BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS »

Keep Going!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Vou ser boazinha agora. Uma fracassada boazinha.


Vou resumir a ópera:
Eu não estava postando quase, e muito menos visitando-as, pq tava trabalhando na Saraiva. Em shopping, vcs entendem, de domingo a domingo. Enfim. Vou voltar pra faculdade esse semestre (tinha trancado no últimosemestre por causa da loja). Resolvi procurar um estágio e consegui - estava tudo acertado para começar nessa segunda, 18 de janeiro. Pedi demissão imediatamente, sem dar aviso prévio, só faltava fazer o contrato e no último minuto, eles (os contratantes) se deram conta de que tinham cometido um engano e o contrato não podia ser feito.
Como se não fosse stress suficiente pra mim, minha mãe está colocando toda a culpa em mim - só eu trabalho em casa, pago as contas sozinha e ela ficou louca comigo pq eu não poderei pagar as contas dela.
Please, give me a rest.
Então, agora estou procurando um estágio e fazendo planos pra sumir de uma vez dessa merda de lugar. Dessa casa, dessa família, dessa vida horrivel que eu tenho e mal posso começar a descrever.
No entanto, como tudo tem seu lado bom, eu vou ter mais tempo de me dedicar a minha vidinha obscura de emagrecimento e auto-destruição.
É só nisso que eu penso quando ouço aquela música "Dirty little secret", pq é bem isso. Não tem glamour ou aquele belo sofrimento que se vê nas mocinhas do período romântico, que morriam de amor e de fome. Tem vômito, e coisas nojentas, e uma dor agonizante em cada pedaço de comida deliciosa. Se quando eu "comecei nessa vida", eu via a fome como uma coisa bonitinha - o tipo de beleza que tem as coisas melancólicas - e o vômito como uma coisa triste, hoje eu vejo tudo isso como uma vida horrível mas irreversível, como a gente imagina de fora a vida daquelas pessoas marginalizadas que levam isso numa boa. Imagino, pelo menos, que seja assim que as pessoas de fora veem a bulimia e a anorexia, como a gente vê as prostitutas de filme policial americano.
"Meu Deus, que coisa horrivel! Como alguém pode se deixar chegar nesse ponto? Como elas podem não querer mudar de vida??"

Eeeeeeeeeeeeeeeeenfim.
O caso é que eu estou tão fodida e fracassada que não ligo pra mais NADA. Então aqui, admito:
Sim, eu gosto de ter um transtorno alimentar, e gostaria mais ainda se estivesse emagrecendo efetivamente. Aí vocês se perguntam: "Sua LOUCA, como pode gostar?" e eu digo sem medo de ser (in)feliz: pq essa é a forma maism destrutiva de acabar comigo mesma aos poucos e lentamente (sim, eu vi a redundancia). Pq eu sinto tão veementemente que mereço isso que não poderia ter encontrado nada mais adorável e odioso pra fazer comigo mesma.
Então eu NÃO estou incentivando ninguém a isso, a não ser que vc, como eu, tenha tanto ódio de si mesma e queira tanto morrer (mas sem coragem de tomar uma atitude real e rápida) e ache que destruir seu corpo de célula em célula apodrecida vai ajudar, não entre nessa. Nem pense em culpar esta louca que teve seu coração arrancado de tal forma que passou a acreditar que não merece nem amar a si mesma, e q a única atitude digna e se matar bem lenta e dolorosamente. Essa louca que acha que só pode se redimir de ser uma pessoa tão ruim e inferior destruindo seu corpo de dentro pra fora, apodrecendo viva e ainda blogando pra contar.

Nos últimos dias, em que faltei ao trabalho e me demiti, eu comi demais pq estava andando com amigos e acabei quase não miando. Tentei miar na casa de um amigo na quarta passada, mas já fazia horas que tinha comido. Nesta segunda, quando pressenti que as coisas iam dar errado, fui no banheiro da empresa de estágios e... vomitei água, pq ão tinha comido nada. Depois tive um ataque de ansiedade e comi salgadinho com coca zero, e a noite vomitei numa sacola no meu quarto. Foi terrível, não sei explicar. Depois de tanto tempo sem vomitar acho q perdi o costume. Sei que hoje/ontem (terça, enfim) almocei e miei qdo não tinha ngm em casa, e desde aquele momento minha garganta tá PHODA. Não consigo nem tomar água ou falar direito, pq parece que minha garganta tá rasgada. Isso não é ruim, aliás, é ótimo, pq desde então eu não consigo comer direito, não comi nada na verdade, tentei tomar um café com leite mas nem isso consegui.
Tava vendo uns videos e vi um video em que a Cassie de "Skins" explica como faz pra mentir que comeu sem ter comido. Não vou postar aqui pra evitar que as desavisadas digam q estou incentivando, mas tá no youtube, mesmo ¬¬

Coloquei a fitinha vermelha amarrada de novo no pulso, pra não ter a desculpa de esquecer. A partir de hoje serei mais presente, prometo, vou dormir um pouco agora mas assim que acordar vou visitar cada uma, ler seus posts e comentar.
Eu nunca devia ter deixado de lado a unica coisa que é certa sobre mim. Isso aqui é real, isso e a única coisa que posso efetivamente fazer a respeito da minha vida. Escrevam minhas palavras: Antes do final desse ano chego nos 40kg.

Amo vcs, bjos e até depois. Desculpem o acesso súbito, mas aqui eu posso desabafar.

11 comentários:

Safire Williams disse...

