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Keep Going!

quarta-feira, 28 de abril de 2010

sem internet de novo =/

Espero q essa postagem por email funcione mesmo :S
Meninas, minha internet foi cortada de novo subitamente. Não poderei repassar o questionário às indicadas, então quem quiser fazer, pega aqui e posta....
Tive compulsão ontem mas os estragos não foram muitos, hoje tive problemas na faculdade que não me deixaram sobrando a mínima vontade de comer.
Anna Williams, thanks pelo elogio embora eu não concorde. Saiba q adoro seu blog e leio sempre, nem q seja pelo Google Reader no trabalho, mas não comento pq não posso abrir o blogger no trabalho (Não é bloqueado, meninas, eu só tenho amor ao meu salário)
Dona AnaP, estou publicamente lhe intimando a artualizar seu blog.
Saibam q eu leio os blogs de vcs sempre q posso, mas comentar será impossivel mais ou menos até dia 10 =/
Bjus, té começo de maio, acho, se eu não for roubar wireless no shopping =)

domingo, 25 de abril de 2010

Notícias e questionário

Eu ando muito depressiva, depois da primeira jacada, tentando me recompor. É bem difícil reassumir o controle, como eu tinha dito antes, mas estou conseguindo, de novo, aos poucos. É sempre difícil, a Ana sempre cobra seu preço quando tento me afastar dela - no espelho, na balança, na dificuldade em abraça-la de volta.
Li esses dias que "fracassar é não tentar". Eu estou tentando. Mas quero mais que isso. Quero consseguir, e quero pra ontem.
Estou com uma dor de dente filha da puta, mas não tenho nem tempo nem dinheiro pra dentista. A mia tb cobra um preço, mas já q vou perder o dente, né...
Hoje fui caminhar, finalmente, queria acordar cedo pra fazer as seis horas de caminhada mas acabei por acordar as 11 e fiz só 3 horas. Quando estava bem longe de casa (fiz a caminhada indo à outro bairro, odeio dar voltas em parques) peguei uma puta chuva. Na volta passei pelo shopping, ver a promoção de livros que a Lady Psychosis citou, e fiquei bem louca. Quando entre no Shopping me senti mal, senti q todo mundo estava me olhando (talvez estivesse, a gorda aqui de legging, com uma bunda do tamanho do mundo, o cabelo desgrenhado por causa da chuva, encharcada e com uma tenis mais velho doq minha avó). Mas qdo entrei na livraria, tudo passou. Até esqueci oq tava vestindo (quase, pq reparei q nenhum vendedor veio me atender), mas tive q sair sem comprar nada já q só recebo no começo de maio.
É foda ser responsável pelo proprio sustento. Vc nunca tem dinheiro pra te fazer feliz, só pra sobreviver.
Comi mais ou menos hj. Até por ter ido caminhar. Sinto q amanhã vai ser melhor. Estou jantando, e sei q não devia, mas estou dando adeus ao feijão (snif). Eu quero ser magra mais do que qualquer outra coisa que tenha desejado nessa vida. Talvez não mais que o R., ams antes. Talvez não mais do que ter uma vida confortável (financeiramente falando), mas sei q o mundo é bem mais receptivo com gente bonita.
Talvez não mais do que ser feliz, mas faz parte de ser feliz, pra mim.

Agora, respondendo o questionário que a Love me deixou:

1 - Nome / Idade / Cidade / Estado onde mora

“Bunny”/22/Curitiba-PR

2 - Altura / Peso atual / Meta final

1,57m/53kg/40kg

3 - Maior peso / Menor Peso

62kg/45kg

4 - Motivos que a fez engordar ?

Quando era pequena tomava muitos remédios pq tinha anemia e fiquei uma bola, era a excluída da escola. Aí tenho depressão que faz com que eu coma. To deprimida? Como. To ansiosa? Como. Não tem nada pra fazer? Como.

5 - Usa ou já fez uso de medicamentos para emagrecer ?

Claro! Sibutramina, furosemida, fluoxetina, laxantes infinitos...

6 - Qual tipo de dieta faz hoje ??

