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Keep Going!

segunda-feira, 29 de março de 2010

Obrigada a todas que ficaram felizes por mim.
Quanto a ele, estou feliz.
Mas acabei de comprar um ovo de páscoa imenso, mesmo desejando meus ossos com todo fervor.
Sou estúpida e por isso não estou mais feliz.
Vou me fartar de chocolate, vou sim.
E juro que mesmo assim, antes de maio começar, estarei com 50kg.
JURO. Pq se não for assim, prefiro desistir de tudo, até de viver.

De que adianta viver se não me amo? E principalmente, se meu amor próprio é derrubado por um ovo de chocolate???

quarta-feira, 24 de março de 2010

And then, God answered O.o


Terminei o post aqui e me debati internamente. Dóia demais não dizer nem oi. Vi se ele não tinha respondido aquele email e tomei minha decisão. Ia dar oi, perguntar se tava tudo bem e sair.
Lógico que acabei por perguntar como ele estava, se estava estudando, ele falou q terminou (desde que nos conhecemos ele estava tentando passar aquela tese dele e nunca conseguia....)
Me desejou feliz aniversário, tals, ele tb puxou assunto, rs. Aí me desculpei pelos emails.
Disse a ele que ignorasse aquilo, pq eu escrevo em momentos de crise e perco a noção (pra variar). Juro que esperei que ele dissesse que não estava vendo emails ou coisa assim, mas aí ele me surpreendeu.
"Não se preocupe.... eu tomo aqueles emails como desabafo, eu te conheço... mas eu não respondo porque não sei o que dizer."
Eu quis chorar de alegria, acreditem. Pq de repente ele disse a mesma coisa que dizia uns dois anos atrás, quando eu surtava e deixava ele sem reação. Eu sempre achava q ele estava irritado comigo e ele sempre dizia isso, que ele não sabia como agir.
Tudo voltou naquela hora. Toda nossa amizade, toda nossa cumplicidade, que estava ali antes da confusão toda.
Eu disse "eu sabia que vc diria isso, eu te conheço" - sem mencionar, é claro, que a minha insegurança achava que ele diria outra coisa, mas que isso era o que eu queria que ele dissesse. Pq isso prova que eu o conheço e mais ngm. Nenhuma das pessoas q disse q ele era um sacana insensivel que não se importava.
Comecei a tagarelar feito uma maluca, coisas sem sentido pq não queria ir embora (precisava ir trabalhar) mas tb pq não queria perder aquele momento e não sabia oq dizer. Falei: "Sei lá pq to tagarelando tb" e ele veio com:
"Relaxa... sou eu. Você sabe que pode tagarelar o quanto quiser, eu vou te ouvir."
Fiquei olhando pra tela, sem acreditar. Depois de tudo que eu fiz? Depois de tudo que dissemos um pro outro? Ele realmente estava se dispondo a me ouvir? Ele me conhece, sabe que essa é a deixa pra eu desatar a falar.
Eu queria ir mais cedo trabalhar, mas antes precisava perguntar.
"Posso te fazer uma pergunta? Eu estou certa sobre quanto as coisas mudaram?"
"Sobre?"
(Ah, a arte de tentar ganhar tempo quando uma pergunta dificil é feita.)
"Sobre eu e vc... sobre como vc se sente em relação a mim. (aqui falei um monte de coisas que não lembro). Quero saber qual o tamanho dos muros que ergui."
"Bunny, o que eu sinto por você nunca mudou. Eu continuo sendo o seu mesmo amigo/ irmão de sempre, eu me afastei por que foi necessário. Mas eu ainda gosto de vocÊ exatamente como antes, nada mudou."
Deve ter sido aí que eu comecei a chorar.
Era a única coisa, durante o último ano, que eu precisava ouvir. "Nada mudou".
Então desatei a falar, e ele tb. Meu msn não está salvando históricos pra eu lembrar bem de cada detalhe, mas tb tem coisas que por questão de privacidade dele eu não poderia contar. E tb pq eu aprendi minha lição né.
Mas a coisa é que esclarecemos muita coisa. Algumas coisas eu só percebi que era verdade quando as disse. Outras fiquei chocada em ler, como "o pior foi saber que você pensava aquelas coisas de mim". Por "coisas" ele quis dizer que eu o achava frio e calculista, e isso não é verdade! Acho ele uma pessoa maravilhosa. É sério! E que eu tinha raiva da A. Homens, nunca entendem a diferença entre raiva e ciúme. Morria de ciúme, mas raiva nunca.
E conforme eu dizia coisas, percebia mais e mais o que eu já sabia. Amo ele. Mas não como amava antes. Não como as pessoas acham que amo. Amo como deveria ter amado desde o começo.
Eu não tenho nem como começar a explicar pra vcs a importância dessa conversa. É a conversa que deveríamos ter tido logo depois daquela confusão toda.
Não concordamos em tudo.
Não tem como reparar algumas mágoas que causei.
Não tem como juntar alguns dos cacos q ele deixou.
E ainda assim, eu gosto dele demais. E ele me fez acreditar que sim, ele tb gosta demais de mim.
Entao eu escolhi no que acreditar, e quero acreditar nele. Podem chamar de ingenuidade, mas acredito sim, que nada mudou pra ele. Acredito que ele nunca desistiu de mim. Pedi a ele que acreditasse também, que não penso mal nenhum dele, q não tenho raiva da mulher dele, pq do fundo da minha alma, é a verdade. (Não morro de amores por ela, e nem ela por mim for sure, mas raiva não tenho mesmo... uma pontinha de ciúme, admito, inevitável). E finalmente eu disse, "posso então assumir que nada mudou? que posso sempre contar com vc, que as coisas entre nós continuam sendo como antes? q oq vc sente por mim não mudou"
E a resposta foi "Você sabe que é sim. Sempre foi sim."
E aí eu fui trabalhar de alma lavada.

