só pra dizer oi

Gente, eu não morri, mas vcs sabem q blog toma tempo e eu nunca fui muito pro-ativa q nem a Safi ou a Taralynn (se bem q a Safi sei q é pro-ativa, a Taralynn não sei se é proativa ou se vive do blog mesmo).
Caso é q meu peso nem mudou tanto e nem minha alimentação. E nem tenho tido tempo, pelo menos não muito, pra pensar nisso, pq além da minha sempre grande carga de trabalho, as aulas na faculdade começaram de novo e to na correria.
Bom, é isso. Vou ver se acho minha senha e endereço de tumblr, pq eu acho q vou ficar mais presente por lá. É mais fácil repostar imagens da internet q correspondem ao meu humor doq elaborar e escrever um post meu de verdade sobre isso.
(Sim, é sem vergonha e vagabundo fazer isso, mas como eu disse, não tenho as manhas de fazer tudo de uma vez).

Beijos gatz.
Ah! Alguém aí tem conta no Pottermore pra eu adicionar?

Stay Strong

sábado, 17 de setembro de 2011

passing by

Hoje tenho um casamento pra ir e estou maior doq já estive na vida. Só um vestido me serve. E me deixa gorda. E não tem nada q combine.
Bom, vestido não engorda, quem engorda sou eu.
Aconteceram várias coisas no ultimos dias, mas meu humor para comenta-las não é muito. Pra fazer tudo q preciso fazer, meu dia deveria ter 30 hs. E eu deveria não precisar dormir.
Enfim, assim q der eu volto explicando um pouco doq tem acontecido.

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Random lines to make a song



Gente, eu tinha começado um post quilométrico sobre o momento q to vivendo, mas deletei tudo. Pq ia ficar mais comprido ainda, e não sei se algum dia eu ia conseguir chegar ao meu ponto.
Então, pra resumir, logo estarei mudando minha url. Pq? Pq eu não sou "pró-anna" coisa nenhuma. Eu só "pró-self". Sou a favor de que vc seja quem vc quiser ser - mas não sou a favor da anna. A anna, aliás, só fode a vida de todo mundo. E a mia. E a compulsão. E essa merda toda. Porque isso não sobre "ser quem você quer ser". É sobre ser quem OS OUTROS QUEREM que vc seja.
Bom, isso significa q vou ficar sendo só Bunny, tb. E apesar de não gostar de associar minha vida "de fora" com o blog aqui, quero manter certo anonimato pq, bom, aprendi minha lição (tarde mas aprendi).
Ah, Bunny, sua hipócrita! Se vc não é Anna, que fotos são essas de thinspos aí??
Pois é. Eu tb não sei. Eu me acho bonita magra e tenho chorado muito com meu peso novo e "indivulgável". Ele nem é tão alto. Mas é dificil pra mim pq é o maior peso que já tive desde os 11 anos. Ou desde sempre, não sei bem.
Mas o caso é q to sofrendo com tudo isso, e não, não acho legal. Mas tb não quero desistir. Quero achar um meio termo entre ser anna - parar de comer completamente e ser esquelética - e ser normal. Quero ser mais magra que a maioria, mas sei q não vou conseguir se continuar me odiando e oscilando entre a fome total e a gula total.
E acho lindo ossos, acho mesmo. Mas a que preço? Eu não quero imaginar a dor pela qual metade das garotas nas fotos de thinspos passam.
Então isso não é uma desistência, pq eu não posso desistir, pq eu tenho um distúrbio. Mas eu preciso dizer aqui e agora q esse é meu espacinho na internet - onde mais de meia dúzia de gente presta atenção noq eu falo, oq é mais doq acontece nas minhas redes sociais em off - que eu estou tomando uma posição contra um mundo que nos agride até não poder mais.
DIGAM NÃO às revistas que vendem imagens photoshopadas que mostram uma beleza inexistente.
DIGAM NÃO às dietas "milagrosas" que a mídia propaga, fingindo que emagrecer é fácil e "só é gorda quem quer".
DIGAM NÃO às pessoas que valorizam mais o exterior passageiro que o interior de toda uma vida.
DIGAM NÃO a tudo que as fere, porque independente da sua crença, a vida é aqui e agora e suas ações constroem seu futuro.
DIGAM NÃO ao "vitimismo", aos sonhos mentirosos e os ideais vazios.

