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Keep Going!

sábado, 19 de dezembro de 2009

Eu sei que mereço, mas não posso aceitar.

Primeiro eu tive um surto ontem de tentar lutar. Então discuti com meu ex-namorado (virtual) e percebi q nada adiantava. Mandei um email enorme pro R., desabafando, e pedi a ele que não respondesse pq sei q eu ia surtar com qualquer coisa q ele dissesse. E tb quis desincumbi-lo de responder pq sei q seria um alivio - toda vez q eu dizia algo dificil, ele dizia "com licença um minuto" no msn, e qdo voltava mudava de assunto drasticamente, então sei q foi um alivio.

Ainda assim, entrei no meu email pensando q, vai q por um acaso do destino, ele sente tanto minha falta qto eu a dele e, né, responde pra dizer "Pare com isso, odeio te ver sofrer."
Isso obviamente não aconteceu. ¬¬
Mas eis q sou stúpida suficiente para entrar no orkut dele. E vejo uma comunidade no perfil dele q nunca tinha visto antes.
"Encontrei o amor da minha vida".

Então, ok, eu mereço. Mas a dor q sinto agora não é arrasadora. É só dor. E desejo de mudar tudo.
Não, não estou dizendo q vou esquecer e seguir em frente. Passei o ultimo ano todo tentando seguir em frente e não funcionou.
Não sou estúpida o suficiente pra dizer na internet oq estou pensando, pq me traria problemas. Mas uma coisa é certa: eu não me importo mais. Não me importo mais com consequencias nem com os sentimentos alheios. Vc não pode inflingir dor a quem já morreu. Vc não pode tirar nada de quem já perdeu tudo.

Eu não tenho mais nada a perder.
Eu só vim postar pq não tenho mais com quem desabafar além de vcs. Tem meu amigo, aqui, mas ele já me ouviu dizer tanta coisa q acho q ele não sabe o quao longe eu ainda vou. Além disso, ele tem sofrimentos amorosos demais já, coitado.
Sei q estou em falta com vcs e não tenho comentado nos seus blogs, mas tenho uma boa razão: o ritmo de final de ano na loja tá me enlouquecendo, chego em casa tão cansada q a unica coisa q penso é dormir. As vezes fico um tempo na internet, mas o cansaço jnão me permitiria prestar a devida atenção nas postagens e quero ter tempo de ler com calma.

Sério gurias, não sei o que eu faria sem esse blog. Beijocas no coração.
Me desejem sorte, vou precisar.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Feeling so sick of myself...


I'll write in english, if you dont mind, cos i have to train a little... sorry about grammar mistakes...
Ill not say im sorry for my absence, cos im unpredictable, you know that. And i dont think a lot of people spend some time in here, so, if you do this, i tell you: it will always be the same - depression, self hate, will of losing weight and no weight loss at all. Im not Anna - if i were, i would be thin, im just a fucking weak whale with bulimic tendences.
These days i thought of dying - not suicide, but heart attack - i thought i could have something cos of mia. Now i guess its just the same of all this time.
I was reading Exhamia's blog and i have to addmit: yep, i just think that images of 32kg girls is just WONDERFUL, but, yep, i know im sick. Not in an anorexic way - is my way of thinking, of seeing myself.
Its not about numbers - its about this voice in my head saying thats never enough.
Im sick of trying, im sick of searching something else. I know that it will never be enough, it will never ending.
Today i leave the mall earlier, so i could do something useful. Wrong - just came home earlier and eat more than ever. I usually eat on lunch time (at 5 PM, and i know i shouldnt name it "lunch time), purge, come home and eat something before sleep - or just take a coffee. Today i have lunch (really, at 2 PM), purged, came home at 7 PM... and eat a lot since then, till some minutes ago. Now I just hate myelf.

Im sick of see people leaving me. Cuz i cant leave. I have to stand by myself everyday, even if i try to give up. Im too strong, unfortunatelly, and i cant just give up, like someone out there saying: "Will not be easy, girl."

I just have one goal... just to love mself. And i believe this will happen if im thin, but it will not happen cos, as ive said, im a weak whale.

Ill cut my arms a little, and see if bleeding i can get back what is missing me.
Those lost parts of mself.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Viva mas morta...


First of all: SAD LIGHT muito obrigadaaaaa!!! De verdade!!! Fiquei tão aliviada quando soube que não era ele! Pq se fosse, seria só sacanagem, e eu num ia suportar.

Claro, meu alivio não durou muito.
Pq a felicidade dele me incomoda? Será que é pq eu não consigo ser feliz tb? Ou será o simples fato de que ele não sofre nada do que eu sofro, nem nunca sofreu?
Ou será que é pq eu ainda me sinto indigna de ser sequer olhada por ele, quanto mais amada, por qualquer ser humano?

Eu to cansada de lutar, de brigar. De todo dia ser uma série de lágrimas, cortes e ataques, as vezes de fome, as vezes de vomito e tudo isso encoberto com um sorriso que não convence ngm, mas no qual as pessoas acreditam pq, né, ngm quer ser antipático, mas ngm quer ouvir tb.

Então, que se dane. Vou tentar sobreviver, pq é instintivo, mas não me importo mais. Com o que acontece, com quem eu machuco, exceto po poucas pessoas. Vou buscar um estado alfa eterno e tentar ficar inconsciente a maior parte do tempo. E foda-se.

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Sem título =/


Primeiro, o site que todo mundo pediu:
weightmirror.com
Segundo e superimportante:
Vcs são maravilhosas. Como não veem?
Tenho visto tantas meninas se odiando, e sei que isso é parte do TA. Só pode. Pq como podem não ver?
A Linnah, que é tão delicada, toca piano e tem um otimo gosto musical. A Triste Espera, que é linda de morrer e tem corpo de modelo. A Ana Paula, amor da minha vida, que é a melhor amiga que alguém pode ter. A Andie, que escreve tão bem que eu fico sem palavras pra comentar. A Lovely, que é a pessoa mais estilosa que conheço (que acho que até de cabelo roxo deve ficar linda). A Love, que é mesmo um amor e um exemplo de força de vontade.

Claro, são só uns exemplos bobos, vcs tem muito mais qualidades aos meus olhos do que eu consigo citar aqui. Mas eu tenho que confessar que, sim, eu tenho inveja. Pq vcs são todas tão maravilhosas! Cada uma e todas, eu sei que não citei todo mundo, mas eu levaria dias pra citar cada uma e oq gosto em cada uma. Mas saibam, eu vejo pessoas maravilhosas em todas as menina que visitam-me aqui, e as que eu visito e não sei se me veem, hehehe.
E tenho inveja, sim. Pq eu sou uma droga.

Isso não é distorção de autoimagem. Eu tenho espelho. E se disserem que meu espelho mente, tenho pessoas e fatos pra comprovar. Eu sou uma porcaria e me sinto mais porcaria a cada dia que passa. Cheguei num ponto que não me sinto digna da companhia alheia, sinto que estou sempre incomodando e que eu devia ser grata por ser pisada, pq pisando em mim recebo algo atenção, melhor q ficar sozinha.

Tenho esse e outros tantos pensamentos degradantes que fariam Plotino revirar no túmulo.

Lembram que eu disse que tinha me encontrado? Me perdi de novo. Por uma série de razões que nem me animo a explicar (mas que envolvem como sempre, vontade alheia em vez da minha), comi feito uma porca velha nesses ultimos dias. O resultado, obvio, foi uma pança enorme e uns três quilos a mais na balança.

Hoje foi dificil. Não miei mais sangue, como andava acontecendo, mas me senti muito mal. Minha cabeça martelava e meu estomago se retorcia. Comi uns cookies na subway e miei... enfim, no todo não foi um dia muito ruim.
Mas me sinto tão, tão sozinha. Não posso contar com a minha familia. Não posso contar com os poucos amigos que tenho aqui. Todo mundo ocupado demais com seus proprios problemas.
Eu só queria alguma companhia, sabe. Algum colo. Alguém pra quem eu dissesse: "estou cansada, me sinto feia e abandonada e sinto que não sirvo pra nada" e que essa pessoa me respondesse: "vc é linda do jeito que é, eu te amo do jeito que é, mas se vc está triste, eu te dou colo."

Sonha, idiota, sonha...

"Be a good girl
You've gotta try a little harder
That simply wasn't good enough
To make us proud"

Desculpem, eu escrevi metade doq ia escrever. Mas essasensação de fracasso me imobiliza.
Sorry.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

This is me

Conversa no trabalho no domingo:

(falando sobre a filial da loja em outro shopping)

R. : É, o faturamento deles é maior, mas a loja deles tb, é imensa... bom, vc já viu, não?
Bunny: Na verdade, não.
R: Vc nunca foi lá?
Bunny: Não... (Me referindo à loja, mas acho que pareceu que falei do shopping)
R: Ah, mas tem que ir! É bem legal, lá, no Shopping "C.", inclusive, um dia, se vc quiser, eles tem um cinema muito legal e...
...
...
...
(Ambos olhando pros sapatos)
Bunny: É...
(Cliente chega e eu fujo rapidamente)

Agora, sério, o que foi aquilo, meu deus? Será que foi mesmo o que eu entendi ou foi só um desejo desesperado por esperança? Será que... realmente...
Não, nem me atrevo a pensar na sentença completa.

Deixa eu explicar direito a coisa toda. Eu não quero realmente admitir isso, mas... ok, quando eu comecei nesse trabalho novo uma amiga disse: "ah, vc vai trabalhar com aquele gatissimo?", e sinceramente não achei isso... bom, acho que é bem uma questão de gosto. Ele é uma graça, mas faz o estilo alternativo... eu sempre fiquei de olho nos mauricinhos com pinta de principe encantado...
(o que deve ser o motivo pelo qual eu só me quebro.)
Mas ele é legal, engraçado... e... sei lá... eu não quero que aconteça o que acho que está acontecendo se for só pra eu me ferrar de novo... fora que as feridas ainda doem, pelo X., só estão começando a cicatrizar... mas tá ficando inevitável. Esses dias eu tava passando mal (passo mal com frequencia, mas acho que só vcs devem imaginar o motivo, miar todo dia não é mole) e ele percebeu e disse pra eu dar um tempo, ir no estoque e dar uma respirada, tal, e tocou de leve no meu braço - achei que meu coração ia sair pela boca na hora, as pernas bambearam.
Oh, my. *_*
Ou talvez eu só estivesse tendo um colapso, hum.
No domingo sondei as meninas da loja (admito, queria saber se ele tem namorada) e descobri que além de ter namorada as meninas da loja são gamadas nele.
Pasma por 3 dias, neam.

