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Keep Going!

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Taking a Break



Ok, primeiro:
Minha balança de casa está definitivamente quebrada. Ontem comi um subway (sanduíche de almondega, 500ml de coca zero - rá! - e dois cookies de chocolate branco), miei apenas um pouco, e chegando em casa comi um miojo, ainda. Achei q fosse explodir e fui deitar. Sabendo q era um erro me pesar depois de comer tanto, conferi se o ponteiro estava no 0 (é uma balança de ponteiros, então o único problema q ela dá é as vezes estar com o ponteiro fora do 0) e subi. 55kg cravados.
Ok, então, achei melhor deixar pra me pesar hoje de manhã, quando a luz e minha cabeça zonza de enjoo e sono não me confundisse.
Levantei hoje (a muito custo nesse frio ridículo q faz em Curitiba), peguei a minha xícara de café (que me lembra a decisão que tomei, já lhes conto) e antes de tomar um gole, tirei as blusas com as quais dormi (brrrrr) e subi na balança de novo, depois de conferir bem o zero.
54.8kg.
Tipo, não faz o menor sentido. Depois me pesei na balança da farmácia que marcou algo em torno de 56kg (estou cheia de blusas e não posso me despir na farmácia, uai). E sim, a da farmácia é digital, o que significa que tem mais chances de dar erro, mas... eu já aprendi tem um tempo que as coisas nunca funcionam do jeito q a gente quer. Ok, do jeito que eu quero. Então, a balança que marca menos é a que está errada, certamente. É sério, gente, é a lei de Murphy que rege a minha vida.
Enfim.
A coisa é q vou dar um tempo no blog.
Não vou dizer que vou embora pra sempre e deletar e mimimi pq sempre volto. Se eu deletar eu tenho q criar tudo de novo depois. Então vou só... dar um tempo, não sei quanto, mas preciso dar um tempo.
É que, eu sei que é feio o que eu vou dizer, mas morro de inveja de vcs. Sério. Da Yara com IMC 16 quando o meu é 22, da Since Alice com 50kg e se achando gorda (e sendo bem mais alta que eu), da Lady Psychosis que achou q estava sendo chamada de gorda quando a moça perguntou a ela, com seus 44kg se ela estava grávida, da Lia que malha feito louca e come ração humana resistindo a um bolo de chocolate (quando eu não resisto a porcaria nenhuma e morro de falta de ar em subidas), da Ana Paula que perdeu 2,5kg quando o que parece que eu perdi deve ser só erro da balança, da Nessita q fica 4 dias sem comer (Ness, eu sei q vc acha q não há nada pra se orgulhar e q vc se sente infeliz, mas menina, se vc soubesse a depressão que me causa ser tão fraca que não aguento mais de 12hs de fome) ou da Lollipop que diz que um NF tem que ter 45hs pelo menos (acho q essa foi a duração do maior NF que eu já fiz, muito tempo atrás), enfim... eu nem consigo citar todas pq vcs são muitas e todas tem sucesso. E vc s devem achar q sou maluca por ter inveja de passar fome, mas isso demonstra mais força de vontade doq eu tenho. Mesmo qdo eu era boa nisso, sempre comi mais que todo mundo. NF sempre foi uma coisa rara pra mim... e fazer exercicios já foi mais fácil, porém nunca foi minha onda. Eu sei que consigo fazer dieta - do meu jeito, claro - mas não consigo ser forte como vcs, sempre soube disso. Me sinto uma wannabe fracassada aqui.
Então, eu faço um esforço, dou uma escorregada e venho aqui e me sinto mal de ver q não sou como vcs. Mesmo os meus esforços parecem tão estúpidos comparados aos de vcs. E ficando deprimida e pensando "como eu sou fraca", acabo desisitindo do pouco esforço q faço tb. Como se lutasse uma causa perdida.
Espero que entendam. Nesse momento, é melhor pra mim dar um tempo do blog. Assim, eu vou me esforçar e não vai me parecer tempo perdido. Quem sabe até eu consiga chegar nos 50kg, q é a meta 1.
Interrupção: Já contei a história da calcinha? Comprei uma calcinha na C&A, linda, roxa, de bolinhas brancas com a Alice estampada. Era a última e era P e eu não sei se ia me servir, já q minhas calcinhas confortáveis são M. (Tem coisa pior q calcinha apertada? Faz a gente se sentir verdadeiramente gorda). Eis que então, comprei a calcinha me fazendo a seguinte promessa: ia comprar e usar apenas quando voltasse a ter pelo menos 50kg. Estava com 58 na época.
Isso foi em novembro passado. A calcinha está lá, na minha gaveta, intacta.
Voltando ao assunto.
Então, vou dar um tempo pq me sinto muito fracassada aqui. Amo cada uma e todas e vou sempre dar uma olhada em vcs, na medida do possivel e do meu humor. Mas nesse momento, se eu quiser perder alguma coisa desse excesso de peso nem q seja pra voltar pelo menos pros 50kg, tenho que me esforçar, me concentrar e me manter longe. A idéia é voltar a postar só quando estiver com m50kg, oq pode demorar... mas creio q antes disso, volto a visita-las.
Beijos, amo vcs e espero que estejam todas bem. Torçam por mim, e saibam e torço por vcs todos os dias.

