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Keep Going!

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Sem título =/


Primeiro, o site que todo mundo pediu:
weightmirror.com
Segundo e superimportante:
Vcs são maravilhosas. Como não veem?
Tenho visto tantas meninas se odiando, e sei que isso é parte do TA. Só pode. Pq como podem não ver?
A Linnah, que é tão delicada, toca piano e tem um otimo gosto musical. A Triste Espera, que é linda de morrer e tem corpo de modelo. A Ana Paula, amor da minha vida, que é a melhor amiga que alguém pode ter. A Andie, que escreve tão bem que eu fico sem palavras pra comentar. A Lovely, que é a pessoa mais estilosa que conheço (que acho que até de cabelo roxo deve ficar linda). A Love, que é mesmo um amor e um exemplo de força de vontade.

Claro, são só uns exemplos bobos, vcs tem muito mais qualidades aos meus olhos do que eu consigo citar aqui. Mas eu tenho que confessar que, sim, eu tenho inveja. Pq vcs são todas tão maravilhosas! Cada uma e todas, eu sei que não citei todo mundo, mas eu levaria dias pra citar cada uma e oq gosto em cada uma. Mas saibam, eu vejo pessoas maravilhosas em todas as menina que visitam-me aqui, e as que eu visito e não sei se me veem, hehehe.
E tenho inveja, sim. Pq eu sou uma droga.

Isso não é distorção de autoimagem. Eu tenho espelho. E se disserem que meu espelho mente, tenho pessoas e fatos pra comprovar. Eu sou uma porcaria e me sinto mais porcaria a cada dia que passa. Cheguei num ponto que não me sinto digna da companhia alheia, sinto que estou sempre incomodando e que eu devia ser grata por ser pisada, pq pisando em mim recebo algo atenção, melhor q ficar sozinha.

Tenho esse e outros tantos pensamentos degradantes que fariam Plotino revirar no túmulo.

Lembram que eu disse que tinha me encontrado? Me perdi de novo. Por uma série de razões que nem me animo a explicar (mas que envolvem como sempre, vontade alheia em vez da minha), comi feito uma porca velha nesses ultimos dias. O resultado, obvio, foi uma pança enorme e uns três quilos a mais na balança.

Hoje foi dificil. Não miei mais sangue, como andava acontecendo, mas me senti muito mal. Minha cabeça martelava e meu estomago se retorcia. Comi uns cookies na subway e miei... enfim, no todo não foi um dia muito ruim.
Mas me sinto tão, tão sozinha. Não posso contar com a minha familia. Não posso contar com os poucos amigos que tenho aqui. Todo mundo ocupado demais com seus proprios problemas.
Eu só queria alguma companhia, sabe. Algum colo. Alguém pra quem eu dissesse: "estou cansada, me sinto feia e abandonada e sinto que não sirvo pra nada" e que essa pessoa me respondesse: "vc é linda do jeito que é, eu te amo do jeito que é, mas se vc está triste, eu te dou colo."

Sonha, idiota, sonha...

"Be a good girl
You've gotta try a little harder
That simply wasn't good enough
To make us proud"

Desculpem, eu escrevi metade doq ia escrever. Mas essasensação de fracasso me imobiliza.
Sorry.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

This is me

Conversa no trabalho no domingo:

(falando sobre a filial da loja em outro shopping)

R. : É, o faturamento deles é maior, mas a loja deles tb, é imensa... bom, vc já viu, não?
Bunny: Na verdade, não.
R: Vc nunca foi lá?
Bunny: Não... (Me referindo à loja, mas acho que pareceu que falei do shopping)
R: Ah, mas tem que ir! É bem legal, lá, no Shopping "C.", inclusive, um dia, se vc quiser, eles tem um cinema muito legal e...
...
...
...
(Ambos olhando pros sapatos)
Bunny: É...
(Cliente chega e eu fujo rapidamente)

Agora, sério, o que foi aquilo, meu deus? Será que foi mesmo o que eu entendi ou foi só um desejo desesperado por esperança? Será que... realmente...
Não, nem me atrevo a pensar na sentença completa.

