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quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

I think im paranoid.


As you can see, coloquei o mapinha de novo pq é MARA bisbilhotar de onde vcs vem, rs.
Antigas paranóias voltaram com o mapa, mas já é hora de acordar e aceitar que ele não vai procurar por mim nem nada disso.
O mais estranho é que estou feliz por ele. Por ele estar tendo uma vida normal, sem ter a mim pra atrapalhar, e ainda assim, eu queria tanto ter ele por perto.
Sei que disse que não falaria mais dele, mas não é sobre ele, é sobre mim.
Estou muito confusa. Tenho dificuldade de expressar o que sinto e penso, pq sinto e penso all the time, como se tivesse milhões de pessoas gritando e falando e reclamando e cantando dentro da minha cabeça. Milhões de vozes, e são todas minhas.
Acho que sou mesmo daltônica emocional. Na hora do banho fiquei pensando nas minhas motivações e ações, e se for mesmo isso? E se nada disso for real, e se eu não for real, nada além de uma coisinha insossa e incapaz de sentir que reproduz a dor e a paixão alheias em busca de sentir viva? E se eu não for nada além de uma fraude?
(Desculpem, eu sei que está confuso, mas ficaria mais confuso se eu tentasse reproduzir a linha de raciocínio que me levou até aqui. Como eu já disse, minha mente está uma confusão muito grande, nem eu consigo mais explicar.)
As coisas passam correndo por mim e se fundem. Personagens de seriado aparecem nos meus sonhos, junto com museus e trabalhos. E ele sempre está lá, me olhando de um elevador ou me cumprimentando nas escadas, faz um comentário repentino de onde estiver e quando olho pra ele, some. Nos meus sonhos eu sou sempre gorda e anã (sem brincadeira), e sempre feia e disforme. Quando acordo, a realidade não é tão diferente e eu tenho cada dia mais medo da balança, levando em consideração o quanto minha camisola fica esticada na barriga. Fico a maior parte do dia de camisola, aliás. Desde domingo até hj a noite, só saí da cama pra pegar comida e fazer xixi. Hj tomei banho e fui devolver dvds na locadora, mas desde domingo não me dei um segundo pra pensar, exceto quando fui tomar banho - e tive essa epifania.
Pensar é dificil, não só emocionalmente. Meu amigo me ligou hj e cada pergunta q ele fazia eu levava pelo menos três segundos pra responder. Não estava com sono nem nada, simplesmente demorava a processar a pergunta que foi feita.
Eu finjo bem quando estou na rua. Não me agrido em publico e tento agir como se não tivesse vozes na minha cabeça, disfarço meus ataques de transtorno obsessivo compulsivo o melhor que posso. Mas é como segurar uma represa que explode com mais força quando é contida por algum tempo.
O pior ou melhor, sei lá, dessa situação, é que não vejo mudança ou esperança. Vou fazer algumas entrevistas, assim eu consigo trabalhar pra pagar minhas contas, mas isso não tem nada a ver com esperança. Tem a ver com ocupar minha mente de modo que ela não continue pesando prós e contras do suicídio, pq hj ela quase ganhou. E de algum modo, me parece que a ordem natural das coisas é ficar viva e receber o que eu mereço por ser uma cretina que arruína a vida das pessoas por ser tão sacana e destrutiva.
Eu sinto falta dele. Ele me fazia sentir mais racional quando necessário, e nos melhores dias, mesmo falando de bobagens ele me fazia sentir... uma pessoa normal, eu acho. Mas parece que faz décadas, parece que foi a vida de outra pessoa.
Pessoas normais brigam e seguem em frente, casam e vão pra Europa, comem cachorro quente na frente da faculdade com os colegas, riem do chefe pelas costas, tem filhos mesmo sabendo que podem enlouquecer com isso, ficam bêbadas, namoram, vão pra balada, dançam até ficarem com dor nos pés, sentem tristeza ao ver grandes tragédias no noticiário e não mudam de canal imediatamente..... e nenhuma das coisas que eu citei neste parágrafo já aconteceu comigo, primeiro pq eu não sou normal e segundo pq pessoas normais simplesmente não conseguem me aguentar.
Acho q é por isso q mesmo ele tendo ido, eu aceitei melhor doq imaginaria e não fiz nenhuma besteira até o momento. Pq sei que é a coisa certa pra ele, é mais seguro.
Mas meu tempo e minha sanidade reserva estão se esgotando e a qualquer momento eu posso fazer o pior que faria pra arruinar a vida de todos, incluindo ele, pq sei que o que quer que aconteça comigo, algumas pessoas vão jogar em cima dele.
Eu estou me agarrando aos meus pensamentos mais destrutivos e sombrios pra continuar viva, mesmo que isso não faça nenhum sentido.
"I just want to be thin"
"I just want to be beautiful"
"I want someone who loves me exactly the way i am"
"I want to be good enough for someone"
Talvez pq eu saiba que não vá conseguir e assim tenha o direito de morrer, ou pq eu saiba que se eu tiver esse nível de controle, eu possa partir "acidentalmente". Meu coração parar ou qualquer orgão, por falta de nutrientes ou excesso de exercício (ok, isso soou como piada no meu caso). De todo modo, eu queria na verdade emagrecer de um modo que eu acabasse por evaporar. E toda a coisa da morte, cadáver inchado e lágrimas de pessoas que repetiriam "não consigo entender pq ela faria isso a si mesma!" seria descartado.
Eu visualizo sempre os comentários sobre meu funeral depois de um suicídio.
"Tão nova! Tão bonita! Tão inteligente! Tão amiga! Tinha tanto pela frente!"
Essa é uma das coisas que faz a morte tentadora - depois da morte, somos todos perfeitos na memória dos que ficaram.
E ao mesmo tempo não me parece justo - que uma coisa tão ruim quanto eu seja associada com algum tipo ou grau de perfeição, nem depois de morta. Eles merecem ficar livres de mim, todos que eu amo, não se iludirem ao meu respeito.

Já falei demais por um post. Deixo aqui um link pra um teste a respeito de TA, mas ele tá em inglês. Tô com preguiça de traduzir.

Me desejem sorte, em 12hs tenho entrevista.
Beijos, amo vcs.

3 comentários:

Butterfly Blue disse...

Olá querida, nao fica triste assim nao, tenta afastar esses pensamentos ruins de vc, eu sei q é dificil.....boa sorte na entrevista viu....bjsss

Marcy! disse...

Só o fato dos teus pensamentos estarem assim, confusos e questionadores, mostra que tu não é uma fraude, que tu é uma pessoa com sentimentos. Sentimentos confusos? Sim, mas tu não é a única, por isso estamos aqui. Não vamos conseguir preencher certos vazios que cabem a ti preencher, e antes de conseguir tal feito passar por algumas situações difíceis. Sobre esses lances de pessoas normais, eu também, nunca fiz nenhum deles.

Eu vou me incluir nesse grupo de pessoas que te amam, que tu diz que não merecem se iludir. A não ser que esse blog seja um conto fictício, eu não me iludi, sei quem tu é, que pessoa maravilhosa tu é, e se te perder é algo que eu (ou qualquer pessoa que te ama) merece, então somos todos grandes seres errantes pra receber tal castigo.

Melhoras. Cuide-se, de você mesma, se de um trato.
Te adoro guria.

Lollipop disse...

tenho saudades tuas (: