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sexta-feira, 21 de maio de 2010

Postagem rápida - selinho

Só vim postar aqui o selinho q a querida Thin Princess C (ahhh fazia tanto tempo q num recebia um ^_^ porcaria de blogueira negligente q sou)

1. Indicar 7 blogs
2. Dizer fatos inesperados sobre mim

Hum, eu achava q todo mundo tinha recebido, mas então vou indicar pra Ana Paula, pra Anna Williams, pra Nessita, pra Lady Psychosis, Srta Vihh, pra Dani, pra Dreamer... ih, foram sete?! Olha, eu não tenho certeza se indiquei só quem ainda num recebeu, mas tentei indicar quem não vi o selinho no blog ainda... se fosse pra indicar as mais queridas sem número específico, acabaria indicando todas q leio... hihi

Fatos sobre mim:
-Não sei andar de bicicleta. Não sei nem como alguém consegue ficar em cima daquele troço.
-Amo comida. E odeio tb. Isso pode não parecer inesperado, mas a coisa é que quando eu era criança, achava q podia comer e não engordar, q a comida ia "sumir" do meu corpo. Maldito dia em que aprendi sobre celulas adiposas.
-Sustento a casa. Isso significa que pago as contas de água, luz, gás - moro de favor no terreno da minha avó - e minha mãe. E tb ajudo minha irmã+sobrinhos de vez em quando. Não me perguntem qual é o milagre da multiplicação do salário de estagiária pq nem eu sei.
-Tenho um TOC severo, do tipo q me deixa prostrada.
-Nunca tive um namorado. Simplesmente não acontece de se apaixonarem por mim. Me irrita muito gente q diz "mas é por opção, não?". Não, porra. Eu sou feia, gorda, burra e esquisita, vc é cego? Só tem um cara q se apaixonou por mim, e ele mora no Recife. Então ele ama a pessoa q ele inventou, certamente.
-O amor da minha vida (sim, ainda o considero assim), by the way, só conheço virtualmente. O contato mais pessoal q já tivemos foi via telefone. Já nos vimos via webcam, então pelo menos sei q ele existe, hehe. Claro, q pode ser, assim como eu pro outro moço, uma invenção mental. E considerando como minha mente é produtiva, é bem provável.
-Só como carne processada. Pq? Pra não lembrar do anumal morto. Sei q por isso deveria ser vegan ou pelo menos veggie, mas acabo sempre esquecendo. Sério.
-Tenho uma dificuldade imensa em colocar a chave na fechadura.
-Odeio tecnologia. Amo poder me conectar com as pessoas como a internet faz, mas apesar de nerd, não sou geek. Me coloque em frente à um Rock Band (ou qualquer game) pra entender oq digo.

ahm... eu pensei em várias coisas pra essa lista e esqueci. Mas esse não é um fato inesperado sobre mim: eu tenho completa e total ausência de memória curta. Talvez amanhã ou depois eu me lembre LoL

Eu vou ficar por aqui, pq assim q avisar as indicadas, vou desmaiar na cama. Os últimos dias tem sido tensos, mas ainda num tenho tempo de explicar.... pilhas de leituras e torturas acadêmicas me esperam.
Ainda mato um antes de acabar esse curso....
Bjs flores!

domingo, 16 de maio de 2010

Uma serra elétrica, por favor.


