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sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Ok, then.



Pra resumir a missa e evitar transtorno, eu vi a cidade dele no geomap. Tive alguns ataques de paranóia - pq coincidiu em o moço sumir. Tive vários acessos de paranóia desde ontem, então no caminho pra cá, a minha psicóloga interior (analisa os outros q é uma beleza, mas na hora de me analisar, toma um café). E a conversa da minha adolescente emo interior com minha psicóloga interior foi mais ou menos assim:

Psicóloga: Vale a pena insistir no blog?
Adolescente: Claro que vale! O blog foi o que me sustentou na minha hora mais escura.
P: Vale a pena continuar falando com ele?
A: É óbvio. Apesar de toda a dor, de tudo, eu nunca larguei um amigo no meio do caminho. Pode ser burrice como a "Fulana" disse, mas faz parte doq eu sou. Eu realmente gosto da "companhia" dele.
P: Então qual o problema?
A: É que eu não sou idiota. Quais são as chances de ser uma coincidência? De ele ter esbarrado no blog? De não saber que sou eu? Give me a rest. Eu só queria q ele viesse e me dissesse que viu, e que leu isso ou aquilo, pq se for pra tudo começar de novo, que seja já...
P: Achei que vc não se importava mais.
A: Eu tb achei. Mas meu estômago está revirando de ansiedade de recomeçar tudo isso...
P: Cale a boca e escute.
A: (silêncio)
P: Você não está com medo. Vc está maluca. Vamos supor q seja ele mesmo. Ok. E daí? Ele já fez oq podia fazer - vc não vai sofrer mais q aquilo. Vc não tem mais coração pra sangrar. Essa ferida na sua alma pode ficar assim, em carne exposta por anos - mas não vai piorar. O que te incomoda é que você QUER essa ansiedade. Essa sensação de que, improvavelmente, contra todas as possibilidades, ele se importa tanto qto vc.
A: Vc acha q não se importa?
P: Essa não é a questão. O que está em jogo é que, em sua noção distorcida de amor, vc espera q ele aja como vc agiria: gritando e esbravejando. Ele já fez isso uma vez, menina. Vc quer q ele faça de novo?
(Pausa em que A. lembra da dor de morrer.)
A: Não. Vc tem razão, não é possível.
P: Eu sempre tenho razão.
A: Mas oq eu faço, então?
P: Não há o que fazer. Vc é maluca, sabe disso - vc é Annie Wilkes. Vc tem levado isso numa boa, mas aos poucos a sanidade te deixa, e não tem como voltar. É até compreensível se ele tiver cansado. Seria melhor pra maioria das pessoas ficar longe de vc. Vc sabe disso, mante-las consigo é egoísmo.
A: E quanto a esse nervosismo? Essa coisa na boca do estômago?
P: Se te incomoda tanto, fale com ele. Pergunte se ele viu o blog. Simples. Vc sabe q, na pior das situações, vc já está vacinada.
A: Obrigada. Mas e...
P: Seu tempo acabou.




Perguntei. Se ele andou pela blogosfera. Ele disse q não, perguntou se eu tinha um blog novo. Eu disse q não, não era nada e mudei de assunto. Ele deve ter entendido. E se for realmente ele q lê, estou me entregando de bandeja, mas sabe? Nem ligo! Sou Annie Wilkes, mesmo!!!
Louca, avariada - e já passei pelo pior q podia suportar. O resto, daqui pra frente, é até lucro.

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

"E deus disse: Pare de culpar os outros pela sua desgraça!"

O tempo todo é ele, ele, ele. Não, não é ele. Hoje já não sinto que sentia, embora tenha me agarrado a minha neurose. É fácil culpar alguém assim e não assumir minha parte da culpa nunca.
Mc Donalds hoje. Miei. A situação de todos os lados vai caindo, mas eu tenho q encarar - só posso culpar a mim mesma. Recebi hoje todos os sinais de que devia ir no MADA hoje, mas aqui estou, na lan, cada vez mais deprimida.
Idiota, idiota!
Vontade que tenho é de me bater até desmaiar.
Pior q nem ando com fome. Tanta coisa acontecendo q até perco a fome, mas continuo comendo pra preencher... oq? O vazio da minha alma?
Larga de ser peigas, guria.
Meu mal é saber q não posso sozinha, mas ter aprendido a ironizar qualquer tipo de terapia ou auto-ajuda.
Não sei mais oq quero. Não sei nem se quero estar bem. Sei que estou cansada. Como me lembrou a Andie, "essa dor nasceu comigo". Não sei viver diferente. Não acho q mereça ser diferente. Acho que mereço sentir dor e sofrer, pq pra mim não há vida nem amor além disso.
Pare de culpá-lo, Bunny.
Pare de culpar o peso.
Pare de culpar sua família.
Você só pode culpar a si mesma.
Devia deixar todos eles em paz.

