BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS »

Keep Going!

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Correndo da gordura.



Essa semana chegou meu exemplar de "Anorexia -diário de uma adolescente", de Dominique Brand, que comprei on line (foto acima). Gostei do livro, mas há que se ter em mente que na época as pessoas mal conheciam a doença e assim que ela descobriu o que tinha, procurou ajuda.

O que eu devo pensar de uma pessoa... como eu? Que sabe exatamente os riscos e ainda assim os assume? E pior que no fundo deseja mais do que tudo conseguir estar doente - pq é necessário força de vontade e não loucura, pra chegar a esse estágio de doença.

E no fim, eu não sou doente, não é? Sou apenas uma menininha gorda e estúpida que tem um sonho inatingível de ser Kate Moss.

Bom, ontem tomei coragem e fui caminhar. Tem um parque novo perto de casa e passei duas horas andando lá. Até tirei a foto aí em cima pra mostrar os patos pra vcs. Mas depois que cheguei em casa e tomei banho, bateu uma depressão de novo. Resultado -ataquei um pacote de salgadinho, almocei, dormi, ataquei um pacote de biscoitos e dormi de novo.
Não quero mais isso. Não quero mais ser essa fraca. Ano passado, enquanto eu emagrecia e me sentia infeliz, me fizeram acreditar que o processo inverso me faria feliz - que era mais importante me deliciar com o que eu quisesse e ser feliz, ainda que engordasse.
Mas e agora? Eu já vi que minha relação com a comida nunca vai ser normal, e por mais que eu me empanturre, eu só me sinto mal, só consigo pensar na gordura, e virei uma gorda infeliz. E se eu emagrecer, pelo menos não vou me sentir tão miserável o tempo todo.
Então, agora é mais ação e menos estupidez. Eu sei que eu posso, mas tenho que lembrar que não vai ser fácil. Vou parar de me pesar por um tempo, só quando começar o LFC da Marcy, e qdo terminar julho. Vou ter força de vontade nem que precise me forçar a ter.
Tava lembrando da Lovely enquanto caminhava ontem. Cadê vc, dona K.? A gente tem que ir caminhar junto, moça, e brindar com coca light ^^
Assim que eu eliminar algum peso e tive coragem de olhar pras pessoas, claro.
Assim que der eu volto, amres. Isso aqui é muito importante pra mim.
Beijos.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

On my knees for you.

Anteontem:
Uma voz na minha cabeça dizia: "Pra quê? Gastar dinheiro a toa, pra engordar?"
Outra voz enuciava o que li num chat dias atrás: "Hambúrger??? Irc, faz uns quatro anos que não como hambúrguer!"
Mas eu sabia qual eu queria que ganhasse. Dessa vez, aquela outra vozinha foi mais convinecente: Pra quê chorar, me desgastar, me descabelar, mandar SMS pra meio mundo se eu vou continuar gorda, com ou sem MC Donalds?
Chegando no balcão, a menina me diz que o mcDuplo saiu do cardápio. Era meu preferido - a única coisa que eu pedia lá. Nem pensei em dar as costas. Pedi a primeira coisa que me chamou atenção no cardápio - um negócio com cheddar derretido que nem sei o nome.
Estou com candidíase bucal - mais conhecida como sapinho - por causa da anemia, e não consigo quase comer - quanto mais miar. Mas comi tudo que estava na bandeja, mesmo morrendo de dor. E com mais dor ainda, fui miar. Acho que só miei as batatas, mas me senti menos podre com isso.
Do laxante, recomenda-se 15 a 20 gotas, eu tomei 40, estou mal até agora, mas continuo acima dos 57kg.
Comprei um livro sobre ana, mas no próximo post conto melhor.
Tenho MILHÕES de coisas pra contar, fotos pra postar, etc, mas hoje não dá. Prometo q no findi eu posto direito, ou hoje mais tarde.