Eu tenho milhões de coisas pra postar. Eu leio vossos blogs todos os dias e queria tanto, tanto poder postar e comentar e tudo o mais. Mais do que nunca eu necessito da atmosfera dos blogs e mais do que nunca, tb, eu não posso nem chegar perto de ter algum descanso.
Eu não tenho palavras para expressar a dor e o tormento que tenho sentido. Aliás, eu tenho - palavras é o que não me falta, as tenho sempre em excesso. MAs tenho a sensação de que, se expressar o que estou sentindo, vou me partir ao meio. E o propósito da coisa toda - da minha vida, do meu fingimento, do meu esforço, ainda que fraco - é não me quebrar. É não permitir. É não ME permitir explodir, é não me permitir dar vazão a dor, pois se o fizer, não haverá conserto, e eu tenho responsabilidades. Eu não tenho o direito de me quebrar. Tenho que fazer meus trabalhos e terminar a faculdade e ir trabalhar e sustentar a casa e nunca deixar ngm ver o quão doente eu estou pois meu pai colocaria a culpa na minha mãe, e ela não quer, ela tem medo. E meus sobrinhos e minha irmã e tudo e todos dependem de mim. Bom, minha mãe e sobrinhos com certeza, mas todo o resto é uma questão de não deixar ngm ver, pois minha mãe seria criticada pelo q me tornei. Pelo menos é oq ela diz.
E se eu me quebrar, oq vai haver? Não vou morrer, tenho certeza - essa sorte eu não tenho. Tenho um certo medo da morte, tenho sim, admito, mais pelo medo doq pode haver do outro lado doq qualquer coisa (não pode ser pior q aqui, certo?), mas admito tb q seria a melhor fuga. E aí se não morrer, oq vai haver? Vou internada? Hospital psiquiatrico está fora de cogitação - já me disseram q ngm vai me ajudar de verdade lá. Na verdade, só ouvi histórias de abuso sexual e idiotas te socando remédios até vc ficar em estado de zumbificação permanente. Não dos médicos, claro - mas oq os médicos sabem, tendo me mandado pra casa com uma receita de fluoxetina por quatro meses? Talvez eu fosse pra um hospital comum com colapso nervoso e saísse logo só com um encaminhamento para psicologos. Mas e se eu perdesse outro semestre? Eu ia ganhar a decepção da minha família, q tanto me esforço em agradar (mesmo q nada doq eu faça seja suficiente, mesmo q eles não liguem a mínima pro tanto q faço por eles) e ia ter um semestre a mais de tormento - de salário baixo, de contas acumulando, de esforço inútil, de tortura social que chamam por aí de faculdade. Não ganharia apoio ou colo ou compreensão. Só mais dor.
Dor não é a palavra. Dor é oq eu sentia qdo ele não falava comigo e eu usava isso pra fechar o buraco. Dor é oq eu sinto em paga pra perder peso e fechar a boca. Mas isso de agora não. Desde que tentei "acertar tudo" - comer normalmente e fazer as pazes com ele, a dor passou e ficou o vazio. E não pude evitar de olhar dentro do buraco vazio aqui no meu peito, na minha alma, e só o que o vazio me gerou foi desespero e angústia. Desespero, desespero. O próprio inferno se derramando dentro de mim.
Eu só quero morrer, pq quero q acabe. Não ligo mais de sentir dor, a dor me anestesia. Mas não posso me anestesiar demais, pq preciso estar ativa pra trabalhar e estudar. Eu quero mais do que qualquer coisa na minha vida, nesse momento - mais que ele, mais que emagrecer, mais do que ter sucesso, mais do que ser feliz, até - tomar um remédio e dormir por 3 dias. Mas não posso. Ainda esse mês tenho o aniversário do meu melhor/único amigo, a quem tb não ouso decepcionar, e tenho de estar lá para acudi-lo no nervosismo do aniversário e dos namoros conturbados dele.Mas depois ainda tem os seminários e provas. Minha única esperança, no momento, está numa luzinha q vislumbro lá no final de junho - quando o semestre acaba e, com ou sem sucesso, terei finais de semana livres em que poderei, enfim, me dopar e dormir como se estivesse morta. Supondo q o sono da morte não tem sonhos nem despertar, claro. Dormir como se tivesse deixado de existir. Nem que seja por um fim de semana. Daqui a mais de um mês.
Eu acho q vou ficar um tempo sem postar, não sei. Não sei nem pq to postando. As vezes eu preciso acreditar q alguém ainda se importa, q alguém pode me ouvir sem se decepcionar (mais) com a coisinha mediocre e fraca q me tornei. Eu sei que sou tão burra e tão cretina e tão ruim - é dificil achar uma palavra ruim o suficiente pra me deifinir e acabo sempre usando essa - e eu só quero tanto ser amada mas nem eu mesma consigo. As vezes acho q posto pq mesmo q não possa me expressar totalmente, sobre o risco de deixar de ser humana, de deixar de ter o ultimo link de racionalidade que me faz ser humana, preciso me expressar nem q seja um pouco pra me lembrar do necessário - não me deixar cair, não me deixar quebrar, não decepcionar mais ngm, descansar só daqui pouco mais de um mês....
Eu sei, esse post está irritantemente incoerente - ou talvez eu esteja irritada demais comigo mesma, então fico por aqui.
Boa semana ou bom mês, só deus sabe agora. Se existir um, ou se ele se importar.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Down the rabbit hole...

