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Keep Going!

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Orgulho, vergonha e crise

Orgulho: Consegui completar 24hs de NF depois de... sei lá, mais de um ano sem fazer um desse.
Vergonha: Tive compulsão forte logo depois, e isso foi à noite *stupid*
Crise: No meio da droga toda, mandei email pra ele. De novo.

Ok, do começo...
Anteontem a noite me entupi de comer feijão (apesar de ter dito aqui q almocei bem pra não fazer exatamente isso). Sério, vcs não tem idéia do quanto amo arroz e feijõ da minha mãe. Enfim. Comi antes das 20hs e resolvi: até as 20hs do dia seguinte não comeria nada. Fiz minha mãe acreditar, ontem de manhã, q tomei uma xícara de café com leite, quando na verdade, joguei o café na pia e vim trabalhar. Saindo do trabalho, fui pegar ônibus em outro bairro, oq significou uma hora de caminhada e mais 30 min de ônibus, pra não chegar em casa antes das 20hs e botar tudo a perder.
Essa foi a mparte q me deixou orgulhosa - saber que ainda sou capaz. Que NÃO morro se não comer. Fiquei meio tonta, pensando demais em comida e com umas dormências estranhas no rosto e nas pernas. Mas eu to sempre dando defeito, no big deal.
Cheguei em casa e comecei: um punhado de salgadinho das crianças, um gole de refrigerante, cozinhei um tanto de arroz com caldo knorr e fritei um ovo, tomei suco. Miei. Lembram q eu disse q não miava em casa? Pois eis a razão: Minha mãe chega e me vê no banheiro, tossindo. "Vomitou?"
"Sim, mãe" (adiantava negar?) "estou passando mal".
"Passando mal ou enfiou o dedo na garganta?"
"Passando mal, comi demais".
Quinze minutos depois:
"Fala a verdade, vc estava enfiando o cabo da escova na garganta, pensa que eu não sei..."
"MÃE! Eu estava passando mal, caralho. E mesmo q eu estivesse enfiando o cabo da escova na garganta, eu não sairia te contando. Não é o tipo de coisa sobre a qual eu gosto de falar, se vc não percebeu. Se eu quisesse falar sobre isso, eu chegaria e diria, mãe, eu vomitei..."
"Vc tem dinheiro?"
E esse foi o fim da nossa conversa superprodutiva pq daí eu nem quis continuar.
Ainda comi bolachinha com um tanto de café.
Fiquei mal. Fui pro computador. E fiquei remoendo, sabem? Pq além de jogar 24hs de NF fora, com aquela compulsão ridicula sem critério nem um, miei feito uma idiota, em casa, como odeio fazer, pq aí tive uma prova (mais uma) de q minha mãe não está preocupada com eu ter um problema sério de saúde, mas só tem curiosidade suficiente pra me encher o saco. Se ela não vai pelo menos me dar colo, que não se meta.  E fiquei pensando no quanto tenho raiva disso. Quer dizer, então as pessoas não sabem como lidar e simplesmente ignoram? Pq não encaram o problema? Pq não encaram o que eu me tornei? Eu não peço ajuda, não quero ajuda, não preciso de ajuda. Só quero poder contar com alguém se precisar.