Mas o mais importante é que não foi uma coisa passageira. Eu ainda estou surpresa, até chocada. Eu não fiquei tentando destrinchar significados. Não sinto dor mais. Sério, não sinto nada daquela dor. Eu estou surpreendentemente feliz. Não sinto falta dele como de um orgão vital, não sinto dor por amá-lo de um jeito impossivel - amo ele muito mesmo, do jeito certo. Tem algo errado? Não. Absolutamente não. Eu estou feliz e bem e em paz, e em relaçao a um assunto que me levou a coragem pra viver no último ano, e mais até, pq quando estavamos bem eu perdia muito tempo me lamentando. Não, tudo aquilo acabou. Tem uma cicatriz no meu coração? Isso tem, mas é só uma marca que não me dói mais.
Isso é bem chocante pra mim. Eu nunca tinha sentido essa paz.
Em todo tempo em que me ajoelhei e implorei uma solução pra deus, não houve resposta. E quando me sentei hoje, o título saiu sem motivo. E deus respondeu mesmo.
Eu não sou uma pessoa religiosa, nem quero começar a ser - ir em igreja e tals, não tem a ver comigo. Mas nunca houve uma resposta direta, um lado bom, um sinal de verdade, um milagre de verdade - não na minha vida.
Até agora.
Eu tenho medo, de verdade. Geralmente, quando eu fico feliz, algo acontece em seguida pra me estropiar. Mas eu quero acreditar que dessa vez vai ser diferente. Que dessa vez a paz é verdadeira e duradoura.

Claaaro que eu não estou 100% com tudo. Meu corpo está me incomodando demais. Mas eu me sinto tão feliz e calma que estou disposta a tentar de verdade dessa vez. Não pq me odeio, mas pq quero mais do que nunca ser feliz por completo.
Ele disse "mas felicidade não é ter tudo que vc quer... é saber ser feliz com o que vc tem".
É, eu sei, mas um passo de cada vez, okay?
Como disse a Gabi, fracasso é não tentar. Entao eu vou lutar.
Bom, não agora, agora eu vou dormir =P

Hey, meia-noite já passou né? Feliz aniversário pra mim =P

Beijos, flores, keep strong.

Are you there, God? Can you hear me?


