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Keep Going!

terça-feira, 31 de março de 2009

As coisas são exatamente como parecem ser


"Você já se olhou no espelho? Você já viu como você está gorda?"

Depois disso eu fiquei, acreditem, esperançosa - pensei que eu seria capaz de mudar.
Ontem tomei café da manhã,almocei e jantei uma batatinha cozida,nada pesado.
Acordei com dois quilos a mais, hoje.
Eu me pergunto pq. Como minha vida pode ser tão desgraçada. Como uma pessoa pode se sentir tão mal consigo mesma e ainda assim não ter coragem de por um fim nisso.
Eu vou tentar. Tem uma amiga se propondo a me ajudar.
Mas eunão tenho mais fé em mim mesma.
As pessoas estão dizendo pra mim me cuidar sem exagero, e claro que eu só concordo, mas não vejo como encontrar meio termo. Nunca soube demeio termo pra mim, em alimentação... não vejo como fazer isso a essa altura da vida.
Como eu posso ter feito isso com a minha vida?
Eu preciso me reencontrar... mas como me achar no meio dessa muralha de banha?

"No matter how it hurts
I wanna have control
I wanna a perfect body
I wanna a perfect soul"

Acabei de ter a notícia do século. Cara,a minha vida é uma MERDA.
Vou ali me matar e já volto.
Bjs.

sexta-feira, 27 de março de 2009

Here it comes again

Só vim contar uma descoberta, rapidinho.
Estou me apaixonando por um colega de turma.
Nada de especial, nunca falei com ele - mas os olhos dele me lembram os de outra pessoa.
Eu sei,é estupidez se apaixonar por uma pessoa por ela ser um fantasma de outra. Mas não estou sendo capaz de evitar. Hoje me dei conta de que ele anda muito com uma outra colega nossa, e que talvez haja algo - e senti meu coração apertar.
Meu deus, como eu posso ser tão estúpida!
Não se trata de amor, paixão, ou qualquer coisa do tipo. É só o fato de saber que mais uma vez eu serei rejeitada.

Estou na lan e ele entrou agora a pouco... junto com nossa colega =/

Ainda com 58kg. Miei ontem a noite e disse pra minha mãe q estava passando mal. E estava, de tanto comer.

My life sucks.

terça-feira, 17 de março de 2009

"Don't Panic"


É como correr num sonho. Já teve aquele sonho em que vc é perseguida por um psicopata com uma faca? Eu já, muitas vezes. Eu sempre encontro uma porta fechada. A sensação que me acomete ao ver a porta fechada é a mesma.
Taquicardia. Pernas moles, tremendo descontroladas, tentando ir na direção contrária. Vontade de vomitar. De desmaiar. De chorar.
Tudo isso diante da porta da sala de aula.
Mas eu entrei. Pensei no "Guia do Mochileiro das Galáxias" dizendo "Não entre em Pânico" e entrei. Passei em Pânico a maior parte da aula. Mas consegui ficar até o final, e até consegui interagir, aos poucos.
Pra entrar pra outra aula, a mesma coisa.
Vai piorando. Tem muitas coisas passando na minha cabeça. Tantas que nem consigo dividir com vcs.
Algumas delas são a respeito de pq ngm me leva a sério. A resposta é óbvia: Não tem como. Nem eu me levo a sério. Minha dieta? Prometo começar todo dia. Faculdade? Quarto ano, e sem previsão de formatura. Sem expectativas, só decepção comigo mesma frustrações.
Outra coisa é esse nó na garganta, que não passa...
Mas eu não posso expor. Ngm quer me ouvir reclamar. Eu passo todo o meu tempo resolvendo os problemas dos outros - na segunda G. brigou com G., na terça, R. brigou com D, na quarta, G. brigou com C. e daí por diante - e eu sempre no meio - todos querem meu apoio, mas ngm quer ouvir meus conselhos.
Isso tudo é muito confuso.
E meu saldo dos últimos sete - quase oito - meses é péssimo, dez quilos a mais e muito mais neuras, mas todo mundo fica falando que estou bem longe dele e que tenho que me esforçar, e que tenho que tentar....
MAS QUE MERDA! NÃO TEM NADA - ABSOLUTAMENTE NADA - A VER COM ELE!
Tem a ver com meu medo da vida, e das coisas que perdi e das coisas que nunca ganhei e das coisas que nunca nem saberei como são... porque eu sou EU, porque eu sou assim, e tudo sempre vai dar errado, mas eu estou tentando, e me esforçando, mas o medo aumenta, a neura aumenta, e ngm me leva a sério, e eu acho que talvez as pessoas a minha volta tenham razão, talvez seja só frescura minha, talvez eu só esteja sendo burra, imatura, preguiçosa, infantil.... talvez nem maluca eu seja... talvez eu só seja... uma coisa. Uma pessoa ruim e entediada. Tão ruim que faço isso comigo mesma pra mostrar aos outros.

E não posso ter certeza, pq nem sei mais quem eu sou.

Desculpem o post enorme, mas só aqui eu posso desabafar.

Beijos.

sexta-feira, 13 de março de 2009

It's hard...

Só vim dar uma passadinha aqui. Tô fugindo da aula. Tô com medo de entrar lá.
Medo mesmo.
Só de pensar, minhas pernas tremem.
Tenho pensado várias e várias coisas. Eu queria me esconder.
Meu pagamento não caiu e já se passaram sete meses e dez quilos.

E continuo andando na cidade sem ngm...

quinta-feira, 5 de março de 2009

"Sabor de dieta"


Ontem eu tomei duas latas de coca-cola light. Qual a surpresa? Fazem meses que eu havia desistido. E sempre falei que coca é tudo igual. A primeira lata foi mesmo, mas a segunda....

Tinha um gosto de... de... de dieta.

No tempo em que a Anna e a Mia eram minha vida, era esse gosto que a coca tinha. Na verdade, quase nenhum, e eu me sentia empanturrada pelo gás, mesmo sabendo q aquilo não tinha caloria, mesmo não tendo comido nada o dia todo.


Tinha sentido saudades desse sabor.
Tenho saudades de quem eu era.


Pq eu podia reclamar, mas era eu. Não havia esse sorriso falso. Não havia nada que não fosse eu de verdade. Então se eu era os cortes, as dietas, os 46kg, do que eu reclamava?
Do que eu tinha. Principalmente, do que eu não tinha.

Tem sido dias difíceis. Não gosto de como estou levando a vida. Não estou conseguindo viver e sinto que há um trator rodando dentro da minha cabeça. Não é cansaço, mas tb não é tristeza. Nem saudade.

Dou um engradado de coca light pra quem me disser oq é.