Tento manter a boca fechada, mas é bem difícil :(

7 - Já fez dieta da moda ou malucas ?

Várias! Mas é difícil seguir. A da bolacha eu fiz 3 dias, a do leite terminei mas não deu muito certo, a da sopa eu trapaceei, a da lua eu não lembro....

8- Faz algum tipo de atividade física ?

Caminhadas infinitas, só. O resto me dá preguiça, confesso. Fazia dança, mas isso tem tempo.

9 - Qual sua maior dificuldade para seguir uma alimentação equilibrada?

Ansiedade.

10 - Faz acompanhamento com algum profissional
( nutricionista,endócrinologista, psicólogo) ?

Fazia mas larguei de mão.

11 - Emagrecer para você significa :

Perfeição... ser feliz.


Gente, por hoje é isso... eu to meio lesada, acho q to com refluxo pq to quase miando sem querer. Amanhã eu comentos nos vossos blogs. Amo vcs, não sei oq eu faria sem vcs. Amanhã aviso as indicadas...

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Livin/not livin

I've been thinking a lot today.
As this is a holiday, i was left no other option.
Well, there always is another option, unless you cut your own options. Did you get it?
I was supposed to go ruunning and not eating, but things were screwed since last night.

Minha mãe cozinhou feijão ontem, ela sabe q eu amo. Eu poderia ter jogado fora, fingido que comi, mesmo miado, mas não há desculpa para o meu comportamento.
Eu comi.
Big deal, vcs poderiam dizer, mas eu comi MESMO. Quero dizer, comi até meu estômago ficar estufado.
Se ainda acham q não é nada de mais, a pior parte do dia aconteceu antes.
Subway.
Sei lá pq. Não estava com fome. Não estava com vontade. Mas tava lá. Eu estava tão nervosa! A faculdade e rabalho e tudo. Estava tremendo e querendo ir pra um canto chorar como uma criança. Depois de miar pensei, pq não fui gastar meu nervosismo andando? Sei lá.
Chegando em casa o arroz e feijão.
Hoje duas xícaras de café com leite, um miojo e uns pedaços de chocolate.
Não me sinto estufada, mas me sinto cheia, com o estômago preenchido.
Como eu disse, o corpo vazio faz meu espírito preenchido.
O mesmo vale pro contrário.
Então, com meu estomago cheio e quase dois quilos de volta, eu me senti vazia de novo. Passei o dia pensando em como eu devia ir me exercitar, mas fiquei aqui, jogando coisinhas bobas e pensando.
Cara, eu já devia ter aprendido a não pensar.
Faz mal. Fico me perguntando pq eu tenho que ser essa filhinha da mamãe estúpida e responsável. Eu não aguento mais, eu não sei quanto mais da minha sanidade e paciência podem ser forçadas. Várias vezes nesse dia me imaginei no telhado de algum prédio e pensei "why not?" . Eu me forço a não pensar em tantas coisas, então seria mais fácil não pensar nas minhas desculpas usuais e simplesmente pular. Fim de história, fim de problemas, fim de dramas.
Outra coisa que não consigo entender é pq fico pensando nele. Sei lá, acho que me acostumei. Esou há tanto tempo presa que não me acostumei a tira-lo da minha cabeça. A outra opção é bem ruim. Seria de que eu amo ele e não há modo de esquece-lo, e tendo ele esposa e me amando como irmã, esse seria um peso a favor de me jogar de um prédio. É fato que nunca serei amada, tão pouco digna de amor, mas ser condenada a amar pra sempre a mesma pessoa dessa maneira - ainda mais alguém de quem gosto tanto, cuja vida quero acompanhar e seus respectivos acontecimentos (casamento, filhos...), seria desgraça demais.
Deus criou o sexo para aproveitamento humano, o diabo criou o amor como uma perversão.
Outras formas de amor são importantes, e eu o amo como um irmão tb, mas há essa dor ao observar a foto dele com a esposa que... não vai embora.
Ou talvez eu só esteja bastante ferida, ainda, não sei.
Não sei se minha vida vai mudar algum dia.
Além de manter o controle, eu preciso aprender a não pensar. Não pensar no amanhã. Não pensar nem no próximo minuto. A ana tem que ser meu único foco, pq todo o resto da minha vida tá tão screwed (pra não dizer fudido, mesmo) que seria masoquismo.
Quero ir embora, quero morrer, quero que tudo, tudo acabe.
Mas não o faço. Continuo alimentando meu sofrimento para que outras pessoas sejam felizes, e pq?
Pq não mereço felicidade, é minha obrigação deixar todo mundo feliz.
Mas como continuar com tanta angústia e esse abismo dentro de mim?
Com a ana.
Never think, just doing it.
Chega de tristeza. Não tenho direito de estar triste. Chega de cansaço e de dor. Não tenho tempo pra isso. Posso perfeitamente condicionar meu corpo pra fazer oq eu mando. E ele vai levantar na hora, prestar atenção na aula e tudo o mais. Não vai comer, não vai se deixar distrair por horas na internet, vai se exercitar e vai emagrecer até desaparecer de vista.
Estou matando o lado direito do meu cérebro pq os sentimentos e a emotividade só me foderam até hj.
Chega de olhar pra dentro, chega de auto-analise. Aqui e agora, chega de amanhã e depois.
Com alguma sorte não terá amanhã.