Com internet de volta, graças!
Miss me? Probably not, ha.
Não tenho muito o que contar. Ando ainda naquele estado de humor em que tudo me é forçoso, até a higiene diária é um esforço supremo. Claro que a internet não colabora pra que eu me sinta melhor, as vezes o ambiente dos blogs me dá força, tanto quanto às vezes me faz sentir mais fracassada. Percebi que na verdade, blogo não só por causa da comida e do peso mas pq, como eu disse antes, apenas usando a máscara de Anna Bunny eu posso ser eu mesma. Aqui, nesse meio, eu sinto que posso falar de tudo, de como me sinto realmente e do que realmente me acontece sem ser julgada ou criticada, apenas vcs veem minha dor sem dizer que em vez de reclamar eu devia ser grata e tudo o mais. Eu não culpo as pessoas normais por fazerem isso, elas nunca saberiam como é ser comida viva por dentro todos os dias, pelos seus próprios sentimentos, então acham que estão me fazendo um favor e abrindo meus olhos para o que, eles acham, é uma vida maravilhosa que tenho e não vejo.
Pra mim é tudo bullshit. Tudo uma grande mentira, um grande teatro que já me cansou há quase 15 anos. Desde criança eu sinto esse monstro devorador contra o qual não posso lutar. Pq pessoas dependem de mim, pq eu tenho q estar sempre a postos pra tudo e todos, eu nunca posso cair, eu nunca posso decepcionar. Está ficando cada dia mais e mais dificil, mas enquanto eu tiver como sustentar a casa e estiver de pé para o unico amigo que tenho aqui, parece suficiente. Eu vejo q aos poucos as pessoas se viram sem mim, e sorrio pq sei q elas tem de aprender a não depender de uma muleta tão ruim quanto eu. Mas aqui nos blogs apenas eu posso dizer tudo isso, e apenas aqui - pq o universo dos blogs pró-anna se mostrou um refugio de sinceridade e companheirismo que eu raramente encontraria em qualquer outro lugar do mundo. Dizem que atrás de um teclado todo mundo é macho, mas o meu caso é o oposto - só atrás de um teclado eu posso baixar as armas e chorar como a criança que ainda sou por dentro.
É engraçado ver como algumas pessoas contam comigo. Algumas sentem minha falta. Fico aturdida quando sou tratada como uma pessoa normal, pois certamente eu não sou vista assim! Sou? Sei lá. Estou tão entremeada nessa sensaão de irrealidade e bizarrice total que acho que posso não ter pecebido que os esforços envidados em parecer real foram válidos. Até demais.
"Estou nervosa com a faculdade, acabo comendo demais..."
"É, eu vi que vc acabou com uma caixinha de cookies, ontem..."

