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Keep Going!

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

I just wanna live


Aquilo que eu disse no post anterior sobre tudo me irritar está ficando pior. Eu tenho tentado me esconder numa bolha de contentamento no meu cantinho, mas os problemas vem até mim. Bolha de contentamento não funciona mais. Eu só quero um calmante bem forte pra me ajudar a dormir o tempo todo.
Eu só vejo dor e escuridão e cansaço.
Não me digam nada sobre religião - essa já abandonei há tempos. Acredito na existencia de uma deusa amorosa e sábia, mas acredito tb que não mereço seu amor.
Aliás, sinto que não mereço amor nenhum, nem o meu, nem o de ngm.
Eu quero poder pelo menos ser invisivel e desnecessária em paz. Sem cobranças. Isso faz com que eu conscientemente me afaste de pessoas que amo e que considerava amigos, e minta para os que sobram. Eu os quero felizes. Finjo estar feliz, eles fingem acreditar e ficamos acertados.
E quando estou sozinha - fisicamente - eu choro e choro e sinto dor e pena de mim mesma e espero a morte em paz.
É feio? Sim, muito. Como tudo em mim.
Pra que lutar contra a maré? Pra que tentar mudar o que eu sou?

Sobre peso. Eu tive um ataque histérico no mercado hoje, eu tremia e quase chorava, e acabei largando oq ia comprar (achocolatado pra fazer bolo e um pacote de salgadinho), eu sei q as pessoas ficaram olhando. Pela rua eu ia tendo ataques de TOC, como atravessar a mesma rua várias vezes e empacar diante de postes por alguns segundos, até decidir se eu passava pela direita ou pela esquerda (tenho isso desde sempre, mas as vezes fica pior a ponto de eu empacar por algum tempo).
Eu como menos que uma pessoa normal, e ainda assim, não perco uma grama. Eu tomo tanto laxante que meu intestino parece derreter. Aliás, nos últimos dias, eu sinto como se meu corpo tivesse estragado inteiro por dentro. Tudo dói, da cabeça aos pés, e em menos de 12hs sem comer eu já começo a ver estrelas. Hoje quando acordei meu coração dóia como se meu peito estivesse rasgado.
E nisso tudo a única coisa que consigo pensar é "Não! Não posso morrer agora! Ainda não sou magra o suficiente!" meu corpo não pode ser tão fraco, ele tem de ser capaz de resistir mais um tempo, de fazer mais esforço que isso!
Claro que é minha melhor desculpa, pra encobrir a vergonha e verdadeira razão: tenho medo de morrer. Não da morte em sim - bom, uma parte é da dor de morrer, uma pequena parte. Outro bom tanto é o medo de ser tão insignificante que me torne uma lembrança dolorosa na mente da minha família (por não me ter dado o apoio necessário) e nada para o resto do mundo - e de uma forma ou de outra, ngm sentir mesmo minha falta, de mim, Bunny, pelo que eu realmente sou.
Até pq nem eu sei quem eu sou.

Fico por aqui pq minhas lamentações são tão elípticas que me cansam.
Beijos amores, fiquem bem.
Be strong*

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Be good now. (post in english)


I have no idea why im posting in english, but a friend said me one day that we can express our feelings better in english. So, forgive me, but here it is.
In these last few days, i realize that everything hurt me. Every joke, every comment, every look at my direction, i always feel criticized.Nothing look good, nothing make me feel better. I just feel pain and hurt, i can only feel this darkness, nothing else.
And, add to this, im in a binge like never before. I cant remeber when was the last time in my life that i passed 5000kcal easily. I feel so bad and im taking loads of laxatives, and just to not pass 55kg, cos i know i will do it soon.
Im wondering if i have the strenght to do a NF. Im here looking for all these skinny bitches at supermodels.nl, and hating them for being perfect, while i hate myself for not being.
I NEED to have the strenght.
About him, not even a sign - except for that he add me on that stupid Google Buzz. Im pretty sure he didnt even notice that, its nothing - to him. To me, its all that "i-dont-talk-to-you-but-watch-you" bullshit again. Like, he doesnt give a shit about me for months but add me there. It shows he doesnt care, im another contact - gosh, why he didnt excluded me for good? I know im insignificant for him, but wish he could care enough to talk to me OR vanish. He cant play with other people's feelings (and here, i dont mean only myself).

Okay. I'll stop letting my anger talk, and ill come back to my sparkling sweet illusion. He loves me, at the depths of his heart. Its really, really deep. Maybe if i repeat to myself enough, i can believe.

Ending, i have to say that i shall not post in english anymore. English makes me reasonable, make it all clear, and i dont want it. Truth is too ugly. Truth is have to accept that HE USED ME. He used me cos couldnt find anyone to love him, and when he found another victm - closer, prettier and and not so complicated - he kicked me. Thats the truth.
But how can i love him yet?

I made a spell (yep, i have these wiccan tendencies) to forget him. I cant say if it worked or not. I feel better about it since that, but still have this.... hole in my heart. This sadness, this hurt, this grief... i feel that, in the dephts of my heart i still love him more than my life - but still sounds so stupid, just like before. Its wrong and sick of me to love him.
Im so desperate to be loved that i love everyone who smile to me once.

I can feel th darkness coming. Returning to me. Maybe worse than before - i never realized of how much counted on him to stand my shadows away. I have friends, lovely ones, who, i know, would give their lives to make these shadows go away. And thats exactly why i cant ask them for it - its not fair, i just feel i dont deserve them. Im trying my best to not let them see, to make everything to them, cos i dont have the words to tell them how amazing is to have them, even when i feel a bitch.
But in those days, it just seemed right to me to have him to count on. Like i could feel that his place was beside me, and all that "you belong to me" stuff (i belong to him, or he belong to me, i'm not sure). I dont know anymore, but all i can rememer from "before" is that how i used to feel comfortable - i was so sure that, of all things, i still had him...