Sim, eu tenho um problema. Eu odeio minha imagem no espelho e quero emagrecer até os ossos. Não, eu não tenho feito nada pra mudar meus desejos nem pra mudar minha imagem. Mas como disse a Safi, eu não quero querer ser ana. Mas eu quero emagrecer, e eu sonho com o dia que vou ser magra E saudável. Porque EU quero, EU me sinto bonita magra.
Mas BELEZA E MAGREZA NÃO SÃO SINONIMOS. MAGREZA E PERFEIÇÃO NÃO SÃO SINONIMOS. Eu sei que perdi umas 20 seguidoras agora, mas eu acho que tenho sido hipócrita. É muito bonito eu ir lá e colocar bilhetinhos nos espelhos dizendo "sorria! você é linda exatamente como é!" e depois reclamar como ser gorda não é legal. TODO TAMANHO DE CORPO É BONITO. TODA MULHER É BONITA. TODO SER HUMANO É BONITO.
E tenho o dito.
Se vc não gosta/não acredita, vou te falar uma coisa. Esqueça tudo. TUDO que vc viu até hj sobre beleza. Pq se vc não percebeu ainda, a imagem que te vendem de beleza é inalcançável. ENTÃO PARE DE SER TROUXA DE ACHAR QUE ALCANÇA. VOCÊ NÃO NASCEU COM PHOTOSHOP INSTALADO.
Sua pele nunca vai ser tão lisa, seus cabelos nunca serão tão esvoaçantes. E sim, vc pode ser tão magra, mas não vai parecer nada saudável e bonita.
Bom, suponho que maquiagem e plástica estão aí pra isso. E se é oq vc quer, vai fundo. Modifique-se até se tornar tão especial e única quanto todas as capas de revista!
Pra mim são todas iguais, robos plastificados, tentando fingir que o mundo é uma grande fábrica de Barbies.
Deixa eu falar uma coisa a esse respeito. O capitalismo é moldado pra isso. Pra te fazer consumir. E quem consome mais? As mulheres. E quem consome mais ainda? As mulheres insatisfeitas.
A sua insatisfação, minha cara amiga desesperada pelo último remedinho pra emagrecer, é a mola que sustenta o capitalismo. Enquanto vc estiver infeliz, fica tranquila! As indústrias vão estar aí, com um produto novo, uma saia nova que vc "é gorda demais pra usar", um creme novo pra "domar seus cabelos rebeldes" e claro, um docinho novo pra vc afogar sua depressão que eles mesmos ajudaram a criar.
Mas pelamor, vamos PARAR de agir como vítimas da mídia se damos força a ela. CHEGA de reclamar do quando o mundo malvado nos deu um distúrbio... enquanto tentamos fazer EXATAMENTE oq querem q a gente faça.
Você pode lutar contra isso, mas só funciona se vc quiser que funcione.
E não me digam "mimimi, não consigo". Consegue. Talvez não se livrar da Ana. Mas consegue entender q vc tem um limite. Consegue entender que existe uma indústria pronta pra te fazer acreditar em mentiras. Consegue perceber que tem mais na vida que isso - muito, muito mais.
Aliás, citando a Safi de novo, é isso q admiro nela. Ela tem problemas com a balança. Mas ela tb tem uma vida que ela sabe que vale muito mais q tudo isso. Amor, família, trabalho... tanta coisa mais a se fazer na vida, que vc não pode deixar os números da balança serem maiores que isso.

Então, claro daqui uns dias eu volto (assim que acalmarem as coisas, tem bastante coisa acontecendo esse mês) e sim, provavelmente vou falar de peso e balança. Pq tenho um problema, e os numeros da balança, a imagem no espelho, ainda são MUITO importantes pra mim. E pq sei que comer duas mil kcal num dia e ficar na cama sem me mexer não é nada saudável. Mas só vou me livrar do escudo de comida quando tiver coragem de enfrentar aquilo de que estou me escondendo atrás dela.

Retiro todas as vezes que falei q "beleza interior é papo de gente feia". Pq gente feia é aquela gente que não tem beleza interior. Retiro todas as vezes que disse (essa vcs nem viram) que não dá pra ser feliz e gorda. Dá sim. O que empata a vida é que a gente vive num mundo que faz de TUDO pra nos convencer que nunca seremos magras, belas e jovens o suficiente.
Mas saibam, meninas, que vocês PODEM SIM serem absolutamente felizes com qualquer peso, idade, biotipo, status social. Aceitem que oq soa "brega" é verdadeiro, e a verdadeira felicidade vem de dentro, e só vc pode se dar (e não, vc não vai se dar só quando perder Xkg). Vocês são lindas e perfeitas, vocês já nasceram completas e equipadas para irem atrás do que lhes dá VERDADEIRA satisfação.
Não é um número do jeans menor ou um corte de cabelo novo que te fazem uma pessoa melhor. Essas coisas te deixam mais pra cima, mais animada, e eu super recomendo. Mas use isso a seu favor, não como só mais um degrau no caminho da plastificação.
Leve seu jeans um número menor pra onde vc vai, fazer oq te faz feliz. Magra, sim, mas só se realmente TE fizer feliz, e mais ngm importa.