A coisa é que eu quero parecer real, mas não quero ser real. Mas eu continuo comendo. E comendo e comendo... sem parar. Não tem mais motivo, essa é a parte esquisita. É como se fosse algo que tenho de fazer, como ir pra faculdade, abaixar a cabeça pra decepção alheia, ir trabalhar e fingir que amo minha mãe como ela deveria me amar tb.
Mas fingir que sou real parece me fazer real. Sendo uma fracassada, meus fracassos se tornam reais, tb... e eu simplesmente não quero...
Quero ser etérea e não me preocupar com assuntos mundanos. Eu passo um tempo considerável dentro da minha própria mente, é verdade, mas parece não ser suficiente pra que meu eu físico, a Bunny que as pessoas conhecem aqui fora, seja etérea e sonhadora tb. Aos poucos aquele eu dentro da minha mente está morrendo, ou pelo menos, adormecendo. Eu sei que ela, a Bunny do país das maravilhas ainda está lá, mas pq ela me parece tão longe? Sei que ela está lá pq é essa Bunny de sonho que regozija ler blogs e ver thinspos e se imaginar sendo uma. É essa Bunny que passeia pelo mercado suspirando, olhando os pacotes vistosos de comida, as guloseimas tentadoras, tocando as embalagens quase num frenesi, mas sem adquiri-las. É essa Bunny que passeia com quase tanta excitação pelas livrarias, mas que entra num extase bem maior ao avistar os novos títulos de Jeff Lindsay ou Meg Cabot do que ao ver um novo sabor de biscoito recheado. E essa Bunny está lá quando entro numa livraria ainda, mas eu já não a vejo no espelho. Quem me encara de volta do espelho é uma estranha esquisita, com o cabelo na cor errada (que só pintou pra agradar o único amigo nessa cidade), com pelo menos 10kg a mais do que deveria e meio retardada mentalmente, q faz um trabalho mediocre em esforço por um salário de estagiária, e um estudo mais mediocre ainda só pra conseguir um pedaço de papel que lhe dá direito de ensinar em troca de um salário melhor. Pobres mentes que a esperam.
Quando estou em sala de aula eu até entendo o que acontece. Apesar de estar sempre atrasada eu entendo oq os professores dizem e penso e analiso, principalmente nas aulas de literatura. Mas sempre tenho certeza de que sou burra demais pra entender e na hora das provas e trabalhos tenho uma nota mediocre pq apesar de saber q sou capaz de analisar a questão a fundo e escrever um tratado sobre cada ponto da questão, eu não o faço - pq tenho certeza de que estou errada, afinal uma mente tão imbecil não poderia ter entendido aquilo. Na hora da correção vejo que eu estava certa e me pergunto pq não ouvi meu próprio raciocínio. Mas não adianta ficar deprimida pq na próxima prova vai ser a mesma coisa. Não adiantam psicólogos nem remédios nem nada - eu simplesmente não vou ter fé de que estarei certa na próxima vez. Como disse a Marcy, eu aprendi bem demais a lição que minha mãe me ensinou. Não vou confiar que eu possa fazer algo direito e que meu QI seja suficiente pra continuar na faculdade.
Já me disseram que se eu continuar acreditando que sou burra, vou ficar burra, mas não consigo deixar de acreditar pq tenho certeza q é verdade... entendem o problema.
Eu quero tanto ser capaz de controlar meu peso. Mas no momento não sinto que tenho força nenhuma. Eu preciso me sabotar. Se eu estivesse fazendo dieta, me sabotar significaria estragar a dieta, mas como estou fodendo com tudo, me sabotar significa voltar a dieta, entendem?
Carai! Duas da manhã. Eu odeio segundas-feiras e definitivamente não quero acordar amanhã. Mas que outra opção eu tenho???
Eu nunca posso falhar, eu nunca posso cair...
Acho q o problema foi q tomei o caminho inverso. Antes eu não conseguia controlar meu coração e só podia controlar meu corpo. Agora que estou controlando (tão parcamente!) minha emoções (pelo menos fingindo bem) estou deixando meu corpo mostrar minha fraqueza. Isso não posso admitir.

And "no matter how it hurts, I wanna have control, I wanna a perfect body, I wanna a perfect soul"...
=/
Vou dormir. Amanhã (digo, hj, mais tarde) dou uma passada nos blogs de vcs. Tenho lido, mas no trabaho não podia comentar. Nunca esqueço de vcs.

Bjs e até logo mais.

