[Foto deletada]
Eu passei dez meses chorando sua falta. Mais alguns tentando entender. Hoje não quero nada, não tento entender nada. Não quero mais do que vc poderia me dar, e vc não pode me dar nada.
Então, eu, feito a idiota que sou, vejo sua cidade no geomap.
Eu poderia dizer que é coincidencia, que uma das meninas tb é daí, mas eu sei que estaria mentindo pra mim mesma ao perguntar isso pra elas. Pq nós dois sabemos que eu sou um imã de coincidencias - basta perguntar à nossa amiga Tamy.
E tb, não quero te expor. Caso vc tenha reparado, aprendi a lição. Não disse seu nome nem o da sua mulher nem uma vez - nem ofendi qualquer um dos dois. Assim como nunca citei meu próprio nome, na esperança de ter privacidade. Não me esqueci de vc ter mencionado que um monte de amigos seus havia visto meu blog.
Mas coloco minha foto agora, pra vc saber, em caso de dúvida, que sim, sou eu, e sim, estou falando com vc, R.
Eu senti sua falta desgraçadamente. Você tem alguma idéia ?Probably not. Mas acho que, durante o ultimo ano, eu tentei te explicar.
Eu fui ao mada. Eu tentei me recuperar. Pq eu sabia que eu era doente e precisava de tratamento, que o que eu sentia por você não era amor, era uma co-dependencia doentia demais até pra eu mesma suportar.
E eu superei. Eu sangrei cada dia da minha recuperação, ganhei dez quilos, depressão e dependencia de remédios, mas levantei, assumi meus erros e tentei seguir em frente. Mesmo com uma ferida pulsando lá no fundo.
Mas eu passei dez meses, correndo atrás de vc.
Pq queria mesmo ua amizade. Eu não sei pq, considerando tudo. Mas a doença se foi e um carinho enorme ficou - talvez eu só seja burra demais por ter me apegado a vc, sei lá. Então quando nos falamos no msn aquele dia e vc disse:
"Que orgulho! Minha criança cresceu!"
Eu pensei que tudo ficaria nos eixos entre nós. Voltariamos a ficar numa boa, pq vc era tão importante pra mim!
Mas ficou tudo na mesma. Eu excluí seu perfil do meu orkut pq uma coisa ruim começou a acontecer - seu bem-estar me incomodava. Não que eu quisesse seu mal. Mas saber que sofri tanto e vc tava lá, casado, numa boa, sem lembrar de mim enquanto eu guardava essas feridas, era ruim demais.
E que diferença faria? Vc nem lembrava que eu existia!
Aí começo a ver sua cidade por aqui e fico realmente confusa.
Vc me mandou pro inferno. Vc disse que eu era um elo com uma pessoa que vc não gostava, era só isso, vc disse coisas horriveis que eu nunca vou esquecer. E o silêncio, pior que tudo. E a M., vindo me contar que vc não estava me deixando no vácuo pq tinha morrido ou algo assim. Que vc, definitivamente, não queria falar comigo e que eu devia parar de correr atrás de vc.
Ainda assim, eu esperei um sinal de que vc sentia minha falta como eu sentia a sua.
Mas esse sinal não veio.
Pq, sabe, eu sou mulher. Eu precisava que vc dissesse. Que sentia minha falta.
Só isso, três palavrinhas q vc não pode me dizer: "sinto sua falta". A única conclusão que tirei foi que vc me esqueceu, que ela te basta, e resolvi ficar fora da sua vida.
Mudei de telefone, te excluí. Não por vc. Pra não sentir sua falta e não ficar tentada a te incomodar e ofender sua mulher de algum modo.Só quero q vc esteja bem, agora q vc tem oq queria - uma vida normal com uma mulher que eventualmente será mãe dos seus filhos - sua futura familia, como vc me deixou claro naquele dia, e eu não queria continuar sendo um problema.
Eu só queria acreditar que de algum modo vc me amava, se preocupava, sentia minha falta.
Foolish of me.
Mas aí vejo que vc passou por aqui. E se isso acontece, é pq procura. Procura oq? Mais maneiras de me destroçar por dentro ?Pq é isso que vai acontecer cada vez que eu vir sua cidade no geomap. E se eu não vir, vou ficar pensando, será que ele viu?
So, for final goal:
Sim, sou eu se ainda havia duvidas.
Eu acho que se vc quisesse contato comigo, vc me escreveria um email. Mas se vc passa por aqui, só posso deduzir que é curiosidade. Então, por favor, pare de me machucar por curiosidade.
Se vc sente minha falta mande um email. Mas eu acredito que seu real motivo - por mais doloroso que seja pensar isso... - é curiosidade. Então vou te pedir o que já pedi antes.
Pare de entrar no meu blog. Já foi o tempo que eu não ligava por acreditar que era preocupação. Pare de vir aqui e no blog das minhas amigas, onde eu acho que vc passa, e se ainda tiver contato com alguma delas, eu preferia que não tivesse. Vc escolheu se afastar, e eu sangro toda vez que eu lembro. Não foi sua presença que me matou por dentro, foi a sua ausencia.
Cresci? Melhorei? Com certeza. Desde que eu não seja obrigada a lembrar todos os dias da falta que vc me fez pq eu era um "elo". Desde que eu não seja obrigada a lembrar que simples assim, vc me provou que todas as coisas ruins que eu pensava de mim mesma estavam certas - ou vc nunca teria ido.
Se eu estiver errada, me desculpe por cometer o mesmo erro outra vez. Só, pelo amor de alguma coisa que valha por vc - pelo amor dela, que seja - escolha de uma vez como eu tive que fazer. Ou vc fala comigo nem que seja pra me explicar pq vc vem aqui e não fala comigo, ou vc pára de vir aqui - pq eu vou saber e me machucar de novo e de novo.
Não que eu não mereça, pq vc me deixou gravado a fogo o quanto eu sou ruim, doente, maluca.
E eu nunca vou esquecer.
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Meninas, desculpem por isso, mas eu precisava dizer. Vou parar por aqui antes que eu chore de novo. Pq eu jurei meses atrás que eu jamais sofreria por tudo isso outra vez.
Essa da foto sou eu. Essa foto foi tirada hoje, depois da minha progressiva^^
Beijos.