Espero que tenha conseguido me fazer entender, mas acho que não. Dei um monte de voltas no mesmo ponto, rs. E devo ter perdido um monte de seguidoras e algumas de vcs devem estar querendo me xingar. Mas nem ligo não.
O que EU preciso pra ser um pouquinho feliz - além do tal jeans alguns números menor - é uma consciência mais leve, e depois desse post, ela está.

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Tô sem criatividade pra um título legal

Não, eu não morri.
Vergonhosamente, não eliminei mais de 1,5kg no desafio da Descomedida (se vc vir isso aqui antes de eu te mandar email, finja q não leu até eu mandar o email pq eu esqueci mesmo). Em mais de um mês. Mas não devia ser novidade já q meu peso não muda muito desde algum ponto de 2009.
Pra ser sincera, eu tava esperando algo interessante pra contar aqui mas não rolou. Não que não tenha acontecido bastante coisa nos últimos tempos, mas de algum modo, eu não queria escrever sobre elas. Tô incomodada com certas coisas e assim acabo me fechando mais. É um círculo vicioso eterno.
Tô começando a ficar tentada a mentir até pro psiquiatra pra ser deixada em paz. MAs não sou boa nisso não, nunca menti muito na vida.
Exceto todas as vezes q me perguntaram "tudo bem?" e eu respondi "tudo sim, e você?".
As vezes meu psiquiatra pergunta se quero mudar e eu digo que quero. A verdade é que não tenho muita certeza. Acho que no fundo, eu quero querer. Talvez, só talvez, eu esteja fazendo isso pq é oq se espera de mim, e não pq é a minha vontade verdadeira, pq eu não gosto de pessoas e não quero ser obrigada a conviver com elas.
Eu não to bem sozinha, nem to feliz. Mas eu acredito q antes só doq mal acompanhada.
E por mais que eu esteja bem acompanhada, eu não quero ter que ouvir sobre como tenha q cuidar da aparência, como preciso de um namorado, como preciso de vida sexual ativa, como preciso desencanar disso e focar naquilo, e todas aquelas coisas que as pessoas acham q elas tem que me ensinar a querer pq sou burra demais pra querer sozinha, e eles não percebem que não quero e que não sou assim.
Basicamente, parte do motivo de me sentir sozinha e q não gosto de mentir. E as pessoas não entendem. Eu gosto de coisas diferentes, de pensar diferente, e parece q ngm gosta de ouvir q está errado ou q, no máximo outra pessoa gosta de ser diferente.
Também estou meio decepcionada com Meg Cabot - e todos os autores em geral, com a sensação de que não vou conseguir ler outro livro na vida. Meu passatempo agora é escrever, mas só posso fazer isso em casa, depois do trabalho, quando aproveito pra assistir minha nova obsessão - um anime de terror/sobrenatural sobre um site em que vc pode mandar alguém que vc odeia para o inferno. (Só pra registro, o site existe e só pode ser acessado a meia-noite. MAS EU QUE NUM VOU TESTAR, apesar de não acreditar, rs).
Até pq, hj nem odeio mais ngm mesmo.
Bom, a coisa é que com isso tudo, mais outros problemas q nem vou começar a mencionar, eu tenho tido problemas pra dormir, comer e fazer coisas comuns. Minha vontade é de ficar na cama com meu notebook até o fim dos tempos (de preferência, com potes de nutella e um estoque de miojos e sopas), mas sei q não dá. Só q essas coisas de vida adulta, responsabilidades e mimimi me dão vontade de me esconder do mundo e nunca mais voltar.
MAs afinal, pra comprar um estoque infinito de nutella e pagar a internet, tenho q trabalhar né?
De resto, a faculdade voltou no calendário, mas não temos aula por causa da greve dos professores.
Gente, to de saco cheio.
Vou ficar por aqui, amores. DEsculpem a ausência (Que, Bunny? Ngm sentiu tua falta! #attentionwhoredetected) e assim que der - que acalmarem as coisas, q tudo melhorar, que a fada madrinha aparecer e consertar tudo pra mim - eu volto, prometo.
Bjs

(PS: não coloquei fotos de thinspos pq as imagens q coloquei tem mais sentido pra mim. Não q eu tenha q explicar muito, enfim)