quarta-feira, 5 de maio de 2010

gaaaaarrrrrr

I'm so angry! So frustrated!
Grrr I don't even know why i'm writing in english, is just that i'm thinking of my posts in english lately, and i always translate.
I wanna talk about  my job. I guess I never talk about it, but today is the day to do it.
The thing is that I'm always complaining about work, and people like to tell me how silly I am, cos I HAVE a job, i could have not, and what would I do then? Yeah, that's true. I know. And that's why, maybe, i keep working, even if I'm not satisfied.
But see, even when I complain, I always have something good to say. I just quit when i can't say anything good about my work, or my co-workers, or my bosses. Well, i'm near of it.
I work as trainee on a Translations Company. People or companies send us their documents, we translate it, revise and then comes the quality control, just before it we send the client the translation. I mostly make and Quality Control, but sometimes I translate (I'm doing it now). Well, I shouldn't complain. Is very calm in here. No one, or nealy no one talks to me, but I'm kind of used to be isolated, i guess i do it even its not intentional. I receive a payment that is not fantastic, put i do pay my bills (some of them) i have the money to takes buses (to come and go) and the lunch ticket (i know this is not the correct expression, but i don't know how to say it correctly, so, for this text purposes, i call it that).
The thing is, yeasterday i was really depressed. Ha, what novelty. But i was so imersed in apathy that, even for me, is unsual. I was not feeling okay here. I knew the only reason to come to work was the payment. I have family problems and I was sad and willing of someone who cared about me, but was feeling pretty lonely. And with these feeling, what I got was some (maybe three, i don't know) people to say that i was not doing my job properly. I care so much about my work! I really do. I pay a lot of attention. But in the last days, i don't know why, i keep staring at the screen and just don't know what to do. These five hours lokk like ten to me. And I just wanna run away from here but i keep thinking: "the payment. The lunch ticket. the bus money".
So today I was supposed to receive the lunch ticket and I didn't. Why? No one knows. I really thought I was going to be dismissed and they didn't want to pay me. But looks like no one received. They looked on the site to make sure. I was right on the mc donalds when i discovered.
(And just to register: I eated there anyways because I was with my friend and he payed for me).
But then I get here and knew they wouldn 't pay me today! I was not going to eat with that, I was going to seel to buy A lot of things! I need a pen drive to make a power point presentation at university and my mother's gift (she doesnt deserve, but anyways) and The spare Abzurdah ( I bought one for me and want to send one to Brasília ^_^) and i was going to watch Alice and i was going to make a tatoo....
Oh, i am so angry!
For they, for my bosses, those 150 Reais can be nothing, but for me its a lot! I need it! And now I'm worried, what if they dont pay, what if they pay us just in the next week?!?!?!
(Hiting wood)
Grrrrr
I know its silly, but i wish I was like other girls. The girls in my university: one girl, in my class, is the best student in all classes, is thin, beautiful, smiling, work on a place that I worked before (but had to quit because of university) and is also a housewife. Why can't I be like her?
Why can't I be just... normal? Everything distubes me at the most. Right now I'm feeling tired for my own anger attack and i am a little bit asleep.
At work ¬¬
Well, I feel a little dizzy also because of Mc Donalds, I always feel weird when I eat there.
Ufs, I guess this is it. I want to find a new job, but i feel so useless for anything, i just don't think i'm good enough. But I think I can find something where I feel "less useless", because, really, translating is something that I'm not good enough. I just want to hold on till i find something else.

This is it. Now i'll try to concentrate (hahaha) and i'll try to not look at the watch that often....
see ya.

sábado, 1 de maio de 2010

Here I am, over again...

