Eu tenho milhões de coisas pra postar. Eu leio vossos blogs todos os dias e queria tanto, tanto poder postar e comentar e tudo o mais. Mais do que nunca eu necessito da atmosfera dos blogs e mais do que nunca, tb, eu não posso nem chegar perto de ter algum descanso.
Eu não tenho palavras para expressar a dor e o tormento que tenho sentido. Aliás, eu tenho - palavras é o que não me falta, as tenho sempre em excesso. MAs tenho a sensação de que, se expressar o que estou sentindo, vou me partir ao meio. E o propósito da coisa toda - da minha vida, do meu fingimento, do meu esforço, ainda que fraco - é não me quebrar. É não permitir. É não ME permitir explodir, é não me permitir dar vazão a dor, pois se o fizer, não haverá conserto, e eu tenho responsabilidades. Eu não tenho o direito de me quebrar. Tenho que fazer meus trabalhos e terminar a faculdade e ir trabalhar e sustentar a casa e nunca deixar ngm ver o quão doente eu estou pois meu pai colocaria a culpa na minha mãe, e ela não quer, ela tem medo. E meus sobrinhos e minha irmã e tudo e todos dependem de mim. Bom, minha mãe e sobrinhos com certeza, mas todo o resto é uma questão de não deixar ngm ver, pois minha mãe seria criticada pelo q me tornei. Pelo menos é oq ela diz.
E se eu me quebrar, oq vai haver? Não vou morrer, tenho certeza - essa sorte eu não tenho. Tenho um certo medo da morte, tenho sim, admito, mais pelo medo doq pode haver do outro lado doq qualquer coisa (não pode ser pior q aqui, certo?), mas admito tb q seria a melhor fuga. E aí se não morrer, oq vai haver? Vou internada? Hospital psiquiatrico está fora de cogitação - já me disseram q ngm vai me ajudar de verdade lá. Na verdade, só ouvi histórias de abuso sexual e idiotas te socando remédios até vc ficar em estado de zumbificação permanente. Não dos médicos, claro - mas oq os médicos sabem, tendo me mandado pra casa com uma receita de fluoxetina por quatro meses? Talvez eu fosse pra um hospital comum com colapso nervoso e saísse logo só com um encaminhamento para psicologos. Mas e se eu perdesse outro semestre? Eu ia ganhar a decepção da minha família, q tanto me esforço em agradar (mesmo q nada doq eu faça seja suficiente, mesmo q eles não liguem a mínima pro tanto q faço por eles) e ia ter um semestre a mais de tormento - de salário baixo, de contas acumulando, de esforço inútil, de tortura social que chamam por aí de faculdade. Não ganharia apoio ou colo ou compreensão. Só mais dor.
Dor não é a palavra. Dor é oq eu sentia qdo ele não falava comigo e eu usava isso pra fechar o buraco. Dor é oq eu sinto em paga pra perder peso e fechar a boca. Mas isso de agora não. Desde que tentei "acertar tudo" - comer normalmente e fazer as pazes com ele, a dor passou e ficou o vazio. E não pude evitar de olhar dentro do buraco vazio aqui no meu peito, na minha alma, e só o que o vazio me gerou foi desespero e angústia. Desespero, desespero. O próprio inferno se derramando dentro de mim.
Eu só quero morrer, pq quero q acabe. Não ligo mais de sentir dor, a dor me anestesia. Mas não posso me anestesiar demais, pq preciso estar ativa pra trabalhar e estudar. Eu quero mais do que qualquer coisa na minha vida, nesse momento - mais que ele, mais que emagrecer, mais do que ter sucesso, mais do que ser feliz, até - tomar um remédio e dormir por 3 dias. Mas não posso. Ainda esse mês tenho o aniversário do meu melhor/único amigo, a quem tb não ouso decepcionar, e tenho de estar lá para acudi-lo no nervosismo do aniversário e dos namoros conturbados dele.Mas depois ainda tem os seminários e provas. Minha única esperança, no momento, está numa luzinha q vislumbro lá no final de junho - quando o semestre acaba e, com ou sem sucesso, terei finais de semana livres em que poderei, enfim, me dopar e dormir como se estivesse morta. Supondo q o sono da morte não tem sonhos nem despertar, claro. Dormir como se tivesse deixado de existir. Nem que seja por um fim de semana. Daqui a mais de um mês.
Eu acho q vou ficar um tempo sem postar, não sei. Não sei nem pq to postando. As vezes eu preciso acreditar q alguém ainda se importa, q alguém pode me ouvir sem se decepcionar (mais) com a coisinha mediocre e fraca q me tornei. Eu sei que sou tão burra e tão cretina e tão ruim - é dificil achar uma palavra ruim o suficiente pra me deifinir e acabo sempre usando essa - e eu só quero tanto ser amada mas nem eu mesma consigo. As vezes acho q posto pq mesmo q não possa me expressar totalmente, sobre o risco de deixar de ser humana, de deixar de ter o ultimo link de racionalidade que me faz ser humana, preciso me expressar nem q seja um pouco pra me lembrar do necessário - não me deixar cair, não me deixar quebrar, não decepcionar mais ngm, descansar só daqui pouco mais de um mês....
Eu sei, esse post está irritantemente incoerente - ou talvez eu esteja irritada demais comigo mesma, então fico por aqui.
Boa semana ou bom mês, só deus sabe agora. Se existir um, ou se ele se importar.
domingo, 16 de maio de 2010
Uma serra elétrica, por favor.
Postado por Anna Bunny às 21:01
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7 comentários:
oh meu amor... eu tb n estou muito bem nao... nem me vem palavras agora pra tentar ajuda...
desculpa mesmo.
so queria passar e mandar um beijo e te desejar mts coisas boas e força, tá???
adoro
;*
axo q t entendo.
acordo tds os dias a qerer morrer mas tenho q dar a entender aos outros q esta tudo bem. estou sempre alegre, disposta a tudo, trabalho, sorrio, sou simpática...mas so qeria afastar-me d toda a gente i seguir...
axo q sou um pouco como tu tenho q ser forte, n m ir abaixo i tar bem, n importa s isso n e real.
mas tbm sabes q aqi no blog podes falar d tuuuudo i nos estamos ca para ouvir, ou ler.
beijo i muita força!
um selinho para ti!
bem amiga... Fase dificil... quando precisar me chama no MSN para desabafar... Ajuda!!!
beijos
Uhum =(
Sei bem como é essa sensação de querer "apagar". Eu queria entrar em um tipo de coma, sabe?! Estou simplesmente cansada de viver e quem sabe se eu descansasse um pouco... eu não voltaria mais animada?!
O_o
"Não sei nem pq to postando. As vezes eu preciso acreditar q alguém ainda se importa..."
Eu me importo e tenho certeza que mais pessoas se importam também.
É para isso que estamos aqui... Nossa vida não é lá uma maravilha. Nos resta tentar ajudar umas as outras =)
Beijinhos, minha amiga querida!
Cuide-se.
Linda ,
morte é como suicidio, não é solução é FUGA.
Anna Bunny? aqui é a mineee, lembra de mim?
fiz outro blog.
me mandaaaaaaaaaaa notícias de vida.
bjão
Lindo blog...vc é inspiradora e gosto disso...bjo bjo
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