Stay Strong

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Eu tinha várias coisas pra escrever e me esqueci delas. Uma é que fiquei com raiva do final do livro que havia citado, fui ler spoilers pra saber se pelo menos ficava tudo bem no segundo livro da série e descobri q vai de mal a pior. Diz q é o último, mas vou fazer umas orações, né. Meg escreveu uns 15 da princesa, podia dar mais um gostinho nessa série.
(Foram 10 livros com a história da princesa e uns 5 "especiais")

Tenho outras coisas pra falar, da bolsa que comprei, do vestido q experimentei (e ficou a coisa mais gorda do mundo), mas tenho q passar as fotos pro pc e dá preguiça demais. Isso fora uma porção de problemas que envolvem outras coisas e que tenho certeza q vcs iam achar boooooring e nem iam me ler mais.
Credo, aquela Bunny é uma mala, só fala de coisa séria ou depressiva.
Tem coisas q não falo aqui no blog, nem falo pra ngm. Coisas q até quando digo a mim mesma soam absurdas. Tento evitar pensar nelas mas elas ficam pipocando de volta pra superfície. Elas também me fazem sentir estranha de vez em quando e eu ando nervosa, perdida, cansada. Correndo atrás de resolver as coisas e a lei de Murphy só perseguindo.
É terça feira e hj me peguei reclamando da semana.

Bom, vou ficar por aqui. Sobre a dieta, eliminei um kg e meio (nota: não pode falar "perder peso". Tem q dizer eliminar. Pq oq vc perde, pode encontrar de volta), depois atualizo a reguinha. Não tenho tomado a farinha de berinjela todo dia mas vou tomar (parece q é o novo hit, onde vc vai vc ouve falar da berinjela pra emagrecer) e pretendo tb começar a tomar a tal água com limão.
E vamos que vamos!
Eu tenho um plano ambicioso de eliminar os 7kg e meio q faltam pro desafio em duas semanas. LOL, brinks, mas se eliminar em 1mês já fico feliz.
Bjs!

Stay Strong

sábado, 13 de agosto de 2011

passing through

Desculpem estar em falta com vocês, mas além da carga de trabalho estar uma loucura e além de outros problemas q me enchem a cabeça, não tenho postado pq quase não tenho entrado na internet. O motivo é q um dos livros que comprei, Insaciável, da Meg Cabot, me cativou e qualquer minuto livre que tenho (não q sejam muitos) uso pra ler. Fazia tempo que um livro não me prendia com tanta atenção, então gosto de curtir a sensação e por isso fico um pouco longe da net. Exceto no trabalho (onde estou agora), e aqui não sobra muito tempo.
Não que eu tenha desistido não, sempre dou uma checada nos blogs pelo reader e estou me esforçando. Parei de usar elevador e ando o máximo possível, da parada de onibus ou no intervalo do trabalho (só q esse tempo gosto mais de usar pra ler escondida nas escadas). E vou dizer a vcs, é escada pra caramba até aqui.
Tenho comido menos e evito comer depois das 19 ou 20 (nem sempre é possível pq só saio pro meu intervalo quando dá e o horário varia), o ideal seria não comer depois das 18 mas tem sido raro eu conseguir fazer o intervalo antes disso. E na balança, me pesei ontem a noite - 57kg. Fui pra cama sem comer e quando me peso de manhã 58kg. Oi? Dormir me fez ganhar 1kg? Minha mãe falou q isso talvez seja inchaço, vou tentar fazer uma parada de tomar água com limão em jejum q vi numa revista (logo eu, que odeio revistas de dieta e o quanto elas se esforçam pra nos fazer sentir mal.)
Mas é isso aí. Estamos fazendo qualquer negócio. Chegando em casa hj eu tomo lax pq né, ngm é de ferro e fds sempre me fode.
Bjs meninas


Stay Strong

domingo, 7 de agosto de 2011

Agora deu, né?

Estou muito decepcionada comigo mesma.
Não vou dizer que não sabia oq tava fazendo. Sabia bem oq ia dar enfiar o pé na jaca assim.
Cheguei nos 57,5, voltei pros 59.
Tá feito.
Agora não tem mimimi, o jeito é correr atrás do prejuízo.
Só vim falar isso aqui, pra constar, pq quero ser sincera. Não posso mais mentir pra mim mesma.
É isso aí. Um ciclo que nunca acaba, e jacar só atrasa o progresso.
Bjs flores