Ontem eu acabei por surtar. Obviamente, como acabam meus surtos, mandei um email a ele. Certamente falei algo que não devia, mas certamente eu não devia nem mandar esses emails.
Perdi a hora de ir pra aula (fuck! Nem podia mais perder essa aula, mas não foi uma decisão consciente, quando acordei, já era tarde) e resolvi matar o resto das aulas. Levantei, peguei o notebook e fui ver se tinha resposta. É um procedimento padrão meu, ainda que burro - o que ele poderia responder? Que sente muito, que não quer me ver assim? Ah, espera, isso é o que eu queria que ele dissesse. Mas acho que se ele tivesse feito tudo q eu fiz, e fosse ele a me amar e não o contrário, seria igual. Eu também chegaria num ponto que não responderia mais.
Não, mentira, eu responderia, mas afinal, ele é uma pessoa diferente. Acho q no mundo dele é assim, rs.
Até pq, se fosse eu, ainda responderia por um motivo egoísta. Responderia pq não suporto que alguém deixe de me amar (como foi o caso). Posso não amar de volta, mas preciso ser amada, necessária, preciso ser merecedora de amor.
Agora ele está ali no msn, depois de muito tempo sem aparecer, com status ocupado e lógico que não vou falar com ele. Nem ele comigo. Pq eu ainda tenho ele ali?
Bom, na verdade se trata de.... saber que não foi tudo uma ilusão. Saber q ele existe. Mesmo q eu tenho montado coisas sobre ele dentro da minha cabebeça, teve uma razão, um gerador, então sim, eu preciso lembrar que ele existiu na minha vida.
What i'm i supposed to do? Eu devia ir falar com ele? Devia implorar perdão por tudo de ruim que fiz e que, por favor, ele volte a me amar como antes, mesmo que fosse só como irmã?
Não, não vou fazer isso, mas é o que eu gostaria de fazer.
E essa vai ser a primeira vez que vou sair do msn sem falar com ele, e vou sentir que definitivamente nossas vidas foram pra lados diferentes, que não há volta e vou querer definitivamente morrer.
Drama Queen. =/ Mas é a verdade.

Tenho tentado controlar o que como, juro que tenho. Mas quando chega a noite estou com tanta fome! Eu vou tentar ir dormir mais cedo, mas é dificil pra mim. Aqueles momentos entre o sono e a vigília me matam. E raramente eu consigo efetivamente dormir, geralmente eu fico rolando de um lado pra outro. Isso seria bom até pra eu acordar no horário, ir pra aula e parar de pensar besteira.
(Vcs não sabem como é dificil saber q ele está ali e não falar com ele...)
A balança pulou pra 59kg no fim de semana!!!! Agora está voltando aos 55kg. Eu sei que me pesar logo depois de comer não ajuda, mas quem tem essa fixação sabe que não adianta falar. A balança está ali e eu me peso o tempo todo, por mais apavorante que me seja ver o resultado. As vezes eu subo e desço da balança várias vezes, esperando que tenha marcado errado, mas geralmente está certo.
Tenho me sentido muito mal, mas não sei do que exatamente. Tomei laxante anteontem e miei ontem, mas fora isso, não tenho feito nenhuma agressão ao meu corpo (ah, e teve cortes esses dias...) Bom, nada que justifique meu mal estar extremo. E antes q me aconselhem a ir ao médico, digo: não tenho plano de saúde e quem depende de SUS sabe como é. Ficar seis horas sentada pra vir um palhaço com diploma de médico te olhar de cara feia, dizer q vc está com virose e que não, você não pode ter atestado. Não, obrigado, tomo remédio em casa.
Eu sinto que depois do meu coração ser esmagado e me abandonar, todo o resto de mim está indo. Sério. Cada dia minha coordenação motora diminui, minha capacidade de escrita, de raciocínio; me sinto em um episódio de House, em que as coisas mais bizarras começam a acontecer com um paciente que tem uma doença terminal
Oh, I wish. Mas duvido que tenha essa sorte, é só bizarrice mesmo.

Vou ficar por aqui. Precisava por essas coisas pra fora - e esse talvez seja o motivo de eu continuar procurando ele, pra por pra fora e ver se isso sai de dentro de mim. Sinto dizer que não tem adiantado muito. Okay, não tem adiantado nada.
Talvez, depois de amanhã, acabe meu inferno astral...