Desculpem o post confuso, não acho q eu esteja raciocinando direito.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Oh, Anna, how i missed you.


(Aviso: post polêmico)
Eu senti falta. Sempre critico as meninas do "me ensina a ser ana/mia" e que tratam a Ana como uma amiguinha, mas tenho que admitir que estou poucos passos a frente delas. Pq não trato a ana como um tormento, pelo contrario, preciso dela desesperadamente.
And I need you now, somehow.
A coisa é que, focando na ana, todo o resto passa. Toda dor e angústia e tristeza e vazio. Eu tenho algo pra me focar além da depressão. Eu preciso me forçar mais, até o limite, então a dor da fome ou a alegria de perder peso, ou o ódio por não perder, são mais fortes que o vazio.
Não é uma luta contra a balança. É uma luta contra o vazio.
E é muito simbólico. Eu quero um corpo perfeito porque quero uma alma perfeita, sendo meu corpo perfeito, todo resto será perfeito. Você acredita mesmo nisso, Bunny? Sim, acredito. Pode ser tolo e infantil, mas eu acredito que só o que eu quero e preciso é ser bonita, ser perfeita. E acredito que quanto menos eu peso, mais perto da perfeição atávica estou.
As pessoas acreditam em cada coisa hoje em dia, pq eu não poderia?
A doença é minha amiga - não uma amiga de verdade, mas um consolo. Eu me refestelo nela, porque ela me envolve. Eu me aconchego no prazer de me deixar levar, na fome, na dor, na exaustão. Quando minha cabeça gira, minhas pernas tremem, e eu sinto que meu corpo está ficando leve o suficiente pra desabar, eu fico feliz, mais até - eu fico em êxtase. O êxtase também quase me derruba. Mas eu fico de pé, pra forçar mais um pouco.
Em ficar mais fraca de corpo, me sinto mais forte de espírito. Eu poderia correr uma maratona agora. Ok, exagero, mas fiz cinco minutos ininterruptos de abdominais até minha cabeça girar, e teria continuado. Eu nunca fui boa com abdominais, me cansam demais. Eu posso caminhar do meu trabalho até em casa e de volta e não me canso no meio dessas seis horas, desde que tenha água. E eu tomo muita água, meu estômago grita e eu tomo. Não estou dizendo que não pretendo comer novamente, certamente irei, mas tenho a mia tb, e consigo sim vê-la como aliada - sim, podem chamar de doente. É um amor bandido, uma relação cruel e perigosa. Me sinto como aqueles alcoolatras que se abraçam e beijam suas garrafas de pinga, e tenho certeza que o êxtase do sucesso do controle é bem maior do que a maioria deles jamais vai sentir com sua bebida. Ver os números correndo vertiginosamente pra baixo na balança tb é um vício, mas um bem melhor que esse, pois me leva a perfeição. É assim que eu imagino os anjos sejam, e um dia serei leve o suficiente pra voar com eles e desaparecer daqui. Senão, posso ao menos crer que vou desaparecer, afundar dentro de mim mesma e ficar livre assim, mesmo.
Welcome back, Anna, I missed you so much, but now you're here everything will be fine.
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Podem xingar.
Enquanto isso, no lustre do castelo....
Esse fds estive bem perto de jacar, mas consumi menos de 800kcal por dia e isso já é lucro. Hoje resisti bravamente, bem feliz com meu buraco no estômago, mas acabei por comer um Mega (sorvete) de chocolate branco, pois estava com muita vontade e enquanto não comesse não ia sossegar e ia começar a comer porcarias pra substituir. Agora a noite comi pq minha mãe ficou me atormentando, não sei pq ela se importa (nunca me deu muita bola, antes). Hoje foi:
1 xic café com leite - 150kcal
1 mega de choc branco - 245kcal
5 col. arroz - 205kcal
1 copo de kuat - 150kcal
Total: 700kcal