Isso colidiu com a falta que tenho sentido dele. Não falta amorosa daquele jeito, sabe? De quando eu tinha uma ilusão de que um dia ele ia perceber q sou o amor da vida dele, iamos ficar juntos, nos casarmos (concordância, oi?) e sermos felizes pra sempre. Sério q antigamente eu sonhava com isso, ser a trophy wife, dona de casa com cinco filhos (tá, dois tá ótimo, anyways) e feliz pra sempre com vestidos anos cinquenta, ignorando todo e qualquer problema que surgisse (e talvez me tornasse uma mãe tão boa quanto a minha própria, assim).
E fiquei com raiva e ao mesmo tempo com saudade. Eu acho q era mais fácil se eu o odiasse ou pelo menos tivesse raiva, ams gostar dele é pior. Gostar da sua amizade e sentir falta, e sentir falta de todas as vezes que ele brigou feio comigo por eu estar me destruindo. E do dia em que eu quase fui internada e ele ficou tremendamente preocupado, fazendo com que minha raiva dos médicos e meu medo de ser internada fossem totalmente esquecidos. E depois fiquei com raiva pq, tão preocupado ele estava, foi falar com a própria analista, perguntar oq se devia fazer, e acabou ficando com ela. Eu fiquei brava por "ter sido usada como desculpa" (minahs palavras na época) e esqueci a preocupação dele. O que me chateia, lembrando disso agora, pq penso em tudo q fiz pra estragar tudo entre a gente. Sabem oq é pior? Hoje eu vejo que apesar de eu ter essa paixonite por ele e tudo o mais, eu realmente gostava que fossemos amigos. Eu tento explicar as pessoas que nunca tivemos um relacionamento real, mas a coisa é que tivemos. Não um relacionamento amoroso, mas era mais do que um relacionamento de amigos. Era algo que eu nunca vi por aí. E era um relacionamento importante, totalmente baseado em palavras, tanto as ditas quanto as não ditas. Era importante de verdade pra mim, o que tínhamos muito mais do que o que não tínhamos. E eu acredito que era importante pra ele. E isso me deixa mais confusa, pq parecia ser tão importante, então como pode ser tão fácil pra ele se afastar? Será que eu sou tão pé no saco assim? Será que ele, assim como todo mundo, de tanto "não saber como lidar com a situação (=eu)"  acabou cansando, desistindo?
E foi isso tudo q eu disse pra ele. Bom, de outra forma, mas disse, e disse mais um monte coisas. O google até saiu do ar, de modo que acabei escrevendo pra ele do meu email do hotmail (isso é quando o destino tenta te impedir de fazer besteira e vc faz mesmo assim).
De modos que cá estou eu, hoje, sem ter perdido peso apesar de um NF superexcitada mesmo sabendo que ele num vai responder, e tendo gatinhos por antecipação pq não posso nem abrir o hotmail no trabalho. E fico "será q ele vai responder? E se dessa vez ele responder e eu não vir?"
Claro que essa crise toda dura uns 3 dias. É minha droga pessoal e poucas pessoas entendem a descarga de substancias no meu cérebro nessas situações. Já fiquei superexcitada e depressiva duas vezes nas ultimas horas. E me pergunto quanto dessa minha necessidade de falar com ele é saudade e bem querer e quanto é necessidade dessas substancias quimicas liberadas pelo meu cérebro.
Enfim, fico por aqui q tem quilos de trabalho pra fazer. Vou tentar me focar na ana e na mia pra pensar menos nele.
Bjos