Recadinho da Ana Paula: Ela diz que está morrendo de saudade de todas, dos blogs e que vai voltar, assim que estiver com PC em casa de novo.

Beijos, lindas.

segunda-feira, 22 de junho de 2009

"..."


Hoje tá um dia bem estranho. Ainda não é nem uma da tarde.
Eu não ia postar hoje porque tou desanimada e o laboratório estava fechado,mas meu amigo disse que quer me encontrar na hora de almoço dele, então cá estou...
Talvez seja um circulo vicioso, mas está cada dia mais difícil me livrar da apatia.
Coisas pra fazer? Montes. Começando a me conformar que vou dançar com o estágio. Mas nem tanto preocupada com as contas de casa - simplesmente cansei de salvar a pátria.
Simplesmente quero me sentar com meus livros e ficar bem quietinha...
Fome? Nenhuma.
Nem desejo preencher o vazio com comida. O vazio é melhor que a dor, mais confortável... o nada, afinal de contas, tb é a ausência da angústia.
Melhor não pensar muito nisso.
Pensar leva a filosofar, filosofar leva a temer, temer leva ao pânico e à dor.
E no fundo da minha mente, paira uma imagem... Twiggy.
Pernas que não se tocam, ossos aparentes. Um ar blasé, um sorriso leve, quase ausente.
É o que eu ainda quero.
Pq os meus quereres vão se perdendo. Todos cada vez mais no fundo da mente. Quanto menos eu penso, menos eu sinto, menos humana me torno. Assim é mais fácil levar a vida.
E só de escrever, já pensei demais.
Até depois, amores.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Onde me perdi de mim?



First of all: Meninas que me adicionaram no msn:
Adicionem de novo, por favor, pq eu tentei aceitar os convites no sistema que uso no trabalho. Enfim, o meebo é burro e não me deixa aceitá-las, mas apaga os convites...

Eu sei, estou em falta com o blog. Mas anda realmente difícil postar - fim de semestre na facul e a possibilidade de dançar com o estágio. Acabei de fazer uma prova de literatura. Eu simplesmente não consegui ler o livro - Grande Sertão: Veredas - não entendi nada. Entreguei a prova quase em branco, exceto por um chute na direção errada, com a observação clara para o professor: "não consegui ler o livro todo e pouco entendi do que li". O que chega a ser um exagero - eu mal passei da primeira página.
Me pergunto onde foi parar a Priscila que eu era. Eu, nos primeiros anos de colégio, era sempre a primeira da classe. A geniasinha problemática - embora sempre doente, perturbada e lenta, sempre a mais inteligente. Como vcs podem ver ali na imagem, eu consegui 100 em TODOS OS BIMESTRES no meu primeiro ano de escola (não tínhamos notas no 1º bimestre, então tirei 100 em tudo nos outros). Quanto tempo faz de 1995? 14 anos?
Em 14 anos eu emburreci tanto?

"No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum!Você não e perfeita, você não tenta o bastante!"