Bjos and keep strong.

sábado, 20 de março de 2010

[OFF] Miss Bimbo - Críticas, verdades e questões (post longo)

Os comentários caem por aqui, enquanto que tem bastante visitas, e eu descobri que um dos motivos é pessoal que procura no google por miss bimbo :p
Antes de mais nada eu vou SIM fazer a propaganda porque eu quero que vocês joguem e ter amiguinhas lá. A Papaula já tá jogando e atende pelo nick de BabyMell, enquanto eu já tenho quase um ano de jogo, com o nick de Lineya21 (afinal eu fiz umas cinco contas antes e acabava matando todas elas sem conseguir os goals, mwhuaaaaaaa)

O Miss Bimbo (que ao pé da letra seria "Miss Vagaba" ou "Miss Vadia", isso aí - falantes de inglês me corrijam se eu me enganei) é um jogo online do tipo "bichinho virtual". Agora, não se deixem levar pela maldade do nome (eu queria saber o que passava pela cabeça quando deram esse nome pro site). Bimbo aqui não significa só vagabunda, é como em "skinny bitch", onde vadia assumiu uma significação mais de "poderosa" ou "fodástica", enfim. Se vcs derem um google e pularem os links do próprio jogo, vocês vão ver uma porrada de críticas sacanas e parciais que xingam o jogo até não poder mais, falando o quanto o jogo é ruim pras mentes influenciáveis das crianças. Acho que a única crítica "positiva" do jogo eu vi no JusT Lia , e eu quero ter a chance de falar bem do jogo. Eu provavelmente estarei atraindo pelo Google muitas pessoas que não são do meio anna e mia, e que provavelmente vão me criticar, mas foda-se, o blog é meu e eu falo o que eu quiser.

A idéia do jogo é a seguinte: A Bimbo é um personagem virtual feminino (sempre na mesma pose, o que eu acho bem chato), que vc tem que alimentar e cuidar, para atingir metas e subir de nível. Quando eu digo cuidar, eu me refiro a tudo: você veste ela, você lhe dá comida, manda ela estudar, arruma um namorado pra ela, arruma um emprego pra ela, uma casa, um pet, tudo mesmo, como se ela fosse um "você virtual" - com uma vida imensamente mais fácil.
E aí nós temos a coisa toda que gera polêmica:
Primeiro de tudo: Quando você entra, lá, na página inicial, depois de criar seu personagem, ao lado da sua Bimbo aparecem o nível de fome, o nível de sede e o nível de felicidade dela. Embaixo, tem o peso ideal dela: 127lbs.(algo em torno de 57,6kg). Vocês annas e mias, vão dizer "meu deus que gorda", mas supondo que ela seja de estatura média/alta ela tá num peso saudável (isso nós temos que admitir). O site não diz a estatura dela.
Crítica 1: Os sites de pseudo moral, bons costumes e proteção das crianças que não pensam por si mesmas vão te dizer que o site "induz as meninas a manterem uma dieta restritiva na boneca, para ela perder peso, sem falar em remédios para emagrecer".
A verdade: Ela tem um peso ideal, como todo ser humano real. Mas algumas vezes, nas metas, você será levado a engordá-la - e depois, claro, a emagrece-la. Se ela estiver com um nível de fome ou de sede muito alto, você pode dar comidas mais "calóricas" pra ela, como bife e batata frita, refrigerante, chocolate pra ela ficar mais feliz, etc. Aí ela engorda mesmo, e vc tem de mandar pra academia. Mas tem também vegetais, água, leite de soja e várias frutas que alimentam ela e não engordam quase nada. Conforme você sobe de nível tem até mais opções, mas vocÊ escolhe como alimentar ela. Se der pra ela só o que emagrece, ela fica magra demais, e depois doente. Eu acho na verdade que isso faz a gente pensar no que anda comendo.
Sobre os remédios, diz a lenda que isso já foi verdade, mas eu não posso dizer nada pq desde que comecei a jogar, não vi os tais remédios e até onde sei eles foram cortados do jogo. Se eu descobrir, eu retifico, isso eu tb não apoiaria.
Crítica 2: Os namorados. Ela arruma um emprego e um namorado que lhe dá o dobro de dinheiro. Dizem por aí que isso induz as meninas a se venderem. Sério.
A verdade: Isso realmente acontece no jogo, mas eu não acho que as meninas que jogam possam ser tão burras de pensar "okay, vou arrumar um macho que me banque por aí". Quem joga acho que já reparou que homens não vão te pagar por dia pra vc ficar com ele, e se vc tentar, vai ter consequencias. Não é legal, de fato, mas meu deus, é um jogo.
Crítica 3: Silicone, lifting e o escambau. Induziria as meninas a serem insatisfeitas com suas aparências e recorrerem a métodos drásticos de mudança.
A verdade: Tem sim. E vc vai ser exigida disso em níveis mais altos. Além do silicone e do lifting (que custam muitos BD - "Bimbo Dollars" - e que vem com um aviso grande e vermelho de que isso não deve ser feito na vida real sem recomendação médica e muita conversa com familia e amigos) tem também maquiagem, tatuagens cabelereiro. Outra coisa que vai da consciencia da jogadora (ou do jogador, apesar de só ter avatar feminino, tem muitos garotos jogando). Não acho nada demais, a gente sempre pensa isso na vida real, com ou sem miss bimbo.