Deixa eu explicar direito a coisa toda. Eu não quero realmente admitir isso, mas... ok, quando eu comecei nesse trabalho novo uma amiga disse: "ah, vc vai trabalhar com aquele gatissimo?", e sinceramente não achei isso... bom, acho que é bem uma questão de gosto. Ele é uma graça, mas faz o estilo alternativo... eu sempre fiquei de olho nos mauricinhos com pinta de principe encantado...
(o que deve ser o motivo pelo qual eu só me quebro.)
Mas ele é legal, engraçado... e... sei lá... eu não quero que aconteça o que acho que está acontecendo se for só pra eu me ferrar de novo... fora que as feridas ainda doem, pelo X., só estão começando a cicatrizar... mas tá ficando inevitável. Esses dias eu tava passando mal (passo mal com frequencia, mas acho que só vcs devem imaginar o motivo, miar todo dia não é mole) e ele percebeu e disse pra eu dar um tempo, ir no estoque e dar uma respirada, tal, e tocou de leve no meu braço - achei que meu coração ia sair pela boca na hora, as pernas bambearam.
Oh, my. *_*
Ou talvez eu só estivesse tendo um colapso, hum.
No domingo sondei as meninas da loja (admito, queria saber se ele tem namorada) e descobri que além de ter namorada as meninas da loja são gamadas nele.
Pasma por 3 dias, neam.

Mas não era pra falar sobre nada disso que eu vim aqui, lol.
Lembram quando eu reclamava de não saber onde eu mesma fui parar? De não conseguir me encontrarm achar a força de vontade pra perder esses 15kg excedentes? Acho que estou encontrando. Sei que bulimia é uma coisa FEIA, e só quem tem sabe o quanto é desagradavel e nojento, mas eu admito: sou maluca e prefiro saber que estou fazendo esse esforço pra emagrecer. Não é apologia: se estiver parecendo, coloco aqui fotos dos meus dentes pra desencorajar as wannabes, já que não tem como expressar todo o resto (a garganta machucada e o estomago moribundo) via blog. Enfim.
E estou comendo menos. Muito, muito menos. Tenho uma hora de almoço (lanche, na verdade, já que é de tarde), como em 15 minutos e uso o resto pra miar. Geralmente como quando chego em casa à noite e como, e nem sempre consigo miar tudo que comi, então o peso não muda muito. Vou me programar pra, em vez de ficar na internet tanto tempo, fazer umas abdominais à noite, pq francamente, não fazer exercicio e esperar ficar magra é pedir muito do meu corpo.
Hoje fiquei de folga, e fiquei o dia todo tomando café. Tava super orgulhosa de mim mesma, até que, lá pela uma da manhã, não resisti e comium miojo.
Estou enojada comigo mesma.
Não é SÓ questão de ser magra e ficar aqui, apenas aumentando os culotes. É pq fico enjoada, com nojo, e se pudesse, vomitaria tudo o tempo todo, sem muito esforço. Esforço tenho que fazer pra NÃO vomitar, ultimamente.
Acho que ganhei uma ulcera como premio por tanto "empenho".
Tenho psiquiatra na quarta e não sei se vou. Eles já desistiram de mim por lá, e tudo o que eu preciso é de uma sibutramina. Como eles não vão me dar, acho que é meio que perda de tempo. Acho que logo a conseguirei, e não preciso dos psiquiatras pra me dizer que estou errada e me receitar remedios que não vou tomar.
Achei um site onde vc posta uma foto sua e eles "emagrecem" sua foto. Não vou postar a minha aqui pq estou seminua nela, mas a diferença entre eu agora e eu com 13kg a menos é assustadora. E acho que nada poderia ser mais motivador que isso. Ver como eu posso ser, como eu sei que sou de verdade, e o que eu me transformei, o que eu pareço ser.
Essa sou eu de verdade, e por mais complicada que a vida seja, por mais dificil e doloroso que seja ser assim, eu admito: estou muito feliz e muito orgulhosa por ter me encontrado novamente.

"Do you know what it's like
To feel so in the dark
To dream about a life
Where you're the shining star
Even though it seems
Like it's too far away
I have to believe in myself
It's the only way

This is real, This is me
I'm exactly where I'm suppose to be, now
Gonna let the light, shine on me
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I wanna be
This is me"

domingo, 11 de outubro de 2009

Pra definir o momento...

Desculpem, eu sei que devia postar direito mas to com sono. Amúsica diz tudo, mesmo:

"Cant have an inch of fat on my bod
gotta get on the cheerleading squad
play try-outs are next week
there's afoxy guy I gotta meet

mom wont let me eat too much
but in my room I go and stuff
Ipecac & exlax are my best friends
I'll have my head in the toilet till the end

fingers just not long enough
this time the purge is gonna be tough
people tell me that I'm thin
then they ask about the bruise on my chin
when I'm home I eat as much as I can
pretty soon I'll need a bedpan
no guys like me cept for lax
but he's my ex!

chorus
binge and purge the whole day through
I threw up on moms good shoes
I made a mess in the school bathroom
someones bound to catch me soon
binge and purge

mom found me on the floor
blood stains on my Christian Dior
Now I'm in the hospital, thay feed me
from a bag on the wall
me & my friends do it all together
circle purge will make it better
ruptured my esophagus
but I'm still a hippopatamus
just cant seem to figure it out
why my teeth keep falling out!
chorus"