Mas não era pra falar sobre nada disso que eu vim aqui, lol.
Lembram quando eu reclamava de não saber onde eu mesma fui parar? De não conseguir me encontrarm achar a força de vontade pra perder esses 15kg excedentes? Acho que estou encontrando. Sei que bulimia é uma coisa FEIA, e só quem tem sabe o quanto é desagradavel e nojento, mas eu admito: sou maluca e prefiro saber que estou fazendo esse esforço pra emagrecer. Não é apologia: se estiver parecendo, coloco aqui fotos dos meus dentes pra desencorajar as wannabes, já que não tem como expressar todo o resto (a garganta machucada e o estomago moribundo) via blog. Enfim.
E estou comendo menos. Muito, muito menos. Tenho uma hora de almoço (lanche, na verdade, já que é de tarde), como em 15 minutos e uso o resto pra miar. Geralmente como quando chego em casa à noite e como, e nem sempre consigo miar tudo que comi, então o peso não muda muito. Vou me programar pra, em vez de ficar na internet tanto tempo, fazer umas abdominais à noite, pq francamente, não fazer exercicio e esperar ficar magra é pedir muito do meu corpo.
Hoje fiquei de folga, e fiquei o dia todo tomando café. Tava super orgulhosa de mim mesma, até que, lá pela uma da manhã, não resisti e comium miojo.
Estou enojada comigo mesma.
Não é SÓ questão de ser magra e ficar aqui, apenas aumentando os culotes. É pq fico enjoada, com nojo, e se pudesse, vomitaria tudo o tempo todo, sem muito esforço. Esforço tenho que fazer pra NÃO vomitar, ultimamente.
Acho que ganhei uma ulcera como premio por tanto "empenho".
Tenho psiquiatra na quarta e não sei se vou. Eles já desistiram de mim por lá, e tudo o que eu preciso é de uma sibutramina. Como eles não vão me dar, acho que é meio que perda de tempo. Acho que logo a conseguirei, e não preciso dos psiquiatras pra me dizer que estou errada e me receitar remedios que não vou tomar.
Achei um site onde vc posta uma foto sua e eles "emagrecem" sua foto. Não vou postar a minha aqui pq estou seminua nela, mas a diferença entre eu agora e eu com 13kg a menos é assustadora. E acho que nada poderia ser mais motivador que isso. Ver como eu posso ser, como eu sei que sou de verdade, e o que eu me transformei, o que eu pareço ser.
Essa sou eu de verdade, e por mais complicada que a vida seja, por mais dificil e doloroso que seja ser assim, eu admito: estou muito feliz e muito orgulhosa por ter me encontrado novamente.

"Do you know what it's like
To feel so in the dark
To dream about a life
Where you're the shining star
Even though it seems
Like it's too far away
I have to believe in myself
It's the only way

This is real, This is me
I'm exactly where I'm suppose to be, now
Gonna let the light, shine on me
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I wanna be
This is me"

domingo, 11 de outubro de 2009

Pra definir o momento...

Desculpem, eu sei que devia postar direito mas to com sono. Amúsica diz tudo, mesmo:

"Cant have an inch of fat on my bod
gotta get on the cheerleading squad
play try-outs are next week
there's afoxy guy I gotta meet

mom wont let me eat too much
but in my room I go and stuff
Ipecac & exlax are my best friends
I'll have my head in the toilet till the end

fingers just not long enough
this time the purge is gonna be tough
people tell me that I'm thin
then they ask about the bruise on my chin
when I'm home I eat as much as I can
pretty soon I'll need a bedpan
no guys like me cept for lax
but he's my ex!

chorus
binge and purge the whole day through
I threw up on moms good shoes
I made a mess in the school bathroom
someones bound to catch me soon
binge and purge

mom found me on the floor
blood stains on my Christian Dior
Now I'm in the hospital, thay feed me
from a bag on the wall
me & my friends do it all together
circle purge will make it better
ruptured my esophagus
but I'm still a hippopatamus
just cant seem to figure it out
why my teeth keep falling out!
chorus"

(Não achei nem video nem track pra postar aqui. Procurem essa musica no 4shared: Binge and purge, de Lunachicks)

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Confessions


"I feel like I'm desappearing
Getting smaller everyday
But I look at the mirror
And I'm bigger in every ways"

Eu realmente confiro o geomap todo dia procurando a cidade dele. Há algo de doente, me dizendo que ele se preocupa ainda, que era tudo verdade. Que eu preciso saber, que eu fico aqui me descabelando pq eles moram juntos, e blablabla, e sempre com esse aperto no coração pq sou uma recalcada, mas ele estaria, na verdade, lá, lendo tudo isso e pensando: "droga, ela não muda. O que mais eu posso fazer?" e se preocupando e tudo, e que o distanciamento não é desprezo, mas medo de me machucar; que eu estaria na verdade sendo só "mada", enquanto ele me ama demais pra me machucar, que ele se preocupa, sempre vai se preocupar...
How sick, eu sei.
É por isso que nesses dias, enquanto faço crescer meu esforço com o peso, eu tento me convencer de fazer o que tem de ser feito.
C'mon, girl, é só um cara... com quem, aliás, vc nunca teve nada. Nunca teria. What's the matter, é só excluir.
Não, seria a morte de nada, só da ilusão que eu criei. Afinal, quem garante que passei os ultimos quase três anos amando ele de verdade? Eu nunca sequer o vi PESSOALMENTE (fica a dica. Quem fala "o seu ex" não sabe da missa a metade. Ele é no máximo meu ex amigo, se muito). Eu não posso garantir que não passei três anos amando a ideia que eu montei dele.
Isso sim, é um fato. Eu não posso ter certeza de nada.
Mas isso não torna nada mais fácil.
Outra confissão: sou mesmo um fracasso. Oh, what a new, ha.
Minha garganta está começando a incomodar, parece queimada. A mia, no entanto parece mais fácil a medida que meu corpo fica mais deteriorado. Contei que perderei mais um dente? Um pedaço de um dente caiu e o que restou dói, então creio que terei de tirar de uma vez. Nem quero imaginar quanto custa a protese. As mãos ficam cada vez mais tempo vermelhas, mas é mais fácil do que usar a escova, e mais rápido.
Comendo menos, graças a Deus, conseguindo agora segurar a fome, e não correr desesperada pra comida cada vez que sinto o estomago vazio (ou a alma, como se o estomago fosse caminho). Mas eu tenho que aprender a lidar. Já que, ao comer, parece que joguei uma bomba no meu estomago, me sinto MUITO mal e acabo por miar de todo modo.
Então, cá estou eu, quase quatro da manhã, depois de esfregar na cara da minha mãe q ela não tem nada com meus cortes (ja que nunca pude contar com ela, espero que ela não dê uma de hipocrita agora). Ouvindo todas as musicas sobre ana e mia que consegui baixar. Lendo blogs, postando, tudo pra aplacar a frustração de que a PORRA DA BALANÇA NÃO MUDA. Sério que cheguei a achar que tava quebrada, mas me pesei fora de casa e foi pior, então não sei o que acontece com essa droga de metabolismo que eu tenho.

Ai, não sei mais o que faço, for real.

Meu problema com meu emprego (sim, eu não estou feliz com ele desde o primeiro dia) é que é tudo que sempre condenei (já ouviram dizer que "a língua é o chicote do cú"?) pq ser vendedora é algo que eu nunca quis. Eu sempre queria mais, e agora não me sinto capaz de nada. Desde que perdi a vaga de editora pra uma garota mais bonita, mais magra e mais inteligente, bem mais inteligente (sem mencionar mais carismática) estou realmente me perguntando onde eu estava na cabeça quando achei que merecia mais da vida. Claro que talvez fosse só preguiça. A ideia de trabalhar menos e ganhar mais sempre foi de atrair mentes de baixo QI como a minha.
(Pra constar: nunca fiz um teste de QI de verdade. Morro de medo do resultado).

Eeeeeeeeeeeeenfim, eu só quero que vcs saibam que não estou reclamando nem me lamentando nem nada. Eu sempre soube no que estava me metendo - em relação a tudo. Sei que a culpa não é dele de eu ter um coração que se parte fácil, sei que estou ferrando minha saúde com a mia - além de ser um sinal de fraqueza minha pura incapacidade de não atacar tudo que aparece na minha frente e seja comestível - sei que eu não posso reclamar de um emprego que vai pagar minhas contas, quando tem tanta gente que não tem nem o emprego que merece. Eu tenho o bastante, e afinal trabalhar como uma formiga me ajuda a não pensar a maior parte do dia.

Mas eu queria só saber como o horror se infiltra em mim. Como eu ainda tenho sentimento pra chorar olhando no espelho, pra me cortar e pra me encolher como uma bola nos cantos da livraria toda vez q vejo um casal feliz e penso em outro, que é tudo que eu nunca terei.
Aquele poderia sim ter sido o meu futuro, se eu não tivesse fodido com tudo.

E se eu não fosse gorda.
(Ela é magra. Não bonita, mas magra e feliz. Como eu nunca serei, e sei que isso fez toda a diferença. Quem vai me querer ao seu lado, quando pode ter alguém que sorri em vez de se lamentar e se destruir a vida toda, o tempo todo?)

"Don't ever let them see you cheat
Don't ever let them see you bleed
Don't ever let them shake your hand
Don't ever let them believe that scam"

Enfim. Quatro e meia da manhã e eu aqui, divagando.
Amo vcs a lot. Vcs são a luz que me guia depois que toda a luz foi embora. Não sei se eu aguentaria continuar sem o blog.