Aí, achei um site q tem uma calculadora de quantas calorias vc gasta por atividade, e me dei conta (confesso, descobri, dado que não sabia embora devesse imaginar) que até pra dormir ou ficarmos sentadas gastamos calorias. Tentei calcular por alto, mas tava na correria hoje. O que consegui calcular deu mais de 1000kcal, e sem contar as idas ao banheiro, fico feliz q o saldo esteja sendo positivo (na verdade, negativo, dado que a perda é maior que o ganho lol)
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Olha, eu quero dizer que não quero influenciar ngm, mas não vou começar a lenga lenga do "se vc não gosta do blog, não quero influenciar, é minha vida" blablabla que faço o tempo todo. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou e acho bem óbvio que tudo q as meninas do "eu-quero-pegar-anorexia" de plantão não me tomem como exemplo por uma experiência pessoal. Não sou novela pra ser seguida - nem exemplo. Sou uma pessoa cruel e mesquinha, egoísta e meio retardada na maior parte de tempo, e acho que mereço me destruir aos poucos e dolorosamente. Por isso regozijo a presença de um vicio, de um fantasma, a presença da própria morte e sofrimento que vão me esfolar aos poucos.
Oh, i'm happy because i'll get what i deserve.
E acredito que sou tão baixa que só terei a perfeição através da dor que mereço.
Então estarei limpa e preparada e sagrada, e serei merecedora de paz e perfeição.

"And I need you now, somehow Open fire on the needs designed, on my knees for you Open fire on my knees, desire what i need from you"
Desculpem a confusão e a poetização de uma coisa tão feia e degradante. Mas eu me refestelo nessa degradação pq sei que só através dela serei perfeita. No pain, no gain. Mas tudo isso é sincero e estritamente, minha experiência pessoal.

Chega por hoje, to morrendo de sono. Talvez minha internet seja cortada de novo, acendam velas por mim.

Bjs and be strong.