Stay Strong

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

You're not gonna get away so easily

Percebi um dos motivos da minha jacada de começo de mês. Eu sempre botava a culpa no vale refeição, mas agora saquei: é a mia.
Vejam vcs.
Hoje, depois de receber, fiquei bem louca pra comprar um livro, e já vinha pensando nisso há uns dias: eu gasto uma fortuna em "comida" (não pra ficar viva, mas pra engordar e me ferrar) e conto os trocados na hora de comprar livro. Pra que economizar tanto em algo q amo? Pra gastar em comida engordativa depois? Bom, com isso em mente fui a livraria e comprei não só um livro, mas dois, q eu andava querendo (os dois da Meg Cabot).
Eu devia ter voltado pro trabalho em seguida, mas não. Fui comer. Mc Donalds. Legal né? E a tonta não sabia pq fazia isso, lá, comendo aquela coisa nojenta e mega calórica, fazendo – obviamente – planos pra emagrecer... cheguei no trabalho quase uma hora atrasada do intervalo, e dois minutos depois estava pronta pra miar.
E aí me deu um clique. Eu fico falando da mia como uma coisa horrível e tecnicamente é – só pq eu não tenho controle total sobre ela. Mas a sensação, não é ruim não, é boa, é fantástica. Comer junk food sem engordar? Comer aquele monte de gordura que SEI q faz um mal desgraçado e me deixa passando mal por horas SEM sofrer as consequencias, estar de estomago vazio dali a pouco? Ah, eu adoro isso, é ótimo. E é por isso q eu faço. Pq sei q a consequencia (pelo menos a gordura, especificamente) não vai vir. Pq o risco aos dentes é meio ignorado ("ah, meus dentes não vão cair se eu vomitar SÓ MAIS ESSA VEZ") e o terror da gordura, se não anulado, é pelo menos amenizado.
Então hoje minha "pena" por comer junk food não foi vomitar – pq miar não é punição, é fuga. Não, minha punição foi não vomitar. E gente, foi dificil PACARALEO. Eu tava meio louca pra me arrastar até o banheiro, mas aguentei.  Senti todos os efeitos horríveis da gordura batendo no meu estômago (provavelmente) com ulcerações. Me forcei a ficar assim até jurar q nunca mais como mc donalds.

Eu sei q já disse isso, mas meu sonho é ser q nem a menina do undressed skeleton. Saudável, linda, magra. Mas mesmo ela teve q lutar por isso, então eu tenho q parar de frescura e lutar.
Sobre ele... bom, não to inspirada agora. Mas a pergunta q a safi me fez (se ele vier atrás e me adicionar, se eu aceito de volta) resume bem a situação. Ele me procurando e "querendo" de volta é TUDO q eu quero na vida. É o motivo de não ter deletado ele antes - pq eu sabia q ele não sentiria minha falta. Pq eu sei q ele não vai nem notar. E a indiferença dele dói mais q o ódio, pq se ele me odiasse, pelo menos pensaria em mim, assim como se me amasse. Mas ele nem lembra q eu existo... eu sou só mais uma amiga no meio dos outros aleatórios ali. E isso dói mais q tudo.
Então, esse é o motivo de eu ter relutado tanto em exclui-lo. E pq agora? Pq eu sei q já passou da hora faz tempo. Já prometi mil vezes q ia sair da vida dele, já disse tantas vezes q só quero q ele seja feliz.... but for the first time, i really mean it.
Eu sei q a dor nunca vai passar de verdade, mas pela primeira vez, aceitei isso. Aceitei q não, ele não sente minha falta. Aliás, as vezes acho q sou uma empata - a vida dele melhorou imensamente depois q saí dela. Assim como a de muita gente. Eu lembro de estar presente nos piores momentos da vida das pessoas e nunca na felicidade delas, e só oq consigo pensar é q eu sou uma empata - sou um dementador, como uma amiga disse uma vez. Então é isso.
Pela primeira vez, eu to sendo adulta - como tanto me disseram pra ser - e fazendo isso por ele. Pq quero q ele continue feliz e se eu não aguento ver isso, eu q tenho q sair da vida dele, fim.
Então, eu já me perguntei oq diria se ele me perguntasse pq excluí, ou se ele adicionasse de volta. Mas não preciso pensar muito no assunto simplesmente pq sei q isso não vai acontecer. Sempre soube, mas agora aceitei.

Eu preciso ir dormir, mas juro q vou tentar me esforçar mais. Só oq posso fazer é continuar tentando.
(Ah! Eu sei q disse q num ia me pesar, mas pesei: perdi um kg. Vamos ver se ele não volta)
É isso por enquanto. Bjs!