Beijos.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Recados


Eu leio todas. Cada uma que está linkada aqui e até as que não estão, as que comentam e as que são citadas em outros blogs. Eu raramente comento e raramente atualizo a lista de links por falta de tempo e um cansaço que me impede de fazer qualquer coisa que não seja clicar e ler, clicar e ler...
Cansaço físico, mesmo, além de mental. Nesse momento meus braços doem do esforço enorme de digitar.
Estou perturbada e instável. Meu coração está o tempo todo acelerado. Meus sentimentos estão tão bagunçados que eu não acho mesmo que deva gastar tempo tentando explicar o inexplicável, e nem o tempo de vcs que não vão entender lhufas dessa minha maluquice.
A dor me corrói em camadas, e então não há mais o que corroer. Certo? Bom, parece que no meu cerne ainda há algo a ser torturado. Tenho vivido como os seres "comuns", que fazem tudo automaticamente, condicionados, aqueles que um dia critiquei (e invejei). Mas a dor passa através dessa máscara - e em cada casal eu vejo um só, em cada homem eu vejo um só, em cada loira e/ou olhos verdes eu vejo o mesmo, em cada gravidez e casal com filhos eu vejo um só futuro.
O futuro que eles terão e eu jamais.
O happy ending que nunca poderá constar na minha história.

E o peso, ah, o peso... sinto vergonha de mim, repulsa. Mas naqueles momentos de condicionamento em que, maravilhosamente, eu perco a personalidade, tb esqueço de quem eu sou enquanto como. Aí acaba a hora de almoço e eu percebo o que fiz. Já virou rotina: gastar em comida, comer, vomitar, voltar ao trabalho. É como se estivesse na lista: escovar os dentes, pentear os cabelos, me sentir miserável.
E aí, chego a noite e leio os blogs. E o sentimento de miséria vai crescendo.
O que eu fiz comigo? Onde eu mesma fui parar?
Onde me escondi, sob essas camadas de gordura?
Eu quero voltar no caminho de onde parei. Os 48kg, que eu odiava tanto, mas que me faziam sentir mais gente doq me sinto agora. Agora não me sinto nada humana, só um pedaço de gordura. Mas eu via meus ossos e via sorrisos, eles existiam, no espelho e fora dele. Então, veio o desejo de agradar e ocupou o lugar do amor próprio que tinha brotado tão devagar.
"Por favor, não fique doente por minha causa."
Nunca foi por ele. Era o preço a pagar por mim mesma, e eu queria pagar.
Mas apostar em mim era uma aposta tão alta, e apostar nele, sabendo que perderia, parecia justo. Parecia oq eu merecia.

E claro, sempre foi um inferno. Essa coisa de ana e mia sempre, sempre vai ser um processo de destruição. Mas eu não me importo. Pior é essa miséria, essa sensação de incompletude que me arrasa por dentro. Que se filtra no mundinho que construí pra ser uma ovelha não-pensante. Que me derrota e me faz chorar escondida no meio das caixas por meio minuto. E nesse meio minuto, me arrasta ao inferno mais profundo do que qualquer coisa que a ana e a mia tenham me feito sentir.
Esse é o inferno. TA é só o purgatório.
Então eu prefiro buscar o inalcansável, e fazer isso por mim e comigo, do que depositar minhas esperanças vazias em 650km de distância e me sentir o resto da vida como alguém sem metade da alma. Se tenho que perder metade de mim, que sejam os 20kg de gordura excedente.
Pronto.

E tudo bem se mesmo tentando esquece-lo, passarei o resto da vida sentindo como se meu baço tivesse sido arrancado a unha. Se não tenho metade do corpo, não preciso de metade da alma pra preenche-lo.

E era pra ser um post curto, ugh....
Amo muito vcs, de verdade. Bjs.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Post longo de sexta à noite: princesas, dietas e coração.


A looot of things to tell.
Peso: 56 kg. Estranho, pois estou comendo como uma porca, mesmo, como eu disse, eu combinei com a minha queridississima Ana P. que começaríamos uma dieta no domingo, depois de comermos a vontade e sem culpa nessa semana.
Claro que a parte do "sem culpa" não funciona. Na quinta eu recebi do meu ultimo emprego (o que eu pedi demissão) e fui comer uma lasanha com refri e bolo. Não terminei de comer - tava me dando engulhos - e assim q tive a oportunidade coloquei tudo pra fora. Tb tenho caminhado um bocado, de modo q talvez faça sentido o peso ter ficado abaixo dos sessenta.
(É sério, achei q ia ganhar pelo menos 5kg.)
Consegui um emprego: vou ganhar bem mais e trabalhar bem mais, mas o mais importante é que não vou ter tempo de comer porcaria. Bom, vou trabalhar no shopping, mas não vou lá passear, né.
Que mais....
Ah! A Meg Cabot esteve em Curitiba! Ela é uma das minhas autoras preferidas, e pra quem não gosta de literatura infanto-juvenil ela tem livros adultos tb. Enfim. O fato é que ela é minha autorapreferida depois da Rowling, e ela aqui em Curitiba eu tinha que ver. Quem tem meu off, vai ver lá a foto do autógrafo, da autora e de mim usando coroa de princesa (pq todo mundo q foi lá ganhou). Logo terei a foto q tirei com ela lá tb^^
Olhando pra coroa que ganhei, lembrei daquele banner q tá sempre nos blogs anas e mias: "Ngm disse que seria fácil ser uma princesa"...
Sabe, eu nunca pensei na coisa dessa forma. Sei q ser magra não vai salvar minha vida nem me transformar na garota perfeita. Mas vai fazer eu gostar de mim, e quem sabe, eu me veja um dia como uma princesa, daquela q existe em todas as mulheres (vide a Princesinha). E acho que isso será suficiente.
Ouvi perguntas sobre o rapaz q mencionei em outro post, q me convidou a sair. Nunca mais apareceu no msn e eu dou um beijo em quem adivinhar o único motivo que me ocorre.

De resto, consegui um emprego: vendedora numa livraria. O horário é puxado, mas o salário é bom, e minha prioridade agora é pagar minhas contas e cuidar de mim: isso inclui uma progressiva e alguma sibutramina.

Esses dias tem sido difíceis em relação à "ele". Achei que já tivesse superado, que estivesse bem - como já achei tantas vezes - e mais uma vez quebrei a cara.
Olha, eu fico bem. Longe dele. É só que é difícil aceitar que já não podemos ser amigos, que nada vai voltar ao que era antes. Amo ele demais - e dessa vez eu posso dizer sem mentir pra mim mesma: amo o suficiente pra deixá-lo ir de vez.
Mas não o suficiente pra ver ele no meu orkut e msn e agir como se fosse um contato qualquer.
Pq dói. A mágoa é maior do que vcs podem imaginar. Pq eu não consigo expressar, simples assim. Só sei que todos os dias me pergunto como é humanamente possível eu viver um dia após o outro com esse buraco dentro do meu coração. A presença da ausência dele me destrói a cada minuto, e se antes era uma ausência total, hj é apenas a consciência de que ele nunca esteve lá. Acho que nunca vou saber por quê ele agiu assim - talvez tivesse pena de mim, talvez gostasse mesmo de conversar comigo, mas não o suficiente - o caso é que não há retorno. Não é apenas pq a nossa amizade esmoreceu - uma amizade que me manteve viva nos dois anos q passaram e semi-viva nos último ano - é simplesmente a morte da pouca confiança que me restaurou.
Por um tempo minúsculo da minha vida, me senti amada exatamente como eu era.
Não importava se era um amor fraterno em vez de romântico. Era o máximo que eu podia ter do cara que eu mais amei na vida, e me parecia suficiente. Me fazia sentir quase um ser humano normal.
Mas por mais q as pessoas digam q o tempo vai curar, eu digo que sei: o tempo curou minha loucura, minha doença, minha carência. Mas o amor, o amor é o pior tipo de cancêr que existe, pq te devora por dentro, destrói sua vida com a mesma potência que poderia salvá-la. E nada pode curá-lo - nem mesmo o tempo, quando ele é forte assim.
Mas enfim. Eu sei o que fazer, mas isso não torna mais fácil fazê-lo.
Agora sei que sou capaz de acabar com isso definitivamente, mas me falta coragem. E me sobra aquela esperança escondida de que eu possa recuperar um pouco do que eu perdi.
Mas só se perde aquilo que se tem, não é mesmo?

Bom, vou me concentrar naquilo q estou pronta para fazer: estudar, trabalhar e emagrecer. E assim se vai mais algum tempo nessa semi-vida que me sobrou.

Beijos, meninas! Neste sábado ainda começo a comentar por aí ^^

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Saco cheio.

Então é isso.
Estou iremediavelmente gorda. E não consigo fechar essa boca, por mais que tente. Péra, tentar? Eu acho q seria mais q isso.
Resolvi que até semana que vêm vou comer feito uma porca. Então algo mágico aconteceu: não consigo comer, fico com nojo. Bom, né? Mas não me serve pra nada, considerando q eu continuo forçando a comida pra dentro, como se fosse uma obrigação.
Eu tô postando que nem meu nariz pq to muito cansada. Os dias tem sido corridos - sempre atrás de emprego. Seria de esperar q essa correria toda mantesse essa minha boca grande fechada.
Engim, to chateada. Eu vejo blogs de meninas q tiveram verdadeiras vitórias, e lembro de um tempo em que ne diziam q eu era vitoriosa, mesmo não sendo tão magra.
E agora...
Tô quase nos 56kg, e eu devo lembra-las que eu tenho menos de um metro e sessenta, oq faz a coisa parecer bem feia pro meu lado.
E algumas pessoas dizem q estou exagerando, mas afinal, quem disse q eu quero ser normal?
É oq dizem o tempo todo, nem magra nem gorda, normal.
Eu não quero ser normal! Quero ser PELE E OSSO!
Quero aproveitar o momento pra ressaltar que eu não quero induzir ngm e blablabla..... vcs sabem. É que agora, com aquela maldita mania de colocar anoréxica em novela (agora em nova modalidade, drunkorexia), daqui a pouco vai chover meninas aqui pedindo pra "ensinar a vomitar" ou "ensinar a ter anorexia". Faço coro à Marcy: vou ser bem mal-educada se tiver q lidar com isso.
Mais uma coisa:
Quando me intitulo "pró-anna" e "pró-mia", não estou dizendo a ngm: "Hey, vá lá, faça que é bom, eu gosto, vc deveria experimentar, é um estilo de vida".
É UMA DOENÇA. E eu sei que sou doente - embora não ache q seja anoréxica mesmo, senão seria magra - mas me declaro "pró" pq optei por me manter assim. Não quero curas nem quero ficar me lamentando "ó, céus, q coisa, estou doente" e ter um blog... eu acho meio contraditório.
Eu só quero ossos, optei por ficar assim.
Mas não tem nada de bonito nisso. É feio e nojento na maior parte do tempo. Só q eu prefiro passar por tudo isso pra ver meus ossos. Simples assim.
Agora vou dormir pq minha cabeça está explodindo. Prometo q assim q tiver tempo eu posto mesmo, e comento e tals.
Bjs.

domingo, 6 de setembro de 2009

Droga, droga, droga!

