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Keep Going!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Post longo de sexta à noite: princesas, dietas e coração.


A looot of things to tell.
Peso: 56 kg. Estranho, pois estou comendo como uma porca, mesmo, como eu disse, eu combinei com a minha queridississima Ana P. que começaríamos uma dieta no domingo, depois de comermos a vontade e sem culpa nessa semana.
Claro que a parte do "sem culpa" não funciona. Na quinta eu recebi do meu ultimo emprego (o que eu pedi demissão) e fui comer uma lasanha com refri e bolo. Não terminei de comer - tava me dando engulhos - e assim q tive a oportunidade coloquei tudo pra fora. Tb tenho caminhado um bocado, de modo q talvez faça sentido o peso ter ficado abaixo dos sessenta.
(É sério, achei q ia ganhar pelo menos 5kg.)
Consegui um emprego: vou ganhar bem mais e trabalhar bem mais, mas o mais importante é que não vou ter tempo de comer porcaria. Bom, vou trabalhar no shopping, mas não vou lá passear, né.
Que mais....
Ah! A Meg Cabot esteve em Curitiba! Ela é uma das minhas autoras preferidas, e pra quem não gosta de literatura infanto-juvenil ela tem livros adultos tb. Enfim. O fato é que ela é minha autorapreferida depois da Rowling, e ela aqui em Curitiba eu tinha que ver. Quem tem meu off, vai ver lá a foto do autógrafo, da autora e de mim usando coroa de princesa (pq todo mundo q foi lá ganhou). Logo terei a foto q tirei com ela lá tb^^
Olhando pra coroa que ganhei, lembrei daquele banner q tá sempre nos blogs anas e mias: "Ngm disse que seria fácil ser uma princesa"...
Sabe, eu nunca pensei na coisa dessa forma. Sei q ser magra não vai salvar minha vida nem me transformar na garota perfeita. Mas vai fazer eu gostar de mim, e quem sabe, eu me veja um dia como uma princesa, daquela q existe em todas as mulheres (vide a Princesinha). E acho que isso será suficiente.
Ouvi perguntas sobre o rapaz q mencionei em outro post, q me convidou a sair. Nunca mais apareceu no msn e eu dou um beijo em quem adivinhar o único motivo que me ocorre.

De resto, consegui um emprego: vendedora numa livraria. O horário é puxado, mas o salário é bom, e minha prioridade agora é pagar minhas contas e cuidar de mim: isso inclui uma progressiva e alguma sibutramina.

Esses dias tem sido difíceis em relação à "ele". Achei que já tivesse superado, que estivesse bem - como já achei tantas vezes - e mais uma vez quebrei a cara.
Olha, eu fico bem. Longe dele. É só que é difícil aceitar que já não podemos ser amigos, que nada vai voltar ao que era antes. Amo ele demais - e dessa vez eu posso dizer sem mentir pra mim mesma: amo o suficiente pra deixá-lo ir de vez.
Mas não o suficiente pra ver ele no meu orkut e msn e agir como se fosse um contato qualquer.
Pq dói. A mágoa é maior do que vcs podem imaginar. Pq eu não consigo expressar, simples assim. Só sei que todos os dias me pergunto como é humanamente possível eu viver um dia após o outro com esse buraco dentro do meu coração. A presença da ausência dele me destrói a cada minuto, e se antes era uma ausência total, hj é apenas a consciência de que ele nunca esteve lá. Acho que nunca vou saber por quê ele agiu assim - talvez tivesse pena de mim, talvez gostasse mesmo de conversar comigo, mas não o suficiente - o caso é que não há retorno. Não é apenas pq a nossa amizade esmoreceu - uma amizade que me manteve viva nos dois anos q passaram e semi-viva nos último ano - é simplesmente a morte da pouca confiança que me restaurou.
Por um tempo minúsculo da minha vida, me senti amada exatamente como eu era.
Não importava se era um amor fraterno em vez de romântico. Era o máximo que eu podia ter do cara que eu mais amei na vida, e me parecia suficiente. Me fazia sentir quase um ser humano normal.
Mas por mais q as pessoas digam q o tempo vai curar, eu digo que sei: o tempo curou minha loucura, minha doença, minha carência. Mas o amor, o amor é o pior tipo de cancêr que existe, pq te devora por dentro, destrói sua vida com a mesma potência que poderia salvá-la. E nada pode curá-lo - nem mesmo o tempo, quando ele é forte assim.
Mas enfim. Eu sei o que fazer, mas isso não torna mais fácil fazê-lo.
Agora sei que sou capaz de acabar com isso definitivamente, mas me falta coragem. E me sobra aquela esperança escondida de que eu possa recuperar um pouco do que eu perdi.
Mas só se perde aquilo que se tem, não é mesmo?

Bom, vou me concentrar naquilo q estou pronta para fazer: estudar, trabalhar e emagrecer. E assim se vai mais algum tempo nessa semi-vida que me sobrou.

Beijos, meninas! Neste sábado ainda começo a comentar por aí ^^

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Saco cheio.

