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sábado, 23 de maio de 2009

As partes de mim que você levou. (updated)

Talvez seja só um momento. Mas tem momentos demais como esse - em que penso em porque me fez acreditar, precisar, rastejar por você. Talvez seja minha culpa, mas penso pq vc deixou. Se inevitavelmente ia sair, que saísse quando eu não sentia que vc era responsável por mim.
"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas", disse a raposa, e nem sempre é de todo verdade. Mas é fato que cada dor deixa uma ferida sangrando, e cada ferida deixa sua cicatriz característica pra lembrar q ela esteve lá. Mas essa ferida ainda está sangrando...
E se um dia vc vier a ver isso, vc vai dizer "por isso me afastei, pq vc não muda". Mas eu mudei. Mudei o suficiente pra não me importar com o que você pensará - ou talvez pensasse - ao ler isso. Mudei o suficiente pra arranjar nome e jeitos de vc não me encontrar, mesmo que queira. Mas minha mudança não significa que eu vá esquecer. Talvez não esqueça nunca. Pq vc é parte de mim agora. É impossível apagar alguém que foi tão importante.
E talvez nem se trate realmente de amor. Mas de mágoa, pelas esperanças que você deixou pra trás. Não estou dizendo que algum dia vc me deu esperança de um relacionamento amoroso, mas sempre deixou muito claro que eu era uma das pessoas mais importantes da sua vida.
Você deixou bem claro que me amava de algum modo...
Mas o que eu podia esperar de alguém que nunca disse "eu te amo" pra alguém sem ser mentira. Considerando que vc nunca disse q me amava, talvez seja vantagem.
Eu sinceramente não sei se ainda te amo. Tem horas que tenho certeza que o maior amor da minha vida sempre será vc, mas tem horas que acho que a mágoa superou o amor.
Eu sei que eu errei. Tenho consciência de cada erro que cometi, hoje mais do que nunca. Mas sei tb que ninguém erra sozinho. Sei tb dos teus erros. Sei que devia deixar vc com seus erros, que ao seu tempo, TALVEZ vc os compreenda. Mas sei que nada vai curar essa ferida.
De feridas eu entendo.
Me perdoe pelos meus erros, se puder. Mas sei que tem coisas pelas quais não posso perdir perdão, ou estaria me traindo. Não vou te pedir perdão por ter amigos q vc não gosta, por ter uma religião oposta, por me importar mais com meus ossos q com minha saúde, por ter pessoas que entendem seus sinais de forma errônea. Talvez eu q tenha entendido errado e o resto das pessoas tenha entendido certo... vc deu todos os sinais de q tínhamos nascido um para o outro, mesmo enquanto me dizia o oposto. Todo mundo sabia que eu era doente e vc estava alimentando minha doença, então não vou te pedir perdão por ter gente disposta a me defender - só pq sua idéia de defesa seja parcial.
Eu quero te pedir perdão por ter perdido o controle. Eu não sou culpada pela minha doença. Mas sou responsável pela minha recuperação e estou buscando ela mais doq vc possa imaginar.
Nisso eu tenho q admitir q vc me ajudou. Se vc não tivesse me machucado tanto, eu jamais teria procurado ajuda.
Mas no fim das contas, eu apenas... sinto sua falta. Mais do que poderia expressar. E dói saber que vc jamais entenderia. Que o que eu sinto é bem diferente doq vc pode imaginar, e não importa o quanto eu fale, vc jamais entenderá.
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Só escrevi tudo isso pq eu precisava desabafar. Meu amigo falou que qdo eu sentisse necessidade de dizer tudo isso ao X., que desabafasse com outra pessoa. Acho q isso ele não aprovaria, mas acho q é mais fácil desabafar com vcs... até pq ele sempre condenou esse lado da minha vida...
Mas se eu não significo nada pra ele, não preciso me importar com oq ele pensa...
E acreditem, pénsar isso dói mais do que alguém pode saber.

E se um dia você vier a ler, não responda, não comente, não ligue.
Finja, como vc sempre fez, que a vítima é vc.
Eu não vou desfazer essa ilusão pra vc.

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Holy fucking shit.