Tá bom, tá bom, eu confesso! Não tenho mais paciência de escrever. Antes minha vida era escrever: sobre mim, ficção, poesia, tudo. Agora passo a maior parte do tempo tentando bloquear meus pensamentos - e, q odiava músicas da moda agora coloco Lady Gaga no último só pra esquecer quem sou.
Eu como, não como, tomo laxante, não tomo... e fica sempre a mesma coisa na balança, 55kg.
Será q estou condenada, meu deus?
Um cara me chamou pra sair e eu fiquei tão em pânico que falei que "não" de pronto.
Me apavorei! Quero dizer, ok, eu vivo reclamando que um pouquinho de normalidade e diversão, mas até a Carrie tem uma vida social mais animada que eu!
Nunca me chamaram pra sair antes, não sei oq fazer, como me comportar, omg...
Fora q tenho medo de pessoas, né, fico pensando que vou me atrapalhar, fazer alguma besteira....
Seria bem típico, né ¬¬
Ficamos de sair no feriadão (aqui em Curitiba o feriado vai até dia 08) e agora tô recebendo conselhos do meu amigo gay, rs.

Outra coisa q esqueci de contar é que pedi demissão na quarta. Assim, fui lá, falei q tava saindo e fui. Não quero ficar tagarelando sobre isso, foi tenso e tô me sentindo useless.

Oh, great. Vieram me jogar na cara no msn, agora, que o X. tem quem durma com ele... não foi ele, foi uma amiga dele.... e agora mesmo eu tava pensando em pedir conselhos de encontros com ele, pq ele en tende, né.... pensando como amiga... mas bastou alguém me lembrar da mulher dele...
Confusa, confusa!
Eu quero gritar pra noite lá fora que eu ainda o amo e ainda o quero e morreria para tê-lo...
Mas será q é verdade?
Pelo amor dos deuses, alguém me faça uma lobotomia, não aguento mais!!!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Insomnia


Quatro e meia da manhã. Levanto as cinco e meia.

Perguntem agora pq eu não dormi.
Consegui comprar meu modem hj. Descobri q meu note não tinha mais leitor de cd e dvd pq qdo o namorido da minha amiga instalou o windows, esqueceu esse detalhe. Eu queria assistir terror japonês antes de dormir, mas depois de todo esse esforço eu desisti (até pq, estou vendo e ouvindo coisas, já).
Mas não é por isso q estou com o note ligado de novo, mesmo tendo menos de uma hora pra dormir.
É pq, apesar do dia cheio q terei pela frente, encarei a balança agora mesmo. Depois de um dia todo quase, de LF - coca e café all day along - e cheguei em casa e comi um miojo com refri. Juro q pensei q não ia pesar.
Mas pesou, e muito. Eu q achei q ia vir aqui com uma notícia boa pra vcs, voltei ao de antes.
55kg.
Bom que não engordei, né? NÃÃÃÃO. Esforço demais, recompensa de menos. Tô começando a ficar irritada.

Ufs, eu precisava dizer isso.

Gentem, o geomap tá trazendo uns dados interessantes. Tem uma localização q dá como "unknow", q parece ficar no Mato Grosso. Quem é vc?
E tem visitas de toda parte do mundo! Wow! Não esperava mesmo.
Gentem, ao visitar, deixem um recadinho!!!

Amores, eu sei que estou muito relapsa nas visitas. SORRY SORRY SORRY. Agora com o note em casa posso corrigir isso. Mas não agora - meus olhos estão fechando, embora eu saiba q vou sonhar com a balança....
=/

Beijos, amores!

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Ok, then.



Pra resumir a missa e evitar transtorno, eu vi a cidade dele no geomap. Tive alguns ataques de paranóia - pq coincidiu em o moço sumir. Tive vários acessos de paranóia desde ontem, então no caminho pra cá, a minha psicóloga interior (analisa os outros q é uma beleza, mas na hora de me analisar, toma um café). E a conversa da minha adolescente emo interior com minha psicóloga interior foi mais ou menos assim:

Psicóloga: Vale a pena insistir no blog?
Adolescente: Claro que vale! O blog foi o que me sustentou na minha hora mais escura.
P: Vale a pena continuar falando com ele?
A: É óbvio. Apesar de toda a dor, de tudo, eu nunca larguei um amigo no meio do caminho. Pode ser burrice como a "Fulana" disse, mas faz parte doq eu sou. Eu realmente gosto da "companhia" dele.
P: Então qual o problema?
A: É que eu não sou idiota. Quais são as chances de ser uma coincidência? De ele ter esbarrado no blog? De não saber que sou eu? Give me a rest. Eu só queria q ele viesse e me dissesse que viu, e que leu isso ou aquilo, pq se for pra tudo começar de novo, que seja já...
P: Achei que vc não se importava mais.
A: Eu tb achei. Mas meu estômago está revirando de ansiedade de recomeçar tudo isso...
P: Cale a boca e escute.
A: (silêncio)
P: Você não está com medo. Vc está maluca. Vamos supor q seja ele mesmo. Ok. E daí? Ele já fez oq podia fazer - vc não vai sofrer mais q aquilo. Vc não tem mais coração pra sangrar. Essa ferida na sua alma pode ficar assim, em carne exposta por anos - mas não vai piorar. O que te incomoda é que você QUER essa ansiedade. Essa sensação de que, improvavelmente, contra todas as possibilidades, ele se importa tanto qto vc.
A: Vc acha q não se importa?
P: Essa não é a questão. O que está em jogo é que, em sua noção distorcida de amor, vc espera q ele aja como vc agiria: gritando e esbravejando. Ele já fez isso uma vez, menina. Vc quer q ele faça de novo?
(Pausa em que A. lembra da dor de morrer.)
A: Não. Vc tem razão, não é possível.
P: Eu sempre tenho razão.
A: Mas oq eu faço, então?
P: Não há o que fazer. Vc é maluca, sabe disso - vc é Annie Wilkes. Vc tem levado isso numa boa, mas aos poucos a sanidade te deixa, e não tem como voltar. É até compreensível se ele tiver cansado. Seria melhor pra maioria das pessoas ficar longe de vc. Vc sabe disso, mante-las consigo é egoísmo.
A: E quanto a esse nervosismo? Essa coisa na boca do estômago?
P: Se te incomoda tanto, fale com ele. Pergunte se ele viu o blog. Simples. Vc sabe q, na pior das situações, vc já está vacinada.
A: Obrigada. Mas e...
P: Seu tempo acabou.




Perguntei. Se ele andou pela blogosfera. Ele disse q não, perguntou se eu tinha um blog novo. Eu disse q não, não era nada e mudei de assunto. Ele deve ter entendido. E se for realmente ele q lê, estou me entregando de bandeja, mas sabe? Nem ligo! Sou Annie Wilkes, mesmo!!!
Louca, avariada - e já passei pelo pior q podia suportar. O resto, daqui pra frente, é até lucro.

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

"E deus disse: Pare de culpar os outros pela sua desgraça!"

O tempo todo é ele, ele, ele. Não, não é ele. Hoje já não sinto que sentia, embora tenha me agarrado a minha neurose. É fácil culpar alguém assim e não assumir minha parte da culpa nunca.
Mc Donalds hoje. Miei. A situação de todos os lados vai caindo, mas eu tenho q encarar - só posso culpar a mim mesma. Recebi hoje todos os sinais de que devia ir no MADA hoje, mas aqui estou, na lan, cada vez mais deprimida.
Idiota, idiota!
Vontade que tenho é de me bater até desmaiar.
Pior q nem ando com fome. Tanta coisa acontecendo q até perco a fome, mas continuo comendo pra preencher... oq? O vazio da minha alma?
Larga de ser peigas, guria.
Meu mal é saber q não posso sozinha, mas ter aprendido a ironizar qualquer tipo de terapia ou auto-ajuda.
Não sei mais oq quero. Não sei nem se quero estar bem. Sei que estou cansada. Como me lembrou a Andie, "essa dor nasceu comigo". Não sei viver diferente. Não acho q mereça ser diferente. Acho que mereço sentir dor e sofrer, pq pra mim não há vida nem amor além disso.
Pare de culpá-lo, Bunny.
Pare de culpar o peso.
Pare de culpar sua família.
Você só pode culpar a si mesma.
Devia deixar todos eles em paz.

"I'm so tired of being here
Suppressed by all of my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream i'd fight away all of your fears
And I've held your hand through all of these years
But you still have all of me

You used to captivate me
By your resonating light
But now i'm bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me


These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I've held your hand through all of these years
But you still have all of me


I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I've held your hand through all of these years
But you still have all of me"

Ah, meu deus, se isso não é amor, por tudo e por todos, então é a pior pena do mundo. Me deixe morrer em paz, se vc existe. Sei que mereço a dor.

Mas estou tão, tão cansada. Não quero amar.Não quero sonhar, nem desejar nada. Só quero uma vida medíocre e tranquila, onde eu possa descansar.


Em tempo: Sobre ele, temos nos falado. Ele age como se nada houvesse, pra mim é estranho. Não sei oq sentir, mas acho q eu devia ter aprendido q não sou boa pra ele... devioa ficar longe, mas não consigo. Lá fora, me faço de forte, mas aqui... não sei oq pensar... não sei nem se amo ou se só gosto de sofrer.

domingo, 16 de agosto de 2009

Haunted.

Ainda muito sem tempo de postar.Vi os selinhos q recebi, mas agora não terei tempo de postá-los devidamente.

A boa notícia é que comprei um notebook. Logo terei net em casa e poderei passar a madrugada no msn ;)
A ruim... bom, não sei explicar se tem ruim.
Se meu peso, por um lado, me oprime, por outro eu acho inútil tentar. Eu deixo de comer e continuo na mesma - os números na balança variam pouco e eu continuo a sentir a banha acumulada na minha barriga quando me sento. Então desanimo, e como, e desanimo por estar comendo...
Mas o pior, no fim é essa sensação de assombração. De estar tentando deixar o passado, começar de novo e sentir - talvez por costume - que vai começar tudo de novo.