Stay Strong

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

...

não tenho muito q dizer, só vim dar uma passada. Minha menstruação voltou depois de uma semana de intervalo. Lembrei do nome q queria no blog mas não tá disponível. Acho q perdi um kg, mas nem fico muito esperançosa, já q semana passada perdi dois, ganhei 3 e perdi um de novo (voltando então a estaca zero).
Ontem excluí ele das redes sociais.
Sei q disse q não falaria mais dele, mas... bom, foda-se. Aqui é o único lugar onde posso falar sobre qualquer coisa sem me sentir julgada.
Tenho mais a dizer sobre esse assunto, mas falo mais sobre isso depois. Preciso ir pra casa agora e ver se amanhã de manhã meu mundo volta pros eixos.
BRB (or not).

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Só mais um cadinho sobre ele

"He walks alway
The sun goes down
He takes the day, but I'm grown...."
(Não, não to citando Amy pq ela morreu, eu realmente adoro essa música)

Tava lendo o comentário da Anita agora e lembrei de uma frase q vi esses dias "Um dia vc vai encontrar a pessoa q vai te fazer entender pq nunca deu certo com mais ngm."
Eu não acredito mais. E não ligo, juro. Eu aceitei q dificilmente vou amar alguém assim de novo e se amar, não vou ser correspondida. Talvez seja por isso q não me desapego dele - pra não correr o risco de passar por isso tudo de novo.
Eu acho q uma coisa q me faz bem é escrever, mas ao mesmo tempo é dificil. Ando escrevendo um romance sobre uma garota q tem um amor obsessivo. A diferença entre nós duas é q ela não mede esforços em tirar as pessoas do caminho.
Não, não estou dizendo q mataria por ele (não mais). Essa não sou eu. De verdade, quero q ele seja feliz. O problema é q a felicidade dele e a minha não coexistem no mesmo universo, pelo q parece.
Eu queria começar um blog (outro?!) no meu perfil off pra escrever crônicas, até pensei num bom nome pra ele - e esqueci. Preciso aprender a anotar as coisas.
Pois é.
Meu problema com a escrita é q preciso de aprovação constante. Aqui eu recebo elogios pq nessa região da blogosfera me identifiquei com um grupo, mas é muito mais dificil fazer isso com um blog literário.
Sabe quem me dava aprovação constante noq eu escrevia?
Isso aí, acertaram, o R.
Ou X.
Ah, tanto faz como eu o chamo aqui, ele não lembra mais q eu existo, mesmo. Foi-se o tempo em q ele se importava o suficiente.
Pior é q não posso reclamar. Quando mais reclamo, mais angustiada fico - meu deus, ele tá feliz. Pq é tão dificil pensar "ok, ele tá bem sem mim, time to move on"? Eu já entendi, mas simplesmente não consigo aceitar. É ridiculo. Eu realmente to tentando, por menos q pareça, mais pelo bem dele q pelo meu, mas tá TENSO.
Ok, prometo deste ponto em diante parar de falar dele nesse blog (antes q perca todas as leitoras).
Só lhes digo: Ser borderline é uma merda.(Coloquei o link pq se eu for citar tudo esse texto fica imenso. Mas coisas como  "Criam situações idealizadas sem que o parceiro objeto do afeto muitas vezes nem tenha idéia de que o relacionamento era tão profundo assim..." parecem ter sido escritas pra mim)

Ok, de volta ao proposito do blog.
Eu quero comer pra caramba pq to nervosa com uma porção de coisas, mas não quero falhar agora. Nem agora nem nunca, mas vcs entenderam. Eu queria muito muito ser q nem aquela menina do undressed skeleton. Ela é saudável, mas é magra e bonita tb. Eu sei q os genes dela são abençoados, mas mesmo assim.
E ainda, recebi meu vale refeição essa semana, eu sempre faço a festa, mas quero tentar não fazer.
Queria acordar amanhã e minha vida não ser mais nada doq é hj. Não ser pobre, não ter goteiras em casa, não ter q trabalhar até tarde. Não sentir nada por ele. Não ter tão pouca habilidade social quanto charlie brown (acho q o charlie tem mais q eu, se duvidar). Não odiar meu corpo tanto - ou, se possível, ter um corpo absurdamente diferente.
Já cheguei a ter devaneios em q troco de corpo com "ela" (a esposa dele). Mas acho q ia acabar q nem nos filmes - eu ia querer voltar correndo pro meu. O conhecido é sempre mais fácil, por pior q seja. Oq eu queria de verdade era poder modificar o meu. Bom, é isso q to tentando, não? Por isso não posso desistir. Como disse em outro post, um dia quem sabe, se eu for magra o suficiente, ele sinta pelo menos um pouquinho minha falta.
É isso girls.

Stay strong

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

that awkward moment...