A crítica das críticas:
O que acontece é o seguinte: Além dessas tem várias outras, mas eu acho que quem critica não tem conhecimento de causa e quem tem, já começa a jogar pra provar que o jogo é ruim. Vi uma crítica que dizia que o jogo era voltado pra meninas de 7 a 17 anos, absurdo! Vi críticas dizendo que o jogo era fútil e induzia pessoas, mas aqui eu tenho que falar o mais importante: tudo na vida por ser uma influência. Depende da pessoa. Isso vale praquelas pessoas que detonam as pro-annas/mias, que estão influenciando meninas mais novas e tal. REITERO: Se uma pessoa é influenciavel, coloque-a numa redoma de vidro. Ela será influenciada pelo seu reflexo na redoma, de todo modo. Quem tem essas doenças relacionadas a alimentação, pode nunca ter visto um blog desses na vida, pode nunca ter jogado miss bimbo mas vai ser influenciado por outros meios. Esse foi o meu caso - os blogs e todo o resto só surgiram depois na minha vida. Mas eu era uma criança doente que engordou com remédios, as outras crianças eram cruéis comigo, todas as minhas amigas eram magras e eu fui bombardeada pela mídia com mensagens de que se você não é magra, você não é nada. Deu no que deu. Hoje em dia eu só quero ser seca, pq eu acho lindo e ponto final.
Na questão de alimentação, inclusive, o jogo é ótimo - passei um mês alimentando minha bimbo de leite de soja pq não engordava e ela ficou doente. Deixei ela muito tempo com fome e tive de entupi-la de bife com batata frita, o que fez ela ficar enorme. E assim vai. Como eu já disse, vai da consciência das meninas que jogam terem sempre em mente a lembrança de que aquilo é um jogo, não é vida real e você não pode agir igual na vida real. Eu acho que quem critica subestima a mente das meninas que são o público alvo (que NÃO SÃO meninas de 07 anos, pelamor) e acham que elas são retardadas de misturarem jogo e vida real, de assumirem em suas vidas as premissas do jogo. É só uma diversão, um bom passatempo, um jeito de extravasar. Tem gente que joga GTA e afins. Eu jogo Miss Bimbo pq é bom imaginar como eu agiria se a tivesse muitos dólares de graça por dia, comprar roupinhas e vesti-la e tentar aplicar algum senso de moda na minha vida.

Perguntas a se fazer antes de clicar ali em cima:

Por que jogar?