Da ultima vez-quando tudo era diferente - eu pedi a ele que não observasse mais esse aspecto da minha vida, que aliás ele nem devia saber que existia. Ele não me ouviu, e apesar desse ser maior motivo da desgraça toda, no fundo eu não conseguia lutar - era uma demonstração de preocupação, ou assim me pareceu, embora eu ache hoje que era curiosidade e tédio mais doq qualquer outra coisa.
Independente dos motivos dele, eu fiquei assombrada. Sempre tenho medo de ele estar me vigiando, vendo o que estou fazendo pra poder brigar comigo de novo.
Mas nos falamos nessa sexta. E percebi que por mais que ele tenha implantado em mim uma paranóia, não importa mais de verdade.
Claro que a curiosidade me corrói. Não instalei o geoglobe à toa. Quero saber se, afinal, ele fica de olho em mim. Pelo motivo óbvio: mandá-lo, pelo amor de deus, evitar mais transtorno...
E tb,pelo motivo q odeio admitir: quero saber se tudo que ele disse era verdade. Se ele realmente liga pra como estou ao ponto de encontrar um blog escondido - ou se fez isso da última vez só pra se livrar de mim com uma boa desculpa.


I really don't know.

domingo, 9 de agosto de 2009

Férias suínas ¬¬


Gentem, sei que ando sumidinha, mas isso se deve ao fato de não poder acessar direito a net do trabalho, não ter em casa e não ter dinheiro nem pra vir na lan. Aff ¬¬
As aulas foram adiadas mais uma semana. Estou mesmo falando em parar o país, aff.
Odeio essas férias forçadas pq são férias só da faculdade e pq, principalmente, odeio ser proibida de alguma coisa. Fiz umas compras de necessidade básica pro caso de ter mesmo que ficar fechada em casa.
Preciso dizer q deu merda?
Estou comendo feito uma porca desde sexta. Não é exagero - ontem tive q fazer força pra não vomitar. Estou me mantendo nos 56kg com laxante.
Odeio ficar sem o que fazer em casa. Me deixa com tempo demais pra pensar.
No vazio da minha vida, no quanto ele me faz falta, no quanto eu me sinto em pedaços e incapaz de mudar minha situação...
É uma lamentação tão ridícula que fico com nojo de mim.
Quero que venha logo a sexta. Aí eu recebo, pago contas e posso começar novos planejamentos - academia, talvez um notebook e quem sabe - internet em casa. E sibutramina, com certeza - muita sibutramina.
Não importa mais o que me custe. Eu sei que vou conviver com a dor pra sempre - sei que nada vai curar esse buraco em meu peito, não importa o que as pessoas digam. Mas vou conviver com ele. Vou usar essa dor ao meu favor. Não vou ser mais uma estúpida fraca que lamenta sua perda, como a princesa na torre esperando ser salva.
Ngm vai me salvar. Devo descer da torre sozinha.
Pretendo voltar logo, meninas, não me deixem!!!
Besos.

sexta-feira, 31 de julho de 2009

Fast news

1 - Minhas aulas foram suspensas até dia 10/08, por causa da gripe A. O que eu acho tosco. Por um lado, adiei o sofrimento, por outro, não terei meu tempo de adaptação de começo de semestre.

2 - Achei q tinha a mia sob controle, que só miava qdo queria, mas hoje vi que não. Tava morrendo de contade de comer sfiha, de uma lanchonete que tem aqui - sfiha fechada de presunto e queijo, do tamanho de um calzonne. Havia decidido não miar - quanto tempo faz q eu não sei qual é a sensação de estômago plenamente cheio? O fato é que quando estava terminando de comer, constatei, com tristeza, que TINHA que miar. E não consegui parar mesmo quando ouvi alguém entrar no banheiro da facul. Pior é que me sinto mais mal ainda por saber que alguma coisa ainda está no meu estômago, e não consegui tirar. Minha vontade era ficar lá, ajoelhada, pondo tudo pra fora até miar sangue. Fato doentio, mas fato.

3 - Por último, andei notando que apesar de todos os meus esforços em assumir um pseudônimo de "Anna Bunny", uma máscara que me permitisse fugir do passado recente que tanto me assombra, as pessoas ainda me acham nos perfis offs. Isso me intriga, pois não deixo rastros, e me assusta - e se "alguém" tb me encontrasse com tanta facilidade, como já fez antes? Em seguida, fico triste - isso foi em tempos em que ele parecia lutar mais pela minha felicidade, em que parecia se preocupar comigo - tempos que foram deletados displiscentemente, assim como ele fez com nossa amizade.

Droga! Estou sentindo falta dele de novo. Mas dessa vez não vou ceder. Ele não me quer por perto, farei a vontade dele.

Bjs, meninas. Aaaamo vcs.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

"God, if you won't save me, please don't waste my time"

Eu me cansei, simplesmente. De esperar e confiar numa força maior. Quando comecei a ir no mada, me ensinaram a "deixar ir". Eu devia deixá-lo ir. Eu devia deixar meu passado ir. Minhas preocupações, minhas mágoas.
Deixe-as ir, elas disseram.
Todos eles disseram.
Mas não adianta.
Eu pedi à essa "força superior" que me ajudasse. Que me desse força pra gostar de mim como eu era, pra que outros pudessem gostar tb.
Só obtive silêncio em resposta.
De início, eu quis acreditar que isso significava que eu devia fazer isso sozinha.
Mas no final, a verdade era pior: eu ESTAVA sozinha.
Ops, correção. ESTOU sozinha.
Não há ngm por mim e rezar é o melhor jeito de acreditar que estou fazendo algo sem realmente fazê-lo.

Quem poderia culpá-lo? Ele destruiu meus sonhos e ambições, mas afinal, ele, o sr X, estava CERTO - eu tenho que parar de sonhar pq sonhos e expectativas não em levarão adiante. Eu não tenho nada, eu não sou nada - só uma gorda, antipática, feia, burra e sem nenhum atrativo que merece a infelicidade que atrai. Eu não mereço o pouco que tenho, não tenho talento, por isso devo parar de sonhar com holofotes e fortunas de trabalho honesto, ou até desonesto - pois desonestidade é tb uma questão de talento.
Não tenho nada, não sou nada, não tenho ngm por mim - nenhum deus pra quem me ajoelhar, pq se ele existe, está ocupado demais pra mim - tanta guerra, tanta dor, e ele vai olhar pra uma pobre infiel que merece os coices que está levando?

Então chega de autocomiseração, pq se tem algo que o X. me ensinou foi que ngm vai me pegar no colo e me consolar. Essa de descansar e curtir a vida é uma grande MENTIRA, pelo menos pra mim. Isso ele me ensinou bem.

Eu sei oq vcs vão dizer, mas meus amigos, por mais perfeitos que sejam, não podem mais lutar minhas batalhas por mim. Sei que tenho amigos melhores do que os que eu merecia, e sei que não me dedico a eles o tanto que eles merecem.

Então agora CHEGA de ter pena de mim mesma, CHEGA de esperar salvação, CHEGA de acreditar em sonhos vazios que nunca vão me levar à lugar nenhum, CHEGA de chorar no canto do quarto e pedir a deus que me liberte e perguntar "por que, por que, por que"....
Porque ele NÃO VAI RESPONDER.

"I tried to talk with God to no avail
Calling him in and out of nowhere
Said if you won't save me
Please don't waste my time"

("Eu tentei falar com Deus em vão
Chamando para se juntar dentro e fora de lugar nenhum
Disse "se você não me salvará, por favor não
desperdice meu tempo")

Amanhã eu recomeço a dieta da Beyoncé. Nem sei pq, eu não vou deixar de ser essa vaca gorda nunca. Mas me sinto melhor tentando fazer algo pra controlar essa gordura estúpida que prova todo o meu fracasso.
Prometo a vcs. Não vou chorar de novo. Não vou continuar sendo fraca. Vou ter a merda da minha vida sob controle, que é a única coisa que me resta fazer - já que não tenho a decência de me enforcar, visto que já tive provas suficientes de que sou um desperdício de espaço e tempo alheios.
I'll never break again, never be weak again. This i swear.

Bjs.

domingo, 19 de julho de 2009

Weaaaak bitch

Existe um jeito bem fácil de provar que eu NÃO sou anoréxica e que NÃO tenho distorção de imagem:Bom, aí vcs tão vendo que eu realmente tenho uma pança enorme pra perder. Não lembro a data exata dessas fotos, mas sei q eu tava com 58kg. 55 agora.
Passei essa semana seguindo o desafio day-by-day - melhor até doq o esperado.
Nos três dias da dieta do leite, tomei menos leite doq mandava a dieta, bem menos leite. Na dieta da bolacha, tb comi bem menos doq mandava, até pq troquei a salada de alface por tofu refogado com shoyu - na frente da minha mãe, pq pelas costas dela, mandei metade daquela coisa privada abaixo.
(Não que estivesse ruim, mas tive que fazer parecer q eu estava comendo bem mais do que estava realmente)
Hoje de madrugada, por já ser domingo, comecei a comer como uma vaca... coloquei laxante no nescau, pra pelo menos sair um pouco daquilo tudo. Tenho feito poucos exercícios.
Agora a pouco fiz uma coisa que estava com vontade de comer a semana toda: macarronada.
Acabei de vomitar isso tb.
Agora estou tomando água gelada pra acelerar o metabolismo e enganar a fome. Tô sozinha na casa dos meus amigos, eles foram almoçar com as mães deles, qdo eles chegarem vou dizer que comi tanto macarrão que não posso comer mais nada. E vou apagar meu blog do histórico, claro.l
Acho q depois que eu terminar de ver uns vídeos aqui, vou fazer abdominais. Beijo pra vcs.

Ah! Quase esqueci! Eu vi pelo youtube um filme chamado "A Secret between friends". Esse filme passou há muitos anos na record e foi a primeira vez q ouvi falar de anorexia, por causa dele, mas na época não assisti. Ele é beeem legal, mas é de 1997, tá em inglês sem legendas. Mas quem entender bem, assista q vale a pena. Taí a primeira parte:

Beijos, amores, até mais!

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Montanha Russa...