(Não achei nem video nem track pra postar aqui. Procurem essa musica no 4shared: Binge and purge, de Lunachicks)

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Confessions


"I feel like I'm desappearing
Getting smaller everyday
But I look at the mirror
And I'm bigger in every ways"

Eu realmente confiro o geomap todo dia procurando a cidade dele. Há algo de doente, me dizendo que ele se preocupa ainda, que era tudo verdade. Que eu preciso saber, que eu fico aqui me descabelando pq eles moram juntos, e blablabla, e sempre com esse aperto no coração pq sou uma recalcada, mas ele estaria, na verdade, lá, lendo tudo isso e pensando: "droga, ela não muda. O que mais eu posso fazer?" e se preocupando e tudo, e que o distanciamento não é desprezo, mas medo de me machucar; que eu estaria na verdade sendo só "mada", enquanto ele me ama demais pra me machucar, que ele se preocupa, sempre vai se preocupar...
How sick, eu sei.
É por isso que nesses dias, enquanto faço crescer meu esforço com o peso, eu tento me convencer de fazer o que tem de ser feito.
C'mon, girl, é só um cara... com quem, aliás, vc nunca teve nada. Nunca teria. What's the matter, é só excluir.
Não, seria a morte de nada, só da ilusão que eu criei. Afinal, quem garante que passei os ultimos quase três anos amando ele de verdade? Eu nunca sequer o vi PESSOALMENTE (fica a dica. Quem fala "o seu ex" não sabe da missa a metade. Ele é no máximo meu ex amigo, se muito). Eu não posso garantir que não passei três anos amando a ideia que eu montei dele.
Isso sim, é um fato. Eu não posso ter certeza de nada.
Mas isso não torna nada mais fácil.
Outra confissão: sou mesmo um fracasso. Oh, what a new, ha.
Minha garganta está começando a incomodar, parece queimada. A mia, no entanto parece mais fácil a medida que meu corpo fica mais deteriorado. Contei que perderei mais um dente? Um pedaço de um dente caiu e o que restou dói, então creio que terei de tirar de uma vez. Nem quero imaginar quanto custa a protese. As mãos ficam cada vez mais tempo vermelhas, mas é mais fácil do que usar a escova, e mais rápido.
Comendo menos, graças a Deus, conseguindo agora segurar a fome, e não correr desesperada pra comida cada vez que sinto o estomago vazio (ou a alma, como se o estomago fosse caminho). Mas eu tenho que aprender a lidar. Já que, ao comer, parece que joguei uma bomba no meu estomago, me sinto MUITO mal e acabo por miar de todo modo.
Então, cá estou eu, quase quatro da manhã, depois de esfregar na cara da minha mãe q ela não tem nada com meus cortes (ja que nunca pude contar com ela, espero que ela não dê uma de hipocrita agora). Ouvindo todas as musicas sobre ana e mia que consegui baixar. Lendo blogs, postando, tudo pra aplacar a frustração de que a PORRA DA BALANÇA NÃO MUDA. Sério que cheguei a achar que tava quebrada, mas me pesei fora de casa e foi pior, então não sei o que acontece com essa droga de metabolismo que eu tenho.

Ai, não sei mais o que faço, for real.

Meu problema com meu emprego (sim, eu não estou feliz com ele desde o primeiro dia) é que é tudo que sempre condenei (já ouviram dizer que "a língua é o chicote do cú"?) pq ser vendedora é algo que eu nunca quis. Eu sempre queria mais, e agora não me sinto capaz de nada. Desde que perdi a vaga de editora pra uma garota mais bonita, mais magra e mais inteligente, bem mais inteligente (sem mencionar mais carismática) estou realmente me perguntando onde eu estava na cabeça quando achei que merecia mais da vida. Claro que talvez fosse só preguiça. A ideia de trabalhar menos e ganhar mais sempre foi de atrair mentes de baixo QI como a minha.
(Pra constar: nunca fiz um teste de QI de verdade. Morro de medo do resultado).

Eeeeeeeeeeeeenfim, eu só quero que vcs saibam que não estou reclamando nem me lamentando nem nada. Eu sempre soube no que estava me metendo - em relação a tudo. Sei que a culpa não é dele de eu ter um coração que se parte fácil, sei que estou ferrando minha saúde com a mia - além de ser um sinal de fraqueza minha pura incapacidade de não atacar tudo que aparece na minha frente e seja comestível - sei que eu não posso reclamar de um emprego que vai pagar minhas contas, quando tem tanta gente que não tem nem o emprego que merece. Eu tenho o bastante, e afinal trabalhar como uma formiga me ajuda a não pensar a maior parte do dia.