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Night news


Acho q é uma das primeiras vezes q venho postar sem viajar demais na maionese, com fatos e apenas fatos. Antigamente, no meu primeiro blog era assim, só fatos. Não tinha muitas visitas, e aí comecei a falar da minha vida e fazer amigas, e eis q peguei o hábito horrível de falar só da minha vida e quase nada das dietas. E como minha vida era sofrer por ele, falava só dele e deu a merda q deu.
(Pra quem chega agora, sempre válido o resumo: eu amava um cara q descobriu o meu blog e o quanto eu lamentava q não me amasse e o quanto eu queria arrancar os olhos da atual esposa e fim da história).
Enfim. Tenho tentado meios de resumir melhor, rs.
Facts:
Tentei lembrar oq comi ontem a noite mas não consigo. Sei q não foi muito. Estou controlando - com um esforço sobre-humano, q vc não tem idéia - minhas compulsões noturnas, depois dos conselhos das minhas lindas Yara e Amante da Disciplina. Acho q foi muita bolachinha com café (thanks mom), mas antes das 8, oq me deu tempo de subir escadas, e coisas do tipo.
Deu duas da manhã e minha mãe tava indo dormir. Me bateu vontade imediata de acordar. Minha mãe sempre vai dormir bem depois de mim e eu estar acordada as duas da manhã e ela não é estranho. Peguei meus esmaltes, acetona e palitinho de unha e fui pra sala, disse q ia ver tv e pintar as unhas até dar sono. Pintei uma unha de cada cor e entre as pinturas e comerciais dos seriados do sbt (q podem ser bem longos) fiz 200 abdominais.
Hoje de manhã comi, mesmo, pq sabia q era melhor comer de manhã doq estar realmente com fome a noite. Comi um pão francês com "picadinho" (o nome q minha irmã dá pra uma maionese feita em casa cheia de pedacinhos de queijo e mortadela.). É megacalórico, e sei... por isso nem contei as calorias. A minha inseparável xícara de café com leite tb tava na parada, lógico.
Estranhamente não senti fome alguma durante a tarde. Quando dei por mim era hora de vir pra casa - aí começou a neura do "oq eu vou comer quando chegar". Como minha ultima refeição foi as 11hs da manhã, tava arrancando os cabelos por um nf,mas num ia rolar, eu tava vendo, então achei melhor furar enquanto eu tinha algum controle doq surtar completamente depois. Uma fatia de pão, com um pouquinho de maionese (normal, pq minha irmã acabou com aquela gordura toda de maionese caseira), um pouquinho de café com leite. Menos de 200kcal, espero.
Tou melhorando acho. E meu peso está voltando pra casa dos 55kg, oq significa q estou perdendo oq ganhei nas ultimas orgias alimentares.
Tô meio pasma por conseguir me controlar. Quanto tempo faz q eu não me determino algo e cumpro? Quanto tempo faz q não paro e penso antes de cair de boca em um monte de porcaria calórica?
Eu hein.
Mas num reclamo não.
Graças, Ana, vc está me dando o ar da graça. Aos poucos te vejo voltando pra mim.

domingo, 25 de julho de 2010

Selinhos+ gordices

Ah, agora q fui ver os selinhos q a yara me indicou :p
Vou postá-los depois eu falo das gordices do dia.
Primeiro:

Regras:
-Informar seis coisas que vcs não sabem sobre mim

Mais seis? Vixi...
1- Entrei na faculdade em 2006 e só saio ano q vem (é, eu sei....)
2- Fugi da internação psiquiatrica descaradamente, me deram um encaminhamento e eu ignorei... deve estar guardado em algum lugar aqui.
3-Quando era mais nova (tá, dez anos atrás) comia bolo de chocolate com maionese (gordices estranhas)
4-Já namorei uma garota (não fez meu tipo. Ela, no caso.)
5-Já fiz sexo virtual (na falta de real. Essa foi forte.)
6 - Quando me corto, gosto de escrever coisas. Tenho as cicatrizes do nome "dele"(é compridinho) na minha perna, o nome da esposa (nem perguntem) no braço e a palavra "bitch" bem visivel no antebraço.
(Gente, aproveitem que hoje to inspirada!)

Indicar pra seis amigas:
-Ana Paula
-Mia
-Roxy
-Lia
-Anna Williams
-Marcy

Segundo:

Regras: Passar para no mínimo 5 florzinhas.