Não, já vi que não adianta. Achar q eu consigo ou q sou capaz. Mesmo quando era mais magra, eu lembro, eu não conseguia fazer NF como vcs. Eu era sempre a que mais comia na blogosfera.
Fuck.
Então, simplesmente, como veio a força, veio a fraqueza. De uns tempos pra cá, a tristeza e a raiva foram dando lugar à apatia, e a aceitação. De que eu sou gorda e feia e burra e além de tudo fraca demais pra mudar isso.
Eu sei oq vcs vão falar nos comentários. Não falem. Pq eu sinto que as pessoas ficam com pena de mim e nem pena eu mereço. Parece q as pessoas se sentem na obrigação de me dizer que estou errada e não sou nada disso, mas eu sei que sou e não quero mais ficar acreditando e tendo esperanças, pq aí me decepciono e sinto dor de novo. Acabei percebendo q a apatia é bem útil e não abrirei mão dela por enquanto.
Eu sei que está tudo errado. A primeira coisa q aconteceu q não devia ter acontecido foi eu ter nascido. Eu sempre fui a filha doente, sempre dando trabalho. Minha mãe me ensinou desde cedo que se dar valor é defeito, vc nunca pode ser orgulhosa, nunca tenha orgulho do que faz, pq vc poderia ter feito melhor.
E daí que vc sabe ler com seis anos melhor que crianças de oito? Devia estar preocupada com a letra que usa pra escrever, é horrível.
"Mãe, olha que bonito o desenho que eu fiz!"
"Credo, Bunny, deixe de ser orgulhosa, é muito feio ser convencida."
Eu tinha três ou quatro anos, mas nunca esqueci dessa cena.
Nunca seria o suficiente, era o que ela estava me dizendo.
O problema, vejam, é que venho tentando ser a melhor, ser perfeita. Até que eu esbarrei nele.
Claro que, muito antes, já haviam me dito quão ruim eu era. Eu já sabia. As crianças me chamando de gorda na escola, de CDF, tendo q fugir das meninas grandes e as pessoas rindo de mim por eu ser peixinho da professora. Os poucos amigos q eu tinha sumindo, pq eles queriam ser cool, oq eu definitivamente não era, as meninas arrumando namoradinhos e eu sozinha, pq os meninos diziam na minha cara q eu era uma baleia e um trubufu e que ngm nunca ia querer fica comigo.
Então, sim, eu já sabia.
Mas quando conheci ele, eu queria ele tanto! Eu amava, de verdade. Eu estava ficando doente de verdade, mas ele parecia ser capaz de ver além disso. Ele parecia ser capaz de entender e suportar, e era óbvio q ele só me amava como irmã, mas já era alguma coisa, não?
Teve um tempo q até achei q poderíamos ficar juntos, e ele arranjou uma namorada. Quis dizer a mim mesma q ele tinha medo de me amar, mas parei de me enganar a esse respeito há tempos. Não é que ele não queira me amar pq tem medo, ele simplesmente não consegue, como todo o resto.
E claro, tem o fato de que eu estraguei tudo. Sempre acaba acontecendo e não posso recriminá-lo por ter se afastado, por ter tomado partido dela e das dores dela. Foi culpa minha anyways. Já é milagre que ele ainda me ame como irmã e eu deveria ser grata.
Mas a coisa é que nunca tinha desejado tanto, me esforçado tanto, e no final acabei estragando tudo como sempre. Foi uma prova definitiva que, À época, eu não quis ver.
Mas esse meu novo fracasso - o fato de que não importa oq eu faça, não consigo me manter com menos de 1000kcal e quase sem exercícios, abriu uma velha ferida que eu vinha tentando não ver. Eu sou um fracasso.
E tem a faculdade - que de pura burrice, só vou poder terminar no fim do ano que vem. Tenho um ensaio de 5 páginas pra terça e um seminário sobre um autor americano pra semana que vem, mas eu não consigo fazer. Não pq falte tempo ou internet, pq eu daria um jeito. Mas pq eu sou burra. Eu não consigo ler e entender e interpretar, só por isso. eu leio e leio e leio e é como se eu não soubesse falar inglês. Mas eu sei, quando leio blogs ou comics. Pq meu inglês informal e até meu inglês chulo vai bem, obrigada. Mas na hora do inglês formal ou do inglês acadêmico, me fodo. Pq afinal nem eu sei dizer oq tinha na cabeça quando pensei q podia ficar no meio dos acadêmicos.
Mas se fosse pra viver de contar dirty jokes eu tava bem.
Eu sou uma dirty joke, afinal.

O que me consola é que finalmente descobri quando e como eu posso me matar. E eu não falaria isso a ngm, mas falo aqui pelo mesmo motivo que me levou a postar hoje - pq eu sei que só aqui posso ser sincera. Só aqui não preciso fingir nenhum respeito próprio - preciso de uma máscara pra isso, mas afinal, eu posso, Enfim, a coisa é que descobri quando e como. Só me falta o dinheiro, mas tem coisas que preciso ajeitar até lá.
Nem estou dizendo "eu vou fazer isso", até pq, ainda não sei se deixarei de ser covarde. Eu sei que é o melhor a fazer, até pelo bem das pessoas que não terão de me aturar, e pro meu bem tb, já que vou ficar livre de todas as poressões e de mim mesma (não, não creio mais em outra vida e se houver, não acredito q tenha um deus sacana do outro lado q vai me largar sofrendo), mas ainda estou covarde. Do que não sei. A dor eu sei que aguento, mas continuo me sentindo culpada pelos meus familiares. Só me falta por na cabeça q eles estão melhor sem mim.
Desculpem pelo post/blog depressivo. Nem recomendo que percam seu tempo lendo, mas eu me sinto bem pondo tudo isso pra fora aqui. Nem no meu diário poso confiar pq ele pode ser encontrado pela minha famíla... não q eu acho q alguém vai ligar. Eu sou só um desperdício de espaço que paga as contas, e muito mal.
Coloquei a mudança da Kelly Clarkson de uns tempos pra cá, mas pelo menos ela é uma gorda com talento e dinheiro. Eu num tenho nem uma coisa nem outra pra conmpensar.
Eu realmente me sinto o pior dos seres humanos.