Mas eu queria só saber como o horror se infiltra em mim. Como eu ainda tenho sentimento pra chorar olhando no espelho, pra me cortar e pra me encolher como uma bola nos cantos da livraria toda vez q vejo um casal feliz e penso em outro, que é tudo que eu nunca terei.
Aquele poderia sim ter sido o meu futuro, se eu não tivesse fodido com tudo.

E se eu não fosse gorda.
(Ela é magra. Não bonita, mas magra e feliz. Como eu nunca serei, e sei que isso fez toda a diferença. Quem vai me querer ao seu lado, quando pode ter alguém que sorri em vez de se lamentar e se destruir a vida toda, o tempo todo?)

"Don't ever let them see you cheat
Don't ever let them see you bleed
Don't ever let them shake your hand
Don't ever let them believe that scam"

Enfim. Quatro e meia da manhã e eu aqui, divagando.
Amo vcs a lot. Vcs são a luz que me guia depois que toda a luz foi embora. Não sei se eu aguentaria continuar sem o blog.

Beijos.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Recados


Eu leio todas. Cada uma que está linkada aqui e até as que não estão, as que comentam e as que são citadas em outros blogs. Eu raramente comento e raramente atualizo a lista de links por falta de tempo e um cansaço que me impede de fazer qualquer coisa que não seja clicar e ler, clicar e ler...
Cansaço físico, mesmo, além de mental. Nesse momento meus braços doem do esforço enorme de digitar.
Estou perturbada e instável. Meu coração está o tempo todo acelerado. Meus sentimentos estão tão bagunçados que eu não acho mesmo que deva gastar tempo tentando explicar o inexplicável, e nem o tempo de vcs que não vão entender lhufas dessa minha maluquice.
A dor me corrói em camadas, e então não há mais o que corroer. Certo? Bom, parece que no meu cerne ainda há algo a ser torturado. Tenho vivido como os seres "comuns", que fazem tudo automaticamente, condicionados, aqueles que um dia critiquei (e invejei). Mas a dor passa através dessa máscara - e em cada casal eu vejo um só, em cada homem eu vejo um só, em cada loira e/ou olhos verdes eu vejo o mesmo, em cada gravidez e casal com filhos eu vejo um só futuro.
O futuro que eles terão e eu jamais.
O happy ending que nunca poderá constar na minha história.

E o peso, ah, o peso... sinto vergonha de mim, repulsa. Mas naqueles momentos de condicionamento em que, maravilhosamente, eu perco a personalidade, tb esqueço de quem eu sou enquanto como. Aí acaba a hora de almoço e eu percebo o que fiz. Já virou rotina: gastar em comida, comer, vomitar, voltar ao trabalho. É como se estivesse na lista: escovar os dentes, pentear os cabelos, me sentir miserável.
E aí, chego a noite e leio os blogs. E o sentimento de miséria vai crescendo.
O que eu fiz comigo? Onde eu mesma fui parar?
Onde me escondi, sob essas camadas de gordura?
Eu quero voltar no caminho de onde parei. Os 48kg, que eu odiava tanto, mas que me faziam sentir mais gente doq me sinto agora. Agora não me sinto nada humana, só um pedaço de gordura. Mas eu via meus ossos e via sorrisos, eles existiam, no espelho e fora dele. Então, veio o desejo de agradar e ocupou o lugar do amor próprio que tinha brotado tão devagar.
"Por favor, não fique doente por minha causa."
Nunca foi por ele. Era o preço a pagar por mim mesma, e eu queria pagar.
Mas apostar em mim era uma aposta tão alta, e apostar nele, sabendo que perderia, parecia justo. Parecia oq eu merecia.

E claro, sempre foi um inferno. Essa coisa de ana e mia sempre, sempre vai ser um processo de destruição. Mas eu não me importo. Pior é essa miséria, essa sensação de incompletude que me arrasa por dentro. Que se filtra no mundinho que construí pra ser uma ovelha não-pensante. Que me derrota e me faz chorar escondida no meio das caixas por meio minuto. E nesse meio minuto, me arrasta ao inferno mais profundo do que qualquer coisa que a ana e a mia tenham me feito sentir.
Esse é o inferno. TA é só o purgatório.
Então eu prefiro buscar o inalcansável, e fazer isso por mim e comigo, do que depositar minhas esperanças vazias em 650km de distância e me sentir o resto da vida como alguém sem metade da alma. Se tenho que perder metade de mim, que sejam os 20kg de gordura excedente.
Pronto.

E tudo bem se mesmo tentando esquece-lo, passarei o resto da vida sentindo como se meu baço tivesse sido arrancado a unha. Se não tenho metade do corpo, não preciso de metade da alma pra preenche-lo.

E era pra ser um post curto, ugh....
Amo muito vcs, de verdade. Bjs.