sábado, 17 de abril de 2010

Questões de controle


Depois de alguns problemas de template, de volta a progração anormal.
Um dos meus problemas com os templates, vejam vcs, é que deu tilti nos meus htmls e a réguinha de peso num tava aparecendo. Só pq eu queria colocar q emagreci!!!
Vcs raramente me veem falando aqui "peso tanto, meço tanto", mas isso pq morro de vergonha, por isso usava a reguinha.
Bom, a coisa boa é que posso dizer que desde a minha última postagem eu NÃO JAQUEI com tudo.
(Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeba!!! Comemoração!!!)
É claro que pras meninas q estão acostumadas a fazer LF e NF praticamente todo dia, aquelas q raramente jacam entenderem o que tem de tão fantástico, então vou fazer um flashback:
(Antes, só uma coisa: As meninas de Portugal e outros países, sabem o que significa jacar? Seria estragar a dieta. Há pouco tempo me dei conta de que essa é uma expressão brasileira que nós mesmas inventamos...)
Bom, acontece que quando comecei a bloggar, muuuuito tempo atrás (2004? 2005? Sei lá) eu conseguia. Simples assim. Tinha ódio quando escorregava e comia um doce. Caminhava cerca de seis horas por dia, e fazia aulas de dança do ventre 2 vezes por semana, pelo menos. Odiava me exercitar menos q isso. Ia dormir cedo pra não jantar e acordava cedinho e ia pra escola (tinha lá meus 16, 17 anos) pra não tomar café. Chegava em casa e fazia uma refeição, as vezes duas, mas sempre dava um "jeitinho". Quando aprendi a usar laxantes e diuréticos foi a glória. Nunca fui muito fã de miar, embora fizesse isso esporadicamente desde os 15 anos, só em "emergências". Tinha 48kg me sentindo como se tivesse 200kg.
Fui morar na casa da minha avó no ano que entrei pra faculdade, no fim dele, ficava o dia todo em casa, muitas vezes sozinha. Entrei numa compulsão inacreditável, me sinto mal só de lembrar, foi horrível. Lógico, vomitava mais do que nunca - pra ajudar, bem na época da novela da bulímica em horário nobre. Arrumei um emprego e voltei pra casa da minha mãe, com 56kg. E voltei a ser gente - aliás, voltei a ter blog, tinha parado de postar quando morava no fim de mundo. Trabalhava, parei de estudar, saí do emprego (era temporário), comecei tratamento psiquiatrico por depressão e borderline, entrei em crise profunda e saí dela pouco depois de voltar as aulas - tudo isso num período de 5 meses, nos quais perdi 10kg.
Eu sempre me pergunto, quando foi que engordei de novo? A resposta é óbvia. Pouco antes de brigar com o R., ele falou em vir pra Curitiba e eu surtei (normal). Ele disse algo, então, que nunca saiu da minha cabeça. "Eu sei que vc vai querer ficar mais magra pra me ver. Por favor, não fique doente por minha causa.".
De certa forma, nunca foi por causa dele, mas ele era um estopim óbvio, e fui lentamente dos 46kg aos 48kg, pq ele dizia tanto que isso não era importante, e eu acreditava. Quando brigamos eu tinha 50kg, e quando me dei conta de que estava descontando a depressão na comida (e recebido puxões de orelha) estive lutando. Mas não com força. Sempre tem a ansiedade, o stress, todas as coisas do mundo - ah, e claro, ele, ele, ele, meu deus, estou tão deprimida por ele que vou engordar até virar uma porca.
Affs.
Não tem mais ele como desculpa, Bunny, e aí?
Acontece que já faz mais de ano q estou nesse blog, prometendo, dizendo que vou me esforçar e não completando nem um dia de dieta.
Pq o negócio não é fazer dieta.É nunca perder o controle. Eu estou sempre me controlando pra não partir ao meio sob a pressão de tudo na vida, e meu escape é a comida. E se fosse a dor? A fome? A exaustão? Se eu tenho q controlar, estar controlada, nunca deixar nada escapar desse controle, nunca perder esse controle, então que seja o peso, está mais do que na hora de levar os números a sério assim como os atos. Eu pude fazer isso. Eu estou fazendo isso. Mas hoje foi mais difícil - acabei por atacar um pedaço razoável de chocolate que estava no armário, eu diria uns 100gr. Comi pão de queijo e um miojo tb. Comi mais do que tenho comido. Ontem estava com 53kg, hoje já estou com 54kg e uns quebrados. Estou já ficando com o pavor de estudar trabalhar e fazer estágio obrigatório que me acometera na semana passada.
Então, deduzem qual o problema?
FIM DE SEMANA. Isso geralmente significa descanso, mas não posso descansar, não posso relaxar nem por um minuto, ou então perco o ritmo....e aí tenho sempre que recomeçar.
Então, agora que engrenei e descobri a chave do fracasso tb, não posso relaxar. Não posso pausar ou estacionar pq senão vai tudo por água abaixo. Eu preciso perder peso. Eu preciso ser magra. Eu preciso dar um jeito nessa barriga ridícula tb (aceito sugestões). E bobear ou relaxar, nesse momento, seria botar tudo a perder - não só o esforço dos últimos dias, mas dos ultimos anos. Never lose control. É assim que o sucesso funciona. Nunca bobear.
É muito, muito tarde, e eu to com muito, muito sono. Devo ter perdido o fio da meada pq não lembro oq ia escrever no inicio do post e preciso ir dormir agora. Mas amanhã/hoje, em vez de ficar morgando na cama, vou fazer exercícios, nem que seja dentro de casa. ão vou perder o foco, nem por um segundo a partir de agora, nunca mais.
Por hoje é só, ou pelo menos por agora. Depois que acordar, vou ver se posto meus schedulles de horários, dieta e exercícios aqui. Desculpem o post enorme, mas não consigo evitar.