... quando vc vai escrever um post e percebe q esqueceu tudo q tinha q dizer.
...quando alguém q vc amava muito responde um email q vc só mandou pq estava meio sonâmbula.
...quando vc percebe que ele dizer q está happy as hell é pior que levar um tiro na cara.
...quando chega o dia da pesagem do desafio e vc vê que não perdeu uma grama.

*****

Vejam, nem esqueci oq ia escrever, mas a sensação q eu precisava colocar pra fora passou. Na verdade eu só estou ignorando o assunto. Pro mundo finjo q tá tudo bem, mas aqui posso dizer: parte de mim espera coisas q ele jamais vai poder dar, parte de mim ainda espera q ele diga q o casamento dele está indo pro buraco, q eu sou a mulher da vida dele ou coisa do gênero. Parte de mim fica muito mal quando ele diz q está mais feliz do que nunca e em seguida eu me odeio por todas as forças por ser tão recalcada e invejosa.
Eu sei, eu sei. A solução é agir como se ele não existisse, apaga-lo de redes sociais e tudo o mais, fingir q ele não existe. Mas aqui, hj em dia, eu posso contar a vcs o real motivo pelo qual eu não faço isso: tenho medo. Medo de q ele me esqueça mais. Medo de que ele nem perceba q sumi.
=/

"Maybe someday you'll look up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?

Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of you
I'll wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something..."

Enfim, cutting the crap.
Eu to tomando coragem pra fazer oq é melhor. Eu sei q ele tá infinitamente melhor longe de mim e q eu só atrasei a vida dele. Mas não é fácil fazer isso, eu já tentei antes e não consegui. É como cortar fora um braço ou algo assim. Eu quero muito q ele seja feliz, mas não consigo deixar de ser egoísta e desejar q ele só seja feliz comigo por perto.... e aí me odeio por me sentir assim. Ele merece ser feliz sem essa empata q vos fala pra atrapalhar.
Eu sei q disse q não ia fazer posts longos, mas isso é o mais curto q consigo quando falo dele. Eu sinto falta dele e sei q a culpa é minha.

Bom, sobre a farinha. É RUIM. Mas não intragável. Dá pra aguentar o sacríficio se vc realmente quer ser magra. E FUNCIONA. Empurrei pra dentro duas colheres hj, misturadas com caldo de feijão (antes q vcs perguntem métodos de uso, vcs podem misturar com água e tomar, mas eu não recomendo. É melhor misturar na comida pra ficar "menos ruim"). Bom, tb posso estar exagerando pq tem gosto de vegetais e eu nunca fui muito afeita a vegetais, vcs sabem. Sei q comi hj na hr de sair de casa e não senti mais fome. Comprei um bombom na hora do intervalo pq senti q precisava mastigar (¬¬)
Claro q não acaba com a gula, mas se fosse fácil assim, ngm ia ligar pra emagrecer.  Precisa de controle, sempre, não a farinha no mundo q mude isso.
Meu peso não mudou nada, mas eu juro q vou me esforçar mais.
Tb vou parar de me pesar todo dia. Vou me pesar só no fim da semana. Dizem q o leite não ferve quando vc fica olhando, acho q meu peso tb não muda se ficar olhando, rs.

Stay Strong

sábado, 30 de julho de 2011

Farinha e afins

Hoje tava escrevendo um email pra ana p. q ficou mais parecendo um post desse blog, então vou adaptar as coisas q eu disse, rs.
Bom, tenho várias coisas na cabeça e uma sensação ruim em relação a quase tudo. Ando nervosa, angustiada. Mas não acho q seja um mau pressentimento - é só uma sensação ruim. Que acontece pela junção de coisas ruim acontecendo ou coisas boas não acontecendo. A última vez q me lembro de ter ficado assim foi quando eu tinha uns 7 anos e tinha pesadelos acordada o tempo todo. Longa história.
Talvez, só talvez, seja pq ir ao psiquiatra está levantando poeira em partes da minha mente q eu não mexia mais. Mas se eu não mexesse agora, elas iam voltar piores ainda - pensem nisso como uma limpeza de porão. Ou vc encara os ratos fazendo ninhos embaixo dos seus pertences antigos logo, ou deixa eles, fingindo que não estão lá e um dia desses eles tomam conta da casa.
Enfim.
Eu teria várias coisas pra falar hj, na verdade, principalmente pra ver se me livro dessas sensações ruins, mas a coisa tá tão tensa q mal consigo falar nisso.
Enfim, a adaptação do email se refere a emagrecimento, vamos lá.