Bom, terminado o LFC da Marcy, devo informar meu cardápio...
01/07
2 xic. de café - 170kcal
1/2 xic de nescau - 85kcal
pão com presunto - 112kcal
Total: 367kcal.

02/007
Pedaço de bolo - 160kcal
1 pacote de amendoim - 172kcal
600ml de coca light - 0kcal
1 xic grande de café - 110kcal
Total - 442kcal

03/07
2 xic grandes de café - 220kcal
2 barrinhas de cereal - 220kcal
3 bolachas - 150kcal
Total: 590kcal

04/07
2xic grandes de café - 220kcal
1colher de arroz+1 concha de feijão - 210kcal
2 xic grandes de café - 220kcal
Total: 650kcal.

05/07
2xic de café grandes - 220kcal
12 bolachas "Maria" - 260 kcal
Total: 480kcal.

06/07
1 xic. grande de café - 110kcal
1 bombom - 100kcal.
Total: 210kcal.

07/07
1 copo de nescau - 155kcal
1 tigela pequena de sopa - 100kcal
1pedaço de bolo - 200 kcal
Total: 455kcal.

Bom, percebe-se que jaquei boa parte do tempo, no entanto comi bem menos do que d costume.
Tb quero divulgar o desafio da Cristal:
http://lowfoodcontrol.blogspot.com

E ao mesmo tempo voltamos com o Day-by-day.
Tô animadinha.
Minha vida fica subindo e descendo. As vezes acho q alguém lá em cima tá me zoando. Quando acho que finalmente estou subindo, vem outra queda livre.
E no entanto, estou feliz, mais do que tenho estado em meses - estou começando a recuperar o controle. Ter o controle de algo, ainda que parcialmente - em meus sentimentos, me faz feliz. A dor é inevitável, mas eu consigo me controlar e não correr atrás, simplesmente fazer o que é melhor, o que é certo, ainda que me sinta triste. E consigo desviar meus pensamentos pra mim mesma, graças a anna, pq com ela estou começando a recuperar o controle sobre o meu peso, sobre o meu corpo.
Por mim eu passava o dia aqui tagarelando, ams o dever me chama.... ;)
Amo vcs, de verdade. Não sei o que eu faria se não fossem os blogs.
Beeeeeijos.

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Selinhos de novo ^^

Ganhei esses da Solidão. :)
Primeiro:

Regras do selinho:

- Exibir a imagem do selinho no blog.
- Repassar para 10 amigas blogueiras.
- Avisar as pessoas que receberam o mimo.

Para: Lovely, Andie, Safire, Love, Nessita, Tangerine, Dreamer, Marcy, Porcelain Doll, Modern Perfection.
(Sei que algumas já receberam, mas tenho poucos contatos, hehe)

Segundo:


Regras:
1)Publicar o selinho e indicar o blog que o repassou:
2) Responder o questionário abaixo:

1. Você é casada? Não
2. Tem quantos filhos? Não.
3. Fuma? Não.
4. Bebe? Não.
5. Tem compulsão por algum tipo de comida? Depende do meu humor.
6. Prefere Calor ou Frio? Frio.
7. Prefere Doce ou Salgado? Depende do humor.
8. Qual sua profissão? Estagiária xD
9. Último filme que você viu? Casa Monstro.
10. Qual foi o dia mais feliz da sua vida? Dia não teve, teve momentos....
3- ) indicar 5 blogueiras merecedoras do sellinho:
Andie, Lovely, Love, Nessita, Marcy.

Amores, tô morrendo de pressa, amanhã aviso as indicadas.
Beijoooooos

quinta-feira, 2 de julho de 2009

LFC, yeah!


Bom, comecei ontem o LFC.
Peso inicial: 56,5kg.

Cardápio de ontem estava indo bem, com duas xícaras de café (mais ou menos 170 kcal, pq era com açúcar e leite ¬¬), até que meu amigo pediu pra mim dormir na casa dele....
Comi:
um quarto de xícara de leite com uma colher rasa de nescau: 85kcal
uma fatia de pão com presunto: 112kcal
Resultado do dia: 367kcal.

Ah, não foi tão ruim assim, né?

Mas hoje não me aguentei. Ele tinha comprado um bolo ontem, coberto de marshmallow, e hoje de manhã peguei um pedaço: 160kcal.
Ain, por mais que eu ainda possa consumir 240kcal hoje, tô me sentindo muuuuuito culpada. Eu podia ter comido algo mais saudável, né? E miar aqui não rola. =/

Mas não vou me deixar falhar mais.
Meninas, só vim postar meu cardápio pra vcs. Estou morreeeendo de vontade de visitar e comentar todas, mas o tempo é curto!Vamo que vamo.
Força. Amo todas vcs.
Beijooooos

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Correndo da gordura.



Essa semana chegou meu exemplar de "Anorexia -diário de uma adolescente", de Dominique Brand, que comprei on line (foto acima). Gostei do livro, mas há que se ter em mente que na época as pessoas mal conheciam a doença e assim que ela descobriu o que tinha, procurou ajuda.

O que eu devo pensar de uma pessoa... como eu? Que sabe exatamente os riscos e ainda assim os assume? E pior que no fundo deseja mais do que tudo conseguir estar doente - pq é necessário força de vontade e não loucura, pra chegar a esse estágio de doença.

E no fim, eu não sou doente, não é? Sou apenas uma menininha gorda e estúpida que tem um sonho inatingível de ser Kate Moss.

Bom, ontem tomei coragem e fui caminhar. Tem um parque novo perto de casa e passei duas horas andando lá. Até tirei a foto aí em cima pra mostrar os patos pra vcs. Mas depois que cheguei em casa e tomei banho, bateu uma depressão de novo. Resultado -ataquei um pacote de salgadinho, almocei, dormi, ataquei um pacote de biscoitos e dormi de novo.
Não quero mais isso. Não quero mais ser essa fraca. Ano passado, enquanto eu emagrecia e me sentia infeliz, me fizeram acreditar que o processo inverso me faria feliz - que era mais importante me deliciar com o que eu quisesse e ser feliz, ainda que engordasse.
Mas e agora? Eu já vi que minha relação com a comida nunca vai ser normal, e por mais que eu me empanturre, eu só me sinto mal, só consigo pensar na gordura, e virei uma gorda infeliz. E se eu emagrecer, pelo menos não vou me sentir tão miserável o tempo todo.
Então, agora é mais ação e menos estupidez. Eu sei que eu posso, mas tenho que lembrar que não vai ser fácil. Vou parar de me pesar por um tempo, só quando começar o LFC da Marcy, e qdo terminar julho. Vou ter força de vontade nem que precise me forçar a ter.
Tava lembrando da Lovely enquanto caminhava ontem. Cadê vc, dona K.? A gente tem que ir caminhar junto, moça, e brindar com coca light ^^
Assim que eu eliminar algum peso e tive coragem de olhar pras pessoas, claro.
Assim que der eu volto, amres. Isso aqui é muito importante pra mim.
Beijos.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

On my knees for you.

Anteontem:
Uma voz na minha cabeça dizia: "Pra quê? Gastar dinheiro a toa, pra engordar?"
Outra voz enuciava o que li num chat dias atrás: "Hambúrger??? Irc, faz uns quatro anos que não como hambúrguer!"
Mas eu sabia qual eu queria que ganhasse. Dessa vez, aquela outra vozinha foi mais convinecente: Pra quê chorar, me desgastar, me descabelar, mandar SMS pra meio mundo se eu vou continuar gorda, com ou sem MC Donalds?
Chegando no balcão, a menina me diz que o mcDuplo saiu do cardápio. Era meu preferido - a única coisa que eu pedia lá. Nem pensei em dar as costas. Pedi a primeira coisa que me chamou atenção no cardápio - um negócio com cheddar derretido que nem sei o nome.
Estou com candidíase bucal - mais conhecida como sapinho - por causa da anemia, e não consigo quase comer - quanto mais miar. Mas comi tudo que estava na bandeja, mesmo morrendo de dor. E com mais dor ainda, fui miar. Acho que só miei as batatas, mas me senti menos podre com isso.
Do laxante, recomenda-se 15 a 20 gotas, eu tomei 40, estou mal até agora, mas continuo acima dos 57kg.
Comprei um livro sobre ana, mas no próximo post conto melhor.
Tenho MILHÕES de coisas pra contar, fotos pra postar, etc, mas hoje não dá. Prometo q no findi eu posto direito, ou hoje mais tarde.

Recadinho da Ana Paula: Ela diz que está morrendo de saudade de todas, dos blogs e que vai voltar, assim que estiver com PC em casa de novo.

Beijos, lindas.

segunda-feira, 22 de junho de 2009

"..."


Hoje tá um dia bem estranho. Ainda não é nem uma da tarde.
Eu não ia postar hoje porque tou desanimada e o laboratório estava fechado,mas meu amigo disse que quer me encontrar na hora de almoço dele, então cá estou...
Talvez seja um circulo vicioso, mas está cada dia mais difícil me livrar da apatia.
Coisas pra fazer? Montes. Começando a me conformar que vou dançar com o estágio. Mas nem tanto preocupada com as contas de casa - simplesmente cansei de salvar a pátria.
Simplesmente quero me sentar com meus livros e ficar bem quietinha...
Fome? Nenhuma.
Nem desejo preencher o vazio com comida. O vazio é melhor que a dor, mais confortável... o nada, afinal de contas, tb é a ausência da angústia.
Melhor não pensar muito nisso.
Pensar leva a filosofar, filosofar leva a temer, temer leva ao pânico e à dor.
E no fundo da minha mente, paira uma imagem... Twiggy.
Pernas que não se tocam, ossos aparentes. Um ar blasé, um sorriso leve, quase ausente.
É o que eu ainda quero.
Pq os meus quereres vão se perdendo. Todos cada vez mais no fundo da mente. Quanto menos eu penso, menos eu sinto, menos humana me torno. Assim é mais fácil levar a vida.
E só de escrever, já pensei demais.
Até depois, amores.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Onde me perdi de mim?



First of all: Meninas que me adicionaram no msn:
Adicionem de novo, por favor, pq eu tentei aceitar os convites no sistema que uso no trabalho. Enfim, o meebo é burro e não me deixa aceitá-las, mas apaga os convites...