Porque é divertido. Só por isso. Fútil? Sim, mas a vida não é só utilidade, né? Sair pra comprar um batom novo é fútil, mas é divertido, a gente ri com as amigas ou pelo menos se sente mais bonita. Ngm aqui compra sapato novo só porque o velho tá ficando sem sola (aliás, duvido que alguém aqui só tenha dois pares de sapato hihihihi). Se esse for o caso, deve ser uma vida muito sem graça.
É um jogo para crianças?
Com certeza que NÃO!!! A bimbo é uma adulta com objetivos adultos. Eu já vi jogadoras de no máximo 11 anos, e acho que o foco do jogo tá a partir dessa idade até.... infinitos. A maioria dos jogadores tem mais de 20 anos, o que sinceramente acho que é o caso. Claro que bom senso varia de pessoa pra pessoa, mas definitivamente eu não deixaria uma filha de 8, 9 anos fazer um lifting na sua bimbo pq acho que nessa idade ela ainda não entende bem que o que é bom no jogo não é bom na vida. Mas isso também é coisa minha, pode variar.
Crianças não podem jogar de jeito nenhum?
Aí vai dos pais. Claro que eu já vi pais superprotetores que monitoram a internet dos filhos e acham tudo um escândalo, mas você tem que confiar na educação que você deu aos seus filhos. Abaixo de 15 anos, mais ou menos (meninas de 14 não queiram me bater, eu disse MAIS OU MENOS), acho válido jogar sim - com supervisão materna. Se você tem uma filha pequena que quer jogar, converse com ela sobre o jogo, faça uma bimbo pra vc e decida se sua filha tem discernimento suficiente pra jogar.
O jogo tem falhas morais?
Muitas. Não dá pra negar. Dentro do jogo tem até uns minigames pra ganhar QI fácil, mais dinheiro ou mais BA (bimbo atittude), pra que você seja mais fodona que as outras bimbos. Você passa por challenges (duelos) pra determinar qual é a melhor bimbo, e se quiser subir de nível tem que ganhar dinheiro, comprar mais roupas, ter mais BA, ter um namorado melhor e que te dê mais dinheiro, ser melhor que as outras, ter um emprego melhor, ter um peso ideal. E vamos admitir: Quem não gostaria que a vida fosse assim?
Jogar sem pagar, comofas?
Tranqüilo. Tem várias maneiras de ganhar dinheiro dentro do jogo. Só que vc tb pode comprar BD pelo paypal, não sai caro não. Eu nunca comprei pq não tenho dinheiro pra isso, mas tb não vejo mal nenhum. A jogadora top (uma tal de Sandi1966) tem zilhões de BD, e a maioria do nível mais alto tb. Todas devem comprar BD, mas o jogo não fica sem graça se você não puder pagar (como acontece no Stardoll, que tem quase tudo restrito, nem vou deixar link :p). Você não precisa se desesperar pra subir de nível. Aproveite, compre roupas legais pra ela, compre um bichinho de estimação (que também vem com um aviso de que é uma grande responsabilidade!) mude o cabelo dela, jogue os jogos internos. É divertido anyways, mas é lógico que como tudo na vida, fica mais legal ainda pagando. É a vida neam.
Facinho de jogar né?
Não. Rs. O site é todo em inglês, tem uma seção no fórum pra falantes de português, mas de resto é em inglês. O que me leva à minha brilhante idéia.

Miss Bimbo em português:

Se tudo der certo, vou montar um blog em português do Miss Bimbo. Vai demorar um pouco pra ficar completo, mas a idéia é traduzir tudo e estar sempre aberta a tirar dúvidas de traduções. É capaz que vocês acabem indo pra níveis maiores antes de mim, não sou uma jogadora popular nem nada, mas se alguém quiser jogar, eu dou os macetes que eu tenho e tals. O jogo é ótimo mas seria mais legal ainda se eu pudesse ter amigas pra jogar, e aí esse blog tb serviria pra conversar sobre as suas personagens e bater papo, enfim.

Falando agora de mim:
A vida tá corrida, o peso aumentou não sei pq, achei q estivesse grávida de um aleatório, não acho mais mas só vou ter certeza quando descer. Eu não como dirante o dia e ataco de noite. O trabalho não é meu sonho, mas fazer o que, melhor que nada, a faculdade até que está bem mas eu quero ficar livre logo, estou cheia de contas e dívidas e cansada de me preocupar com dinheiro e num ter nada pra mim de bobagens (alugar dvds, comprar maquiagens e roupas novas), aniversário semana que vem sem muito ânimo, mas eu sei que a vida poderia ser pior que isso, porque já chegou a ser. Várias vezes, aliás.


Eu sinto que esse post vai trazer críticas ou não, mas vou ficar feliz se tiver vcs por perto ^_^
Beiiijos

segunda-feira, 8 de março de 2010

Temporariamente sem internet...

... não que muita gente leia, mas vou ficar sem internet em casa por um mês na melhor das hipóteses, por seis na pior.
To tentando ver o lado bom - vai que isso faça eu esperar menos que ele fale comigo, com que eu fique menos tempo deprimida na frente do computador, que eu preste mais atenção na aula em vez de pensar se minha bimbo consegue dinheiro antes do final de semana.
Meu peso oscila e eu tenho várias coisas pra falar, a maioria até mais animadora doq de costume, mas talvez eu tente postar por email do trabalho, ou vá na lan quando der.
Beijos e amo vcs.