Eu tenho sempre tentado ser o que as pessoas queriam de mim. A filha perfeita, a amiga dedicada, a profissional competente, a salvação de todo mundo, a esperança da família....
Eu não sou nada disso! Nem quero ser! Eu quero ser feliz sem ter que me sentir miserável o tempo todo! Quero que as pessoas gostem de mim como sou, e eu sou um ser humano!
Eu sinto raiva, inveja, ciúme. Eu não sou tão inteligente quanto tento ser e nem quero isso! Sou muito mais feliz vendo desenho do que um documentário na discovery, sou muito mais feliz com comédias da disney do que com filmes premiados de Stanley Kubrick, muito mais feliz lendo meg cabot do que tentando ler Guimarães Rosa!!!
Falei duas vezes com o X. no msn, na última semana. A noiva dele perdeu o bebê. Ele não tocou no nome dela - e não tocou nem perto no fato de a gente ter ficado 10 meses sem nos falarmos, exceto quando eu ia atrás dele e ele me tratava feito uma louca. Eu gosto mesmo dele como de um irmão, tô cansada de saber dele pelos outros, então fingi que nada aconteceu pra poder ter ele "perto" e saber se ele está bem. Mas queria o direito de ter raiva dele por ele ter me feito sofrer, e não me sentir mal por isso.
Me senti culpada pela raiva que tive quando soube da gravidez da noiva dele, e desde então as pessoas me bombardeiam com conversas do tipo: "você se sente um monstro com isso? Vc está sendo um monstro, vc está desejando o mal de alguém que nem conhece..."
Eu sei! Mas o problema é que as pessoas esperam que eu seja sempre boa e compreensiva, quando elas mesmas não são! Que atire a primeira pedra aquele que nunca sentiu inveja, ciúme, que nunca desejou, mesmo sem querer, o mal de alguém que na verdade não merecia...
Eu me sinto mal com tudo isso, de não ser boa, bonita, inteligente, mas eu queria que, uma vez na vida, as pessoas me aceitassem EXATAMENTE como eu sou: humana, imperfeita, infantil, passional...
Eu queria poder comer no mc donalds sem chorar e miar depois, dez lágrimas pra cada batata. Quero que as pessoas parem de dizer o tempo todo: "Vc está magra demais, vai ficar doente" e meses depois "Como vc engordou, estou vendo a barriga, até! O que aconteceu com vc?" e sempre, sempre "Mas tem que emagrecer com uma dieta saudável..."
Meus psiquiatras estão desistindo de mim pq não respondo a nenhuma medicação - estava indo até bem com lítio, mas não consigo tomar direito, passo mal com qualquer remédio. E eles dizem o tempo todo que meu problema é auto-estima - como se eu não soubesse, mas que motivos tenho pra gostar de mim? - e que eu tenho que parar de me agredir...
Mas eu só sei viver assim. Pq não sei o que é ser feliz e não sei quem sou, só me sinto viva com dor, pq é o único meio que conheço, e acho que, se sofrer bastante, talvez eu me redima de ser uma pessoa tão ruim, e talvez - só talvez, quem sabe - eu mereça ser feliz algum dia.
Mas é claro que não posso confessar a ngm , senão a vcs. Pq as pessoas próximas esperam o tempo todo que eu seja aquilo que elas se acostumaram a pensar de mim, e quando demonstro alguma fraqueza elas dizem impacientes "mas vc tem que se ajudar"...
Quando elas mesmas não acham que eu mereça alguma ajuda - todos estão cansados de ver "uma menina tão jovem, tão inteligente se destruindo assim"... a verdade é que eles só viram até hoje o que eu fingi ser para agradar a cada um, mas não tenho mais forças pra fingir - pq não me deixam ser fraca e cair, não podem me amar assim? Então não amam quem eu sou de verdade, só uma mentira, uma farsa...

"Seus amigos não te entendem.Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo!Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais!Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada! "

Desculpem (e sinto que peço desculpas constantemente por ser quem sou), mas eu precisava dizer tudo isso, colocar isso tudo pra fora. Só assim eu consigo fingir mais um dia, colocar um estúpido sorriso no rosto pra alegrar e fortalecer as pessoas a minha volta... a senhorita Perfeição e Racionalidade não pode falhar ante seus amigos falhos.

Bjs.

sábado, 13 de junho de 2009

Selinhos - posto direito depois.

Fui indicada mas não acho q mereço... mas só pra OBRIGAR algumas senhoritas a me comentar, né...

Primeiro:


Regrinhas do selinho:



1. Deve exibir o selinho em seu blog.
2. Postar o link do blog que te indicou.
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamurosa.
4. Indicar 10 amigas glamurosas e avisá-las que foram escolhidas.

Meus desejos de consumo:
1-Assinaturas de revista. Várias.
2 - Um espartilho da Vitoria's Secret.
3 - Lentes de contato.
4 - Livros a perder de vista.
5 - Roupas novas.