Seu post foi super intenso e estou aqui me perguntando se as 20 horas que fiquei sem comer ontem me fizeram bem ou não. Uma coisa me conforta: saber que eu posso vir aqui e te contar isto sem ser julgada.Já percebi que quando passo de 16 a 24 horas sem comer, meu estômago ''encolhe'' e na hora que vou comer não consigo comer mais que uma porcão e meia de ''avião''. Depois de 3 ou 5 dias fazendo isto eu emagreco de 2 a 3 quilos. Fico tão investida neste processo que esqueco todo e qualquer outro problema. Eu li seu post do inicio ao fim e parecia que eu estava com você passando por cada momento. Eu estou aqui longe pra caramba, mas em espírito estamos juntas porque eu sei o quanto é difícil viver como você vive e na superfície ninguém entende o ''porquê'' de nossas neuras, somos aparentemente tão perfeitas... Enfim, fiz questão de comentar porque um post intenso como o seu sempre me mostra que eu não estou sozinha.

Marcy! disse...

Bunny, arrume outro emprego/estágio e se manda daí! Arruma as malas e dá o fora, rumo a uma vida melhor, porque querida, você merece.

Süüüh Love disse...

Amore... Estou super preocupada com vc!!!

A ultima vez que tive essa sensação tão intensa se auto destruição eu cortei meus pulsos e sentia "prazer" em ver meu sangue jorrando.... Amore não tem nada de normal nisso!!! Não tem nada de bom em querer se matar. Alias se matar não vai resolver nadaaaaaaaaa!!! Eu não sei qual é sua religião... mas pense que a eternidade é a plena continuação desta vida. Não queria se matar e ter que viver eternamente esta angustia.

Entendo bem pelo q vc esta passando!!! Acho q precisa conversar e de um pouco de ajuda.

Vc sabe que eu não sou exemplo nenhum!!! mas quero conversar com vc meu bem!!! Pois gosto muito de te e não vou te incentivar a fazer loucuras e saiba q vc não esta só!!!

me add no msn: s.paiva203@hotmail.com
ou loveanamia@hotmail.com estou online o dia todos alias ate as 16hs

mudei te link e de nome.rs
http://secretmylive.blogspot.com/

Beijos Love ou melhor.rs Süüüh Love

Roxy disse...

É amor... o fato é que no fundo, a maioria (p/ não generalizar) gosta deste ciclo vicioso e auto destrutivo em busca ao peso almejado -.-'
Nós gostamos e odiamos ao mesmo tempo, é fato.
Un... em minha opinião, eu não ligo em colocar o que eu bem entender em meu blog... Aliás, é MEU blog, não tenho culpa se alguém influênciavel se inspira nele...
O que quero dizer é que estou vendo muitas meninas preocupadas com o que escrevem com medo de influencia alguém, mas bem, p/ alguem escolher "este caminho", basta se achar gorda e olhar p/ uma modelo... não precisam ler nossos blogs ^^
Quero que vc escreva sempre o que bem entender, o blog é SEU, nunca se esqueça disso ^^

Sorte em relação a empregos... espero que vc consiga ajeitar sua vida como quer em breve ^^
Tenha uma ótima tarde ;)




Kisses, Roxy. ♥

Śřţª Đ' disse...

aaah os doces planos pra 2010!!!

cansei de fazer planos e ter sonhos e no fim acabar pior do que no ano anterior,entao,nao faço planos se ja sei q vou fracassar9o de sempre)

Addicted Anna disse...

amor sabes uma coisa, eu admito também: eu gosto de ter transtornos alimentares também.. honestamente o que o teu post me fez ver foi o quanto eu gosto de sofrer::::: é estranha a frase : estou a sofrer, a sentir-me infeliz e é disso mesmo que eu gosto.. de tudo o que seja sofrimento porque, no fundo, sou uma frustrada que quero morrer mas nao tenho coragem para me matar e isto é o mais proximo que tenho


mts bjs

Cristal* disse...

Obrigada pelo comentário, além disso o meu sono tem a ver tb com anemia, infelizmente.
Quero bem ajudar-te mas parece que isso ai anda mesmo ruim e que tens um grande sonho, sair desse lugar, eu tb, nem sabes o quanto. Temos que lutar pelo que queremos e viver o que podemos.
baci*

Love disse...

oi amore

não comi crispys ainda mas peguei a receita na net.rs

Vou testar... quem sabe.

Vc sabe de algum comprimido para dormir que venda sem receita mas q funcione?
Acho que dormir na hora da compulsão seria o melhor.

beijos

(●• LIA •●) disse...

Que situação dificil da sua casa.
Porque esta ai ainda?!
Acha que não consegue pagar as contas sozinhas?!
Mas ...se já paga uma boa parte aiii!
Eu sei que não é fácil. Simplismente arrumar as malas e partir.
Eu demoreiii muitoo. Sofri mt com essa situação. Pois....na minha casa era terrível.

Mas boa sorte!
obrigada pela visita!

Srtª Vihh disse...

Oi, flor.
Obrigada pela visitinha no meu canto, querida! tbm gostei do seu, viu?
sempre que quiser apareça!
bjOus

Butterfly Blue disse...

Oiii, adorei seu cantinho e seu post realmente me tocou, mas o que eu posso te dizer, "fica calma q as coisas se ajeitam", acho q nao vai resolver, vc realmente ta passando maior barra, espero q vc melhore, arrume logo outro emprego e faca o q te faz feliz. Quanto ao fato de gostar de ter transtornos alimentares,nao acho q vc seja louca nao, acho q no fundo a gente gosta de nao ter q fingir e der nos mesmas, eu tb me refugio nessa vida q ninguem entende. Bom forca querida, sei q vc nao me conhece mas resolvi comentar pq seu post me tocou msm, fica firme. Bjss.