Responder:
1- Depois de um NF, oq vc come?
A primeira coisa sempre é uma xícara mega de café com leite. (Oq tomo em qualquer situação) Depois... só com a força de deus (não q eu acredite nele).
2- Qual é a duração de seus NFs?
Nos últimos tempos? 16 horas no máximo.
3- Uma frase que te defina:
"I could die at any moment, the tragedy is that I don't" (Copiando descaradamente a Ke.)
4- Já fez alguma "loucura" por não ter alcançado sua meta?
Além das centenas de cortes? Compulsões, é claro... e falo de compulsões, mesmo, 3 mil calorias de uma vez. Excesso de laxante e diuréticos, vomitei até desmaiar, já tentei me matar, tive um ataque de choro escandaloso na farmácia (vários, no caso), miei no colégio na frente dos meus amigos, fiz seis horas de caminhada... tem várias coisas q não lembro.
5- Primeira coisa que vc faria se acordasse com o peso ideal?
Ia explodir com o impacto da felicidade. Ok, não ia, mas ia gritar, saltitar, acariciar meus ossos até acharem q eu tava me adorando demais e me internassem. Sei lá, eu acho q ia ficar muito fora de mim pra ligar pra qualquer coisa. Depois talvez eu fosse até a cidade dele, só pra dizer "EU CONSEGUI, SEU DESGRAÇADO, NÃO IMPORTA O QUE VOCÊ TENHA FEITO!"
Afuuuu.
Indico pra Ana Paula, Lady Psychosis, Cristal, Marcy e Mia.
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Gordices, agora.
Ontem acordei as 13:20, almocei as 15, quase, arroz cozido com batatas e um ovo frito. Depois disso, só tomei café com leite, o resto do dia. Tenham em mente q café com açucar e leite tem lá suas 150 a 200 kcal, cada xícara (das minhas). Não sei quantas foram. A luz acabou as 18:30 e só voltou as 22hs, nesse meio tempo acabei de ler Abzurdah com a luz do celular.
Enfim, O plano hoje era ficar só com xícaras de café. Mamis chegou com um pacote de rosquinhas #morri. Comi exatamente 14 e meia (além do café, mas tomei menos de uma xícara), e saí caminhar. Andei por 3 hs - só posso dizer q estou enferrujada, pq três anos atrás, 3 hs eu fazia saltitante.
Mas quando cheguei em casa, eu tava abobada. Sério, comecei a dizer coisas sem sentido como "meu cérebro parece estar flutuando dentro da minha cabeça", pq não me sentia mal ou tonta, só estava meio abobada. Minha mãe decidiu q era falta de comida e me comprou um miojo q eu comi tomando refrigerante, depois de um punhado de rosquinhas com café.
Parabéns, idiota. Acabou com o esforço de quase dois dias abrindo o bocão pra mamãe.
Gorda só faz gordice, mesmo.
Eu vou ficar por aqui pq apesar de ter melhorado, meu cérebro ainda parece uma esponja velha flutuante.

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Lucy on the scale for the third time.+edit