(Eu sei, muito pouco específico...)

Segundo:



Eis as regras da brincadeira:
1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.
3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho
4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho
“A dona desse blog é uma fofa!”

-Mania: Ouvir música e ler ao mesmo tempo.
-Pecado Capital: Ira, gula, preguiça.
-Melhor cheiro do mundo: Sopa da minha mãe.
-Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Viajaria o mundo todo.
-Casos da infância:Prefiro nem comentar.
-Habilidade como dona de casa: Nenhuma.
-"Desabilidade" como dona de casa: Todas.
-O que não gosta de fazer em casa: Lavar louça.
-Frase: Vixi! Tantas. Preciso pensar.
-Passeio para a alma: Caminhar em um parque bem verde e fresco.
-Passeio para o corpo: Shopping ¬¬
-O que me irrita:Pessoas (6)
-Frase ou expressão que falo muito: "Enfim..."
-Palavrão de escolha: "Fodeu."
-Desce do salto e sobe o morro quando: Me tiram pra idiota - ou quando mexem commeus amigos.
-Perfume que usa no momento: Não posso usar perfume,passo mal.
-Elogio favorito: Como vc emagreceu!!!
-Talento oculto: Não os tenho nem revelados,quanto mais ocultos...
-Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: A pior? Bota branca.
-Eu sou extremamente: Ufs... estressada, pessimista,"mãezona"... é uma longa lista.

Sobre as indicadas:

Eu teria muita gente a indicar, mas parece que todas já receberam... emtodo caso, indico todas as que estão linkadas aqui ^^

Desculpem a falta de ânimo,meninas. Na segunda lhes conto melhor o pq disso.

Amo vcs!

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Can't get you out of my head (update)

Do início:
Gente, tá fazendo um frio aqui que vocês não tem idéia.
Meu anti-depressivo acabou e eu PERDI A RECEITA.
Em uma semana comi mais do que no ano passado todo.
Pizza 2 vezes, mac 3 vezes (duas no mesmo dia - na mesma refeição)
MilkShake ontem
Duas festas de aniversário - prefiro nem comentar.

Enfim... a dieta da sopa foi pelas cucuias, com gosto.
Isso é pra mim aprender a não gastar um monte com dietas, pq eu NÃO FAÇO MESMO. Vou morrer gorda, explodindo.

Bom, depois do último post eu achei que eu conseguia me livrar :(

Eu não sei o que acontece. Pensar nele dói. Não de amor, só... dói.
Não pensar nele tb dói. Não só pelo vazio, só dói.
Eu tô naquela fase "pós-luto" em que a pessoa que morreu é meu único assunto com todo mundo. Só que ele não morreu :s
Algo consome meus dias e eu nem sei mais o que é.
Me sinto a personificação da miséria e desgraça humanas.
Nada mais a dizer. A depressão está chegando fundo e, antes que eu tenha um ataque aqui no lab. de info. da facul, vou sair pra andar no frio, onde ngm vai ver minhas lágrimas e minha repiração descontrolada.
Bjs.
Desculpem por fracassar sempre.

"Onde você estiver,
Não se esqueça de mim
Com quem você estiver não se esqueça de mim
Eu quero apenas estar no seu pensamento
Por um momento pensar que você pensa em mim
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Mesmo que exista outro amor que te faça feliz
Se resta, em sua lembrança, um pouco do muito que eu te quis
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Eu quero apenas estar no seu pensamento
Por um momento pensar que você pensa em mim
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Quando você se lembrar não se esqueça que eu
Que eu não consigo apagar você da minha vida
Onde você estiver não se esqueça de mim"

AI, QUASE ESQUECI!!!

Luaê, manda convite para annamiabunny@gmail.com
Quem quiser entrar em contato, pode mandar email pra esse endereço ;P
Bjs.