(As que quiserem meu msn off: mandem seus msns por email q vos adiciono)

Be strong.
Kisses.


9 comentários:

Anna Mia 4ever disse...

Querida, entendo o que você está passando, sei o qunto é ruin se sentir inferior mas eu tenho inveja de você [no bom sentido] já que estou tentando chegar aos 60¬¬.Enfim se você acha que a soluçao é dar um tempo saiba que te apoio totalmente viu?
Espero que você volte logo
Big kiss & Força

LOVE disse...

Ohhh flor... fiquei muito triste com a noticia... mas entendo bem pelo que vc esta passando... eu ja deletei o meu blog tantas vezes em tantas crises de culpa... inveja... trsiteza... enfim... são tantos sentimentos que nem da para explicar...

eu gostaria de dizer que é bom dar uma saidinha do blog as vezes... mas eu sinto tanta falta disso aqui!!! que sempre volto correndo. meu msn (legitimo) s.paiva203@hotmail.com me add. não quero perder contato com vc flor, gosto muito de ti!!!

beijos te cuida

Claymore disse...

ah não, não acredito que vc vai parar de postar!!! logo agora que eu vim retribuir o que vc disse pra mim no blog. Eu leio seu blog desde não sei quando, antes mesmo de eu ter um blog (eu tinha um blog ano passado que nunca foi divulgado, eu só lia os dos outros)..

é que eu tb amava um cara que tb acabou me substituindo por outra e tal. Nunca fiquei tão mal na vida. Não me leve a mal, por favor, eu fiquei aliviada ao ler seu blog, oq achava que era só eu que sofria desse jeito.

Eu não posso dizer que hj eu superei, isso tem quase 3 anos, mas sim, a dor diminuiu. Hj não posso ouvir o nome dele que eu estremeço, mas não é como antes. Eu não era capaz de pensar na minha vida sem ele. Tenho vontade de matar a vagabunda que está com ele (na verdade nao sei se ainda estão juntos), mas fazer o que... eu tb, infelizmente, não sei um conselho pra te dar sobre 'ele', pq se eu soubesse eu não teria passado por tudo o que eu passei, todo o sofrimento, toda vida que eu sabia que eles estavam juntos era como mil facadas no coração. Eu chorei desgraçadamente por ele milhares de vezes, escrevi milhares de cartas que nunca mandei...

a diferença é que eu conhecia ele pessoalmente, tem mais de um ano que eu não o vejo.. principalmente pq eu nao quero que ele me veja obesa. mas eu lembro do cheiro do cabelo dele, eu lembro de cada detalhezinho do rosto dele. Eu nunca nem fiquei com ele (e olha que dei mt mole pra ele,eu daria tudo por ele, faria qq coisa, inclusive já fiz mt coisa absurda por ele), aí comecei a pensar que ele naõ me quis e escolhei aquela vadia pq ela era mais inteligente, mais magra e tal tal tal. A gente sempre vai se por pra baixo né?? Mas não, acho que não foi por isso, sei lá, aconteceu, teria acontecido mesmo que ela fosse mais gorda. Acho que eu não poderia evitar. Hj penso que ele só teve mal gosto, não é dor de cotovelo, mas a 'coisinha' é insuportavelmente arrogante e mt, mt feia. Sabe o que é o pior? ela costumava ser minha amiga desde 1990, pra vc ter ideia. Ela já tinha feito isso com outras meninas, e até hj nao sei pq eu fui ser amiga dela, pq eu nunca aprovei isso nela. acho que ela nunca conseguiu conquistar um cara e teve que pegar o cara que a amiga gostava pra sei lá, se achar boa em algo.