Não sei porque eu fiquei tão chocada com o número na balança.
59,2.
Ok, eu pensei. Faça as contas. 400g da blusa, e 400g dos tênis, mas quem sabe, tem a calça do pijama por baixo....
Ahhh, de que adianta? Vamos encarar os fatos: Dois anos atrás eu jamais pensaria em um peso como esse. Minha sessentofobia havia deixado de ser sessentofobia anos antes, se transformando em cinquentofobia. Lembro que quando meu peso chegava em 49,9 eu surtava completamente.
Bons tempos.
Então fiquei pensando, que droga foi que aconteceu comigo?
Fui pro centro da cidade, deixei a carta da minha irmã no correio e fui na biblioteca devolver uns livros. Emprestei Mulheres que correm com os lobos, no caso (improvável) de terminar Abzurdah esse fim de semana. Fiquei pensando no caminho em fazer NF. Sim, claro: chegar no trabalho e só tomar água, chegar em casa e sumir com a comida q minha mãe disse q ia fazer. Simples. Já havia tomado café da manhã, E quando acordasse hoje já teriam se passado as 24hs. Me disseram uma vez que você considera NF a partir de 12hs, mas pra mim são pelo menos 24, sem chance. Se eu comer 10kcal nessas 24hs, já virou LF.
Então, quando a menina do McDonalds me disse que haviam acabado os brindes do Shrek (só depois de passar meu cartão), não reclamei como era meu direito. Também não reclamei de parecer uma idiota zanzando pela praça de alimentação pq não tinha uma mesa na hora do almoço, e não reclamei quando percebi que ela havia derramado coca-cola por toda a bandeja. Quer dizer, era o destino. Eu merecia isso. Merecia que as pessoas me tratassem como a gorda que sou, como a estúpida que mostrei ser. Agi como tal.
Também não fiz questão de fazer o mínimo de barulho possível no banheiro do shopping. Foi-se o tempo em que eu temia ser ouvida - embora ainda tenha esse cuidado em casa. Não mio em casa pq não quero ouvir encheção de saco, simples assim. Mas no shopping não ligo. Metade das patricinhas fazendo escândalo e se olhando no espelho já fizeram isso. Algumas, aparentemente o fazem lá tb.
Enfim.
Então, a parte estranha é q não comi mais porcarias depois. Meus dias tem sido de comilança incessante, não sempre de grandes quantidades de uma vez só, mas também de doces e pequenas premiações ao longo do dia. Me pergunto: "porque não um milk shake? Faz tempo..." e em seguida um doce, em seguida um - ou dois - chocolates, amo chocolate.... pra ser seguido de dois pratos cheios de comida.
Mas ontem não. Ontem jantei, depois de chegar do mada (pela primeira vez em muito tempo, não desatei a falar numa reunião) e fofocar com o gui, jantei - arroz e feijão, só - e apesar de não ser uma quantidade de "anna" (estilo duas colheres disso e daquilo), mas não fiquei mega estufada. Hoje de manhã me pesei na balança da farmácia. 56,2. Estranho. Quer dizer, não podia estar certo - 3kg de um dia pro outro? Apesar das blusas e calçados, eu sei as variações de peso causadas por cada peça de roupa (quase todas) e sei q a diferença era muito grande.
Ah, claro. A balança estava com defeito - percebi quando cheguei q os zeros piscavam e voltaram a piscar quando desci dela. Bom. Não pode estar tão errado. Pode sim, mas enfim. A coisa é q sei q posso ter emagrecido de ontem pra hoje.
(Me pesei na balança de casa - 56.2, tb, mas começo a suspeitar que essa balança sempre me dá menos peso - talvez pq eu sempre me pese sem roupas nela, mas não pode dar TANTA diferença assim).