"I'm so tired of being here
Suppressed by all of my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream i'd fight away all of your fears
And I've held your hand through all of these years
But you still have all of me

You used to captivate me
By your resonating light
But now i'm bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me


These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I've held your hand through all of these years
But you still have all of me


I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I've held your hand through all of these years
But you still have all of me"

Ah, meu deus, se isso não é amor, por tudo e por todos, então é a pior pena do mundo. Me deixe morrer em paz, se vc existe. Sei que mereço a dor.

Mas estou tão, tão cansada. Não quero amar.Não quero sonhar, nem desejar nada. Só quero uma vida medíocre e tranquila, onde eu possa descansar.


Em tempo: Sobre ele, temos nos falado. Ele age como se nada houvesse, pra mim é estranho. Não sei oq sentir, mas acho q eu devia ter aprendido q não sou boa pra ele... devioa ficar longe, mas não consigo. Lá fora, me faço de forte, mas aqui... não sei oq pensar... não sei nem se amo ou se só gosto de sofrer.

domingo, 16 de agosto de 2009

Haunted.

Ainda muito sem tempo de postar.Vi os selinhos q recebi, mas agora não terei tempo de postá-los devidamente.

A boa notícia é que comprei um notebook. Logo terei net em casa e poderei passar a madrugada no msn ;)
A ruim... bom, não sei explicar se tem ruim.
Se meu peso, por um lado, me oprime, por outro eu acho inútil tentar. Eu deixo de comer e continuo na mesma - os números na balança variam pouco e eu continuo a sentir a banha acumulada na minha barriga quando me sento. Então desanimo, e como, e desanimo por estar comendo...
Mas o pior, no fim é essa sensação de assombração. De estar tentando deixar o passado, começar de novo e sentir - talvez por costume - que vai começar tudo de novo.

Da ultima vez-quando tudo era diferente - eu pedi a ele que não observasse mais esse aspecto da minha vida, que aliás ele nem devia saber que existia. Ele não me ouviu, e apesar desse ser maior motivo da desgraça toda, no fundo eu não conseguia lutar - era uma demonstração de preocupação, ou assim me pareceu, embora eu ache hoje que era curiosidade e tédio mais doq qualquer outra coisa.
Independente dos motivos dele, eu fiquei assombrada. Sempre tenho medo de ele estar me vigiando, vendo o que estou fazendo pra poder brigar comigo de novo.
Mas nos falamos nessa sexta. E percebi que por mais que ele tenha implantado em mim uma paranóia, não importa mais de verdade.
Claro que a curiosidade me corrói. Não instalei o geoglobe à toa. Quero saber se, afinal, ele fica de olho em mim. Pelo motivo óbvio: mandá-lo, pelo amor de deus, evitar mais transtorno...
E tb,pelo motivo q odeio admitir: quero saber se tudo que ele disse era verdade. Se ele realmente liga pra como estou ao ponto de encontrar um blog escondido - ou se fez isso da última vez só pra se livrar de mim com uma boa desculpa.


I really don't know.

domingo, 9 de agosto de 2009

Férias suínas ¬¬


Gentem, sei que ando sumidinha, mas isso se deve ao fato de não poder acessar direito a net do trabalho, não ter em casa e não ter dinheiro nem pra vir na lan. Aff ¬¬
As aulas foram adiadas mais uma semana. Estou mesmo falando em parar o país, aff.
Odeio essas férias forçadas pq são férias só da faculdade e pq, principalmente, odeio ser proibida de alguma coisa. Fiz umas compras de necessidade básica pro caso de ter mesmo que ficar fechada em casa.
Preciso dizer q deu merda?
Estou comendo feito uma porca desde sexta. Não é exagero - ontem tive q fazer força pra não vomitar. Estou me mantendo nos 56kg com laxante.
Odeio ficar sem o que fazer em casa. Me deixa com tempo demais pra pensar.
No vazio da minha vida, no quanto ele me faz falta, no quanto eu me sinto em pedaços e incapaz de mudar minha situação...
É uma lamentação tão ridícula que fico com nojo de mim.
Quero que venha logo a sexta. Aí eu recebo, pago contas e posso começar novos planejamentos - academia, talvez um notebook e quem sabe - internet em casa. E sibutramina, com certeza - muita sibutramina.
Não importa mais o que me custe. Eu sei que vou conviver com a dor pra sempre - sei que nada vai curar esse buraco em meu peito, não importa o que as pessoas digam. Mas vou conviver com ele. Vou usar essa dor ao meu favor. Não vou ser mais uma estúpida fraca que lamenta sua perda, como a princesa na torre esperando ser salva.
Ngm vai me salvar. Devo descer da torre sozinha.
Pretendo voltar logo, meninas, não me deixem!!!
Besos.