caramba, só falo de mim, mas o que eu quero dizer é que se eu superei em parte, vc supera tb, pq nenhuma dor é pra sempre, por mais que nesse momento vc ache que esse espinho nunca vai sair do seu coração, mas vai sair sim... apenas leva tempo, vc só naõ teve seu tempo ainda.

sobre a vergonha das meninas do blog, eu sinto a mesma coisa, quase não fiz um blog. Pq veja só, eu tenho o que? 80kg. OITENTA. E eu morro de inveja dos seus 50 e poucos kg.. acredite, seu peso de agora é minha meta.

vou ficando por aqui, espero que vc um dia volte a postar aqui, seus textos são mt bons, mesmo que falem de coisas tristes.. espero que um dia tenha coisas mt boas pra contar pra nós.

me arrependo de nunca ter comentado aqui antes, mas enfim. Fica bem, ok?? torço mt por vc, de verdade. beijos...

Claymore

Atras da verdadeira identidade anaemia disse...

Gostei do seu blog, gosto da forma verdadeira q escreves..bjus

(●• LIA •●) disse...

Ahhh amiga. Que boom que não vai apagar o blog.... que vai somente dar um tempo.

Entendooo sua inveja. Eu tb tenho invejinhaaa da Yara, Necessi e outras as quais citou... pois são tãooo magrinhassssssss. Agora... vc ter inveja! Ohhh florzinha!! Não tem naÕO tô uma baleiaaa. Tá tô malhando igual uma louca mesmoOO. Pois sei que somente malhando que eu consigo se nãOOO ... fico gorrdaaa para vida toda!!!

Amigaaa, vc esta com 54kg?! Geeenteee que maravilhaaaaa!! Fica feeliz! A balança não esta quebrada nãOOO! Na farmácia tem a roupa né amiga... então fica com o peso da balança de casa tá!

Não amiga... somos todas iguais... as vezes ficamos fracas... querendo desistir siim. Mas vc nãOO é fraca nãOO. Isso digo de coração. Não somente para anima-la. Pois sei que vc consegue. Ainda não acho uma maneira pra ti. Pois eu tb sou péssima em NF. Affee!! Cada um com sua pedra né?!

Massssss... eu sempre digo: Se é melhor pra ti!? Que der um tempoOO siiim!! E acho que vc vai vencer siim. Vai conseguir vestir a bendita calcinha. Massssssssss... sempre estareii aquiii e lá no orkut.

Meu msn é bipolar49kg@hotmail.com
No momento nãoOO estou com msn instalando... mas add euzinha.

Beijocas!

(●• LIA •●) disse...

Ahhh amiga.... deixa recadinho dizendo que é vc para euzinha acietar. Não é nada nãOO. Pois não é todossssssssss que aceitooo. Se não fico perdidaaaaaaaaaaaaa.

Beijocas!@

Marcy! disse...

Me lembrei da calcinha I (coração) New York que eu compre na Renner, usei uma vez, ficou apertada.

Já senti uma espécie de inveja também, houve uma época em que eu deixei de comentar em alguns blogs pra não acabar sendo ríspida demais com algumas meninas lindas e magras, com outras eu fui. Se eu te disser que já senti isso em relação a ti, o que tu me diria? Eu pensava: 'Ess guria é linda pra valer, e escreve coisas como se fosse um ser humano feio e horroroso.' E quando falo que tu é bonita mesmo, não to falando dessa baboseira de bonita por dentro, tu é estéticamente bonita. Enfim...

Beijos.

Mia ♥ disse...

Oi =)

Olha estou meia sem tempo,por esse motivo não lerei seu post.

Estou passando apenas para dizer que tem um selinho no meu blog para vc.

Beijos

*Dora* disse...

Me identifiquei com muito do que vc escreveu. por muitas vezes eu também penso em parar de escrever até ter emagrecido pelo menos 5kg, depois penso que ficar longe da blogosfera me fará comer mais.
Tenho várias calcinhas guardadas sem usar, pq ficam apertadas, tsc.
Espero que consiga refletir e voltar com o astral melhor, porque a força está dentro da gente no fim das contas.

beijo grande