Então é isso.
Estou iremediavelmente gorda. E não consigo fechar essa boca, por mais que tente. Péra, tentar? Eu acho q seria mais q isso.
Resolvi que até semana que vêm vou comer feito uma porca. Então algo mágico aconteceu: não consigo comer, fico com nojo. Bom, né? Mas não me serve pra nada, considerando q eu continuo forçando a comida pra dentro, como se fosse uma obrigação.
Eu tô postando que nem meu nariz pq to muito cansada. Os dias tem sido corridos - sempre atrás de emprego. Seria de esperar q essa correria toda mantesse essa minha boca grande fechada.
Engim, to chateada. Eu vejo blogs de meninas q tiveram verdadeiras vitórias, e lembro de um tempo em que ne diziam q eu era vitoriosa, mesmo não sendo tão magra.
E agora...
Tô quase nos 56kg, e eu devo lembra-las que eu tenho menos de um metro e sessenta, oq faz a coisa parecer bem feia pro meu lado.
E algumas pessoas dizem q estou exagerando, mas afinal, quem disse q eu quero ser normal?
É oq dizem o tempo todo, nem magra nem gorda, normal.
Eu não quero ser normal! Quero ser PELE E OSSO!
Quero aproveitar o momento pra ressaltar que eu não quero induzir ngm e blablabla..... vcs sabem. É que agora, com aquela maldita mania de colocar anoréxica em novela (agora em nova modalidade, drunkorexia), daqui a pouco vai chover meninas aqui pedindo pra "ensinar a vomitar" ou "ensinar a ter anorexia". Faço coro à Marcy: vou ser bem mal-educada se tiver q lidar com isso.
Mais uma coisa:
Quando me intitulo "pró-anna" e "pró-mia", não estou dizendo a ngm: "Hey, vá lá, faça que é bom, eu gosto, vc deveria experimentar, é um estilo de vida".
É UMA DOENÇA. E eu sei que sou doente - embora não ache q seja anoréxica mesmo, senão seria magra - mas me declaro "pró" pq optei por me manter assim. Não quero curas nem quero ficar me lamentando "ó, céus, q coisa, estou doente" e ter um blog... eu acho meio contraditório.
Eu só quero ossos, optei por ficar assim.
Mas não tem nada de bonito nisso. É feio e nojento na maior parte do tempo. Só q eu prefiro passar por tudo isso pra ver meus ossos. Simples assim.
Agora vou dormir pq minha cabeça está explodindo. Prometo q assim q tiver tempo eu posto mesmo, e comento e tals.
Bjs.

domingo, 6 de setembro de 2009

Droga, droga, droga!

Tá bom, tá bom, eu confesso! Não tenho mais paciência de escrever. Antes minha vida era escrever: sobre mim, ficção, poesia, tudo. Agora passo a maior parte do tempo tentando bloquear meus pensamentos - e, q odiava músicas da moda agora coloco Lady Gaga no último só pra esquecer quem sou.
Eu como, não como, tomo laxante, não tomo... e fica sempre a mesma coisa na balança, 55kg.
Será q estou condenada, meu deus?
Um cara me chamou pra sair e eu fiquei tão em pânico que falei que "não" de pronto.
Me apavorei! Quero dizer, ok, eu vivo reclamando que um pouquinho de normalidade e diversão, mas até a Carrie tem uma vida social mais animada que eu!
Nunca me chamaram pra sair antes, não sei oq fazer, como me comportar, omg...
Fora q tenho medo de pessoas, né, fico pensando que vou me atrapalhar, fazer alguma besteira....
Seria bem típico, né ¬¬
Ficamos de sair no feriadão (aqui em Curitiba o feriado vai até dia 08) e agora tô recebendo conselhos do meu amigo gay, rs.

Outra coisa q esqueci de contar é que pedi demissão na quarta. Assim, fui lá, falei q tava saindo e fui. Não quero ficar tagarelando sobre isso, foi tenso e tô me sentindo useless.

Oh, great. Vieram me jogar na cara no msn, agora, que o X. tem quem durma com ele... não foi ele, foi uma amiga dele.... e agora mesmo eu tava pensando em pedir conselhos de encontros com ele, pq ele en tende, né.... pensando como amiga... mas bastou alguém me lembrar da mulher dele...
Confusa, confusa!
Eu quero gritar pra noite lá fora que eu ainda o amo e ainda o quero e morreria para tê-lo...
Mas será q é verdade?
Pelo amor dos deuses, alguém me faça uma lobotomia, não aguento mais!!!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Insomnia


Quatro e meia da manhã. Levanto as cinco e meia.

Perguntem agora pq eu não dormi.
Consegui comprar meu modem hj. Descobri q meu note não tinha mais leitor de cd e dvd pq qdo o namorido da minha amiga instalou o windows, esqueceu esse detalhe. Eu queria assistir terror japonês antes de dormir, mas depois de todo esse esforço eu desisti (até pq, estou vendo e ouvindo coisas, já).
Mas não é por isso q estou com o note ligado de novo, mesmo tendo menos de uma hora pra dormir.
É pq, apesar do dia cheio q terei pela frente, encarei a balança agora mesmo. Depois de um dia todo quase, de LF - coca e café all day along - e cheguei em casa e comi um miojo com refri. Juro q pensei q não ia pesar.
Mas pesou, e muito. Eu q achei q ia vir aqui com uma notícia boa pra vcs, voltei ao de antes.
55kg.
Bom que não engordei, né? NÃÃÃÃO. Esforço demais, recompensa de menos. Tô começando a ficar irritada.

Ufs, eu precisava dizer isso.

Gentem, o geomap tá trazendo uns dados interessantes. Tem uma localização q dá como "unknow", q parece ficar no Mato Grosso. Quem é vc?
E tem visitas de toda parte do mundo! Wow! Não esperava mesmo.
Gentem, ao visitar, deixem um recadinho!!!

Amores, eu sei que estou muito relapsa nas visitas. SORRY SORRY SORRY. Agora com o note em casa posso corrigir isso. Mas não agora - meus olhos estão fechando, embora eu saiba q vou sonhar com a balança....
=/

Beijos, amores!