Ouvi dizer q a nova febre pra perder peso é farinha de berinjela. Dizem q funciona tão bem quanto a farinha de maracujá, mas quase não tem gosto (enquanto a da maracujá, dizem, tem um gosto horrível). Bom, não custa tentar - comprarei na segunda e já vejo.
Eu to chateada pq com certeza não vou ter perdido nem uma grama até segunda, pra pesagem do desafio. No entanto, não vou mais desanimar, desistir: sei agora (sempre soube, melhor dizendo, aceito) que é um processo lento e q eu me coloquei nessa situação, tenho q aceitar o trabalho q vou ter pra sair dela.
Eu comecei a escrever esse post no trabalho e agora estou em casa, então perdi o ritmo e esqueci a maior parte doq ia falar. Sei q envolvia a farinha de berinjela e tb minha preocupação com não estar perdendo peso, pq eu to me esforçando, juro. Mas talvez não seja suficiente. Então eu só tenho uma saída: me esforçar mais. Comer menos e me exercitar mais, e me forçar até o limite. Pq uma coisa eu sei, desistir eu não vou. Pq eu sei q se desistir agora e enfiar o pé na jaca, daqui um dia, uma semana ou um mês, eu vou me odiar,  só vai ser mais difícil fazer o caminho de volta. Mas quanto ao desafio, sejamos realistas: acho muito improvável atingir a meta q me propus. Não to sendo pessimista nem tentando arrumar desculpa pra ferrar tudo, é só um fato. O que não significa q eu vá largar mão, de jeito nenhum, nem agora nem nunca.
Bom, girls, é isso por hoje. Resumo da ópera, meu peso tá uma merda, mas eu vou me esforçar mais, prometo a vcs. Prometo q nas próximas semanas, terei novas e melhores notícias para dar. Outra coisa, se alguma de vcs tiver ouvido falar da farinha de berinjela ou tiver experimentado, me conte nos comentários.
(Ah, notaram que eu arrumei a reguinha?)
Bjus

Stay Strong

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Thigh gaps and bones

(Dá pra perceber que tô obcecada por thigh gaps?)

Bom, só pra constar:
Voltei pros 57, uhul (cara desanimada). Mas é totalmente culpa minha ainda estar nesse peso, se não tivesse me descontrolado, estaria quase lá. Melhor estar com 57 q com 59, 60.
(Ainda to com crises de TOC. Isso me atrapalha muito pra escrever/trabalhar/caminhar/VIVER).

Sobre os thigh gaps. É aquele vão entre as coxas de gente magra, mas como sempre vejo a expressão em inglês eu acabo usando assim (assim como prefiro usar "collar bone" em vez de "saboneteira" q me soa muito esquisito). Enfim.
Pra mim é bem importante o negócio do thigh gap pq as minhas coxas são gordas, sempre foram, assim como minha bunda sempre é proporcionalmente grande ao meu peso (sabem aquela coisa de formatos de corpo? O meu é de pêra, fazer oq. Não tem como mudar isso). Oq tb significa que mesmo emagrecendo, minha bunda sempre vai parecer enorme. Mas já seria muito legal tirar uma foto e ver que, olha só, as coxas não grudam mais uma na outra.
Claro q é só uma das coisas. Tem várias. Minha barriga não fazer mais uma bóia, nem um cinto, nem mesmo uma fivela de cinto na minha barriga quando visto um jeans. E os ossos do ilíaco, senhor. Quando eu comecei a emagrecer, eu odiava, juro. Pq incomodava, batia, a calça apertava aquele osso. Depois comecei a amar a sensação. Até quando batia os ossos.
Tenho saudade das coisas mais estranhas em ser "magra" (entre aspas pq por mais q estivesse mais magra q agora, ainda não era o suficiente). Sinto falta do ossos batendo naquele caninho do ônibus, quando me segurava. De ficar com dor na bunda (juro por deus) quando sentava nas cadeiras da faculdade, pq não tinha mais tanta gordura na minha bunda pra ser vir de "almofada". De deitar no chão pra fazer exercícios na dança do ventre e ver minha barriga, ao invés de espalhar num montinho, afundar, tendo só os ossos do íliaco pra segurar as calças quando a gente fazia o exercício de levantar o quadril. Pq cara, era lindo. Eu me sentia linda, apesar de cabelo, tom de pele, roupas usadas.
Eu via os meus ossos e ficava doida de felicidade.
(Pelo menos até lembrar que dava pra emagrecer mais).
Mas é isso. Talvez engordar tenha sido bom pra eu dar valor em cada quilo perdido. Não que eu tenha desistido da meta final. Mas é justamente por isso q ela parece ainda mais linda, pq quando eu chegar lá e lembrar de tudo q passei, vou me orgulhar, me sentir bem. Isso é sobre não desistir até chegar lá.

Bjs lindas

Stay Strong