Eu sei, estou em falta com o blog. Mas anda realmente difícil postar - fim de semestre na facul e a possibilidade de dançar com o estágio. Acabei de fazer uma prova de literatura. Eu simplesmente não consegui ler o livro - Grande Sertão: Veredas - não entendi nada. Entreguei a prova quase em branco, exceto por um chute na direção errada, com a observação clara para o professor: "não consegui ler o livro todo e pouco entendi do que li". O que chega a ser um exagero - eu mal passei da primeira página.
Me pergunto onde foi parar a Priscila que eu era. Eu, nos primeiros anos de colégio, era sempre a primeira da classe. A geniasinha problemática - embora sempre doente, perturbada e lenta, sempre a mais inteligente. Como vcs podem ver ali na imagem, eu consegui 100 em TODOS OS BIMESTRES no meu primeiro ano de escola (não tínhamos notas no 1º bimestre, então tirei 100 em tudo nos outros). Quanto tempo faz de 1995? 14 anos?
Em 14 anos eu emburreci tanto?

"No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum!Você não e perfeita, você não tenta o bastante!"

Eu tenho sempre tentado ser o que as pessoas queriam de mim. A filha perfeita, a amiga dedicada, a profissional competente, a salvação de todo mundo, a esperança da família....
Eu não sou nada disso! Nem quero ser! Eu quero ser feliz sem ter que me sentir miserável o tempo todo! Quero que as pessoas gostem de mim como sou, e eu sou um ser humano!
Eu sinto raiva, inveja, ciúme. Eu não sou tão inteligente quanto tento ser e nem quero isso! Sou muito mais feliz vendo desenho do que um documentário na discovery, sou muito mais feliz com comédias da disney do que com filmes premiados de Stanley Kubrick, muito mais feliz lendo meg cabot do que tentando ler Guimarães Rosa!!!
Falei duas vezes com o X. no msn, na última semana. A noiva dele perdeu o bebê. Ele não tocou no nome dela - e não tocou nem perto no fato de a gente ter ficado 10 meses sem nos falarmos, exceto quando eu ia atrás dele e ele me tratava feito uma louca. Eu gosto mesmo dele como de um irmão, tô cansada de saber dele pelos outros, então fingi que nada aconteceu pra poder ter ele "perto" e saber se ele está bem. Mas queria o direito de ter raiva dele por ele ter me feito sofrer, e não me sentir mal por isso.
Me senti culpada pela raiva que tive quando soube da gravidez da noiva dele, e desde então as pessoas me bombardeiam com conversas do tipo: "você se sente um monstro com isso? Vc está sendo um monstro, vc está desejando o mal de alguém que nem conhece..."
Eu sei! Mas o problema é que as pessoas esperam que eu seja sempre boa e compreensiva, quando elas mesmas não são! Que atire a primeira pedra aquele que nunca sentiu inveja, ciúme, que nunca desejou, mesmo sem querer, o mal de alguém que na verdade não merecia...
Eu me sinto mal com tudo isso, de não ser boa, bonita, inteligente, mas eu queria que, uma vez na vida, as pessoas me aceitassem EXATAMENTE como eu sou: humana, imperfeita, infantil, passional...
Eu queria poder comer no mc donalds sem chorar e miar depois, dez lágrimas pra cada batata. Quero que as pessoas parem de dizer o tempo todo: "Vc está magra demais, vai ficar doente" e meses depois "Como vc engordou, estou vendo a barriga, até! O que aconteceu com vc?" e sempre, sempre "Mas tem que emagrecer com uma dieta saudável..."
Meus psiquiatras estão desistindo de mim pq não respondo a nenhuma medicação - estava indo até bem com lítio, mas não consigo tomar direito, passo mal com qualquer remédio. E eles dizem o tempo todo que meu problema é auto-estima - como se eu não soubesse, mas que motivos tenho pra gostar de mim? - e que eu tenho que parar de me agredir...
Mas eu só sei viver assim. Pq não sei o que é ser feliz e não sei quem sou, só me sinto viva com dor, pq é o único meio que conheço, e acho que, se sofrer bastante, talvez eu me redima de ser uma pessoa tão ruim, e talvez - só talvez, quem sabe - eu mereça ser feliz algum dia.
Mas é claro que não posso confessar a ngm , senão a vcs. Pq as pessoas próximas esperam o tempo todo que eu seja aquilo que elas se acostumaram a pensar de mim, e quando demonstro alguma fraqueza elas dizem impacientes "mas vc tem que se ajudar"...
Quando elas mesmas não acham que eu mereça alguma ajuda - todos estão cansados de ver "uma menina tão jovem, tão inteligente se destruindo assim"... a verdade é que eles só viram até hoje o que eu fingi ser para agradar a cada um, mas não tenho mais forças pra fingir - pq não me deixam ser fraca e cair, não podem me amar assim? Então não amam quem eu sou de verdade, só uma mentira, uma farsa...

"Seus amigos não te entendem.Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo!Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais!Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada! "

Desculpem (e sinto que peço desculpas constantemente por ser quem sou), mas eu precisava dizer tudo isso, colocar isso tudo pra fora. Só assim eu consigo fingir mais um dia, colocar um estúpido sorriso no rosto pra alegrar e fortalecer as pessoas a minha volta... a senhorita Perfeição e Racionalidade não pode falhar ante seus amigos falhos.

Bjs.

sábado, 13 de junho de 2009

Selinhos - posto direito depois.

Fui indicada mas não acho q mereço... mas só pra OBRIGAR algumas senhoritas a me comentar, né...

Primeiro:


Regrinhas do selinho:



1. Deve exibir o selinho em seu blog.
2. Postar o link do blog que te indicou.
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamurosa.
4. Indicar 10 amigas glamurosas e avisá-las que foram escolhidas.

Meus desejos de consumo:
1-Assinaturas de revista. Várias.
2 - Um espartilho da Vitoria's Secret.
3 - Lentes de contato.
4 - Livros a perder de vista.
5 - Roupas novas.

(Eu sei, muito pouco específico...)

Segundo:



Eis as regras da brincadeira:
1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.
3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho
4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho
“A dona desse blog é uma fofa!”

-Mania: Ouvir música e ler ao mesmo tempo.
-Pecado Capital: Ira, gula, preguiça.
-Melhor cheiro do mundo: Sopa da minha mãe.
-Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Viajaria o mundo todo.
-Casos da infância:Prefiro nem comentar.
-Habilidade como dona de casa: Nenhuma.
-"Desabilidade" como dona de casa: Todas.
-O que não gosta de fazer em casa: Lavar louça.
-Frase: Vixi! Tantas. Preciso pensar.
-Passeio para a alma: Caminhar em um parque bem verde e fresco.
-Passeio para o corpo: Shopping ¬¬
-O que me irrita:Pessoas (6)
-Frase ou expressão que falo muito: "Enfim..."
-Palavrão de escolha: "Fodeu."
-Desce do salto e sobe o morro quando: Me tiram pra idiota - ou quando mexem commeus amigos.
-Perfume que usa no momento: Não posso usar perfume,passo mal.
-Elogio favorito: Como vc emagreceu!!!
-Talento oculto: Não os tenho nem revelados,quanto mais ocultos...
-Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: A pior? Bota branca.
-Eu sou extremamente: Ufs... estressada, pessimista,"mãezona"... é uma longa lista.

Sobre as indicadas:

Eu teria muita gente a indicar, mas parece que todas já receberam... emtodo caso, indico todas as que estão linkadas aqui ^^

Desculpem a falta de ânimo,meninas. Na segunda lhes conto melhor o pq disso.

Amo vcs!

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Can't get you out of my head (update)

Do início:
Gente, tá fazendo um frio aqui que vocês não tem idéia.
Meu anti-depressivo acabou e eu PERDI A RECEITA.
Em uma semana comi mais do que no ano passado todo.
Pizza 2 vezes, mac 3 vezes (duas no mesmo dia - na mesma refeição)
MilkShake ontem
Duas festas de aniversário - prefiro nem comentar.

Enfim... a dieta da sopa foi pelas cucuias, com gosto.
Isso é pra mim aprender a não gastar um monte com dietas, pq eu NÃO FAÇO MESMO. Vou morrer gorda, explodindo.

Bom, depois do último post eu achei que eu conseguia me livrar :(

Eu não sei o que acontece. Pensar nele dói. Não de amor, só... dói.
Não pensar nele tb dói. Não só pelo vazio, só dói.
Eu tô naquela fase "pós-luto" em que a pessoa que morreu é meu único assunto com todo mundo. Só que ele não morreu :s
Algo consome meus dias e eu nem sei mais o que é.
Me sinto a personificação da miséria e desgraça humanas.
Nada mais a dizer. A depressão está chegando fundo e, antes que eu tenha um ataque aqui no lab. de info. da facul, vou sair pra andar no frio, onde ngm vai ver minhas lágrimas e minha repiração descontrolada.
Bjs.
Desculpem por fracassar sempre.

"Onde você estiver,
Não se esqueça de mim
Com quem você estiver não se esqueça de mim
Eu quero apenas estar no seu pensamento
Por um momento pensar que você pensa em mim
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Mesmo que exista outro amor que te faça feliz
Se resta, em sua lembrança, um pouco do muito que eu te quis
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Eu quero apenas estar no seu pensamento
Por um momento pensar que você pensa em mim
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Quando você se lembrar não se esqueça que eu
Que eu não consigo apagar você da minha vida
Onde você estiver não se esqueça de mim"

AI, QUASE ESQUECI!!!