Beijos amores, be strong!

terça-feira, 13 de abril de 2010

Again anda again and again...


"I don't mind making jokes, but I don't want to look like one. "
(Marilyn Monroe)

Oi, pessoinhas! #CadyKilefeelings
Não se enganem pelo tom animado - o escurecimento do layout deve demonstrar mais.
Eu postei rapidamente no outro dia pq estava com enjoo. Pois bem. Acordei naquela madrugada vomitando (involuntariamente), com dor de barriga e de cabeça. Quase 20hs sem comer pq nem água nem soro caseiro paravam no estômago. A médica, japonesa, graças a deus (admitam: quando vc chega na clinica e vê q é uma japonesa, vc pensa "graças!!!") ficou cismada e me perguntou algumas vezes se eu não tinha mais nada pra contar, nenhum problema cronico... (oq, eu? Nada. Exceto o fato de estar esperando o dia do meu intestino entrar em colapso, e daí, sim, admitir que tomo laxante como se fosse água. Não, não contei) e me deu 2 dias de atestado.
Chegando em casa, comi umas colheres de "sopa de doente" que minha mãe fez (macarrão com batatas e um pedaço de caldo de galinha. Uma das comidas q mais gosto no mundo). Não aguentei comer.
Hoje, eu devia ter ficado descansando, comendo devagarinho e tals.
Rá.
Fui pra uma aula na faculdade (na qual tenho faltas demais), devolver uns dvds numa locadora lá perto e voltei pra casa. Estou na cama desde as 11, de novo. Comi tudo que restou da sopa de ontem, não era pouca coisa. Comi metade de um pacote de wafer - e há algo sobre esse wafer, essa marca, esse saber - era algo q eu comia sempre quando pesava menos de 50kg, e durava pelo menos 2 dias, o pacote, pq eu contava quantos wafers comia, dividia o numero de calorias e, considerando q estava em LF constante, era o maior prazer gustativo que eu tinha.
Ainda me sentia cheia a noite, mas minha mãe fez panquecas. Pedi a ela uma massa sem recheio, só pra matar a vontade, mas acabei comendo a massa E duas panquecas. Forcei-as pra dentro como se fosse um dever. Sentia gosto de papel. Mas comi-as, e quando terminei a segunda havia uma terceira no prato - mas tive de admitir que devia parar, pois além de não ter fome, se continuasse a comer, iria vomitar, fato.
Que merda foi aquela, afinal?
Desde que fiz as pazes com ele percebi uma coisa terrivel - que talvez já soubesse, mas não quisesse admitir. Eu me agarrava na dor pra não encarar o vazio. Era imensuravelmente mais fácil dizer q minha infelicidade se devia unicamente ao fato de ele não me amar e não falar comigo sobre nossa "discussão" ou sobre nada. Ele falou. E ele não me amar, eu sempre pude lidar com isso, na verdade. Ah, amo sim. É triste, mas não é o fim do mundo.
So what the hell is holding me back???
Oh, yeah, myself.
Não miei, não tomei laxante nem me cortei. Tb não fui fazer exercícios. Tenho que aceitar a consequencia dos meus atos - eu comi, o terrivel ato de alimentação que meu corpo e minha mente rejeitam. Então agora eu tenho q fazer diferente.
Eu vou fazer diferente.
Eu comi bem menos chocolate depois daquele ovo maldito, não comi? Meio ovo ao longo de duas semanas (um alpino que ganhei da minha chefe =/) pela primeira vez em 22 anos há chocolate da páscoa nos armários exatos dez dias após a páscoa e eu não sinto a minima necessidade de acabar com ele. O pensamento me deixa um tanto nauseada.