Desci da balança e peguei um absorvente (maldita menstruação, sempre) e cheguei no caixa. Antes q pensasse melhor, peguei um chocolate. Esqueci de contar: ontem não foi a força de vontade, mas as filas no quiosque de sorvete e a falta de mais quiosques que me impediram de tomar o segundo milkshake em dois dias. Eu propositadamente sabotei minha gula, tomando uma rua que eu sabia q demorava mais a chegar no mada - e que não tinha uma lanchonete sequer, onde eu pudesse passar meu cartão refeição. De modo que hoje, na farmácia, tendo dinheiro, eu enfiei a mão em uma das caixinhas do lado do caixa e peguei um Sonho de Valsa Mais, que comi no terminal, enquanto esperava o ônibus seguinte.
(Quem não mora em Curitiba, um dia eu ainda explico o sistema de transporte daqui).
Mas depois de acordar eu já tinha comido três fatias de pão com maionese, uma xícara de leite com - muito - nescau e meia xícara de café com leite. Isso não me incomodou - pra vcs verem o nível de gordice, nem me preocupei com oq comi, e comi um sonho de valsa (é, talvez seja a atitude saudável e correta - quando vc não engorda com a minha facilidade). Então peguei o ônibus "principal" - oq leva mais tempo e dá pra ir sentada, hihi - e fui lendo Abzurdah.
Eu gosto de Abzurdah pq a Cielo é muito parecida comigo. É uma vaca egocêntrica, na visão dos outros, mas creio que eu entendo - aqui dentro de mim tb é uma confusão. Eu tb necessito do "meu Alejo" (embora não se chame assim) como uma droga, e - encaremos - ele tb manipulou meus desejos de acordo com os seus. A diferença é q nunca tivemos um relacionamento sexual. Mas houve tb um relacionamento doente de promessas não feitas e não cumpridas, palavras manipuladas - de ambas as partes - e dor desesperada - da minha parte. Mas quem sabe isso mereça um post especial. Se eu tiver paciência.
Voltando ao ônibus, cheguei na parte que uma amiga lhe ensina a vomitar. E pensei "estúpida. Pq esqueci disso?" Como poderia não ter pensado nisso? Cheguei no trabalho, larguei minhas coisas e fui miar.
Não emagrece - eu sei por experiência. Mas é melhor q me entupir. E aí fico me sentindo enjoada o suficiente pra não descer na lanchonete e comprar alguma porcaria.
Me senti bem melhor e assim que terminar o café aqui do meu lado vou miar de novo. Quero dizer, eu já comprometi meus dentes mesmo. Meu estômago nunca foi grandes coisas e eu estou toda ferrada. Posso amenizar os efeitos da comida por enquanto.
Meu maior problema é a noite. A noite sinto mais fome e mais gula. Não importa se comi ou não durante o dia - chego em casa e ataco o que tiver. Assim que descobrir como enganar essa gula, talvez eu consiga fazer algo a respeito do meu peso - já q oq me engorda, ou pelo menos, não me deixa emagrecer, é esse ataque da noite. Já que não sinto fome durante o dia, se não fosse esse ataque, eu faria nf e lf o tempo todo. Viveria de 300, 400 kcal por dia. Então eu vou dar um jeito de enganar a fome/gula da noite, e até lá, vou miar tudo que comer de dia no trabalho ou no shopping q é quase aqui do lado. Como pude esquecer desse detalhe?
Enfim. Pra quem chegou até aqui, parabéns, desculpem mais uma vez pelo comprimento do post.
Beijos no coração e até mais.
EDIT:
Esclarecido o mistério. Depois de comer, miar, ir ao banheiro trocentas vezes no dia, comer mais um pouco e fazer a equação do peso em três balanças diferentes, estou com 57kg. Agora vou tomar as atitudes cabíveis e postar com mais frequencia pra tirar fora dos blogs pq não tenho mais pra onde correr.
Simbora!

