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sábado, 19 de dezembro de 2009

Eu sei que mereço, mas não posso aceitar.

Primeiro eu tive um surto ontem de tentar lutar. Então discuti com meu ex-namorado (virtual) e percebi q nada adiantava. Mandei um email enorme pro R., desabafando, e pedi a ele que não respondesse pq sei q eu ia surtar com qualquer coisa q ele dissesse. E tb quis desincumbi-lo de responder pq sei q seria um alivio - toda vez q eu dizia algo dificil, ele dizia "com licença um minuto" no msn, e qdo voltava mudava de assunto drasticamente, então sei q foi um alivio.

Ainda assim, entrei no meu email pensando q, vai q por um acaso do destino, ele sente tanto minha falta qto eu a dele e, né, responde pra dizer "Pare com isso, odeio te ver sofrer."
Isso obviamente não aconteceu. ¬¬
Mas eis q sou stúpida suficiente para entrar no orkut dele. E vejo uma comunidade no perfil dele q nunca tinha visto antes.
"Encontrei o amor da minha vida".

Então, ok, eu mereço. Mas a dor q sinto agora não é arrasadora. É só dor. E desejo de mudar tudo.
Não, não estou dizendo q vou esquecer e seguir em frente. Passei o ultimo ano todo tentando seguir em frente e não funcionou.
Não sou estúpida o suficiente pra dizer na internet oq estou pensando, pq me traria problemas. Mas uma coisa é certa: eu não me importo mais. Não me importo mais com consequencias nem com os sentimentos alheios. Vc não pode inflingir dor a quem já morreu. Vc não pode tirar nada de quem já perdeu tudo.

Eu não tenho mais nada a perder.
Eu só vim postar pq não tenho mais com quem desabafar além de vcs. Tem meu amigo, aqui, mas ele já me ouviu dizer tanta coisa q acho q ele não sabe o quao longe eu ainda vou. Além disso, ele tem sofrimentos amorosos demais já, coitado.
Sei q estou em falta com vcs e não tenho comentado nos seus blogs, mas tenho uma boa razão: o ritmo de final de ano na loja tá me enlouquecendo, chego em casa tão cansada q a unica coisa q penso é dormir. As vezes fico um tempo na internet, mas o cansaço jnão me permitiria prestar a devida atenção nas postagens e quero ter tempo de ler com calma.

Sério gurias, não sei o que eu faria sem esse blog. Beijocas no coração.
Me desejem sorte, vou precisar.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Feeling so sick of myself...


I'll write in english, if you dont mind, cos i have to train a little... sorry about grammar mistakes...
Ill not say im sorry for my absence, cos im unpredictable, you know that. And i dont think a lot of people spend some time in here, so, if you do this, i tell you: it will always be the same - depression, self hate, will of losing weight and no weight loss at all. Im not Anna - if i were, i would be thin, im just a fucking weak whale with bulimic tendences.
These days i thought of dying - not suicide, but heart attack - i thought i could have something cos of mia. Now i guess its just the same of all this time.
I was reading Exhamia's blog and i have to addmit: yep, i just think that images of 32kg girls is just WONDERFUL, but, yep, i know im sick. Not in an anorexic way - is my way of thinking, of seeing myself.
Its not about numbers - its about this voice in my head saying thats never enough.
Im sick of trying, im sick of searching something else. I know that it will never be enough, it will never ending.
Today i leave the mall earlier, so i could do something useful. Wrong - just came home earlier and eat more than ever. I usually eat on lunch time (at 5 PM, and i know i shouldnt name it "lunch time), purge, come home and eat something before sleep - or just take a coffee. Today i have lunch (really, at 2 PM), purged, came home at 7 PM... and eat a lot since then, till some minutes ago. Now I just hate myelf.

Im sick of see people leaving me. Cuz i cant leave. I have to stand by myself everyday, even if i try to give up. Im too strong, unfortunatelly, and i cant just give up, like someone out there saying: "Will not be easy, girl."

I just have one goal... just to love mself. And i believe this will happen if im thin, but it will not happen cos, as ive said, im a weak whale.

Ill cut my arms a little, and see if bleeding i can get back what is missing me.
Those lost parts of mself.