Eu tenho a impressão que ele lê o blog sim, e desconfia que é meu. Não foi nada específico que tenha dito, foram... maneiras de falar e frases soltas. Imediatamente me preocupei que tivesse dito algo ruim sobre ele, mas afinal, cansei de explicar a ele que acreditasse em mim. Cansei de pedir que entendesse que não o odeio (nem a esposa, na qual tento não pensar), mas afinal, acho que ele é adulto e maduro o suficiente pra saber que seria infinitamente mais fácil pra mim odiar do que amar - odiar, culpar, e por fim, desprezar, então eu estaria totalmente livre, afinal...
But love is my cage and so is my body.
Então, se eu pusse ao menos racionalizar... é o que, aliás, estou tentando fazer. Nada na minha vida está sob controle. Sou controlada pela minha familia, tenho que cuidar de todos e de mim por último. Meu melhor amigo aqui, sei que me ama e me adora, mas se eu falho, é o primeiro a apontar. Aquele que eu passei os ultimos 3 anos amando desesperadamente nem dá mais conta de tocar em qualquer assunto comigo, quanto mais esse. ("Só quem liga pra essas coisas são vcs", mas a vossa dignissima, quem diria, é bem mais magra que eu, proporcionalmente falando....)
Eu vejo os olhares das pessoas. Não sou neurótica, tampouco burra. Eu vejo a decepção nas "brincadeirinhas", sei q as pessoas veem que eu, que odiava fast food, tenho necessidade dele agora. Ngm é cego o suficiente pra não ter reparado que SIM, EU ESTOU GORDA, IMENSA, UMA BALEIA, e estou cansada desse monte de gente mentirosa que diz que estou melhor assim e que aparência não importa. Jura? Então pq aquelas gurias de IMC 16 estão ganhando milhões pelo mundo afora e eu não? C'mon, Im not stupid. É fácil julgar e dizer que sou neurótica, bem mais fácil do que admitir que beleza interior é conversa de gente feia, mas na hora de fazer piadinhas de "onde vc gastou tanto dinheiro, no subway?" ngm pensa duas vezes. Na hora de esfregar na minha cara "vc vai comer mais um??" ngm pensa duas vezes. Ngm diz "vc está gorda", mas riem da minha cara quando eu digo que voltarei a vestir 34.
Pois bem.
Estive lendo blogs bem antigos - as q tem blog há pouco tempo não sabem como era diferente antes, mas isso é assunto pra outro post, quando eu estiver melhor na ana.

Oq eu preciso? Isso eu peço a vcs: Apoio. Força. Parece egoísta, eu sei, mas preciso dos comentários e dos recados, e de tudo o mais. Preciso saber que alguém no mundo acredita em mim, além de mim mesma, senão vou ficar eternamente deprimida, nessa cama, desejando afogar minhas magoas num sanduíche de almondega. Com apoio, eu sei que posso ser magra de novo.

I WANNA BE THIN... and I will."One day when I am thin enough
I'll go outside
fluttering my hands so I can fly
and I will be so slight that I will pass through all of you
silently
like wind. "


Beijos and Be Strong =*


(Nota: Marilyn Monroe, considerada uma das mulheres mais sexies do mundo, era cheinha. Mas assim como a gente, sentia um desespero ao buscar a felicidade, que parecia sempre fora do seu alcance.)

domingo, 11 de abril de 2010

Rush

eu ia postar um post longo e reflexivo, mas eu to muito enjoada agora pq comi demais. Só estou postando pra dizer q estou viva... not that i care....
Viva, gorda, enjoada, cortes novos, novo vazio....
I've never realized that i was using pain to fill the hole.