Luaê, manda convite para annamiabunny@gmail.com
Quem quiser entrar em contato, pode mandar email pra esse endereço ;P
Bjs.

sábado, 23 de maio de 2009

As partes de mim que você levou. (updated)

Talvez seja só um momento. Mas tem momentos demais como esse - em que penso em porque me fez acreditar, precisar, rastejar por você. Talvez seja minha culpa, mas penso pq vc deixou. Se inevitavelmente ia sair, que saísse quando eu não sentia que vc era responsável por mim.
"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas", disse a raposa, e nem sempre é de todo verdade. Mas é fato que cada dor deixa uma ferida sangrando, e cada ferida deixa sua cicatriz característica pra lembrar q ela esteve lá. Mas essa ferida ainda está sangrando...
E se um dia vc vier a ver isso, vc vai dizer "por isso me afastei, pq vc não muda". Mas eu mudei. Mudei o suficiente pra não me importar com o que você pensará - ou talvez pensasse - ao ler isso. Mudei o suficiente pra arranjar nome e jeitos de vc não me encontrar, mesmo que queira. Mas minha mudança não significa que eu vá esquecer. Talvez não esqueça nunca. Pq vc é parte de mim agora. É impossível apagar alguém que foi tão importante.
E talvez nem se trate realmente de amor. Mas de mágoa, pelas esperanças que você deixou pra trás. Não estou dizendo que algum dia vc me deu esperança de um relacionamento amoroso, mas sempre deixou muito claro que eu era uma das pessoas mais importantes da sua vida.
Você deixou bem claro que me amava de algum modo...
Mas o que eu podia esperar de alguém que nunca disse "eu te amo" pra alguém sem ser mentira. Considerando que vc nunca disse q me amava, talvez seja vantagem.
Eu sinceramente não sei se ainda te amo. Tem horas que tenho certeza que o maior amor da minha vida sempre será vc, mas tem horas que acho que a mágoa superou o amor.
Eu sei que eu errei. Tenho consciência de cada erro que cometi, hoje mais do que nunca. Mas sei tb que ninguém erra sozinho. Sei tb dos teus erros. Sei que devia deixar vc com seus erros, que ao seu tempo, TALVEZ vc os compreenda. Mas sei que nada vai curar essa ferida.
De feridas eu entendo.
Me perdoe pelos meus erros, se puder. Mas sei que tem coisas pelas quais não posso perdir perdão, ou estaria me traindo. Não vou te pedir perdão por ter amigos q vc não gosta, por ter uma religião oposta, por me importar mais com meus ossos q com minha saúde, por ter pessoas que entendem seus sinais de forma errônea. Talvez eu q tenha entendido errado e o resto das pessoas tenha entendido certo... vc deu todos os sinais de q tínhamos nascido um para o outro, mesmo enquanto me dizia o oposto. Todo mundo sabia que eu era doente e vc estava alimentando minha doença, então não vou te pedir perdão por ter gente disposta a me defender - só pq sua idéia de defesa seja parcial.
Eu quero te pedir perdão por ter perdido o controle. Eu não sou culpada pela minha doença. Mas sou responsável pela minha recuperação e estou buscando ela mais doq vc possa imaginar.
Nisso eu tenho q admitir q vc me ajudou. Se vc não tivesse me machucado tanto, eu jamais teria procurado ajuda.
Mas no fim das contas, eu apenas... sinto sua falta. Mais do que poderia expressar. E dói saber que vc jamais entenderia. Que o que eu sinto é bem diferente doq vc pode imaginar, e não importa o quanto eu fale, vc jamais entenderá.
******************************************************

Só escrevi tudo isso pq eu precisava desabafar. Meu amigo falou que qdo eu sentisse necessidade de dizer tudo isso ao X., que desabafasse com outra pessoa. Acho q isso ele não aprovaria, mas acho q é mais fácil desabafar com vcs... até pq ele sempre condenou esse lado da minha vida...
Mas se eu não significo nada pra ele, não preciso me importar com oq ele pensa...
E acreditem, pénsar isso dói mais do que alguém pode saber.

E se um dia você vier a ler, não responda, não comente, não ligue.
Finja, como vc sempre fez, que a vítima é vc.
Eu não vou desfazer essa ilusão pra vc.

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Holy fucking shit.


Sabem aqueles dias em que vc se sente miserável? Prefiro até q não saibam.
Nem banho eu tomei nesse fim de semana. Nem o cabelo penteei.
Motivo específico, mesmo, talvez não houvesse - nada resonable pra uma pessoa se sentir assim. Talvez seja só o costume de me sentir miserável e de não ser merecedora de nada nem ngm.
Mas não - tem mais um motivo. Eu não estou seguindo nem metade do que me propus a seguir quando entrei no desafio day-by-day.
Cortar elevador? Cansa demais.
Cortar açúcar? Minha amiga apareceu com um bolo prestígio ontem e eu comi "para ser educada".
Fazer uma refeição só = café da manhã?
Diga isso ao mac duplo do sábado e ao jantar de ontem.
Maçã? Só as vi quando fui comprar.
E nisso tudo, todo mundo - além do espelho - me lembrando que eu tenho que parar de comer. Aquele meu amigo fala o tempo todo e faz brincadeiras sobre meu peso. Eu sei que ele não faz de maldade, mas reclama quando não como.
As pessoas ainda não entenderam que comigo é assim - ou vai ou racha. Não tem a possibilidade de eu fazer uma dieta saudável. Já tentei. Mas ou eu fecho a boca ou eu viro numa orca maior ainda.
Bom. Era isso que eu vinha contar. Me desculpem pelo fracasso. Eu realmente queria fazer melhor, e nessa semana vou tentar compensar. Não que eu vá poder forçar demais a barra comigo mesma (embora eu mereça) nem perder os 7kg prometidos (que nem se moveram), mas vou fazer o melhor que puder... não que seja muita coisa.
Pra finalizar, tive um ataque de pânico na quinta. Achei que fosse morrer. Então me retalhei. Passou.
=/

Com o perdão da expressão?
Merda de vida.

"Problem is: 'Diet' is not a big enough word...
I wanna be so skinny that I rot from view!
I wanna walk in the snow and not leave a foot print...
I wanna walk in the snow and not soil its purity..."

Beijos e té mais =/

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Omg


Bom, eu ando ainda sem saco pra nada. É como se minhas forças tivessem sido sugadas por um ser do mal, só que o ser do mal sou eu mesma.
Tou aqui a pensar numa maneira de fazer as coisas diferentes. Estou me esforçando ao máximo pra fazer as coisas direito, mas parece que quanto mais me esforço, mais difícil fica.
Bom, vamos ao que interessa?
Falemos de dietas.

Me enchi de ser gorda. Simplesmente me enchi. Passei parte da noite e dessa manhã pensando no que me ajuda a emagrecer. Nada dessas dicas de enganar a fome, pq meu problema é a compulsão =/
Então vou fazer assim:
Depois que eu sair "daqueles dias", vou começar a dieta do leite, pelo menos tentar.
Uma coisa que me ajuda, tb, é escovar os dentes - logo depois que escovo, aquela sensação de boca limpa não me deixa ter fome, então em vez de escovar os dentes após as refeições, vou escovar o tempo todo, cada vez q a sensação de boca limpa passar.
Ok, agora uma coisa meio doentia, mas q me ajuda: visualizar coisas nojentas na hora de comer. Isso acontece naturalmente quando eu tomo Sibutramina, mas agora só tenho 5 comprimidos então não vai durar pra sempre. (Pq eu tô lisa, sem um tostão furado nem pra ligar pra mulher que me vendia os comprimidos...) Então vou apelar pra imaginação. =/
Claro, vou ter que começar a fazer sene.
E caminhar.
Essa é a parte mais difícil: Tomar coragem pra sair e caminhar. A preguiça me domina. Mas é preciso. A infelicidade tem tomado conta de mim e quanto mais tempo eu passo sem tomar uma atitude, mais oportunidade dou para pensamentos, digamos não saudáveis.
"Minha vida não vale nada"
"Serei sempre uma bola cheia de banha sem merecimento nenhum"
"Não sou feliz pq não mereço ser feliz"
"Ele tem toda razão em me desprezar"
etc, etc, etc...

Então chega. Eu vou ser magra a qualquer custo. QUALQUER CUSTO.
Dane-se o quanto doentia estou sendo. Pelo menos estarei fazendo algo pra me sentir bem, em vez de agradar e agradar os outros.... ¬¬
Vou tentar voltar o máximo aqui pra contar pra vcs como estou indo.
Voltei aos 58kg, mas espero q seja só por causa da menstruação.
E vamos lá^^
GO, ANNA, GO!

terça-feira, 28 de abril de 2009

"Teríamos nos casado, senão fosse a impossibilidade."


A frase acima é da Clarice Lispector. Eu estava pensando que aparentemente tudo na vida pode ser encaixado nessa frase. "eu teria conseguido,se não fosse a impossibilidade".
Eu estou muito entediada esses dias. Só vim postar pra dizer que não morri. Esses dias tem passado cinzentos e sem som, como se eu estivesse afogada. Não vejo nada, não ouço nada. Tento passar meu tempo, mas não tenho mais capacidade de fazer qualquer coisa produtiva com ele.
Não há infelicidade. Há só a falta da felicidade, ou de qualquer coisa que seja essa.
Não estou pensando na vida, só não estou pensando nada.
=/

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Viva, mas gorda.




Essa foto aí é da coisa mais calórica que ganhei de páscoa. Uma amiga teve a bondade de entender que eu preciso emagrecer e, em vez de me sabotar com chocolate, encheu uma cesta de coisinhas da Pucca e docinhos light.
Esses dias todos nem apareci na faculdade. No fim de semana fui incapaz de me concentrar no que devia fazer e como resultado, deixei de enviar por email os resumos pra minha professora.
Detalhe 1: Ela deu a tarefa no dia 09/04.
Detalhe 2: A entrega era até dia 22/04.
E eu não sei o que fazer, pq não é preguiça ou coisa assim. Meu cérebro simplesmente não me obedece: ele não absorve nada do que eu tenho que fazer, mas consegue aceitar facilmente tudo que me distrai. Não é falta de esforço. Eu acho que eu tenho um cérebro infantil demais pra responsabilidades.
De novo, eu gostaria de poder me internar. Não ter nada com que me preocupar além de remédios.

Então, eu comprei um celular novo, pq queria uma câmera pra ficar de olho no meu emagrecimento e um mp3 (e radinho, qdo enjoar) pra fazer caminhada.
Bom, foi um choque... a coisa tá bem mais feia do que eu imaginava.
Não entendo como eu consigo me manter viva sem viver de verdade. Como pode ser tão fácil deitar, comer e ler Harry Potter e tão difícil fazer algo produtivo.
E no entanto, é muito difícil levantar... quando todo o meu ser me diz que não vale a pena pq eu não tenho valor.
Acho que estou me enganando... e pior é que tem coisas demais que não estão mais nas minhas mãos - estavam, e eu desperdicei a chance.
Fuckin.
Deixo aí embaixo a prova do meu fracasso.
Só posso prometer que no próximo registro, vcs verão algo diferente. Eu preciso mudar de algum modo.
Beijos