domingo, 18 de julho de 2010

selinhos

Postando só pra colocar os selinhos q a Ana Paula indicou.
Não vou indicar ngm pq acho q já foi todo mundo, então quem não pegou ainda sinta-se a vontade.

1) Livro preferido: Harry Potter
2) Filme preferido: Meninas Malvadas
3) Acessório que não fica sem: óculos, acho
4) Um lugar:livrarias em geral
5) Uma cor: roxo
-5 coisas q ngm sabe sobre mim:
1 - Faço barquinhos de papel quando tô chateada
2- Aprendi a ler aos 4 anos com a turma da mônica - criei uma paixão por turma da mônica desde então.
3 - Em outubro/novembro de 2008 cortei meu cabelo sozinha pra me punir por ter sido uma idiota e "perdido o amor da minha vida por estupidez". Ficou bonito, acidentalmente.
4-Nunca aprendi a andar de bicicleta - nem pretendo.
5 - Amo tomar sorvete no frio.(esse era só indicar pessoas, como eu disse, avonts)

Explicar o motivo que me levou a criar o blog e se eu esperava que se tornasse popular.
Criei o primeiro blog um tempo depois de descobrir q haviam pessoas q, como eu, abraçavam essa relação maluca com a comida. Depois de um tempo, quando migrei do weblogger pro blogspot, o blog virou um lugar pra desabafar sobre ele - pq tava tudo relacionado na minha cabeça - como ele poderia amar uma gorda ridicula como eu? Claro q ele nã podia me amar por causa dos meus transtornos, enfim. Caí na besteira de citar o nome todo dele um dia e daí pra ele encontrar o blog foi um pulo. Ele e um monte de amigos dele (incluindo a atual esposa) leram, ele me falou um monte de desaforos, foi um horror. Fizemos as pazes e mesmo q eu pedisse encarecidamente q ele parasse de ler, ele não parou, de modo q fiz outro. Tudo ia caminhando até q deu aquele rolo e sabe deus como ele achou o blog - e o apelidinho "carinhoso" com o qual eu me referia a então namorada dele. Ele me disse coisas q eu queria jamais ter "ouvido", eu exclui o blog achando q minha vida tinha acabado. Mas como nada é tão simples, acabei criando esse aqui, depois de aprender o valor da privacidade e ganhar bem uns dez quilos com a depressão. No fim das contas, o blog não me ajudou em nada, e mesmo q eu tivesse um sonho secreto onde eu me tornaria uma thinspo e meu blog seria um exemplo pra todas as meninas pro anas, pro mias e com ednos pelo mundo (num estilão mecomoami), acabei deixando tudo pra lá e agora sou uma bola de gordura conformada. Mas continuo com o blog pq é um lugar onde eu posso vir e desabafar quando não tenho com quem falar, e mesmo q nem todo mundo ajude- só pq não sou uma thinspo, eu sei q tem um pessoal por aí q nem lê as postagens e vai direto pro "força, amiga, vc consegue!", sei tb q tem pessoas maravilhosas que leem tudo q eu escrevo mesmo eu não sendo a melhor das blogueiras, mesmo q as vezes eu suma por um mes e nem comente nos blogs de vcs. Enfim. Acabei tirando algumas poucas - bem poucas amigas de verdade, pq qdo deu a merda toda no blog, lá, a maior parte das minhas amigas q adorava xingar ele pra me pôr pra cima, sumiu, e outras mostraram o quanto são maravilhosas, e tem tb aquelas meninas das quais não sou tão próxima, mas que afinal, compartilham dores e pensamentos q eu tb tenho e por isso, pelo menos aqui, eu posso ter algum tipo de solidariedade e reconhecimento q eu não tenho no resto do mundo.

Ficou mais comprido doq eu queria, mas de qualquer modo fico por aqui. Não to muito afim de postar, e estou fazendo isso com a minha tela de computador preta, pq meu notebook, assim como tudo q eu tenho, estragou. Eu parentemente não posso tocar em algo sem que estrague completamente. Enfim... não to com humor pra me explicar. Espero q estejam bem e aquelas q não pegaram os selinhos, peguem, não fiquem acanhadas.
Bjs, amo cada uma mesmo q as vezes pareça q esqueci de vcs. Não esqueci.
Edit:
A Mia veio aqui e me deu esse selinho fofo:

Regra:
Após ganhar o Selinho, vc deve indicar para 5 amigas e dizer o que te faz chutar o balde.

Eu vi q quase ngm tem esse, então indico pra Ana Paula, Tangerine, Marcy, Anna Williams e Lola (About a girl).
O que faz chutar o balde:
-Gente falsa e mentirosa
-Gente q se faz de vítima (Bem especificamente, uma pessoa q se faz de vítima, anyway)
-Gente q maltrata animais e crianças
-Gente q diz q eu estou magra quando sei q não estou
-Gente q dá palpite na minha vida, achando q a minha depressão é uma futilidade q não cura pq eu sou burra ou coisa assim. (Sabem? "Mas vc tem q sair dessa, vc é nova, tem a vida toda pela frente..." já ouviram algo assim?)

Enfim, agora eu vou mesmo, bjs.

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Secret #2

É esquisito admitir certas coisas, mas aí vai.
Eu fico pensando q ele não me ama por algo q fiz ou deixei de fazer.
As pessoas parecem diferentes, e eu fico sempre pensando  - oq fiz ou deixei de fazer a elas.
Tudo que acontece na minha vida ou fora dela, tudo q eu percebo a minha volta ou a km de distancia, eu fico pensando:
 - no que eu fiz/deixei de fazer pra causar aquilo
 -o que eu poderia ter feito/deixado de fazer pra que aquilo acontecesse/não acontecesse
 - o que eu devo fazer/deixar de fazer pra consertar aquela situação
 - o que eu devo fazer/deixar de fazer para me dar uma boa punição.

Resumidamente:
Percebo agora que tenho um puta complexo de dona do mundo/Deus.

Foda.