Now my world is falling apart again, and i dont have someone to make me feel home. Everyone i love look too good to me, and i guess i shall just fall.

I guess im starting to sound confuse, and i doubt that you read it all. For those who make it, sorry for grammar mistakes (as always). I just loose my mind when writing in ensligh, im a good reader, but an awful writer....
There will not be anymore posts in english. It makes me express too much.


Kisses, love you all.
Bye and be strong.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Words.

"Desculpa, mas dois anos sem sexo é incompetência."
"Pare! Vc não tá gorda, esse papo tá enchendo, vc tá se fazendo de vítima e até eu tô de saco cheio!"
"Se vc cortar os pulsos? Vou ter que arrumar outra melhor amiga."

E não adianta ngm dizer que é brincadeira, eu tava estressado, meu namorado é um idiota que só diz besteira, mesmo. Todo comentário vem a tona com um fundo de verdade que a sociedade não deixa transparecer.
Tentei ir encontrar um cara hoje, mas surtei. Há 3 anos atrás eu sofri abuso (e não quero falar nisso, antes que perguntem) e achei que tivesse superado, mas não consegui. Mas pra começo de conversa, eu só ia dar (vamos falar claro) pq me disseram q era incompetencia eu estar sem sexo.
não quero mais que as pessoas me machuquem. Sério. Eu me machuco o suficiente sozinha, e não diria a ngm se não me dissessem "conte comigo, confie em mim, estou aqui com vc", então eu vou lá e conto, e sou taxada de emo que se faz de vítima.
(Nada contra emos, mas é oq dizem de mim.)
Eu não vou mais procurar ele (eu acho, não é uma promessa). Estou agora vivendo dentro de uma ilusão em que ele lê meu blog (ué, a Sad Light é lá de perto, mas tem mais de uma visita. Não, eu não quero sair dessa ilusão) e que ele se preocupa comigo e só não vem falar comigo pq acha q é o melhor pra mim. Nessa minha ilusão, ele vai terminar com "ela" algum dia e se reaproximar, e acabar vendo que eu sou uma pessoa boa no fundo, que só precisa ser amada pra desabrochar.
O que? Um garota pode sonhar, não?
Eu sei que nada disso vai acontecer, que eu não sou uma pessoa boa, que não mereço amor, q ele ama ela pq ela é NORMAL, sem milhões de disturbios, enfim.
Eu queria acreditar que ele não vale nada, mas eu só consigo sentir que eu que não mereço ele. Nem nada, nem ngm.
Eu sei que essa lamentação enche, mas eu acho que vai diminuir. Pq eu tomei uma decisão.
Vou me recolher no meu mundinho. Estudar, trabalhar e sonhar sonhos que nunca vão se realizar. Mas quem liga? Dentro de mim mesma eu posso sonhar. O que está dentro de mim ngm pode roubar.
Comecei no estágio novo hj, comi um pão frances com margarina de manhã e tomei café, a tarde só tomei agua e a noite comi um miojo e dois copos de suco. Tinha voltado pros 54kg, agora voltei pros 52kg, espero que consiga me manter diminuindo, posso ficar tomando agua o tempo todo e minha mesa é a mais proxima do banheiro *_*
E eu acho que posso ser feliz, mas se não for, pelo menos fico estável....
Thats all for today, folks!
bjus

sábado, 6 de fevereiro de 2010

I'll be perfect

Semana passada fui buscar a recisão e uma coisa estranha aconteceu. 90% dos funcionários, num segundo, estavam ali, me cumprimentando, me abraçando, querendo saber como eu estava. Foi weird, mas me senti querida. Será que eu nunca dei valor, nunca prestei atenção mas eu era realmente querida naquele ambiente?
É novidade pra mim ser querida em algum ambiente - principalmente um onde a maioria das pessoas já presenciou meus ataques de nervos. Eu acho até que as pessoas suspeitavam da bulimia - todo mundo sempre comentava o quanto eu comia subway e como eu vivia daquele jeito...
Nos últimos dias, as poucas pessoas que tinham paciência parecem estar se esgotando. Parece que pra viver em sociedade, o negócio é assim - eu tenho que ser normal, namorar, fazer sexo pra ter assunto com as pessoas. Toda vida que encontro meus "amigos" (e a respeito dessas pessoas, nunca pensei que usaria aspas), sempre surge o assunto de como eu sou uma aberração por não ter vida amorosa ou sexual. E sempre, com alguns deles, há tb o assunto de como eu sou uma aberração por continuar amando um cara que só conheço virtualmente e que nem fala comigo.
Aí eu resolvi começar a fingir. Não é culpa deles que eu me ofenda tão facil. Eles falam as coisas em tom de brincadeira, esperando que eu ria tb, mas eu não consigo pq me sinto muito recalcada.
Eu digo que me diverti e que estou feliz, eles ficam felizes e param de focar na comicidade da minha desgraça. Finito.
Claro que tem o discurso " mas vc tem que estar feliz, não a gente", e eu finjo mais um pouco e pronto.
A verdade é que me sinto um lixo como não me sentia a muito tempo. Não há solução ou resposta, só quero que as pessoas parem de pegar no meu pé. Eu amo elas demais pra decepciona-las, e é só o que tenho feito, sempre estrago tudo.
Vou ficar por aqui, sei que nada faz muito sentido, só queria desabafar.
Bjs