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quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Colapsing

A Motivação pra minha mudança é o ódio. O ódio, a raiva, a mágoa, o rancor. Soa feio. E quem liga? Eu sou feia por dentro, sem contar o exterior, e não ligo.
Eu estou no limite. Tenho umas 20 páginas pra ler, duas pesquisas pra fazer, sem contar os 3 (acho) resumos pra escrever. Quando eu durmo? Da meia noite as 5. Quando eu realmente descanso? Só deus sabe. No último fim de semana, eu tive aula e trabalhei no sábado, e no domingo fui fornecer um favor pro meu amigo aqui. No sábado que vem, vou passar estudando, e no domingo (que eu deveria passar estudando pra ficar livre no próximo fim de semana) eu vou fazer outro favor a ele.
Não estou reclamando de fazer favor. Estou esgotada e se eu não agir assim, eu sinto que vou perder a unica pessoa que ainda se importa comigo aqui.
Queria saber qual o defeito genético que me faz ter tanta dificuldade em dizer não. Queria saber qual defeito me faz ter medo do que as pessoas pensam, ter medo de ser abandonada e assim ser tão abandonada.

A coisa mais bizarra aconteceu hoje. Saí de casa com uma calça que costumava ficar caindo, e agora está apertada. Isso tem acontecido muito nas minhas roupas. Coloquei minha blusinha da Thinkerbell e percebi minha pancinha ressaltada. Não estou no humor. Não estou a fim de me importar e fingir e tentar. Cheguei aqui no trabalho (depois de me pesar e ver que estou bem próxima aos 60kg, embora ainda não tenha mudado o ponteiro, e depois de comer um pão com maionese, um copo de nescau e três cookies), me acomodei e... me senti bem. Me senti confortável. Demorou um tempo até eu perceber o que estava fazendo eu me sentir excepcionalmente confortável: a pancinha. Que no caso não é tão "inha", parece uma almofada. E achei a sensação boa.
TÁ FICANDO LOUCA, BUNNY?
Pior que to. Tava, já raciocinei.
Pq ontem foi um inferno. Tive meu melhor amigo dizendo que meu transtorno alimentar é uma futilidade e repetindo uma frase que o dito cujo já me disse "ngm gosta de ter uma pessoa deprimida por perto." Também percebo que estou fazendo com o meu melhor amigo oq eu fiz com o coiso, lá: pintando ele como uma pessoa ruim, quando na verdade ele é só normal. O monstro sou eu, e eu sei.
Então a coisa é assim mesmo? Eu tenho que me adaptar como disseram? Ser "normal" é se encaixar na moda, nas tribos, no desejo insatisfeito feminino de estar sempre bela - mesmo quando isso é impossível - dar o rabo o tempo todo (desculpem o termo) e ser "sociável" leia-se ir pra balada e encher a cara toda sexta feira? Essa não sou eu. Eu não gosto de sair. Gosto de passar o fim de semana com a cara enfiada em um romance água com açucar, no meu quarto, ou na internet. Não faço questão de ser amiga de todo mundo e há períodos em que não quero ver a cara de ngm, que me sinto horrivelmente deprimida e tento fugir de tudo, de estar viva, sem morrer fisicamente. Pq é tão dificil me aceitar do jeito que sou? E me refiro a todo mundo, todas as pessoas que me cercam e se afastam.
E não posso dizer q isso é culpa de uma pessoa ou outra. O mundo todo é assim. A sociedade ocidental toda se baseia nesse principio do que é uma pessoa que merece ser amada e exclui todo o resto.
Então, eu sei que eu não posso mudar pq eu sou assim. Por dentro, não dá pra mudar. Então eu vou fingir.
Acho que já falei isso antes. Várias vezes. A diferença é que agora to entrando em colapso.
São tantas pressões que ou eu me mato ou eu mudo. Como mudar não é tão simples, vou fingir. Até que o mundo ache que eu to bem e me deixe em paz, e aí eu morro em paz.
Enfim.
Eu tenho milhões de coisas pra dizer, mas acho que só vou postar decentemente depois que setembro acabar, pq tenho um monte de trabalhos pra entregar. Besides, a maioria das coisas que penso e sinto ultimamente tem a ver com "ele", sei lá pq, então é até melhor deixar pra lá.
Depois coloco foto tb, bloquearam o We heart it aqui =/ Nem vou tentar o supermodels, depois coloco uma thinspo só pra num passar em branco.
bjs.

1 comentários:

Anna Williams disse...

Agora fiquei com medo da vida sem a balanca de repente... Mas acho que enquanto as roupas estiverem folgadas, servem de ''medidores''. Eu me identifiquei com teu post. Eu realmente as vezes não quero olhar pra cara de ninguém. Por que a gente é obrigada a ter grupinho de amigos e se encontrar com eles quando não está a fim? As convencões sociais me perturbam muito.