Sabem aqueles dias em que vc se sente miserável? Prefiro até q não saibam.
Nem banho eu tomei nesse fim de semana. Nem o cabelo penteei.
Motivo específico, mesmo, talvez não houvesse - nada resonable pra uma pessoa se sentir assim. Talvez seja só o costume de me sentir miserável e de não ser merecedora de nada nem ngm.
Mas não - tem mais um motivo. Eu não estou seguindo nem metade do que me propus a seguir quando entrei no desafio day-by-day.
Cortar elevador? Cansa demais.
Cortar açúcar? Minha amiga apareceu com um bolo prestígio ontem e eu comi "para ser educada".
Fazer uma refeição só = café da manhã?
Diga isso ao mac duplo do sábado e ao jantar de ontem.
Maçã? Só as vi quando fui comprar.
E nisso tudo, todo mundo - além do espelho - me lembrando que eu tenho que parar de comer. Aquele meu amigo fala o tempo todo e faz brincadeiras sobre meu peso. Eu sei que ele não faz de maldade, mas reclama quando não como.
As pessoas ainda não entenderam que comigo é assim - ou vai ou racha. Não tem a possibilidade de eu fazer uma dieta saudável. Já tentei. Mas ou eu fecho a boca ou eu viro numa orca maior ainda.
Bom. Era isso que eu vinha contar. Me desculpem pelo fracasso. Eu realmente queria fazer melhor, e nessa semana vou tentar compensar. Não que eu vá poder forçar demais a barra comigo mesma (embora eu mereça) nem perder os 7kg prometidos (que nem se moveram), mas vou fazer o melhor que puder... não que seja muita coisa.
Pra finalizar, tive um ataque de pânico na quinta. Achei que fosse morrer. Então me retalhei. Passou.
=/

Com o perdão da expressão?
Merda de vida.

"Problem is: 'Diet' is not a big enough word...
I wanna be so skinny that I rot from view!
I wanna walk in the snow and not leave a foot print...
I wanna walk in the snow and not soil its purity..."

Beijos e té mais =/

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Omg


Bom, eu ando ainda sem saco pra nada. É como se minhas forças tivessem sido sugadas por um ser do mal, só que o ser do mal sou eu mesma.
Tou aqui a pensar numa maneira de fazer as coisas diferentes. Estou me esforçando ao máximo pra fazer as coisas direito, mas parece que quanto mais me esforço, mais difícil fica.
Bom, vamos ao que interessa?
Falemos de dietas.

Me enchi de ser gorda. Simplesmente me enchi. Passei parte da noite e dessa manhã pensando no que me ajuda a emagrecer. Nada dessas dicas de enganar a fome, pq meu problema é a compulsão =/
Então vou fazer assim:
Depois que eu sair "daqueles dias", vou começar a dieta do leite, pelo menos tentar.
Uma coisa que me ajuda, tb, é escovar os dentes - logo depois que escovo, aquela sensação de boca limpa não me deixa ter fome, então em vez de escovar os dentes após as refeições, vou escovar o tempo todo, cada vez q a sensação de boca limpa passar.
Ok, agora uma coisa meio doentia, mas q me ajuda: visualizar coisas nojentas na hora de comer. Isso acontece naturalmente quando eu tomo Sibutramina, mas agora só tenho 5 comprimidos então não vai durar pra sempre. (Pq eu tô lisa, sem um tostão furado nem pra ligar pra mulher que me vendia os comprimidos...) Então vou apelar pra imaginação. =/
Claro, vou ter que começar a fazer sene.
E caminhar.
Essa é a parte mais difícil: Tomar coragem pra sair e caminhar. A preguiça me domina. Mas é preciso. A infelicidade tem tomado conta de mim e quanto mais tempo eu passo sem tomar uma atitude, mais oportunidade dou para pensamentos, digamos não saudáveis.
"Minha vida não vale nada"
"Serei sempre uma bola cheia de banha sem merecimento nenhum"
"Não sou feliz pq não mereço ser feliz"
"Ele tem toda razão em me desprezar"
etc, etc, etc...

Então chega. Eu vou ser magra a qualquer custo. QUALQUER CUSTO.
Dane-se o quanto doentia estou sendo. Pelo menos estarei fazendo algo pra me sentir bem, em vez de agradar e agradar os outros.... ¬¬
Vou tentar voltar o máximo aqui pra contar pra vcs como estou indo.
Voltei aos 58kg, mas espero q seja só por causa da menstruação.
E vamos lá^^
GO, ANNA, GO!